Взрослый сын никуда не стремится

Я убеждена на 100%. что это сын РСПшки. У них вседети такие. никчемные. тупые. гадкие. Никогда этот мальчик не женится. смысла не было его рождать и воспитывать. Мать - ДУРА. Пардон за мой французский

А папшка его чё себе не забрал и не воспитывал как мужика,а...? Всё на бабу свесить-удобно, конечно. И не говорите про "надо знать, от кого было рожать"- это всё равно мало уберегает наших женщин, к сожалению.
Ед.выход не рожать нашим дамам, чтоб не было на них таких обременений никогда. Если уж "виновата", то только за себя лично, тогда уж.

Нафуя на него влиять? Выгнать наxep и забыть как страшный сон

Тут задали вопрос, отчего такое происходит. К сожалению, как это ни банально прозвучит - нет привычки. да. чтобы ребенок начал за собой убирать во взролом возрасте и к чему-то стремиться, у него должна быть с малых лет привита к этому привычка. Т.е. постепенно, полегоньку, у ребенка должны появлятся свои обязанности по дому, он должен участвовать в том и сем, ходить на те кружки и на эти, тогда у него расширяется кругозор, появляются амбиции, так как он конкурирует с другими детьми.
А родители, которые хотели, чтобы это получилось само собой, а оно не получилось и оне теперь удивляются - просто не очень умны, уж извините. с детьми только что посеешь, то и пожнешь. Ну или какая-то уж невообразимо хорошая генетика, если удастся родить от ученого, например, т.е. у ребенка такие будут мозги, что он сам будет стремиться познать мир.

Прочитала про вашу ситуацию и комментарии. Очень сочувствую. Не знаю, как вы воспитывали сына: как мне кажется, проблема в том, что вы много делали ЗА ребенка, вместо того чтобы делать ВМЕСТЕ с ним. Возможно, принимали много важных решений ЗА него, давили и в то же время сняли ответственность за его жизнь и взвалили на себя, а когда спохватились было поздно. Каждый может ошибиться, никто не рождается с дипломом по воспитанию детей. Ломать эту ситуацию об коленку надо было в его лет 18-20. У меня была похожая ситуация, моя мама это просекла и пресекла. Поддерживала меня, но не давала сесть на шею. Я тоже росла без отца. Теперь все хорошо. Для вашего сына, к сожалению, слишком поздно - характер сложился и после 30 врядли изменится. Только один вариант: ставить вопрос ребром и "разводиться" с сыном. Выделять себе долю по суду, если ещё не выделили, и продавать. Сын может долго дрючить мозги: не соглашаться, продать. Если он не подпишет отказ, вы не сможете продать, НО! Подарить запросто, это ваша собственность. Найдите грамотного риэлтора, он поможет. Денег конечно будет меньше, чем за целую квартиру, однако с доплатой вам возможно хватит на однокомнатную. И отказываться от родственных отношений полностью, раз так все допекло. Есть маленький шанс, что в процессе сыночек одумается, но я бы на это не надеялась.

Он взрослый человек. Это его жизнь. Очень многие люди выбирают такой путь в жизни. Никуда не стремятся,довольствуются малым. И их всё устраивает. Может у Вас конфликт с сыном из-за того, что Вы не принимаете его выбор? А Вы примите и успокойтесь. Начните уважать его выбор. Это самая главная причина конфликта на мой взгляд. Не будет её, все остальные решатся. Не думаю,что он откажется оплачивать жильё и своё содержание, если дома будет сытно,уютно и спокойно. А сейчас у вас дома поле битвы. Вы бьётесь за то, чтобы изменить его. Он бьётся против вас.

Лора, конечно целиком выгоднее и похорошему желательно им договориться. Но наверняка он запросит однокомнатную, а это львиная часть квартиры даже с трешки ( уж не знаю какая квартира у автора) и тогда ей может и хватит только на первоначальный взнос и до пенсии в кабале будет сидеть. Можно еще вариант рассмотреть обмена квартиры на новостройку, Про прдажу доли я писала , если сыночек будет якобениться или запросы будут не реальные. Тогда оставить его и продать свою долю, в итоге то же на то же и выдет.

