Сын мужа не пригласил на свадьбу - 2

Я понимаю и точку зрения, когда говорят - пусть едет один, понимаю и точку зрения, когда говорят - нечего его туда пускать, нечего ему там делать. Я выслушала и такие, и такие. Сколько людей, столько и мнений. Главное, я поняла одно: я не хочу АБСОЛЮТНО ТОЧНО, чтобы он ехал. Т.е. сначала я сомневалась, думала тоже, что мол сын, свадьба, что НАДО. Но с другой стороны это "надо" - это шаблон. А по сути кому надо? Ну сыну надо. Но нам с мужем это надо? НЕТ. И вот нафига? Он же с самого начала сказал, что он решил не ехать без меня. Дернулся сейчас вроде под давлением сына ближе к дате, потому что нужно что-то решать, но с другой стороны он не хочет туда особо ехать, он сына уже поздравил в ЗАГСе, и вот совершать какие-то ненужные телодвижения?... И я возвращаюсь к тому, что я сомневалась, думала то так, то сяк, все же пришла к выводу, что не фиг там делать. Сын все равно просто поставит в голове галочку "папа приехал" - и будет заниматься на свадьбе своей невестой, муж потеряет три дня на ненужные ему перелеты и банкеты, я буду три дня думать: как он там, что там и как? Ну глупость какая-то просто. Кто не согласен, аргументируйте вот это НАДО. Кому надо и зачем надо? Мне лично кроме "так принято" ничего не приходит в голову. Но это аргумент идиотский. Мы живем в век, когда шаблоны и стереотипы ломаются, и люди выходят из матрицы этих "народных традиций".

Да я, как бы, автора спрашивала.

А зачем родственники вообще поддерживают отношения? Вопрос. Он к нам приезжал - домой, на дачу, мы общались компанией - с его отцом, с младшим братом, с его друзьями, с моими детьми, все как-то вроде было неплохо, весело. Я не делала ему ничего плохого, ради мужа я поддерживала эти хорошие отношения, думая, что и сын ко мне настроен конечно без особой любви - но вежливо, положительно. И ради мужа я бы и поддерживала бы их дальше. Вы же не думаете всерьез, что все люди, которые Вам улыбаются - прямо ЛЮБЯТ Вас? Они могут в глубине души думать про Вас что угодно, но важно, что соблюдены какие-то вежливые формальности. то, что он решил перечеркнуть эти отношения, ну это его выбор, его право. Я тоже не обязана теперь быть хорошей, получается, потому что отношения должны быть двусторонними, я не согласная перед ним выплясывать, понимая, что он меня не уважает, не считает членом своей семьи.

Ну раз Автор, как бы))), Вам не отвечает - формат форума позволяет высказать мнение третьей, четвертой, пятой и любой другой стороне. К сожалению, не пригодилось - а вообще, иногда бывает не вредно изучить разные точки зрения на один и тот же вопрос. И в этом смысле форум - великолепный инструмент)

Не передергивайте. Абсолютно понятно, что добрый человек - пригласит на свадьбу, чтобы в семье был мир и лад, особенно, если отец просит, а не добрый - не пригласит, будет до последней топать ножкой и кричать: "А я вот так хочу!". Тут ситуация прозрачна.

Ну хорошо дала, под этим впечатлением дядечка и влетел. Отработанная технология. Ни она первая, ни она последняя. Подбери мужичка не нищего, кто секаса нормального в глаза не видел, удовлетвори и на пике скажи, что ты не такая, тебе жениться надобно.. Они и ведутся. Поэтому-то она сейчас его пускать не хочет. Телок выходит из круга силы, влияние ослабевает, расслабиться без нее, мозг начнет работать, выводы начнет делать.. там еще сынок чего скажет, бывшая добавит и привет.. опять под каблук загнать будет сложно. Тут надо как раба держать на поводке и не ослаблять, чтобы свободы не почуял.

Не передергивайте. Абсолютно понятно, что добрый человек - пригласит на свадьбу, чтобы в семье был мир и лад, особенно, если отец просит, а не добрый - не пригласит, будет до последней топать ножкой и кричать: "А я вот так хочу!". Тут ситуация прозрачна.

