Сын мужа не пригласил на свадьбу - 2

Конечно, вы. Не жили бы, она могла б хоть обписаться, все было б как об стену горох

Объясняю на пальцах. Вы мужа любите и делаете все, чтобы он был счастлив. Мужу непременно надо на свадьбу сына. Почему бы не отпустить его? Вы же хотите, чтобы муж был счастлив?

Что он любил и любит своих детей. Разве это неестественно?

Мы так изначально договорились, когда съезжались, кто за что платит. Всем все показалось справедливым и удобным. Про показуху Вы придумали.

Я не понимаю. Не понимаю! Вот даже по себе, вот допустим у меня есть небольшие, но активы, я единоличная владелица, почему кто-то должен за меня решить? Я их обязана в случае чего мужу передать? А может я сама решу и отдам в приют для животных, нет? Почему вы говорите "стрясти", это родной сын, он может и имеет право поинтересоваться. И это разговор таки да, не для автора, это разговор отца с сыном, причем здесь жена? Если бы это были общенажитые активы, то тут без вопросов, а это личные активы мужа..

Я не писала гадостей. Я написала женщине, которая дожила до 50 лет и говорит мужу "шли жену нах и не считайся с ее мнением, делай, как тебе надо" - что она не знает, что такое любовь и близость. Это правда, вообще-то :) В чем гадость-то? А то, что людям правда глаза колет - ну это уже их проблемы.

Отвечаю по пунктам.
Я мужа люблю и по-своему боюсь потерять. Я не хочу его погружать в обстановку, которая касается его прошлого брака и заведомо противоположна мне, нашему браку, и так далее. большой опасности нет, но зачем даже малейший риск?
Далее. Если бы он прямо хотел-немог ехать, но это не так. Он сказал, что особо и не хочет ехать, но сын просит. И он сделал бы это через "не хочу" по сути.
Сделать счастливым мужа могло бы только, если бы сын пригласил нас обоих, муж очень именно этого хотел: большая семья собралась вместе, все дружат - но это не в моей власти.
Так что мужу остается лишь выбрать из двух зол меньшее. А это всегда неприятно, тут ничего не попишешь.

Так у вас раздельный бюджет? Вот я к чему, вы просто пишете, что все у вас общее, в других темах вы поражаетесь, прямо, что люди достают деньги каждый из своего кармана. А сама делаете так же. Я просто спросила, без какой то задней мысли, пишете вы криво, один раз так, в другой теме сяк, вот люди и не понимают ничего, а потом удивляетесь, Не подумайте, я к вам не цепляюсь или хочу на чем то поймать, просто уточняю, как на самом деле от нефиг делать, раз уж читаю и вникла в вашу ситуацию. Да и отношусь, скорее все же хорошо, вы же помогаете детям аутистам, занимаетесь с ними, абсолютно бескорыстно. Я не ошиблась?

Не передергивайте. Абсолютно понятно, что добрый человек - пригласит на свадьбу, чтобы в семье был мир и лад, особенно, если отец просит, а не добрый - не пригласит, будет до последней топать ножкой и кричать: "А я вот так хочу!". Тут ситуация прозрачна.

У подруги родители в разводе. У матери новый муд, у отца - новая жена. Когда была свадьба приглашала всех, но у этой новой жены хватило тактичности и ума не навязываться на свадьбу своей падчерицы. Отец приехал на свадьбу один. Кому решать быть или не быть на свадьбе решают молодожены. А ножкой здесь, похоже, топаете только вы "как так меня не пригласили!"