Как вариант возьмите квартиранта в свою комнату, а сами снимайте. Кввртирант покроет часть аренды

Расскажу вам историю одну, про соседей. живет мать, отец и сын, мать и отец имеют очень высокий интеллект, оба професоры математики, 5 лет жили в америке, их туда вызывали работать. По их работам учат в американском университете. Сын не учился, не работал, пил, связался с соседкой с низу, такой же алкашкой и спился вместе с ней окончательно. В 30 лет оба умерли от некачественного спирта. От кого у него такие гены. Осталось для всех загадкой, т.к они говорили что все в роду у них ученые. Но самое главное, что родители спокойно вздохнули, когда он умер, вот до чего могут довести собственные дети.

Вы разве не знаете, какие законы у нас в стране? Детей оставляют мамашке. Откуда в вас столько пренебрежения? Я не оправдываю мужчин, но в данном конкретном случае виновата женщина-***, от неё все беды и преступления, свершаемые мужчинами. У хорошей матери и сын хороший. Все *** воспитывают *** и подонков.

Ерунда, я выше писала про случай когда такому же сыну двое совершенно нормальных родителей подарили 3к квартиру сразу после универа! Иди, сынок, работай, живи, развивайся, если надо - поможем, оплатим любое образование, только скажи где учиться хочешь. Пошло 10 лет, ему уже 34 год идёт, а он за все 10 лет палец о палец не ударил, сидит играет в игрушки да траву курит. Зато гоноруууу. Там родители уже почти 40 лет в браке между прочим, оба инженеры та и просто обычные нормальные люди, никогда не ругаются. Им то за что такое? Дело вообще не в родителях, понимаете? Нельзя ответственность за здорового лба на родителей перекладывать. Это лишь выбор этих самых людей. Родители тоже люди и стараются как могут. Но что бы они не делали, их все равно дети обвинят потом в своих неудачах. Потому что это проще всего, переложить ответственность. Да, можно не стать бизнесменом или олигархом, но быть просто нормальным человеком - работать, мыться, убирать, следить за домом, стирать одежду, покупать и готовить себе еду может каждый. Никто не требует сверхуспеха. Просто взять за себя ответственность

Ещё раз повторюсь. Как бы вы не воспитывали - в итоге никто не знает что выйдет. Потому что человека не только родители воспитывают, но и общество, школа, друзья, интернет, зависимости, у каждого свои особенности психики и восприятия. Вот только винить все любят родителей ща свои неудачи. Мне вот 27, я тоже могу сказать что у меня что-то не получается, потому что мне внимания не уделяли, на кружки не водили, школой не интересовались, с домашкой не помогали, с друзьями не пускали гулять и ТД. Но я совершенно против перекладывания ответственности. Я благодарна за хорошее что мне дали родители и не в обиде на плохое. Я тружусь чтобы быть достойным человеком. Я благодарна что они дали мне жить у себя после универа, так я смогла накопить и сама купить квартиру и стать независимой. У меня тоже есть проблемы психологические, но в этом виновато мое восприятие, а не родители.

Потому что на родителей проще всего спихнуть. Сложно и неприятно признать, что ты слабак, лентяй и неудачник, правда? Признаюсь, я тоже одно время боролась с желанием спихнуть свои неудачи на кого-то. Но я вот смогла признать что это только мои проблемы и никто за меня профессию не приобретёт и деньги не заработает. Я выбрала трудится, жить достойно, и идти вперёд, а не вспоминать какие-то обиды. Для меня банально стыдно будет, если кому-то доставлю неудобства своей никчёмномтью. Потому у меня своя квартира и подушка безопасности есть.

