У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

К сожалению мне не помог отъезд от матери, вернее, это не мешает ей манипулировать дальше. Мне 32, 10 лет замужем, есть ребенок, от родителей съехала в 18 лет, сейчас живу в другом городе. И мама продолжает держать за горло. Я от нее материально независима давным-давно, моя дочка ее очень любит (должна сказать, что она отличная бабушка в моем понимании, они прекрасно находят с дочкой общий язык), у нас давно не бывает открытых ссор, потому что я не люблю конфликты, я не повышаю голос, никогда не кричу, сдерживаю обидные слова и не озвучиваю жестокие замечания, которых у меня, поверьте, достаточно. Просто поговорю по телефону и потом плачу полдня. Мужу не рассказываю, потому что это ведь будет означать, что я жалуюсь на маму, а это ведь нехорошо! Бред!
Мама у меня психолог.

Такие матери просто эгоистки
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4488185/

Вам действительно повезло. Когда у ребенка закладывается картина мира (автором которой является маман), он не знает, что бывает по-другому. И лишь единицы (возможно в том самом волшебном 26-летнем возрасте) осознают, что мама-то их слегка наипала (сорри за французский =) и мир вовсе не такой, каким хочет его представить для нас родительница. Пример выше про Австралию ясно об этом говорит. Нормальная мать порадовалась бы, что дочь отправляется в лучшую страну и внуки будут расти в нормальных условиях, а здесь вылезает маманин эгоизм и ничего больше. Любовью и не пахнет.

Сейчас тоже глаза открылись. Тяжело осознавать, что вокруг тебя сплели толстую паутину твои самые близкие люди. Паутину, из который выбраться нелегко. Но стать 50-летней старой девой в обществе маман тоже не вариант. Поэтому я решила воевать.

http://deti-trawmatiki.dreamwidth.org/10963.html

Жаловаться на маму - нормально. Не загоняйте себя. Почитайте всю ветку. Мамы - обычные смертные, а не боги. Каждому твердим, и вам тоже - "Токсичных родителей" читайте.

Мало сбежать от маман. Надо ещё психологически от неё сепарироваться. У меня была такая проблема. Видимо, потребность доложиться у меня неискоренима. Я нашла выход! Звоню мужу и говорю, что купила батон хлеба (илипакет молока или иду за сыном в садик или выехал ли он с работы). Вроде как доложилась, а не маме:)))
Почитайте ещё "Токсичные родители". Мне помогло окончательно расставить все точки над "i".

О! Ещё одна прозревшая! Это без сарказма. Наоборот - с чувством радости за Вас и пожеланиями успешных "военных действий".

:)))) "Токсичные родители" у нас скоро будет настольной книгой, цитируемой не меньше Библии. Если уже не стала таковой!
Книга реально классная!

Спасибо. Стараемся))

если вам так трудно (вероятно фантазии не хватает:))) представить, что ребенок выросший под постоянным давлением, гнётом, контролем, в атмосфере круглосуточного унижения под лозунгом "ты НИКОМУ не нужен!" не способен адекватно воспринимать действительность, потому как токсичные мамочки втирают своим дочкам - в каких сверхмуках они их рожали, как страдали сутки напролет и чуть не умерли.... и в каком дочь неоплатном долгу перед мамой и как НИКТО и НИКОГДА не сможет дочери заменить РОДНУЮ мать! ЛЮБОЙ человек внушаем (закон психологии), а ребенок, это благодатная почва для мам-энергетических вмпирш. ... Так что уличать зависимых дочерей в том, мол, куда вы глядели, почему вам не наплевать на мать... это.., по меньшей мере, не умно. Вы не в теме и ваши рассуждения далеки от истины, как бы вам этого не хотелось:))))))))))

как в анекдоте:
Запись социального работника в журнале: "В квартире живут мать и дочь, матери 90, дочери 70, называют друг друга "старая *****".

+1
есть еще масса примеров, как женщины живут с мужьями, которые их колотят, "как можно жить с тираном?", есть более мягкие примеры, но еще более тяжелые по сути, когда женщина попадает в лапы мизогина (аналог токсичной матери), а сколько женщин "просто" живут с ненавистным мужем, чтобы не быть "разведенкой":(((((

"старая *****"

"старая d.u.r.a" (дuru woman не пропускает даже с точками:))))

:(((((((((((((

Спасибо, Токсичных родителей почитаю, вдруг поможет..