Кстати. вот тоже темка. Ествественно я - прямой соперник в плане наследства. У моей подруги отец живет с женщиной, и она видит ситуацию так сказать "с другой стороны" - при том .что они официально не женаты и с ней наследства не делить. Ну ей не нравится, что отец, допустим, этой женщине отдает какие-то вещи, или едет отдыхать с ней и ее детьми. ревность-с. Что уж говорить, когда наследство. или вот у той же подруги мать была замужем, отчим при жизни еще переписал на нее квартиру. И после его смерти его родная дочь судилась потом с матерью подруги, да ничего не отсудила. Такое бывает сплошь и рядом. А почему супруги переписывают недвижку - хороший вопрос. Доверяют, получается, больше супругам, чем детям, видят жизнь именно со своими половинами, а с детьми отношения не очень, хотят их отблагодарить таким образом, обеспечить на будущее.

Дело не в этом. Муж сначала сам так красиво сказал, мол, без тебя ехать не хочу, кроме сына и БЖ там никого не знаю, ну и плюс воспитательная мера, что сын не уважил отца, не пошел ему навстречу, хотя отец просил. Мужа это задело, короче. По поводу мутности бабы - понимаете, если были бы прямо плохие мутные отношения. Но мы общались нормально, т.е. настолько хорошо. что это стало реально для меня неожиданностью. Я спросила своего ребенка промежду прочим - моя ответила, что отчима бы пригласила. И это нормально, потому что общение было и отношения были хорошие.

С одной стороны, мне этот сынулька поперек горла - он внешне очень похож на мать, и морда у него в принципе такая гомняная, мои дети даже сказали, что рожа противная, как будто он хочет тебя подставить - а они БЖ никогда не видели. Ну и тут еще такой пердюмонокль. а еще я вдруг недавно вспомнила, что была такая история. Короче, когда-то давно, когда мы только поженились, БЖ интриговала насчет дачи, которую она очень хотела продать мужу (эта дача была их общей, но досталась ей после развода), а я очень естетственно не хотела эту дачу. И муж ей написал, мол, жена не хочет. А БЖ ответила: "Шли ее с ее мнением нах, ты хочешь купить, значит, покупай". Мы с мужем это обратили в шутку, потому что для нас конечно это неприемлимо - что-то делать, не спросясь друг друга. И я с телефона мужа БЖ ответила: "Какая же ты примитивная, дожила до полтинника, а так и не поняла, что такое любовь и близость. И с какой стати ты советуешь что-то - ты свой брак уже просрала, и твое мнение - не авторитетно". как-то так, дословно уже не помню.

Отвечаю по пунктам. Я мужа люблю и по-своему боюсь потерять. Я не хочу его погружать в обстановку, которая касается его прошлого брака и заведомо противоположна мне, нашему браку, и так далее. большой опасности нет, но зачем даже малейший риск? Далее. Если бы он прямо хотел-немог ехать, но это не так. Он сказал, что особо и не хочет ехать, но сын просит. И он сделал бы это через "не хочу" по сути. Сделать счастливым мужа могло бы только, если бы сын пригласил нас обоих, муж очень именно этого хотел: большая семья собралась вместе, все дружат - но это не в моей власти. Так что мужу остается лишь выбрать из двух зол меньшее. А это всегда неприятно, тут ничего не попишешь.

Преферансистка, вы взяли дочку вашего мужа к себе в дом в конце концов? У меня складывается впечатление, что нет. Вы - два сапога пара с Майсон, поэтому вместе ) А так красиво начинали свою тему. Девочка хорошая, я бы рада была взять, а в итоге опять все свелось, что БЖ родила сама, и что она плохая. а у вас собственные дети. И почему-то ваш муж воспитывает вашего ребенка от прошлого брака, но вы упорно не хотите взять на воспитание его ребенка от пршлого брака. Какая-то двуличная мораль. Вот ваши слова - Для меня это был второй брак, и у меня самой дочь от первого брака. Так-то мы с ним в равных условиях, с той разницей, что у меня дочь уже взрослая, а его еще растить, и моя обеспечена активами со стороны моей и ее родного отца, а его не обеспечена, к сожалению. - Почему-то ваш бывший обеспечил вашего общего ребенка активами, но вы против, чтобы ваш теперешний муж обеспечил активами своего ребенка. Я жду объяснений. Почему вы все время гребете к себе? Почему не делаете все по справедливости? Не потому ли что привыкли всегда ловчить и обманывать людей?

