Быть матерью - редкий дар.

сли готовить детей к тяжелой жизни, она у них, скорее, так и сложится. Мои это как-то инстинктивно поняли, поэтому и сбежали тогда. Теперь я вижу, что они были правы. Хотя и уважают очень.

Не поняла, куда и от кого сбежали? От вас? И уважают кого? Вас?

Прозерпина, вас дети когда-нибудь в чем-то упрекали?

Как вы думаете, почему взрослый ребенок может сказать матери, которая и любила, и воспитывала педагогично, и дала все самое лучшее и т.п., "ты - фиговая мать". (И какая разница какой повод) Значит, ВСЕ ЭТО не имеет никакого значения??

А тема в итоге оказалась совсем даже не про материнский дар! А про хандру автора, действительно высосанную из пальца, от безделья и скуки-тоски скорее всего. И эти ядовитые колючки про совок) Ну свалили вы в 80-х из страны, а страна не поплакала) Какая жалость, обошлись без вас, Прозерпина) Теперь , твою мать, у нее там общество (высшее), которое не признает совок! Да насыпь себе сахара в суп! У нас все в шоколаде, а ты там сопли размазываешь по тарелке!

Что за бред несут некоторые, что за рожденного ребенка общество будет благодарно и пр. Это кто это будет благодарен за чужих детей и с какой радости? ну разве статистика? Лично я еще никому не была благодарна ни за какого ребенка, скорее наоборот. Чем меньше людей будет в той же Москве, тем дышаться будет свободнее, так что не нужно тут проповедей для недалеких теток.

Ну вас же всех родили..умных таких и теперь тут сидите и строчите всякую ***.. вот пойдите и спросите у своей мамы, у тебя был дар или нет?

Ваш текст

Интересно, кто за тобой будет утку подносить в старости в той же Москве.. я не про детей, рожать никто не будет вообще и мы превратимся в город пенсионеров и дряхлеющих стариков, думаешь всегда молодой и резвой будешь?

А недалекие тетки - это какие ?

Видимо, Ханна - далекая) Потому и считает, что в Москве дышать несвободно из-за детей. Хотя на самом деле, она просто дальше своего носа не видит, а смело считает себя обществом. .... ваше общество обществу не нужно, потому что бесполезно! Бездетная вы не будете иметь продолжения, а следовательно и тратиться на вас не стоит! А общество заинтересовано в постоянном обновлении и продолжении)

Иванка, когда твоему ребенку исполнится лет 18-20 и он, к примеру, не пошлет тебя куда подальше, не забьет на все и вся, не доведет тебя до инфаркта и т.д., только тогда ты сможешь делать какие-то выводы. А сейчас ты рассуждешь как инфантильная глупышка. Скорее всего и замуж вышла по залету.

Я живу в Москве на Юго-Западе, у нас достаточно новый микрорайон, дома застраивались одновременно и молодых семей много и детишек полно, вот даже из окна видна детская площадка и куча мамочек с детьми... и слава богу.Пусть рожают и дети-это счастье. У меня только на лестничной площадки в трех квартирах из четырех молодые пары и у всех дети, у некоторых двое детей уже. Дети-это развитие общества и это новые молодые и пытливые умы, это самое главное наше богатство.. будущее-то за ними, а не за нами

Не надо лукавить, Иванка. Давайте по-честному, иначе нет смысла в этой теме.

Вы правы, что думать о том что, как тебя оценит общество это совковость и мещанство. Пока вы одна, вам может и должно быть пох.

Но если ваш ребенок страдает от того, что общество его не принимает из-за вас, то вам никак не может быть пох, и если мать говорит, что ей все равно, то она ЛУКАВИТ. В этом случае вы должны что-то предпринять. Или научиться соответствовать обществу, чтобы ваше дитя приняли, или вести с ним долгую разъяснительную работу о том, почему вы сами выбрали такой необычный путь и желаете пройти его до конца и почему нужно жить своим умом, не взирая на оценку общества. Я выбрала последний вариант. И вот что получилось:

Дети, как и вы, окончательно "усомнились" в цивилизованности этого общества, и все больше отдалялись от столбовой дороги страны нашего проживания. Стали основывать всякие оппозиционные группы. Родители других детей в классе запрещали своим общаться с нашими. В 14 лет старшая убежала со своей кликой в другой город. Полиция две недели не могла ее найти. После этого ее регулярно задерживали. И каждый раз она говорила: вы же научили меня действовать по своим понятиям и плевать на общество, чем же вы теперь недовольны? Младшая вообще всегда была в оппозиции, более тихой, но крепкой. Сейчас ее боятся все, кроме особых авантюристов и сорвиголов.

