Помогите мне понять поступки мамы

126, это я

У меня вылезла какая-то реклама при прокрутки мыши, я закрыла окно.

Здесь чё? Вирусы?

Только смотри внимательнее: если будут с самого начала городить что-то заумное, завлекать тебя на разные посты-молитвы - это сектанты, они тебе не нужны.

Вот такого боишься. Хорошо, если с возрастом человек становится мягче и добрее, тогда если даже у него мозги "соскочат", есть шанс спокойной жизни для родных. А если он становится только злее и жестче - то очень светит такая же дурь, как у бабки.

Вы не совсем меня поняли. Сблизиться, не в смысле вывалить на нее еще и свои проблемы. А проявить к ней любовь. Мне кажется она очень недолюбленная, от этого страдает и это проецирует на окружающих. ей надо дать почувствовать, что ее любят просто так. Понимаю, что это трудно, когда такие отношения. Но кто-то должен сделать первый шаг. Попробуйте в любой неконфликтной ситуации сказать ей, что она красивая, что вы ее любите, сделайте ей пустячковый, но приятный подарочек, цветы купите. Папе намекните про такое. Можете при папе ее похвалить, не важно за что, за вкусный ужин, ха красивую прическу, за улыбку...ну найдите за что. Ради эксперимента поиграйте в такую игру каждый день хотя бы месяц. Тогда оцените результаты.

ЯзваТак мама-педагог?))))

Трудно Вам будет,держитесь.

Можно надавить на ее профессионализм.Типа,не педагогично она с Вами))

Автор, я стала плакать, как читала вас. У вас не мама - а монстр с проблемами... Она нереализована. Она ищет восторгов на стороне, ей нужно восхищение посторонних людей, а своих она не уважает. Она вас не уважает. Вы - не личность для нее. Она не добро другим людям делает - а покупает их восхищение. А внутри она бесчувственна. Почему она такая - трудно сказать, не зная всей истории ее жизни. Но отдать куклу дочери, не спросив ее,,,,,? Это очень плохой знак. Так не делается, когда уважаешь дочь. Вам, автор, не искать причины надо, а стараться уходить от такой мамы в свою жизнь, пока она вам не сломала самооценку окончательно... Она властная, жесткая, вы прогнетесь под нее и не будет у вас своей жизни.....

Да я не откажусь от неё, буду помогать, если будет плохо. Не думаю, что она будет шелковой, она знает, что я её не брошу.

Скажу по личному опыту: попытки нлюбимого ребенка наладить контакт раздражают таких матерей еще больше, увы...:(

Утешение в том мне , что моя мама перед смертью прозрела. И благословила меня. И была такой простой доброй мамой, о которой я мечтала всю свою жизнь. Но это произошло буквально на ее смертном одре. Я была с ней рядом, перед ее уходом, спасала ее как могла, и за это я благодарна маме и судьбе. Держитесь, вы = хороший человек и хорошая дочь. Сверху все видно. И она поймет это. может раньше - может позже - но это не имеет значения.

Дельфинка

Нет, конечно я не буду ей ничего печатать. Она все равно прочитает и скажет, что я всё переврала, что я не так понимаю, что я не знаю, что такое доброта и эгоистка, пожалела словать и куклу и деньги. Она так здорово переворачивает всё, даже в дураках себя чуствуешь, что ты такая сволочь, а она вроде и права.

Потому что она слушает только себя. Вот и вы должны делать то же самое. Для вас должно быть неважно, что говорит она. Главное - это что говорите ВЫ. Вы правы - и точка. И двух мнений по этому вопросу быть не може. Конечно, у нее за плечами многолетний опыт...но вам надо тоже хоть немного этому научиться. Потому что такая отнюдь не одна ваша мать, таких людей немало. И надо уметь поставить их на место. Начните с собственной мамы.



Спасибо, я буду стараться не забывать это, когда говорю с нею. Но она так умеет поставить, что чувствуешь себя дурочкой, сволочью. Потом отходишь час где-то, ходишь как побитая и еще виноватой себя считаешь. Поэтому я вообще избегаю общения с нею.

"Поверьте, автор, испугается и задумается, даже если вида не подаст.

И ещё, понытано, что судя по вашему характеру, вы ей всегда помогать будете - но ней посейте серьёзные сомнения, обманите, пугайте её, что бросите на помойку за такое поганое отношение. Здесь 100% притихнет, если вы будете убедительны."



Когда я стала так себя вести,меня мама сразу стала шантажировать квартирой.Мол завещает государству...(Живу отдельно).