Абсолютно согласна! Только быть правильной мамой ой как тяжело! Это ж надо КАДЖЫЙ день с детьми разговаривать (а не "наставлять по-доброму"), интересоваться (но не соваться по уши) их жизнью, интересами, поддерживать в их начинаниях. Но вот по личному опыту скажу, это того стОит! Когда ТВОЙ ребёнок добивается чего-то САМ - гордость распирает как-будто ты сама этого достигла:)))

Вы всё правильно говорите. Но только некоторым этого не понять. Это для ихпонимания также тяжело, как и для "токсичных мамулечек" - чего это дочка живёт в тепле, кушает хорошо, а с чего-то взбрыкивает...

Если у человека есть желание ЖИТЬ, то он научится жить без маменькиной гиперопеки. Точно говорю!

Ещё как поможет!!!!

кто-то раньше, кто-то позже, а кто-то так и не сможет отвязаться. Зависимостей в мире тьма, это явные, такие как алкоголь, наркотики, игромания, шопоголизм... а есть серытые зависимости - зависимость от комфорта, от вкусной еды, от секса... Кстати, пишушие, что отлепиться от мамы-деспода легче легкого, напро просто взять и "перестать" от нее зависеть, плюнуть на мамино мнение, завести свою личную точку зрения на всё... а вы попробуйте хотя бы 1 день не принимать пищу - эко вас скрутит, вот это ломка начнется! Так что, про силу воли говорить многие любят, а сами слабы и зависимы по самые уши.

серытые = скрытые

отделиться от матери нелегко, но необходимо. Да, это зависимость. По аналогии с едой: продержитесь какое-то время, а потом поймете, что та пища, которую вы употребляли вовсе и не пищей была, а отравой. Настоящая еда там, за пределами маминькиного дома.

И тем не менее, если у человека цель - избавиться от обжорства, завязать с выпивкой или перестать играть, он обязательно это сделает. Так и с избавлением от влияния маман. Если человек признал свою проблему - это путь к "выздоровлению".

Главное, не терзайтесь угрызенями совести. У меня вот бывает такое, но понимаю, что это ложный путь. Чем дольше вы позволяете ей жить ВАШЕЙ жизнью, тем сложнее будет эту жизнь отвоевать. Мне тяжело это делать сейчас. В ход идет манипулирование, выворачивание слов наизнанку, обвинения в эгоизме и т.д. Но я знаю, что я не эгоистка. Эгоисты счастливы, ибо живут для себя. А я не живу, я существую. А живет моя мать. Но! В 26 я вырываюсь из плена с боем и большими потерями. И не жалею, потому что в 36 буду жалеть еще больше. Не затягивайт. Девушки, жизнь одна и вы, только вы за нее отвечаете!

Девчонки! Какой же это кошмар! Посмотрите! Многим в районе 26 лет, и весь форум забит подобными темами! "мама гиперопекает", "мама не дает жить", "как объяснить маме?", "мама не желает мне счастья" и т.д. Везде только и читаешь мама, мама, мама! Так не должно быть в 26 лет! Это все последствия такого извращенного материнского воспитания - засадить себя в сознание дочери на всю жизнь, чтобы она даже в туалет без мысли о маме не сходила. Дурдом! Как же мы довели до такого? Срочно читать "Токсичных родителей" и к психологу, если деньги есть. Я вот только начинаю чувствовать свое "я". Начинаю осознавать, что я человек, личность, а не мамина тень! Всю жизнь воплощаю в жизнь ее хотелки, а сама не знаю, кто я в этой жизни и что хочу. Но сейчас все изменится! Поставлю стерву на место. Не дам просрать свою жизнь!

Согласна.
Проблема как ни парадоксально в том, что мама не постоянно ведет себя кошмарно, в промежутках между травлей она хорошая, и я покупаюсь на это, потому что по характеру миролюбива, я не умею долго злиться. Вдобавок родственники капают мне на мозги "это же твоя мама, она тебя любит, ты что ее бросишь? так нельзя".
Я не общалась с мамой полгода. Она соскучилась, стала звонить мне, вести мягкие приятные беседы. Моя мама умеет быть приятной, когда захочет. Она даже стала меня поддерживать, о чем я раньше и не мечтала. Я уже поверила, что мы сможем общаться без скандалов.
Сегодня мама пришла ко мне в гости и устроила по ничтожному поводу мегаскандалище, от которого невероятно плохо на душе. Она задела самые больные мои места, а я не сумела как следует ей ответить.
Я уже знаю сценарий. Мы снова не будем общаться несколько месяцев, потом она найдет как втереться в доверие, и я снова поведусь на перспективу примирения, потому что родственники наседают "прости", потому что с детства мечтаю о любящей мамочке. И снова она придет с камнем за пазухой.
Вырваться из этого круга очень сложно.