Не в кассу что-то. Я спрашивала. с каких таких мужу НАДО ехать на свадьбу. Причем тут сын .который бесит меня - если переводить тему о дочери выше на наш разговор? Но этой женщине я бы посоветовала не обращать внимания вот на это "бесит". Я от этого сынульки тоже была не в восторге с самого начала - но глаза боятся, а руки делают. Я все делала, что нужно, и даже больше - придумывала, как бы получше принять. повкусней накормить. И делала бы дальше. Просто ради мужа. Я его люблю, ну и поэтому принимала его детей, несмотря на свои ощущения. Вопрос про надо был в другом: Мужу-то почему непременно надо быть на свадьбе сына? Кому и что можно доказать таким жестом?

У подруги родители в разводе. У матери новый муд, у отца - новая жена. Когда была свадьба приглашала всех, но у этой новой жены хватило тактичности и ума не навязываться на свадьбу своей падчерицы. Отец приехал на свадьбу один. Кому решать быть или не быть на свадьбе решают молодожены. А ножкой здесь, похоже, топаете только вы "как так меня не пригласили!"

Не в кассу что-то. Я спрашивала. с каких таких мужу НАДО ехать на свадьбу. Причем тут сын .который бесит меня - если переводить тему о дочери выше на наш разговор? Но этой женщине я бы посоветовала не обращать внимания вот на это "бесит". Я от этого сынульки тоже была не в восторге с самого начала - но глаза боятся, а руки делают. Я все делала, что нужно, и даже больше - придумывала, как бы получше принять. повкусней накормить. И делала бы дальше. Просто ради мужа. Я его люблю, ну и поэтому принимала его детей, несмотря на свои ощущения. Вопрос про надо был в другом: Мужу-то почему непременно надо быть на свадьбе сына? Кому и что можно доказать таким жестом?

Ну Вы поймите, я и не обязана тут прямо сообщать подробности своей жизни в правдивых деталях. Я даю лишь общие наметки, чтобы высказаться по теме. Но где-то и путаю следы :)

Я не могу дать определение нашему бюджету, может, и раздельный, могу лишь описать. Я знаю доходы мужа, часть денег лежит в надежном месте - это на наши будущие проекты копится, часть он мне отдает "на хозяйство", на квартиру мы скидываемся из своих зарплат. про мои деньги он ничего не знает и не выясняет, живем на его - продукты, покупки по хозяйству, на дачу, это все он. Такого, чтобы он принес все свои месячные доходы и выложил передо мной - такого нет, но я все финансовые потоки понимаю, сколько туда пошло, сколько сюда. На аутистах я действительно не зарабатываю в итоге :) Хотя училась на поведенческого аналитика изначально с этой целью. И многие люди, кто занимается этим как основной профессией, имеют хороший доход. Но я поняла, что эти родители живут в таком загоне, что брать с них те деньги, которые просят обычно подобные специалисты - рука не поднимается, беру копейки - на дорогу, в основном. Ну Вы поймите, я и не обязана тут прямо сообщать подробности своей жизни в правдивых деталях. Я даю лишь общие наметки, чтобы высказаться по теме. Но где-то и путаю следы :)

А она вам писала Или на уроках этикета вопрос переписки вы пропустили?

Отец должен быть на свадьбе сына. Это даже не обсуждается. А вот приглашать ли половую партнёршу отца решать жениху и невесте, никогда эта женщина не будет частью этой семьи. С БЖ мужа больше нитей связывает, чем с НЖ и её детьми от чужого мужика. Скорее всего, это начало конца отношений автора и её мужа.

У подруги родители в разводе. У матери новый муд, у отца - новая жена. Когда была свадьба приглашала всех, но у этой новой жены хватило тактичности и ума не навязываться на свадьбу своей падчерицы. Отец приехал на свадьбу один. Кому решать быть или не быть на свадьбе решают молодожены. А ножкой здесь, похоже, топаете только вы "как так меня не пригласили!"

