У кого мать деспот и тиран, у кого гиперопека, объединяемся. Дубль 2.

Вот ссылка на тот видеоролик в Ютубе, в котором рассказывает о маме, которая хдажнокровно поубивала своих дочерей https://www.youtube.com/watch?v=mYBlwCzqcZA
Тем, кто говорит, что мама это святое и что нужно её любить, небходимо хотя бы раз посмотреть это видеоролик. Больные на всю голову женщины, увы, тоже рожают. И не любить такую маму дочь имеет право. И если мама сломала психику своей дочери и попортила ей жизнь, дочь в свою очередь не обязана доказывать людям, что мама не всегда бывает святой.

Хочу добавить, мне уже за сорок😄За свои годы кое-что поняла и пришла к некоторым выводам.Потому и написала здесь. Выше уже писали, повторюсь и я тоже. Я не учу как жить "правильно". Лишь написала, что не нужно перед кем-то оправдываться и кому-то что-то доказывать. Ваша мама это ВАША мама, а не мама окружающих людей. А значит, ВАМ решать, строить ли дальше с ней отношения или вообще обрывать с ней мосты. Не окружающим людям жить с таким не ахти каким прошлым, а ВАМ. Так что только вы сами решаете, прощать или не прощать маму. Но если вы простите, то прощать тоже не всегда означает кидаться с объятиями. Это может ещё и означать не мстить и не падать до уровня своиего обидчика, не вынашивать груз на душе, а избавляться от него, помочь себе жить нормальной и полноценной жизнью, позволить себе стать счастивым человеком. Работать над собой, ставить перед собой цели, двигаться дальше, а не топтаться на месте. Если изо дня в день себя жалеть и плакаться, навряд ли у вас что-то в жизни получится. Нужно осознать проблему и как-то её решать

"Ты не одна.Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя", есть такая книга, автор Анна Мохова. Почитайте. Поможет обрести себя , принять себя такой какая вы есть и не зависеть от чужого мнения.

Ваши мамы на то и мамы,чтобы дать всё то, что вам нужно. И то, что они не смогли свою жизнь выстроить, это их выбор. А вы за их выбор ответственность не несёте. Посылайте маму в пиз-ду и живите своей жизнью.

Если в вашей семье было много насилия и некоторые поступки ваших родителей невозможно оправдать, то вероятно, что у них была глубокая психологическая травма. Скорее всего, граничащая с психиатрическим диагнозом. Вы не виноваты в том, что мама не могла проявлять свои чувства. Не вы причина её холодности. Мало того, вы бы никак не смогли повлиять на то, чтобы она оттаяла. Для подобных изменений нужна большая внутренняя работа, на которую ваша мать по какой-то причине не решилась.Вы не должны добиваться чего-то, только чтобы порадовать родителей. Это они должны радоваться всему, чему радуетесь вы. Когда вы были маленькой, у вас не было выбора, но сейчас он есть. Если ваши родители не получили или не достигли в жизни желаемого, это не ваша вина. Не вы должны это искупать и залечивать материнскую травму. Да и залечить не получится: вашим родителям всегда будет мало, потому что только при ваших взлётах они чувствуют себя реализованными, правильными, гордыми. Если ваша мама была недовольна вашей внешностью – дело не в вас, а в маме. Это ЕЙ хотелось что-то доказать миру, это ОНА была настолько не уверена в себе, что ставила внешность выше вашей души. Детей любят и гордятся ими не за успехи и красоту, а просто за то, что они есть.Ваши мамы на то и мамы, что должны в какой-то момент напрягаться, чтобы детям было хорошо. Все, что они делали, было не из-за вас, а из-за них самих. Они не смогли поменять обстоятельства, отказаться от травмирующих отношений, принять себя, обратиться за помощью, эмоционально насытить жизнь ребёнка. Это был их сознательный или бессознательный выбор, вы в этом не виноваты. Рождение ребенка – ответственность взрослого. Ребёнок за своё рождение и воспитание ответственности не несёт, но он становится заложником обстоятельств и родительских травм. Вот что напоследок хотелось бы сказать.Работайте над собой, ставьте перед собой цели,двигайтесь дальше и прилагайте усилия,чтобы наладить свою жизнь.