Я даже завидую Дельфинке, что у нее есть такой папа, который дает образец нормального человека. В моей семье были только психи, как мама(((

Ну, конечно, попроси папу, скажи, что у тебя здоровье чуть "поехало", неплохо бы спортом заняться. Тем более что это скорее всего правда, от таких вещей в доме поедет что угодно. Моя секция стоит всего 500 рублей в месяц. Только смотри внимательнее: если будут с самого начала городить что-то заумное, завлекать тебя на разные посты-молитвы - это сектанты, они тебе не нужны. Среди них большинство совершенно безобидные ребята, можно заниматься там же, не обращая внимания на их заумь, но у тебя задача другая. Однако не пренебрегай короткими медитациями в начале и в конце занятий, они очень нужны и полезны! Они в начале - настраивают тело на тренировку, очищают мозги от переживаний этого дня, помогают концентрировать внимание, а в конце - расслабляют после занятия. И еще не ходи в излишне гламурные секции - ну там, у всех форма с иголочки, новехонькие дорогие коврики, шикарный зал с кучей прибабахов, стая гламурных супер-ухоженных теток. Эти обычно не учат чему-то серьезному, больше приятное времяпровождение. Но они и стоят дорого, ты вряд ли это потянешь, да и не надо :) Ищи просто нормальную секцию с доброжелательной обстановкой и посильными программами занятий. Обычно они занимаются в простых школьных/вузовских залах, форма (одежда) у них весьма видавшая виды (потому что все время тренировки, и так годами). Главное, чтобы не было уродов, стремящихся только подраться, и тренер был адекватный. Кстати, излишне драчливые в нормальных секциях не задерживаются. Вот туда тебе и надо.

Lo-Lo, очень хорошо излагаете. Точно мои мысли и мои слова. Жили бы в одном городе, были бы подругами. Дельфинка, держись. Здесь отличные девченки надавали много хороших советов. Хочу еще добавить из собственного опыта: отдели внутренне, эмоционально себя, свою жизнь от мамы. Ищи в жизни позитив, его много, а в 18 лет - это море-океан. Представь, ты сильный взпослый успешный человек, временно приходишь в эту квартиру переночевать. Твоя основная жизнь, основные иньересы лежат за пределами твоей квартиры. Твоя мама сразу эту перемену в тебе учует. Вампиры очень чувствительны. Но не для того, чтобы наказать маму, а для собственного успеха. Почувствуй себя личностью, создающей свой путь в будущее. Это такая игра, но абсолютно серьезная. И еще, Начинай откладывать деньги на собственную квартиру, как бы смешно это сейчас ни звучало. Даже по чуть-чуть.

Дельфинка, очень тебе сочувствую и понимаю. У меня такая бабушка, только все намного хуже, и, в какой - то мере, мама. Бабушка меня всегда ненавидела, по имени не называла, только свиньей, гермафродитом и т. д. А мать меня все время строила, и сейчас пытается, хотя я уже 4 года с ней не живу. Дошло до того, что бабушку я ненавижу до глубины души, а мать до ужаса боюсь. Правда сейчас легче, за меня муж заступается:))). Бабушка искалечила жизнь и психику моей матери, и мне, но меньше. Так что ищи, куда можно съехать. А от родительских истерик я спасалась таким образом: когда меня бабка бить пыталась, я давала сдачи, один раз довела до того, что я сама на нее кинулась, и отколошматила. После этого она ко мне и пальцем прикоснуться боялась. А когда начинала морально доставать, то я делала лицо кирпичом и уходила. Если уйти было некуда, то просто молчала уткнувшись в книжку. Работало безотказно. А если меня мать бить пыталась - то я кидалась к ней и кричала "Ну давай, бей! Бей!" Она очень пугалась такой моей реакции. А от читки моралей просто уходила. Таких людей не исправить, к сожалению. Правда с матерью отношения могут немного наладиться, когда ты переедешь. У меня так и получилось. Удачи и терпения!

Если бы я знала тогда, то что я знаю сейчас, вела бы себя по другому. Но я пришла ко всем выводам только эмирическим путем. Не было ни литературы , не было советчиков. Было постоянно ощущение какого-то кошмара, в том что касалось отноешний с мамой. И постоянна жажда простой любви, как у других детей было с их родителями, и желание спрятаться и убежать от ее безумных выходок.. Совет который я могу дать вам - потратив на поиск истины годы - это выбирать правильную тактику поведения, укреплять свою психику, и потихоньку доводить до ее сведения, как ее действия выглядят со стороны. Удивительно, но моя мама была до мелочей похожей на вашу. Даже пример с открытками был у меня тоже.... В заключение хочу сказать - что ваш характер - уже недюженный. вы сами добъетесь много в жизни. Такие *университеты* не проходят даром. Встретите любимого человека и вам будет легче. Вы не будете одна. Ваша мама и больна и характер у нее недюженный. Все это - гремучая сместь. Утешение в том мне , что моя мама перед смертью прозрела. И благословила меня. И была такой простой доброй мамой, о которой я мечтала всю свою жизнь. Но это произошло буквально на ее смертном одре. Я была с ней рядом, перед ее уходом, спасала ее как могла, и за это я благодарна маме и судьбе. Держитесь, вы = хороший человек и хорошая дочь. Сверху все видно. И она поймет это. может раньше - может позже - но это не имеет значения.