ЗЫ: Верю, что ваши деды достойны уважения. Мои тоже. В свое время они проявили себя как нельзя лучше. Но в наше время это уже не актуально, критерии другие.

У меня сыну 24 года и это уж как вы воспитаете.. не послал знаете ли и не собирается, у меня замечательный ребенок и очень буду рада внукам

Ваш текст

На вопрос топика почему-то никто отвечать не хочет.

Ваш текст

Как ты поймешь есть ли у тебя дар к чему-нибудь, если не попробуешь заняться этим.. Риск большой конечно. Но я сама рожала в 23 года и никакого дара у себя не чувствовала, много ли мы о себе знаем в таком возрасте. Сейчас мне 48 лет и я четко знаю, мой сын-это самое лучшее что я смогла сделать в жизни и никакие карьеры там и рядом не стояли, хотя я достаточно успешный человек и работаю в крупной иностранной компании с хорошей зарплатой, но все это ерунда полная по сравнению с моим ребенком

Как вы научитесь нравиться своему ребенку?

(Как научиться нравиться взрослым, я знаю.)

Вопрос топика звучал несколько иначе:

Чем обусловлено враждебное отношение к тем, у кого хватает смелости признаться, что у него такого дара НЕТ и что он(а) не собирается идти на такой риск?

Ваш текст

Так человек и должен учиться и становиться личностью, разве нет? Вы думаете хорошими матерями рождаются?Все в одинаковой ситуации и у всех это когда-то случается в первый раз и опыта нет. Точно также идем путем проб и ошибок и каждый своим путем

162, но вы же не Иванка. И если ребенок Иванки не оправдает ее ожидания, пусть тогда она и расскажешь о своей "сезонной депрессии")))

Я себя вспоминаю... привезли меня из роддома и помогали две недели и мама и свекровь, все вокруг меня крутились. А потом все уехали и разбежались, я осталась одна и села и заплакала, смотрю на него и не понимаю что делать дальше, он плачет, кушать не хочет и так мне себя жалко стало... сижу и реву навзрыд и он ревет в унисон со мной)))

..это же надо быть такой бестолковой, чтобы доверять своего ребенка бабушкам, а потом рыдать..может, не стоило рожать?

Ваш текст

Стоило и еще как стоило)) Сейчас вон какой красавец вымахал, умничка.. институт закончил с красным дипломом, работает и карьеру делает, а маленьким был таким противным.. ябеда редкостная, ходил и жаловался постоянно, еще таким голосом мерзким, мааааама у меня вон тот игрушку отнял и воспитательнице в саду на всех стучал)))

Не поплакала? Почему ж тогда не выпускала?

Про то, в каком всё /шоколаде/ Иванка уже написала: ни на что нельзя рассчитывать, в любой момент можно лишиться всего вплоть до платы квартирой за операцию и жизнь.

Впрочем, что вам мешает написать по теме, в частности, первому ответить на главный вопрос топика?

ЗЫ: Если я вас чем-то обидела, то извиняюсь. И в мыслях не было никаких ядовитых колючек. Я просто написала, что наше происхождение отнюдь не лучший багаж, и благополучных и безбедно живущих людей не привлекает. Что ж, не повезло, но надо уметь и проигрывать, признавая это.

Почему все так зациклены на себе и своем тщеславии?

Значит, если мои дочери теперь красивые, популярные, с кучей поклонников и все такое, то оно того стоило? А то, что не было счастливого детства и это останется на всю жизнь, это так, дело десятое?

Ваш текст

Ваш текст происхождение?....

Испытает, если это не смешно, а скучно, неинтересно и противно. Особенно если вы пыхтите, пересиливая и заставляя себя это делать. Ребенка не обманешь, сразу раскусит, если тебе это не доставляет удовольствия. А вам, видимо, доставляет, и у вас этот дар есть. Даровитые музыканты даже не понимают, как это можно не услышать фальшивой ноты:)) Вот и вы не понимаете, как можно не смочь играть.