У меня двоюродный брат примерно такой же. Но у автора в отношении сыночки глаза открылись, а у моей тети и бабушки - нет. Когда мои родители пытались делать замечания и как-то направить брата в нужное русло, бабушка с тетей становились горой на защиту. Теперь все, время упущено. Была возможность уехать с девушкой на работу в другой регион - девушка уехала, а он остался, сказал: а что государство мне нормальной работы не даст?

Да, интересная тема. Мы все тут автору сочуствуем, раздаем советы, сопереживаем, защищаем, с некторомы ругаемся, а автора то и нет на форуме, может это все зря?

Нельзя быть настолько злой. Ваши советы против вас и сыграют. Убедитесь.

Поведение точь в точь, как у моего брата. Я серьезно, точь в точь! Сидел, ножки свесив на шее нашей матери, а когда та заболела - даже не навещал, противно же. А как померла - ревел в три ручья, мне в лицо говорил, что денюжек нету, как жить?.. То есть, он плакал из-за потери халявных бабок, на мать ему плевать. Благо, доли у моего нет, вся квартира после мамы по завещанию на мне, рано или поздно выставлю вон и глазом не моргну

Автор, не ждите до весны, а выделяйте уже сейчас доли - пусть видит, что вы серьезно настроены

А зачем поздно, если можно рано? Выставляйте вон, делов-то

Грубо говоря жду, когда прабабушка наша на тот свет отправиться, а то ей тоже жаль ребенка, помогает всеми силами. А ей 94 уже, все ее больничные счета на мне, как и завещание. Если сейчас начну выгонку, есть вероятность, что она пожалев на него все перепишет

Боже упаси, такого мужа
Бедная мама, сочувствую

Вот читаю, и Вас уважаю, тем, что адекватно оцениваете ситуацию и не ищите оправдания своему сыну, это очень важно.
А то как получается, вот женился бы на девушке, спустя какое-то время начались бы недопонимания в семье, ввиду образа жизни Вашего сына, невестка жалуется, а Вы вместо того, чтобы посочуствовать и поддержать ее, начали бы говорить, что это все она, она не правильно себя ведет, не создает уют и т.д.
Очень часто таким образом невестки попадают в не милость у свекрови, хотя проблема то в сыне.
Поэтому сил Вам и терпения, судя по всему еще не вырос Ваш сынок.

Здравствуйте, у меня похожая ситуация, я купила комнату в общежитии, но отношения испортились навсегда, не работает или работает от случая к случаю, пьёт и ничего не хочет, ему 31,учился в мореходке, выгнали, армия не помогла, с работ выгоняют, договорилась о хорошей работе с хорошей зарплатой, не пошёл, плюнула, пусть живёт как хочет, взрослый мужик.... Да и гены тоже, муж ни к чему не стремился, делать ничего по дому не умел, так что есть в кого, так что рожайте девушки от умных мужчин и дети будут хорошими....

Ещё если бы отец согласился взять)))

Автор, как у вас сейчас дела обстоят? У меня ситуация аналогичная. Выгнала волевым решением в отдельную квартиру со всеми удобствами. Обиделся, заблокировал меня везде. Но у меня здесь бывший муж вмешался и, пользуясь случаем, настраивает сына против меня, как раз подходящий момент. Я надеялась, что наоборот с отцом начнет общаться, на пользу пойдет парню. Но папаша только целенаправленно подливает масло. Возвращать не буду. Но хоть на стенку лезь...

А куда ему стремиться, если родная мать "тся" и "ться" путает? От осинки-то, как известно...

Так и умная девка от дурака не родит, так что вы от своего осеменителя недалеко уползли в плане интеллекта. 😂

Папы, я так понимаю, не было... Увы, ваш сын - это ваше воспитание, и только ваше.

Здравствуйте. Скажу как сын матери, ситуация очень похожая у нс была. Меня задело то, что мама начала заботиться о другом ребенке, соседском. И деньги и пирожки там всякие, а на меня забила. Короче ругань скандалы, манипуляции с моей стороны, потом я свалил, женился, стал работать, 4ро детей. К маме в гости ездим, заботимся о ней

Так тебе и надо!!!