И если что-то в вашей жизни не клеится, ищите возможную причину в детстве.Если вы одиноки, то, возможно, это ваш сознательный выбор и карма, как тут многие расписали, не при чём. За свою жизнь вы сейчас уже сами насёте ответственность, а не какие там "прошлые жизни".

В этой книге как раз о таких вот непростых взаимоотношениях между родителями и детьми. Там и другие моменты оговариваются, но и эта тема тоже затрагивается. Мне "Ты не одна.Как забыть одиночество и найти счастье внутри себя" книга помогла. После её прочтения как-то иначе смотришь на такие вот непростые отношения между родителями и их детьми. И да, вы совсем не обязаны кому-то что-то доказывать и быть "удобными" для окружающих людей. Людям, которые говорят, что мама это святое и что нужно её любить, нужно самим испытать весь тот ужас, через который прошли дети токсичных и не вполне вменяемых родителей. Очень легко и удобно кому-то что-то советовать или высказывать своё мнение, если тебя самого не коснулась какая-то проблема. Так что поменьше слушайте других людей. Что бы вам не писали тут в пределах этой темы и что бы ни говорили, не им нести ответственность за вашу жизнь, а вам. Это ВАША мама оттолкнула вас от себя, оттолкнула ВАС, а не окружающих людей Это ВАМ от своих мам доставалось, а не тем, кто пытается вас тут "перевоспитывать". И заметьте, именно на просторах СНГ много озлобленных, вечно всех критикующих, с высоким самомнением.Тот же Бозон наглядный пример😄Живёт в ЕС, а визгу в теме от чела много 😃Вот как раз такие вот неадекватные и вырастают у таких мамаш😀

Каждый сам за свою жизнь несёт ответственность. Как бы тут не пытались что-то посоветовать, ничего не изменится. Бозон годами, десятилетиями, будет всем "карму чистить", а другие годами, десятилетиями будут освистывать своих мам😏Ну, хотя, судя по тому, что тема заглохла, надеюсь, её участницы всё-таки решили свои проблемы с мамами😀

Если у участниц темы жизнь наладилась, то и слава Богу😃Я только рада за них, если это так) Но я вот что для себя поняла. Мне сейчас нужно СВОЮ жизнь налаживать, что-то приводить в порядок, а не с чужой жизнью разбираться. Я и так тут лишнего наговорила, лишнего и ненужного. Я никого не оправдывала, тем более и в мыслях не было оправдывать таких вот горе мамаш.😏У меня у самой мама была с психологическими проблемами.Так какой смысл кого-то тут оправдывать!Я и свою-то маман не простила,чего уж рассуждать о каком-то прощении или о том,чтобы кого-то оправдывать!Анну Мохову я прочла,оттуда и выписала здесь выдержки.Кому надо будет,тот поймёт,а кому нет,то это уже не мои проблемы,уж извините,пишу как есть😐Не в коем случае не стоит маму оправдывать,а НУЖНО бежать от неё и уже СВОЮ жизнь налаживать, пока не поздно.Необходимо понять,что мама,возможно,психологически не здоровый человек,а на больных как правило не обижаются.Не стоит маме что-то доказывать и доказывать ей свою значимость,всё равно вы маме ничего не докажете,а лишь свои нервы и силы потрепите.Не ждите,что кто-то вас пожалеет или погладит по головке.Правильно было сказано,а я лишь добавлю,люди всегда будут осуждать и критиковать вас,как бы вы ни пытались быть для мамы "идеальной дочерью".Будьте сами для себя тем человеком,который вас поймёт и поймёт лучше,чем кто-либо другой.Это я уже пишу всем.Всем,кто сейчас,возможно,сюда зашёл и читает меня.И чем раньше вы поймёте,что не нужно никому ничего доказывать,даже своей маме,тем лучше,а то после сорока,после пятидесяти,уже похоронив родителей,вы будете оплакивать свою жизнь, прожитую впустую, жизнь без детей,без друзей,и чего уж там,даже не имея работы.Увы,такие случаи бывают в жизни.Просто не все об этом говорят в открытую,потому что опять-таки не все люди поймут,потому что большинство людей живут стереотипно, старыми шаблонами.