Не исключен вариант и того, что Майсин преувеличила обеспечение бывшего мужа. После рассказов о жизни впроголодь с детьми и прочих ужасов совместной жизни с ним. Не забывайте, по моему все это в Москве происходит и так ни с того, ни с сего подняться одномоментно, чтобы не только себя, но и детей обеспечить, мало вероятно, не девяностые все же. Хотя, чего только не бывает.

Ээээ? Впроголодь :) Моя жизнь чет чересчур обросла легендами :)))

Вот и я бы так же хотела. И не получилось, к сожалению... Главное, даже не понимаю, почему, вроде я все со своей стороны сделала... Мне сейчас кажется, даже вспоминая. что этот сын мне угрожал - какая-то ревность была с самого начала. Возможно, даже вот это неприглашение - какая-то маленькая месть? Теперь уже не знаю, что и думать. Конечно, как вариант и то, что мама не велела. Но я не думаю так почему-то. Я думаю, если бы мама - он бы так отцу и сказал. С его стороны было сразу: "Я так хочу!" - ни мама, ни невеста там, например, а именно ОН. Вообще, положа руку на сердце, они не ожидали - ни дети, ни БЖ, что он снова создаст семью, будет счастлив. Они почему-то считали его психом и козлом, хотя он очень их любил и хорошо заботился... Парадокс...

Смешной ты :) ну просто, чтобы часть твоих сообщений ты не писал, не зная броду, так сказать, не позорился: у нас несколько квартир в Москве, которые мы сдаем, живем на съеме в квартире 100 кв.метров потому, что наши собственные - меньше и не в том районе, который нам нужен (ребенок учится в определенной школе), так что съехались в съем пока, в перспективе после окончания школы моим младшим ребенком и отделения в отдельную квартиру моего старшего ребенка - поедем в самую большую из своих. В браке куплена дача и доля в квартире, есть и другие мысли и проекты на перспективу, сейчас зарабатываем деньги на них. Ну а остальной бред комментировать даж лень...

Все-таки не зря я говорила, что нормальная женщина бывшую жену мужа не будет называть "наша". Своей жизнью надо жить, а не жизнью "нашей" бывшей жены.

А вы и не член семьи сына. Семья сына это кровные родители, а теперь его жена. Будут дети, они тоже будут его семьей. Вы НИКОГДА не будете семьей с сыном вашего мужа. Приразводе, кстати, вы тоже перестаете быть семьей для вашего нынешнего мужа. Вы - никто и звать вас никак

Так вы работаете? Кем?

Не то что вы сама аскетичность

Я личный помощник известного бизнесмена.

Вы тоже на свадьбу своих дочек не ходите. Пора выходить из матрицы этих "народных традиций")

Да какая разница почему не желательный. Допустим люди хотят обсудить что-то без автора. Ну да, могут обсуждать. Я вот как бы не совсем понимаю, почему нужно все обсуждать в присутствии и с ведома текущего супруга или супруги отца и матери? Ведь есть еще отношения родители-дети, они как бы давно друг друга знают.. Почему нужно всегда чтобы второй супруг рядом маячил? Да для меня неприлично не приглашать на свадьбу пару по-отдельности. Но допустим так решил сын. Ну это сын. Это его первая свадьба, тут можно и нужно идти навстречу.. Я просто так подумала, вот допустим пойдет замуж дочь моего мужа, я с ней не знакома, мне это не нужно, ей я думаю тоже, я что с ним на свадьбу попрусь? Да боже упаси.. Вот мне делать больше нечего, кроме как в толпе незнакомых людей время проводить, я лучше под благовидным предлогом туда не пойду.. поздравлю, мужу рубашку поглажу и поеду к своим родным или друзьями..

Умилило прям :)) Конечно, я ее жизнью живу, а не она нам написывает-названивает, кто бы сомневался :))

Вот откуда настоящее НАДО.