А наш папа оставил все своим детям и НЖ в равных долях. Это по-честному. Она и так получила половину всего. Почему бы второй половиной не поделиться с его детьми? Кстати, НЖ так до сих пор и тянет с расчетом.

Муж так сказал, надеясь, что сын передумает. Но видимо сын не захотел. Понять его можно. Вы ему чужая. У него есть мать и отец. Это понятно. Ради приличий против себя не пошел. Такое бывает. Я знаю случай, когда родители не хотели идти на свадьбу дочери, так как не одобряли ранний не согласованный с ними брак (обеспеченная семья, не хотели чтобы дочь рано выходила, видимо). Так отец потом все же пришел. А мать так и не пошла. И это родная мать. Ничего, пережили. Многие люди с характером, против себя не идут.

Прочитала - молодец сын, что не стал змею приглашать принципиально. Из уважения к отцу вас терпел, но не более.

Понятно всё, нервные подстилки как автор и её подруга картёжница будут ужом крутиться, но только свои эгоистичные интересы отстаивать, в ущерб мужьям даже, а ну и пусть, он же всего лишь муж)) Гнилая тема от гнилого создателя, которой однажды прилетит так же. У дочи например мужа уведут и будет та страшная уродливая старая БЖ. Фу прям, змеи

Авторица, ты бы как сама то хотела свадьбу дочери прощёлкать? Смотри, как бы в своей яме не очутиться

Ну, так бы и сказали, что вы ревнуете.:) Вы же должны понимать, что та семья была частью его жизни, а часть жизни просто так не выкинешь. Но если сейчас у вас крепкая и дружная семья, то чего вам бояться? Признайтесь, вы же не радоваться счастью сына мужа собирались на свадьбе, а приглядывать за мужем. Думаю, что сын мужа это понимает, поэтому и не хочет видеть на своем празднике недоброжелательную тетку. К тому же, свадьба сына праздник и для его матери, с которой вы отнюдь не питаете друг к другу дружеских чувств, так зачем вам там быть? Чтобы что? Доказать, что вы главнее всех? Испортить всем праздник?

Ну молодец остался теперь без отца на свадьбе. Если это и был его план, то вдвойне молодец! :)))

Ну, так бы и сказали, что вы ревнуете.:) Вы же должны понимать, что та семья была частью его жизни, а часть жизни просто так не выкинешь. Но если сейчас у вас крепкая и дружная семья, то чего вам бояться? Признайтесь, вы же не радоваться счастью сына мужа собирались на свадьбе, а приглядывать за мужем. Думаю, что сын мужа это понимает, поэтому и не хочет видеть на своем празднике недоброжелательную тетку. К тому же, свадьба сына праздник и для его матери, с которой вы отнюдь не питаете друг к другу дружеских чувств, так зачем вам там быть? Чтобы что? Доказать, что вы главнее всех? Испортить всем праздник?

Майсин, ну что вы решили, отпускаете или нет?

Вы только и делаете, что сообщаете подробности своей жизни на форуме. Зачем, непонятно. И негатив здесь вызывает не столько ситуация, сколько вы. Эти ваши странные попытки утереть нос первой семье наглядно показывают, что уверенности у вас в себе нет. И поэтому поневоле здесь сомневаются, так уж ли все радужно в вашей семье. Скорее всего повод для тревог у вас реальный, хотя вы и пытаетесь запутать следы.

Здесь все сообщают подробности какие-то, не заметили, нет? :) Мне все равно, вызываю я у Вас негатив или позитив. Про уверенность в себе вообще перл. Прикиньте, в природе не существует в принципе людей, полностью уверенных в себе. Человеку свойственно сомневаться в себе, в своих способностях и возможностях. Я читала статью про звезд Голливуда - при всей их славе, внешности и так далее, у многих из них развиваются депрессии, оттого, что они не уверены в себе, кажутся себе некрасивыми, сомневаются в своей популярности. Где уж мне до них.