разъезжаться,оба варианта жилья на себя оформлять,ему прописку. Желательно в разных сторонах города.

При чем здесь растили - если сейчас везде мало платят?!

Мамаша, какие такие денежные места вам мерещатся - если сейчас все по-блату??!!!

Вы верите зарплатам, указанным в вакансиях?!

Под лежачий камень вода не течет. Или начнет шевелиться , или сопьется. Ему никто ничего не должен. Топ- менеджером лежа на диване не станешь.

ЗАЧЕМ кого- то куда-то пристраивать ? Он не инвалид.

Если взять себя в руки и проявить силу воли, то еще можно все исправить... Не кормить, вообще чтобы в холодильнике еды не было, от слова никакой, про сосиски, кашу, котлетки забудте! Не стирать, не заботится вообще -- нужда заставит ж... поднимет! Сами в кафе перекусите, больше будете бывать на людях, может и своя жизнь сложится. Квартиру на размен, чтобы ему угол был, не деньгами!
Проходили--знаем, пришлость стать стержнем, но помогло, без размена квартиры. Желаю удачи!

все расходы разделить пополам,уход каждый сам за себя,еда у каждого своя( можно свой холодильник под замок в своей комнате), пока есть силы и здоровье отстаивайте свои границы! Будет трудно(мой личный опыт), но НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Как говорится первые 10 лет будет трудно, потом привыкнет!

В Храм с ним пойдите.
Или сами,
Просите Бога за сына.
Скажите ему всё что думаете, что тут написали, всю правду.
Чтоб он шёл жить один. И меняйте квартиру .
Это будет во спасение, во благо.

Разменять можно. Обе квартиры оформить на себя. Но вам придется и коммуналку всю оплачивать. Иначе вам же хуже будет. А есть он будет у вас. Прекратите его кормить. Только макароны. Себе все на раз. Но думаю это не поможет. Генетику и чрезмерную материнскую любовь ещё не отменили. Мужайтесь. Скажите спасибо,что ещё он у вас деньги не отнимает. А будет и это

Однозначно нужно жить отдельно , это как новый мир. Кажется что жить отдельно - это то же самое, но нет :) просыпаются новые инстинкты , новые программы поведения, ну и личность приспосабливается развивается и т.п.

Не корми, раздели коммуналку, вообще никаких услуг. Неужели непонятно, или ты дура?

*** завали инцел

А виноват то кто в этом?? Мне понравилась фраза, что его отец такой же... Типа это не моя вина... Вы ж его таким воспитали... Моему 19 лет студент второго курса, учится на платном. .я ещё ни копейки не заплатила.. он платит сам.. готовит сам, убирает за собой сам.. я с его отцом развелась когда ему было три ..т.к работать он не стремился...а у меня кроме сына ещё и дочь старшая была... Я все сделала для того, чтобы сына таким не был...

Зря вы так. Мир не делится на чёрное и белое. А ваше дитятко имеет ввиду отсутсвие того что вы недодали в детстве. И это к сожалению никогда уже не компенсируется. Живите с этим. «Отец».

Да.. и даже в полных семьях...прочитав сейчас форум...поняла..Реально мужчины по природе безответственны и ленивы...Не даром 90% бомжей - мужчины

28лет, не работает, и дома не хочет даже свою комнату убрать. Только ест, курит и на компьюторе играет. Живет как в санатории. А я ,что золушка?.

Рановато ,конечно.Очень рановато.Есть риск ,что ненормальных друзей найдет и будет приводить.НУ что сделано,то сдклано.Первое время посещайте почаще,мягко говоря,мол пробуй самостоятеььно.Вдруг понравится.Ну то что вы сыну не друг,то я вам сочувствую.

С отцом еще хуже бывает вырастает

А как выпинывать на вольные хлеба? Сын является собственником 1/3 квартиры.
Не *** было его рожать, он об этом не просил! Сама виновата.