Про "Токсичных родителей". Я перечитывала не раз.
Но пока это не помогает. Мое чувство вины перед мамой уменьшилось в разы, но все равно при ней я становлюсь беспомощным ребенком. Я могу отстоять себя перед чужими людьми.Но мама как-то ловко жмет на болевые точки, я оправдываюсь вместо прохладно-спокойной реакции как в книге советуют, мама радуется моему оправдыванию и давит, давит, пока я не срываюсь на вопль "Пошла вон". Тогда мама говорит "видишь, ты исте-ричка", после чего с довольной улыбкой уходит. Она добилась чего хотела, вывела меня, заставила чувствовать себя ничтожеством.
Я потом сутки сама не своя, плачу, объяснения подруг не помогают, понимание сути маминых манипуляций не помогает, от книжек легче только до первого вынужденного общения с мамой. Наверное нужна работа с психологом вживую, и то сомневаюсь... справлюсь ли когда-нибудь?

Слышала. Но про себя помню, как лет в семь вдруг подумала, что когда-нибудь я стану взрослой и буду не зависеть и жить отдельно. Вот прям запомнила эту мысль и особенно это чувство, что стану свободной. Это как форточку в душной комнаты открыла, даже почувствовала свежий глоток. Это чувство помогало очень потом в жизни.
А мать все детство проненавидела, потом было дикое отвращение, потом стало жалко чуть не до слез. А потом словно отпустило. Никогда не ощущала, что она права. а я нет, даже если она была права. Наверное это от отца, она всегда говорила, что я похожа на него, такая же эгоистка и тыпы по списку))))), но я не верила и не слушала.

Было и не только это. До 9 класса меня кидало между двумя состояниями. Одно - я ничто. Второе - я все могу и кладу на всех в прибором.

Я тоже покупалась на доброту. Просто мне кажется вы очень их любите и слепо любите. А моя меня упрекала всегда, что я её не люблю и даже была такая претензия, что в детстве грудью плевалась, зараза такая, жрать не хотела, вредничала, не принимала её даже в детстве, потому и тощая выросла)))
А я её лет до 5 помню любила, нои оибжалась и плакала из-за невнимания((( Так грустно... Это ж надо был быть такой вот заразой, чтобы убить любовь в таком маленьком ребенке.
В общем поняла, почему вам так трудно, а мне было легче.

А я в какой то момент времени стала смотреть на свое поведение со стороны и это помогало мне не попадать в глупое положение. Включаешь наблюдение, отключаешь эмоции. На людей смотришь как на несерьезных детей или на юродствующих взрослых. Попробуйте, может вам поможет.

достали вампиры долбаные!! кто нибудь знает их слабые места? как их подавить или выбить из седла?
моя мама например когда я ее посылаю матом начинает плакать, нервничать, голос дрожит)) странная реакция....когда я это говорю с невозмутимым видом, совершенно спокойно.

Так на то и расчет, что вы со временем забудете, эмоции спадут. А вы не забывайте. Купите рамочку, распечатайте на листе фразы, помогающие вспомнить, как над вами излевалась и повесьте над телефоном или скайпом.

Слабые места этополное равнодушие ко всем их словам и даже на обморок и якобы приступ. Это внутри должно быть, не напускное. Надо быть готовым, что она заболеет.

+100500 вампирюга будит вампирит настолько сильно, насколько вы будете на эти манипуляции реагировать. Мне помогают нейтральные фразы типа ага, ну и что, поняла, помню, знаю, я подумаю над этим и т.д.

* будЕт вампиритЬ

А что вы делаете, если мать не спрашивает, напрямую оскорбляет?
Например я не отвела в секцию ребенка, мама кричит что я лентяйка, эгоистка, о ребенке не забочусь. Или со свекровью натянутые отношения, мама выдает что я скандалистка неуживчивая, ни с кем поладить не умею. Умом я понимаю, что это бред, один раз за полгода ребенок пропустил секцию вовсе не означает что я ужасная мать в принципе, но вот бьет по больному!
На короткие фразы мама зудит-зудит пока не доведет.
Не выталкивать же ее за дверь.
Когда скандал телефонный, я бросаю трубку, но мама способна перезванивать по десятку раз, нервы мотает. Самые сильные скандалы, когда она ко мне приходит. Будет стоять под дверью и орать до победного. На улице очень неловко перед людьми, я быстро ухожу, мама идет за мной, оскорбляя в спину.