Сын обозначил формат отношений. Вы ему не родня и на своих праздниках он вас видеть не намерен Внуков ему видеть можно будет тоже только в вашем присутствии ибо нечего там одному делать

Умилило прям :)) Конечно, я ее жизнью живу, а не она нам написывает-названивает, кто бы сомневался :))

Вот я бы отпустила.. Ну как. Я опытный уже иезуит. Опыт прошлых браков и вообще общение с не самыми святыми людьми даром не прошел. Отпустила. Улыбалась бы во все 32. Радостно и счастливо. Потому что тут же бы, как муж за порог смотала бы удочки куда-нибудь куда хочу я. Одна. И телефон бы на этот срок у меня бы слегка барахлил бы:)) Муж эту фигню знает. Поэтому многие вещи автоматом отпадают, всякие там тусовки с друзьями долгие и все остальное, знает - ответ будет не равноценный, а раза в два тяжелее и предъявить будет нечего. Мы люди свободные, цепями не связанные, почему одному можно, а второму нельзя? Не пойдет. Я все разрешаю и мне все можно.

Мальчик то как раз разумен в доме отца его правила там он должен быть вежливым с мачехой но это не означает желание видеть её в своём доме

Это когда женщина, живущая с мужчиной богаче ее, да еще и с двумя детьми, хочет продемонстрировать, что она тоже принимает равное участие в расходах. Так понятно? Чтобы избежать этого неловкого положения, обозначенного "Анной на шее".Да,все равно его доходы больше. Ну вот как умеет - так живет, как может, так и вкладывается. Прикиньте????? Бывают и порядочные люди с разным уровнем доходов; так случается.

Автор, а что же ваш муж не воспитывал своего сына? Почему у такого замечательного мужчины такие невоспитанные неблагодарные дети и унылая фригидная жена?

Ну раз Автор, как бы))), Вам не отвечает - формат форума позволяет высказать мнение третьей, четвертой, пятой и любой другой стороне. К сожалению, не пригодилось - а вообще, иногда бывает не вредно изучить разные точки зрения на один и тот же вопрос. И в этом смысле форум - великолепный инструмент)

Очень удобная позиция :) Приехать, пожрать, повеселиться, сходить по приглашению мачехи в театр, в ресторан, пожить на ее даче, а потом сказать: "Марь Иванна, а вот ВАС я в своем доме видеть не желаю!"
Прямо прелесть! :))))))))))))))

Очень удобная позиция :) Приехать, пожрать, повеселиться, сходить по приглашению мачехи в театр, в ресторан, пожить на ее даче, а потом сказать: "Марь Иванна, а вот ВАС я в своем доме видеть не желаю!"
Прямо прелесть! :))))))))))))))

А почему он вам угрожал вы не вспоминаете или гадости людям писать для вас в порядке вещей

Он говорит откровенно: "Не Макаренко я! Пахал как конь от зари до зари, чтобы у детей все было, воспитанием в основном занималась жена". Хотя и в отпуска вместе ездили, и книжки читал, как выяснилось. Но вот близкий-душевный контакт не сложился. Так бывает у многих почему-то. Вроде долг свой прекрасно понимает - обеспечить, накормить, выучить, вылечить, а вот в душу запасть не получилось. не всем дано, видимо.

Ну наконец-то Майсин призналась, что муж у неё лошок даже для своих собственных детей. Лошком был, лошком и остался. И кстати, можно быть хорошо зарабатывающим, но лошком

- Автор | 24.07.2019, 16:05:22 [1058885117] Девочки, сразу пишу во избежание всякой чуши. Не разводка (лучше бы была разводка), ситуация реальнее некуда, надо как-то приспособиться, прошу обратной связи у адекватных людей. С начала учебного года забираем дочь моего мужа на пожить. Может, на время, может, на длительное время - как пойдет. Не забрать не можем, мама нездорова, ребенку реально больше негде и не с кем жить. Суть проблемы - мое субъективное состояние. Обычная женская ревность - просто делить пространство с посторонней взрослеющей девушкой. Ну, я думаю, меня женщины поймут). Причем, реально я к ней отношусь скорее хорошо, девочка в общем-то хорошая, и она не виновата вообще ни в чем, и я умом прекрасно понимаю все вот это абсолютно на 100 процентов. Тупо - ВОТ БЕСИТ). Ну инстинктивное вот это природное женское начало. Муж вообще к ней не горит, не в муже дело, это просто вот реально мое собственное субъективное состояние. У кого такое было - как справлялись? Рассчитываю на нормальные человеческие советы, а не всякий ту.пой троллинг. За конструктивные комментарии заранее благодарна. - Теперь понятна ваша поддержка Майсон)

