У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

На моем личном опыте мать не помнит что делала и говорила и я - врушка. Больше того, когда она узнала, что я хожу к психологу, она сказала, что эти мысли мне гипнозом внушил психолог...

А если говорить о бабушке, то она всегда вспоминает о ней двойственно. С одной стороны она её обвиняет в том, что та в детстве её сбросила на бабушку, огромная обида на свою мать. С другой она всю жизнь кричала, что на мать нельзя обижаться ни в коем случае и нужно почитать не смотря ни на что, даже если побои и словесные унижения. Бабушка моя , её мать, никогда на неё руку не подымала, насколько я знаю всегда была спокойна, единственное что она делала, это рассказывала дедушке, который уже брал ремень и выговоры устраивал, но по её словам же по делам. Вот и откуда все это?

Я думаю это бессмысленно пытаться лезть в такие дебри, пытаться как-то оправдать насилие. Если речь о твоем ребенке, то нужно копаться где ты что-то упустил. А копаться в поведении взрослого человека, какой смысл? Ты ведь его не воспитывал, к чему тебе еще дополнительно узнавать о такой нагрузке? Человек то уже взрослый, несет полную ответственность за свои поступки. Нельзя все переносить на прежнее поколение, а то так можно и до первородного греха добраться))) Это конечно сразу даст как бы ответ на причину всех проблем, кстати, достоверный ответ)), но облегчит ли это жизнь?
Я думаю работать нужно над собой, над своими проблемами, а не над пониманием проблем своей матери. Она их от этого не осознает.

На мой вопрос, почему ты так ко мне относишься дословно был ответ - а как к тебе относится? к тебе относятся так, как ты этого заслуживаешь.
Чем заслуживаю, - спрашиваю.
Своим поведением.
А я плохо себя веду? (ремарка - вообще глупый вопрос от двицы которой уже далеко за 20)
Конечно! Мать не слушаешь, делаешь что хочешь.
Занавес.

Так что Марина, не ту ситуацию вы описываете, что у большинства.
А просто недоразумения бывают в любой семье - нервы, усталость, срывы и раскаяние с просьбой извинить.
Тут тема про другое.

здесь в теме уже достаточно хорошо осветили причины по которым "мамы становятся токсичными". Никакие "разговоры по душам", призывание к сохранению справедливости, взывание к жалости, к совести... ничто не способно вразумить мамашу-тирана, потому как это данность и целый комплекс ментальных и психологических причин, причем, находящихся в уже необратимом процессе. У мамы-деспота милости выпросить невозможно, потому как эмоции дочери - это ее корм, кислород и пища без которой мама-тиран не способна существовать, а за своего донора она держится мертвой хваткой. На эмоциях и здравом смысле эту проблему не решить - только рвать порочный круг и это может сделать ТОЛЬКО дочь, когда до нее наконец дойдет, что ее мать, это не Бог - карающий и дарующий милости.

это даже смешно - ребенок утешающий маму в ее стрессе:)))) стрессовые ситуации ИНОГДА бывают в каждой семье, в семье же токсичной мамы - стресс, это ПОСТОЯННЫЙ фон, который изощренно поддерживается всяческими способами. В детстве мне казалось, что маме нравится ее плохое настроение, потом оказалось - что не казалось:))

Да, как раз психологи первое что и говорят, что ребенок не может быть ответственным за настроение своих родителей. В токсичной ситуации, все становится с ног на голову. Такие родители сами в душе инфантильны более, чем их ребенок. Как и в семье алкоголиков, где малыш думает о пропитании семьи.
Поэтому даже странно видеть в этой теме подобный совет поговорить по душам с мамой. По каким душам? Да она даже не захочет слушать. Если и будет слушать, то вряд ли услышит о чем речь. Такие люди отличаются самоуверенностью, они НИКОГДА не признают за собой ошибок.

Очень понравилось видео. Мудрое высказывание. Спасибо!

Ну люди разные . Я привела свой пример. Возможно он кому то поможет. Характеры разные и ситуации так же. Если у меня получилось с мамой наладить отношения. Правильно каждая мама реагирует по разному. Моя же меня поняла. Я привела свой пример. Вы говорите, бред. И как мама может слушать совета дочери. Может просто она меня любит и не хочет терять, возможно она это поняла когда я съехала и поняла что я выросла? Так же поняла свои ошибки, и все обиды намного раньше а не в старости. Я докопалась до истиной причины наших скандалов. Это характер и отпечаток отношений. И чему очень рада!!! Я лучше буду искать причину и момент налаживания отношений. А не отрицать все, ничего не делать и только жаловаться. Да я согласна, многие мамы не сознают что делают или не хотят сознавать. Но, я уверенна наступит момент когда мама поймет исход своих действий! А при вопросах за что? Мамы возможно или не хотят говорить правду или сами не задавались этим вопросом, именно поэтому валят на вас. Думаете у меня так же не было? Когда жила вместе с ней, никогда одного и того же ответа не получала, так же :- что ты врешь или несешь. Так же ты заслужила этого. Было и хуже. И было чувство что меня не любят! Значит просто еще не пришло время!!! Да и тоже согласна, прежде чем искать причины в маме, поискать их в себе. Но я очень надеюсь что у всех наладятся отношения и мамы раньше поймут и переоценят свои отношения!))