Не знаю,сидят ли тут, кто способен без лишних эмоций воспринимать мнение других людей, но всё же вот лично я посоветовала бы книгу "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", автор Линдси Гибсон.Погуглите,если кому интересно. Там как раз описывают несколько типов таких вот психологически и эмоционально незрелых родителей. Их токсичность тоже из этой категории. И то,что люди сюда приходят и через эмоции, а то и через агрессию пытаются что-то кому-то доказать (ну, например тролли темы), тоже родом оттуда, из детства. Так что учитесь не воспринимать всё через эмоции.

То, что вы так эмоционально отреагировали на мнение другого человека, говорит о том, что вы от своей мамы ушли недалеко. Не в том смысле, что вы такой же моральный урод как и она (пишу даже без ковычек), а в том смысле, что вы эмоционально её не переросли, по-прежнему психологически от неё зависите. Даже несмотря на то, что вы живёте далеко от мамы, вы всё ещё на неё обижены и свои чувства по отношению к ней до конца ещё не проработали. Вы полное имеете право обижаться на свою маман и не прощать её. Никто вас за это не вправе осуждать.А осуждают как правило такие же неудовлетворённые жизнью люди, как и наши с вами родители, такие же эмоционально и психологически незрелые. А вы обязаны никому ничего доказывать или перед кем-то оправдываться. Если на то пошло, вы вообще никому ничего не должны. Если вы найдёте силы когда-нибудь простить свою маму, то это будет подвиг с вашей стороны, а если, то, значит, и не нужно её прощать. Выбор в любом случае за вами.Тут не такого как "правильно" или "НЕправильно". Это вообще не тот случай, чтобы рассуждать о "правильности" или "НЕправильнсти" того, что вы делаете в жизни. Всё в в этой жизни ситуативно. И если вы посчитали нужным прервать общение со своей мамой, значит на то у вас были причины и людям незачем знать о каких-то подробностях вашей жизни. Да, в чём-то вы, пожалуй, правы. Если говорить о том, чтобы кого-то оправдать, то в своих рассуждениях и в самом деле можно бесконечно оправдывать всех, кто другим причиняет зло. Можно бесконечно оправдывать убийц, живодёров, педофилов. И своим мамам тоже можно бесконечно находить повод для оправдываний. Но это вовсем не значит, что нужно бесконечно уповаться в жалости к себе. Слезами ведь тоже горю не поможешь. Да, иногда, периодически, необходимо давать волю своим эмоциям, но нужно ещё и прилагать усилия, чтобы помочь себе.

То есть,извините, вы не обязаны никому ничего доказывать

В чём-то некоторые тут были правы, когда писали, что люди в теме топчатся на месте, не тем путём идут. Годами обсуждают своих мам, а сдвигов никаких нет. Такое впечатление, что участницам ветки в кайф зависать в позиции жертвы. Уже девятый год пошёл как ту тему открыли, а до сих пор иногда люди заходят и отписываются. Ещё и дубль два открыли. А Бозон до сих пор всех "перевоспитывает" как будто бы надеется, что люди по взмаху волшебной палочки изменятся и станут в унисон о Таро и матрице рассуждать. Какие к чёрту книги! Кто тут вообще станет работать над какой-то там эмоциональной зрелостью! Кому всё это нужно!

Я вовсе не ныть сюда пришла, а выплакаться. Сегодня такой вот день, хочется выплеснуть эмоции. Выплеснуть через слёзы. Мне уже ЗА сорок, а я только сейчас начала что-то для себя понимать и приходить к какому-то выводу для себя😏Я даже рада, что сюда заходят тролли, которые, как тут пишут, кому-то "карму чистят". Девочки, а вам так скажу! Бегите от своих мам! БЕГИТЕ! Бегите как можно раньше, а иначе потом всю свою жизнь проживёте впустую. И нервы свои потрепите, и здоровье своё подорвёте. Оно вам надо губить себя ради мамы, которая не нашла в себе мудрости нормально и адекватно к вам относиться? Надеюсь, тема не просто так заглохла, а заглохла, потому что в жизни у вас всё наладилось.