По поводу счастливого детства- это не к нам)))Это уж у детей наших спрашивайте)))Но когда мне ребенок говорит, что ты лучшая мамочка на свете, поверьте, это дорогого стоит, пусть даже и врет))

Ваш текст

Бог ты мой и у меня чей-то ник прилепился, не пойму откуда, извините и это не мое

Поскольку мне скоро опять уезжать, подвожу следующие итоги:

1. На главный вопрос топика пока никто не дал четкого ответа. Но все равно было интересно.

2. Распространено мнение, что родители должны автоматически нравиться своим детям (?), что весьма спорно.

3. Материнский дар большей частью заключается в умении понравиться ребенку, прийтись ему по душе. Написаны горы книг о том, как завоевать расположение взрослых людей, и везде говорится, что это невозможно без практики: нужно общаться как можно больше и с разными, тогда будет результат. Но метода понравиться детям, включая своих, пока не предложил ни один педагог.

Всем удачи и спасибо за ответы!

Ваш текст

Вы дура что ли? Ребенок-это отдельная личность и нужно его таким и осознавать.. Предположим, вы пришли на работу в новую фирму, сразу свои порядки что ли будете наводить? И подстраиваться будете и привыкать и учиться общаться с новыми людьми, а с ребенком также и у него свой характер

Вообще то я с мужем три года прожила прежде мы приняли решение о ребенке)) Думаю мой ребенок усвоит раньше,чем к 18,что к незнакомым людям нужно обращаться на "вы". Глупышка-не глупышка,время покажет. Во всяком случае я вряд ли буду через 20 лет тут выступать в роли вершителя кармы и решать кому рожать,а кому нет))

ЗЫ: Маргарита, извините, что проигнорировала ваш пост, не заметила.

////Вас дети упрекали/// Когда были детьми, да. Теперь они понимают, что зря, но это уже не актуально.

////куда и от кого сбежали? От вас? И уважают кого? Вас//// Да, вы поняли правильно. Они сбежали, потому что им у нас не нравилось: слишком сложно всё и скучно, неинтересно. Но при этом меня уважают за определенные заслуги. Пост был о том, что уважать кого-то это одно, а желание с ним общаться и быть расположенным к нему совсем другое.

Теперь вроде всем ответила, никого не забыла.

Кстати,даже если меня на этом форуме назовут "овуляшкой"- это будет почти комплимент))) А то тут столько детоненавистников и ненавистников семейных,что диагнозов наставят просто исходя из того,что есть муж и дети)))

Ваш текст

Плюньте и разотрите... это они по молодости лет такие прыткие и решают все , а дальше сама жизнь за них решит. У меня есть подруга одна без детей и нам уж под полтинник, она тихо пьет в одиночку и досматривает за старенькими родителями, муж сбежал после 20-ти лет брака и нашлась та, кто ему родила все-таки.. рано или поздно, но им хочется иметь потомство и оставить след на земле. Либо им нужно искать мужика уже с браком за спиной и с ребенком, эти поспокойнее и ребенок уже есть

Спасибо на добром слове,правда я не считаю это даром,но все равно спасибо))

Прозерпина, а это Вы решили, что ваши дети несчастливы, или они вам сами это ставят в упрек?

Ваши дети сейчас полностью от вас не зависят? В плане образования, работы

И еще, если, как Вы пишите, вы были классными родителями, почему все-таки у ваших детей было несчастливое детство?

о, новенький пришел!

Нет, это я про своих родителей писала, что они у меня были образцовыми, но детство было такое что вспоминать противно. Представьте себе, что вы живете с прекрасным человеком, который все для вас делает, но не любите его. Не по душе он вам. Будете ли вы счастливы? Вряд ли. А куда вы от родителей уйдете, пока не вырастете? Вы вынуждены терпеть их общество, хотя они вам в лучшем случае неинтересны, а в худшем неприятны.

Про себя я писала, что сделала для детей все, что обычно требовалось от матери: кормить, одевать, читать книги, учить писать, рисовать, шить, вязать, готовить, играть на фано и скрипке, обеспечить хорошую школу, и ТЕПЕРЬ, будучи взрослыми, они говорят, что я была очень хорошей. Но это не имеет значения. Ребенок должен считать вас лучшей мамой на свете не в 20-25, а в 3-13 лет. Иначе это не детство.