Знаете, главное побороть чувство вины. Работайте над собой. Моя мать меня однажды доводила-доводила, я отвечала, давала отпор. Она, видать устала нападать и выдала: "Да я от тебя вообще откажусь как от дочери!". Наверное, она решила, что этот замечательный аргумент меня выбьет из колеи, что я брошусь ей пятки целовать со слезами и извинениями... Не знаю, что со мной произошло в тот момент. Наверное, все 26 лет моей загубленной жизни разом напомнили мне, кто есть кто и что по чем в нашей семье. На секунду я задумалась, а потом ровным спокойным тоном, приподняв бровь ответила: "Я готова от тебя отказаться как от матери сейчас, в эту же секунду" и посмотрела ей в глаза. На след. день она мило улыбалась и успокоилась почти на неделю.
Все дело в том, что мне уже ничего не страшно. Оскорбления, побои, критика, общественный позор(вечно любила меня прилюдно пристыдить или шантажировать, что так сделает) отсутствие моральной/материальной помощи, поддержки за 26 лет дает о себе знать. Да, мать. Родила, дала крышу над головой, одежду и еду. Просто биологическая мать. Я готова также помогать ей в старости.

Два вопроса: как на все это реагирует ваш муж? Живете ли вы в отдельной квартире/зависимы ли материально от матери?

Всю жизнь с предвзятостью относилась к западным странам. Особенно к США. Сейчас тупо завидую. Ребенок окончил школу, дальше поступает в универ, живет СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, потом завдит СВОЮ СЕМЬЮ. С родителями встречаясь пару раз в год по большим праздникам. А здесь каждый день отчет: что ела, что пила и почему не делаешь так, как я скажу, неблагодарная! Ненавижу наш постсовковский менталитет! А еще почитала темы на pobedish, как здесь уже упоминали и ужаснулась! Через одно письмо слова: "мне дофига лет-живу с мамой-хочу покончить с собой"! Нормальная ситуация в стране и обществе? Уууу зверюги, а не матери!

я уже давно свыклась с мыслью, что моя мать неадекватна, ибо хочет жить моей жизнью вместо меня: общаться с моими подругами, знать все подробности моих отношений с мужчиной и т.д. Вплоть до покупки одинаковой одежды, как уже здесь говорили. Поэтому при любом конфликте мой внутренний голос говорит мне: не спорь с психически нездоровым человеком, просто делай по-своему.

Живу отдельно, давно независима, муж не реагирует особенно, у него самого родители с тяжелым характером. Иногда пытается заступаться при моей маме, но с ней спорить невозможно, она прет как танкер, берет горлом, давлением на чувство вины, угрозами, ее боятся.

Вот, кстати, очень правильно.
Я еще соглашалась с ней по любому поводу. Кстати, классная штука при разговоре, когда тебя провоцируют. Разрыв шаблона происходит. Она ждет спора, а я говорю, да мама, я такая, я развратница. Да, я плохая дочь. Да, я ... и так далее по списку. Уже не помню, как меня осенило))) потом прочла про то, что это спецметодика такая есть в разговорах, когда тебя достают.

Всё правильно! Вот только в 36 уже ничего не нужно будет. Дружила с одной девочкой (тоже доча "токсичной маман"), так вот она не только не понимала меня, но и осуждала, когда я в 26 лет вырвалась из-под гиперопеки маман. Потом мы общались только через соцсети. Позвонила я ей когда нам было по 30 лет, хотела пригласить её на свадьбу. Поговорила и поняла, что подружка моя стала зомби, с которой кроме как о её маман и поговорить не о чем... Я потом полночи не могла уснуть, думая, что и сама могла бы быть такой, не используй я шанс сбежать...

840, прочтите 846, методика для вас.

Вы сами нашли решение своей проблемы, вы сказали: "ее боятся". Признайтесь честно, на какой самый страшный и гадкий поступок способна ваша мамаша? Каковы будут последствия для вас? Что вы потеряете, если дадите ей отпор? Слышала я такую городскую легенду про семью, где маманя так достала дочь и зятя, что они просто поменяли квартиру втихаря от нее и переехали, пока она была на море. Внуков видит теперь лишь у себя в гостях ТОЛЬКО в присутствии матери. Когда начинаются наезды, ей угрожают окончательно разорвать отношения.

Мдяяя... Я-то думала, чтоэто проблема актуальна у нас, "тёток под сороковник". А оказывается, что молодые девчонки в 26 лет чуть ли не через одну под гиперопекой маман. Страшно...
А Вам хочу пожелать успехов! И не сдавайтесь, даже если первые попытки отвоевать свободу разобьются об маменькины выкрутасы.