Оливка, из всех тут присутствовавших в теме именно ВАШИ комментарии зацепили больше всех. Как и многим здесь, мне уже перевалило за сорок.Если когда-нибудь зайдёте сюда, прочтите мой комментарий. Оливка, очень хотелось бы надеяться, что у вас в жизни наладилось и вы сумели проработать своё отношение к маме. Хочу сказать вам, Оливка, вы ни в чём не виноваты. Вы не виноваты в том, что ваша мама вас не приняла и не полюбила вас. Пишу не только вам, но и ко всем, кто здесь был, писал. Если у вашей мамы что-то в жизни не сложилось и не получилось, то это сугубо ЕЁ проблемы, но никак не ваши. Понимаю, что всего лишь повторяю то, о чём тут уже выше написали, но это так на самом деле. Я и сама это поняла. Родителям просто не хотелось нести ответственность за свою жизнь в силу своей психологической и эмоциональной незрелости. Хотя это не единственная причина. И правильно написали выше, есть ещё и психологические проблемы, которые граничат с психическим расстройством. Увы, такое тоже случается. И это нужно понимать и принимать во внимание. Мама так и нашла в себе силы принять тот факт, что ребёнок не лекарство от одиночество и от психологической травмы, вот почему у многих мам такое не вполне адекватное отношение к своим детям. Не взваливайте на себя непосильную ношу и не переживайте по поводу того, что мама вас не долюбила и что-то сделала не так. Человек просто так плохим не становится, этому есть предпосылки, хотя эти самые предпосылки и не должны быть оправданием. У любого человека когда-нибудь наступает момент в жизни, когда он уже сам несёт ответственность и за себя, и за то, как сложилась жизнь. А раз мамы этого не поняли, то дети и не должны нести за это ответсвенность. Если получится, не общайтесь с мамой или хотя бы сведите с ней общение к минимуму. Я желаю вам, Оливка, да и всем, чтобы всё у вас жизни было бы хорошо и даже супер😊Хотелось бы сказать больше, но пока ограничусь лишь этим комментарием.

Судьба дала мне ужасную мать, я считаю что жизнь поломана сразу у тех людей которым не повезло с родителями. Неуверенность в себе, ощущение своей ущербности и прочее... сопутствуют мне всю жизнь. В детстве меня избивали каждый день, побои , оскорбления, маты, проклятия ( чтоб ты сдохла, чтоб счастья не видела, чтоб ослепла и т.д) Еще мамаша любила приглашать своих подруг, садила их на стульчики и перед ними избивала меня, ореховой палкой, тонким кожаным ремешком, кулаками, рвала волосы, плевала и била ногами. Помню т . Нина (мамина подруга) не выдержав убежала и пыталась что то мямлить что так нельзя. Но рассвирепевшую мать было не остановить . Также она любила приходить в школу, цепляла мне на шею тетрадь с 2й ил 3й и водила по всем классам, дети смеялись, я была изгоем. пощечина перед классом тоже ее любимое дело. я была напуганным молчаливым и очень неухоженным ребенком, несколько раз пыталась повеситься , но страх не позволял. На столе у меня вместо цветных карандашей всегда стояли палки, как напоминание, сделаешь ошибку и огрею по спине. Жизнь проходила в постоянном страхе. Было Постоянное напоминание о проституции, ( в подоле принесешь, ты страшила, почему ты весь вечер смотрела на Олега? хочешь потаскухой быть и т.д. ) Со школы я шла очень медленно , чтоб домой как можно позже прийти. Сейчас мне 42, много в жизни произошло, но я ее ненавижу. она терроризирует меня по телефону, ты мне должна!! кто ты без меня!! Ты потаскуха, я знаю тебя таскали все кому не лень, и т.д. Я не живу полноценной жизнью и никогда не жила. Некоторым людям нельзя иметь детей

Вы и там написали, в той теме тоже?😊Это хорошо, что написали свою историю. Моя маман тоже любила рукопликладство. Тут немаловажно, чтобы рядом был бы кто-то, кто поддержал бы. В моём случае никто меня не поддерживал, никто даже не пытался защитить меня перед такой вот мамашей. Если в таких ситуациях никого нет, одному такой ужас пережить очень сложно. Пережить и не сломаться морально. Пережить может только психотерапевт и при чём грамотный. Я когда-то к психологу ходила, так она мне сказала: "Мол, скажи спасибо, что в детдом тебя не сдали"😒

сидят бабищи и ноют, что их мамочка не лююююбит... как жить? В конце концов у мужей терпелка не вечная выслушивать вот эту всю х...ню годами. И дети вырастают и посылают вас таких *** вместе с вашими бабками, сестрами и прочими племянниками.