Они уже 3 года как со мной не живут (с 16-17). Плачу старшей только за учебу. А так они никогда у меня ничего не попросят, кроме совета. У нас тут учатся в школе до 20, а образование получают к 25-27.

Они в детстве жаловались родственникам, своим друзьям, в общем эта информация поступала от третьих лиц, в том числе учителей и полиции.

Так почему они Вас не любили, когда были маленькими?

И почему Вы не любили своих родителей?

На что они жаловались? Вы же были образцовой мамой??

А если нет дара быть матерью, зачем производить на свет еще одного несчастливого человека?

Нормальные мамы думают, что дотаточно одной любви, а рожающих неизвестно зачем этот вопрос совершенно не интересует.

И почему такое враждебное отношение к тем, у кого хватает мужества честно себе признаться в этом?

Ну я думаю, что далеко не у всех, по большому счету другим людям по барабану, что творится в других семьях, в своей бы разобраться. А враждебно могут относиться люди, неисправимо подверженные определенным стереотипам: в 20-25 лет обязательно выйти замуж, а через 9 мес также обязательно родить, иначе никак

В основном, просто на атмосферу. Неуютно. Все время стресс и нельзя побалдеть. Жаловались, что я основное время уделяла работе, а у всех друзей мамы не работали. Жаловались на то, что дома скучно, что мы хотим, чтобы они учились даже тому, что не нравится, и считаем, что если не получается сразу, то надо просто долбать, пока не получится. На то, что мы - скучные, правильные зануды, с нами не интересно, мы не умеем лялякать, скупы на слова, говорим только строго по делу. На то, что мы обращаемся с ними, как со взрослыми, а они хотят детство, где можно поозорничать и побеситься, а мы не такие. На то, что мы живем, чтобы работать, а не работаем для того, чтобы жить. В общем, мы не пришлись им по душе. Как только они вышли на людей, более близких по духу, они решили в их пользу.

Очень доставучие были. Такие вампиры, что хотелось бежать без оглядки.

Наконец-то первый ответ на вопрос темы!

Насчет первого предложения верно, своих проблем хватает, куда еще чужие. Но посмотрите хотя бы на реакцию этого форума. Почему если ты не способен к материнству, то ты сразу эгоист, ни о ком не желающий заботиться? А если у тебя лучше получается заботиться о стариках, больных, инвалидах, животных, природе, то ты тоже эгоист?

И почему я не могу честно сказать, что не хочу никаких внуков, потому что возня с детьми это не мое? Почему в ответ делаются круглые глаза: а как же ты своих вырастила?

Почему не отвечают на последний вопрос? Столько времени на прочтение ветки потрачено! Отвечайте же!

Знаете, Автор, Вы как-то очень странно рассуждаете. Что вообще для вас талант?

И ещё - что конкретно изменилось в наше время?

Я с Вами не согласна. Да и кто будет определять пригодность (как ужасно звучит) женщины на роль матери?

Кстати, на скрипке и без абсолютного слуха можно великолепно играть (+ его можно развить), а насчёт живописи так вообще. Для одних тот же Ван Гог гений, для других нет.

А на пост 100 Вы ответили?

Читаю, читаю, ничего не понимаю. Почему дети должны считать, что их мама лучшая на свете?! Я так не считала, хотя скорее всего так говорила. Своих детей поправляю, когда они говорят, что я лучшая. Мама не может быть лучшей на свете, она должна быть просто мамой, родной, любимой, единственной в своем роде и т.д. А градации мам и пап не существуют.

Я очень люблю своих родителей, хотя было много ситуаций в жизни, когда я была ими недовольна, когда спорила с ними и даже ругалась. Нас у родителей четверо, мы все с разными характерами, увлечениями, способностями и т.д., никого родители под себя не ломали, жили своей жизнью, своими интересами, как-то естественно перемежая потребностями и интересами близких.

Я со своими стараюсь жить так же.

Про таланты и предназначение, сомнительно, что кто-то мог разглядеть будущую многодетную маму в девочке-пацанёнке с пистолетом наперевес:)

Разговор время от времени поворачивает на тему об ощущении счастья, вот я очень благодарна, что нас вырастили счастливыми людьми, не в смысле, что только и делаем, что бегаем и радуемся, но радоваться жизни научили, опять же детям это хочется передать, пока все идет нормально:)