Ваша мама - учитель и ?тим ВСЕ сказано. ?то люди которЁе вЁкладЁваются на работе и думают что дома их должнЁ жалеть помогать и терпеть. Они привЁкли манипулировать детьми и переносят ?то на своих детей, в результате отношения не складываются. В силу своей професии и особенно если они не созревшие личности не самодостаточны они пытаются всем угодить причем в ущерб себе и близким. Хотят для всех быть хорошими и чтоб их ценили и уважали но это все очень сложно и дома они бывают просто извергами. Я через это все прошла. Никому не пожелаю быть ребенком учителя - сразу предвзятое отношение, вечно уставшие и семья не то что заброшена но еще и вся грязь, агрессия выливается полной мерой. Держитесь от матери на расстоянии. Берегите свое здоровье и нервы. Я увы не сберегла, зато всю жизнь слышала - я не пила и не гуляла, я хорошая мать. Учитесь на примере маман какой не надо быть.

Дельфинка

её вообще никто не любил и не заботился.

вот и причина. не получив любви от своих родителей, она не смогла передать ее своему ребенку. но мне кажется, автор сможет дать любовь СВОЕМУ ребенку )) еще вот вопрос - смогла ли мама дать любовь своему мужу... не случайно он хотел уйти

Дельфинка

И помню что тётя неодобрительно на неё смотрела, и мама сразу заговорила о чем-то другом. Еще при папе когда сорвалась, папа её отчитал, она заплакала, сказала, что в родном доме к ней хуже относятся, чем чужие люди.

Нет, это точно с психикой что-то... если и не заболевание, то какое-то пограничное состояние. И это уже не пробьешь. У нее уже своя система координат в голове, она всё воспринимает под своим углом, не как другие люди. Может, Вам самой сходить к психиатру, описать всё это, посоветоваться - что можно тут сделать. Может, таблетки есть какие-то... успокаивающие.

Дельфинка

у папки на коленках сидела, когда боялась, что он от нас уйдет, так она ругалась, говорила: отцу делом надо заняться, а ты такая кобыла ему коленки отсиживаешь. Не стыдно тебе? Видно было, что ревнует.

наверное, у Вас с папой отношения более гармоничные, чем у мамы с папой. Но это тупиковое поведение - обвинять других в том, что у них хорошие отношения, а у меня плохие. Если бы мама вела себя по-другому, то и с папой было бы всё ОК. даже жалко ее стало - она сама причина своей дисгармонии, но пока не поймет это, а будет обвинять других, ничего не изменится. Вам, автор, нужно чувствовать поддержку и защиту от мамы сейчас, а вместо этого приходится разбираться во всем этом и самой ее поддерживать и стараться понимать. Вы словно поменялись местами (( Но я думаю, из Вас должна получиться хорошая мама - в будущем ))

Бинго

Сходите все-таки ВЫ сами к психологу, Вы здесь мало что сделаете с матерью, психолог просто поможет Вам выработать правильную тактику поведения. Если попадется такой, который не поможет - ищите других, кто-нибудь да поможет. Но как бы не пришлось вам все-таки обращаться к психиатру. Впрочем, если вы вместе отцом решите, в частном порядке можно вместе посоветоваться с психиатром и внимательно наблюдать...

тоже вот странно, что ребенок должен этим заниматься. почему отец не насторожился, не стал сам этим всем интересоваться... наверное, сильно зашивается в своих обязанностях и до этого уже руки не доходят. а по-нормальному - это он должен защищать свою дочь и лечить мать. тем более он для матери авторитет, а дочь нет. Вообще, молодец автор что не озлобилась. Чувствуется, что Вы светлый человек. Так держать! Не потеряйте это в себе. ))

Дельфинка

Я еще случай сейчас вспомнила. надо же... короче она купила медведя такого классного, белого, как настоящего, принесла домой, я думала, что мне, обрадовалась, а она говорит, что это дочке подруги на день рождения. Что я взрослая уже для таких медведей. Мне было лет семь, а дочке подруги года три что ли или пять. Мне было обидно что мне такого мишку не подарила, а чужому дарит. Надо же, вспомнила :)

но что-то она дарила Вам? поздравляем со сдачей экзаменов. родители радуются Вашим успехам? Всё-таки - главное: не бросайтесь в отношения с мужчиной потом с головой. Есть опасность, что не получив заботы дома, Вы будете искать это с мужчиной, и не заметите сразу на кого нарвались. Реально так и бывает. А когда такая девушка понимает, что и мч ее не любит, то это двойная травма.

Дельфинка, почитала ваши посты. Какая же вы милая, добрая девочка. Эх... Пусть вам счастье в жизни будет.

Мне кажется, как раз папа тут характером слабоват. Другой бы не затеял войну с женой - но интересы детей бы защищал непреклонно и жестко. А тут папа вроде бы хороший, но дочь получается абсолютно беззащитна, более того, на нее еще и вешаются взрослые семейные проблемы! НЕ ЕЕ ПРОБЛЕМЫ! А РОДИТЕЛЕЙ! Ну тут уж какой есть папа, хорошо что хоть так поддерживает. Если сможет дать денег на спорт, то Дельфинке легче станет: и она сама увереннее будет, и дома будет меньше болтаться, на скандалы не нарываться. И приобретет новых друзей.