А вообще о таком, о наболевшем, лучше не здесь писать. И уж тем более желательно не дублировать свою историю на разных темах. Здесь много хлама. Обос*срут в душу, потом сам не рад будешь, что разоткровенничался тут

Хотела сказать, лучше не писать здесь о своём, о наболевшем. Не там частичку НЕ поставила, уже смысл сказанного немного изменился😁На этом форуме много "говорящего мусора". Была тут тема о том, что 13-летний сын избил свою маму. Таскал её за волосы, а мать сидит на форуме, плачется. Люди понабежали и давай советовать сына в детдом сдать, задушить и прочее, прочее в таком духе писать.Хотела там свои пару копеек внести, потом передумала и слава Богу как говорится. Кто-то написал, что детные люди тоже могут быть несчастными как и бездетные, что общество требует от женщины рожать, но никто не задумывается о том, каким ребёнок вырастет у женщины. Так понабежали женщины и давай орать, что такого сына придушить мало будет. Видать, обиженные мамы собрались в теме. Так что лишний раз о себе тут ничего не рассказывайте. Лучше какое-нибудь отдельное сообщество создать, группу, сайт или канал в Ютубе, которое помогло бы справиться с последствиями такого не нормального отношения родителей к своим детям.

А я по возможности вкратце расскажу о своей истории. В двух словах. Моих родителей уже нет. После их смерти стало тяжело не столько от утраты, а от осознания того, как я прожила жизнь, от того, что можно было бы иначе её прожить, но не прожила. И да, правильно пишут, нужно отделяться от своих родителей. И чем раньше, тем лучше.

https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5295685/3/#message_last
Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп? Гражданка ЭР, тебе не стыдно писать противоречивые пердянские мысли?😠

Попадись мне эта тема лет тридцать назад, когда я ещё в школе училась, знай я тогда, что я не одинока в плане наличия неадекватной мамаши, шансов более нормально прожить свою жизнь было бы больше. Как бы грубо это не звучало бы, но порой очень важно вовремя послать маму и съехать от неё. Не общаться и не помогать. Ошибки все люди совершают, идеально свою жизнь вы в любом случае не проживёте, но съехав от мамы, вы станете хозяином своей жизни, а не будете рабом чужих указаний. И если мама вам попортила вам жизнь, да ещё если и психику вам поломала, то это не тот случай, чтобы рассуждать о том, что маму вы в беде не оставите. И уже тем более было бы мазохизмом говорить о том, что мама это святое. Очень хотелось бы чтобы у вас в жизни всё наладилось бы и чтобы вам не приходилось бы снова и снова возвращаться в такие темы.

Пожелание маме любви и счастья
Это практика, когда вы не просто желаете маме «желаю счастья здоровья. Пух», а вы представляете себе то, что вы ей желаете, прям в красках, ощущениях, и как ей хорошо от этого. Почему, и как это работает, мы уже разбирали в приведённой выше статье о том, почему важно желать обидчику добра. Фактически, на вас, как в каком-то мультфильме с амуром, выпускается стрела, но, когда вы настроены позитивно, до вас долетают только лепестки роз.
Итак, например, если ваша мама в разводе, вы можете сказать: "Мама, я желаю тебе, чтобы рядом с тобой появился мужчина, сильный, заботливый, с которым ты могла бы раскрыться как женщина, и путь он будет богатый, и путь вы отправитесь в те страны, в которые ты всегда мечтала отправиться, и иметь все те красивые платья и туфли, о которых ты всегда мечтала", и т.д. Прочувствуйте, чего вашей маме не хватает, а потом нажелайте этого, и прям представьте, как маме от этого хорошо. Это очень простенькая практика, которую вы можете делать утром при пробуждении, или в течение дня каждый раз, как только вы о маме вспомните.Если вы будете последовательны, и действительно хотите изменить свою жизнь, своё самоощущение, углубить своё ощущение женственности, у вас обязательно всё получится. Заботьтесь о себе, познавайте себя, развивайтесь, но помните — вы можете это сделать, только получив через свою мать силу, мудрость, опыт всех женщин своего рода, которые ждут вас, стоит вам только к ним обратиться. Вы уже является частью нечто большего, огромной родовой системы, и вы так же являетесь в ней лишь соединительным звеном. Примите этот дар и передайте потом своим детям…