Ну конечно, ревность и обида - все было, куда от этого деваться. Это жизнь; глупо придумывать ванильные замки вокруг семейной драмы. Даже если взрослым людям разойтись порой бывает просто, потому что брак себя изжил, то для детей этот процесс - всегда в буквальном смысле слова разрушение мира. Это больно, вызывает страх - как следствие, агрессию - но так устроена психика, что ребенок в любом возрасте не может признать, что его родитель плохой или в чем-то виноват (закон сохранения личности срабатывает, если папа плох - то и я плох, а здоровая психика держится на базовом представлении "я хороший") - как следствие, агрессия выливается в сознании на то лицо, которое есть, по сценарию, в истории.

Не то что вы сама аскетичность

Ой, простите - еще к п. 537. Совсем в идеале - цветы матери жениха тоже послать. все же это мать его сына, и у них такой семейный праздник... Нормально будет. В качестве извинения за отсутствие)

Забыл спросить у жены вчера, поздно с работы пришёл. Две женщины в коллективе есть. С одноклассницами не было никаких отношений. Надо будет сегодня не забыть спросить.

Объясните, в чем прикол внесения половины трех копеек за съем, на фоне имеющихся денег? Это игры в пополам такие? Или в чем то еще?

Какое равное, простите? Кому это нужно в отношениях двух взрослых людей, которые прекрасно уже понимают, хочет казаться и что есть на самом деле, разные вещи. Игрища какие то, показушные, для чего?

А чейта мне нельзя передергивать, а вам можно? Когда у вас спросили, почему муж и его сын должны слушаться вашей дочери, которая сказала, что надо звать вас двоих, вы ответили: ну мол а добро ж должно быть предметом для подражания. Ну а раз доченька ваша вещает добро, мы и интересуемся, почему вы вправе решать, что именно это добро? Может, добро это как раз позиция сына??

- Автор | 24.07.2019, 16:05:22 [1058885117] Девочки, сразу пишу во избежание всякой чуши. Не разводка (лучше бы была разводка), ситуация реальнее некуда, надо как-то приспособиться, прошу обратной связи у адекватных людей. С начала учебного года забираем дочь моего мужа на пожить. Может, на время, может, на длительное время - как пойдет. Не забрать не можем, мама нездорова, ребенку реально больше негде и не с кем жить. Суть проблемы - мое субъективное состояние. Обычная женская ревность - просто делить пространство с посторонней взрослеющей девушкой. Ну, я думаю, меня женщины поймут). Причем, реально я к ней отношусь скорее хорошо, девочка в общем-то хорошая, и она не виновата вообще ни в чем, и я умом прекрасно понимаю все вот это абсолютно на 100 процентов. Тупо - ВОТ БЕСИТ). Ну инстинктивное вот это природное женское начало. Муж вообще к ней не горит, не в муже дело, это просто вот реально мое собственное субъективное состояние. У кого такое было - как справлялись? Рассчитываю на нормальные человеческие советы, а не всякий ту.пой троллинг. За конструктивные комментарии заранее благодарна. - Теперь понятна ваша поддержка Майсон)

Ну вы же топаете ножкой. Почему другим нельзя?

Вряд ли она называет вас "моя" или "наша". Это только вам и ещё некоторым дамам на форуме в голову пришло называть прстороннюю вам женщину "наша", как-будто вы какое-то отношение имеете к ней

Скажите мужу, что вы не хотите что бы он ехал, и все дела. Я бы счастлива была, если.бы мой муж не показался на свадьбе сына. Это абсолютно не нужный нам человек.

А вы думаете это все в прошлом?

Просто ради мужа. Я его люблю, ну и поэтому принимала его детей, несмотря на свои ощущения. Вопрос про надо был в другом: Мужу-то почему непременно надо быть на свадьбе сына? Кому и что можно доказать таким жестом?