А Вы можете прямо гарантировать себе счастье? Вам его кто-то обещал, Вы заключили какое-то соглашение, в котором прописано, что Гостю гарантирована любовь, успех, здоровье и прочее? Даж не смешно...

майсин. какая же Вы молодец. У меня слов нет, как говорит мой муж в подобных случаях, снимаю шляпу. Я знаю что это за труд - работа с аутистами. Вам памятник поставить надо прямо щас, честно. Когда я смотрела специализации по патопсихологии - мне одного раза хватило приехать в учреждение к детям с отклонениями в развитии. Мне тогда было 22 года - и я на всю жизнь усвоила, что люди, способные работать С ЭТИМ - прирожденные герои; у меня однокурсница взялась за эту тему, я просто всю жизнь ею восхищаюсь. тоже не зарабатывает, как и Вы. Даст бог, Вашим детям сторицей вернутся Ваши добрые дела. С дельфинами не практикуете?

Короче, БЖ подняла шмон и натравила на меня сына. И этот же сынулька мне написал тогда: "Если вы не извинитесь перед моей мамой, то я сделаю так, что ни вас, ни ваших детей рядом с моим папой не будет!" Я показала мужу, он поржал над самонадеянностью сына (я не шучу, засмеялся буквально, когда это прочел).

У вас это зашкаливает, неуверенность. И далеко не все так выставляют свою жизнь. Таких меньшинство. Все ваши высказывания прямо кричат о вашем счастье , благосостоянии. Такое даже на форуме очень редко встречается. У вас, ну еще может таких несколько. Да и то, что вы отвечаете с телефона мужа его БЖ, из той же оперы.

Для нас как раз он не лошок, мы его уважаем и любим. Поэтому моя бы дочь его на свадьбу пригласила бы, кстати. А вот БЖ и его собственные дети конкретно его считают лошком. Именно потому, что он всегда все для них делал, а они для него - ничего в ответ. Ну т.е. как бы духовность этих людей понятна.

возник какой-то душевный порыв научиться помогать в таких случаях. Конечно, где-то я была и подразочарована, потому что поведенческий анализ, которым я занимаюсь - да, он является даже официально признанной методикой в США, единственной! Но это такая долгая рутинная работа, которая не всегда грамотно выполняется, короче, родителям этим полная труба по жизни, особенно, когда эти дети вырастают, были случаи в США, не у нас пока слава богу, что родители убивали детей и себя - настолько глубоко было отчаяние и чувство бессилия, и это страшно, на самом деле. Проблема в том, что таких детей с каждым годом все больше и больше, и это не меньший вызов человечеству, чем глобальное потепление. Мы можем прийти к тому, что у нас будет множество инвалидов, о которых нужно будет заботиться, и это ляжет на плечи естественно работоспособной части населения. Поэтому адаптация таких детей и усилия, чтобы выжать из них максимум их возможностей, раскрыть потенциал - это очень важная задача. В дельфинотерапию вообще не верю, это профанация и вытягивание денег из отчаявшихся родителей. Я верю только в то, чем занимаюсь - АВА, это бихевиоризм, т.е поведение организмов, обусловленное заложенным в нас от природы, и это реально работает.

Приходит время, когда дети нужны родителям больше, чем родители детям. Ваш поступок неразумен. Сейчас муж согласен с вами, но все может измениться. И хотя в это было вроде совместное решение, в дальнейшем его отсутствие на свадьбе сына будет у него ассоциироваться с вами. У вас вообще много странностей, вы все время пытаетесь подчеркнуть ваше благосостояние, а это признак скорее бедного человека. Это им свойственно каждой покупкой или собственностью похвастаться. Обеспеченные относятся к этому более спокойно. А из вас так и лезет, и по несколько раз, и Лазурный берег и несколько квартир. Признак ущербного человека.