Кармическая связь между мамой и дочкой – это нечто особенное и прекрасное. Она может стать источником силы и уверенности в себе для обеих женщин, помочь им управлять своей жизнью и принимать важные решения при условии готовности меняться. Мама должна помнить о своей роли в жизни дочки и о том, как ее поступки и могут влиять на ее судьбу. Ведь именно мама является первым образцом для дочки, и ее поведение может оказать огромное влияние на ее развитие и характер. Не зря говорят, что дочки копируют поведение своих матерей. Поэтому мама должна быть внимательна к своим поступкам и словам, чтобы не передавать дочке негативные или вредные привычки.
Если мама интуитивно прорабатывает свои кармические задачи, то дочери будет еще легче выполнить свое предназначение перед родом. С другой стороны, дочка также должна уважать своих предков и не забывать, что она является продолжением их жизни. Она должна понимать, что ее родители желают ей только лучшего и стремятся помочь ей в жизни. Поэтому ей необходимо проявлять уважение к своим родителям и слушать их советы, ведь они имеют большой жизненный опыт и могут помочь ей избежать ошибок, особенно что касается духовного отношения.Кроме того, работа над своими родовыми программами может помочь маме и дочке изменить свою жизненную ситуацию. Ведь у каждой женщины есть определенные багажи, которые были переданы ей от ее родителей и предков. Как правило это негативны установки, проявляющиеся в реальной жизни через неприятные ситуации.
Именно так мы можем понять для чего они нам были даны и что нам нужно в себе изменить, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Работая над своей кармой мама и дочь укрепляют свой род и наделяют себя силой и ресурсом.

Мама – это наша самая глубочайшая карма в жизни. Это 😥первый человек, которого мы видим в своей жизни и именно через нее мы все познаем. Она учит нас всему, через нее у нас закладывается отношение ко всему. Но какой бы образ нашей мамой ни создавался для нас и какой бы она ни была, вся наша боль, которую мы скрываем глубоко в себе, скрывается в отношениях с мамой.

Если вы так и не увидели никакого изменения со стороны мамы, то примите все как случивщийся факт. Уважайте ее, живите своей жизнью и прислушивайтесь своего сердца.

Тарантино обесценивали? Да лучше бы этого больного ублюдка пуповиной при рождении задушили. Такие как Тарантино - позор человечества. В принципе по его фильмам видно, что это психически больной человек.

Как легко люди о ком-то выводы делают, суждения выносят, ярлыки вешают, и даже "диагнозы" ставят!😏Чужую ситуацию изнутри не знают, с человеком лично не общались, в реале, может быть, никогда не видели, а уже вердикт о нём выносят. Квентино Тарантино тому наглядный пример. Уже решили, великие Боги, жить ему или НЕ жить!! Возомнили себя Высшими Силами! А этот "бозоновский говорящий шлак" возомнил себя каким-то "духовно продвинутым" с "золотыми ручками"! Я сама тут, в этой теме, три года назад паслась, на свою беду бл@ть, сама потом не рада была! Я тогда даже словом не обмолвилась о том, какие у меня родственники, просто написала, что решила с ними мосты оборвать, так всё!- уже на них ярлык "токсичных" повесили. От "чистильщика кармы" целый ушат помоев в свой адрес получила. Реально тут о наболевшем писать нельзя! Уже поняла для себя, что не нужно быть на одной волне со всяким сбродом! Но с другой стороны спасибо, хоть урок получила. А Бозон карму мне почистил, и на том тоже спасибо. Теперь просто выводы делать.

А я в этой теме девять лет назад сидела. Вернее, не в этой, а той, в дубле один. Тогда этого Бозона здесь ещё и в помине не было. Но были другие, которые тоже вот так вот всем "пинка под зад давали". И тоже вот так вот с агрессией. А в начале темы реально были идейные комментарии. Чего, увы, не скажешь о нынешней ситуации. А новичкам хочу сказать. Бегите из этой темы! А то вот так вот и вас этот бозоновский пиdар обоsрёт. Из-за таких, как "бозоновский мусор" , уже ничего хорошего нет в этих темах. Сам льёт гоvно на всех, а когда в его адрес пишут что-то, визг поднимает. Обидели убогого, видите ли. У самого нутро в гоvне как было, так и осталось, зато другим предъявы сколько. Все этому быdле обязаны, и лишь сам бозонское быdло тут всем права качает. "Маски срывать" спец он, видите ли!😃А что самого там развели, так не поняло это "явление"😂