эээх...:((((( почти полвека "искала причины в себе" - отчего это я, такая непутевая, родилась у моей идеальной мамы, которую всю свою жизнь огорчала одним фактом своего существования... НИКОГДА токсичная мать не переоценит и не пересмотрит своего отношения к ребенку, которого она гнобит, потому как это ее жизненная задача. Задача дочери - выйти из под этого давления, закалить себя и сделаться самостоятельной в жизни и в мыслях. Уж сто раз вам написали - не меняются деспотичные матери, не раскаиваются, не сожалеют о загубленном детстве и молодости своих дочерей. Это как от крокодила ждать, что он станет вегетарианцем и будет питаться лепестками роз, уговаривать его не рвать на части животных, потому как это "некрасиво"

Ну не знаю, Марина, просто сказочно как оптимистичная ситуация. Не понимала, не понимала, ругала и вдруг после одного разговора все поняла. Бывают конечно и чудеса в этом мире.
Когда я уехала и долгое время не общалась с нею, то страх того, что она потеряет меня, как дочь, если он был (?), её не изменил особо. Те же скандалы при телефонных разговорах, критика, попытки влезать в жизнь. При попытки выяснить причину плохих отношений упреки и обвинения.
В моих конфликтах с матерью, а вернее в их разрешении главную роль сыграла её тяжелая болезнь. Когда она поняла, что становится зависимой от меня, она стала просто как шелковая. Я не виню её, что основой благополучия наших отношений, если так можно сказать, стал её страх перед немощью и моей возможной местью, а она как человек злопамятный вероятно именно этого и ожидала от меня. Не могу сказать, что отношения сахар, она капризничает, но как любой больной человек, просто еще отпечатки старости усиливают картину, как в поговорке, что стар, что млад.

Не совсем поняла про ушедший поезд... Если Вы про свой возраст, то... может ещё не всё потеряно?

есть такой одесский анекдот про еврейскую женщину, жизнь которой можно описать так: Больна. Больна. Больна. Смертельно больна. Вдова.
Болезни тоже входят в "программу" токсичных матерей. Во-первых, они сами себя травят негативом всю свою жизнь (от такой аутоинтоксикации не заболеть - трудно!), во-вторых, болезни это способ манипулировать членами своей семьи. ВСЁ в семье подчинено только одному - "чтобы мама не заболела", или "чтобы мама выздоровела".

Вы та самая "одна из миллиона", которой удалось не только установить более или менее нормальные отношения с матерью, но и даже стать подругами. Кому-то (как мне, например) за счастье считается просто НОРМАЛЬНО общаться с матерью. Правда, на нейтральные темы и на нейтральной территории. А кто-то вынуждены вообще вычеркнуть мать из жизни...

Да это так, но в отличии от всех бывших мнимых болезней эта настоящая. мнимые я всю жизнь наблюдала. А теперь уже всё...

А я вот свою простила несмотря ни на что. И на душе легче стало, как будто камень с души свалился.
Общаемся в основном по телефону. Если я слышу как в мой адрес начинаются насмешки, издевки, не желаю продолжения в виде откровенного хамства говорю мама у тебя опять дурное настроение созвонимся позже и просто нажимаю красную кнопку на телефоне. После этого никогда не перезваниваю.
Мама перезванивает сама, через несколько дней. Ну как доча дела? Чего не звонишь? Т.е. как будто ничего и не было.
По совету кого-то из отписавшихся на форуме посмотрела фильм "Волчок". Сделала выводы: мамка у меня в целом нормальная, просто у нее как в народе говорят "поганый рот". Хамить, материться, предсказывать негатив и даже проклинать может. Но на действия она у меня не переходила.
Делить нам с ней уже нечего, и она начала понимать, что кроме дочи у нее никого на этом свете в сущности и нет.
В последнее время думаю хоть бы она подольше прожила, и успела исправить все что понаделала своим воспитанием, а то мало ли какое наказание ждет ее за гранью жизни.

И еще - если ей рассказывать о том, что я УЖЕ сделала или какие события со мной УЖЕ произошли, все чаще можно услышать "ну и правильно сделала", "купила не пропила", "неважно, пусть будет так" и т.п. Но как только расскажешь ей о том, что я ЕЩЕ планирую сделать, начинаются старые песни "что за чушь" "опять бред какой-то задумала" "детский лепет несешь" "ничего у тебя не выйдет,не той ты породы". Вывод такой: живи своим умом, а с мамой просто делись событиями, никогда ей не жалуйся, не плачь в жилетку, и тогда отношения ваши приобретут более-менее человеческий вид)))

Женщина, это я советовала посмотреть тот фильм =-)))
У моего папы тоже поганый рот(( Последнее время если слышу, что на том конце провода голос пьяный или недовольное настроение, упреки - тоже говорю: "Пообщаемся позже!" и кладу трубку. Все. Конфликт исчерпан.

А моему папе очень нравится меня контролировать, упрекать. Особенно, когда у меня что-то не так получилось или я делаю не так, как хочет он, он прямо смакует, когда оскорбляет меня по этим причинам. Я уже научилась поддакивать ему и делать по своему, соглашаться типа, и абстрагироваться от дер-рь-ма, которое он на меня выливает.

+100500! У меня тоже такой принцип. "Похвастаться" маме своими успехами и достижениями - всегда пожалуйста. Но поделиться планами, на что-то пожаловаться или выплакаться - никогда ни при каких условиях. Сначала было очень тяжело говорить по телефону "ну так, вроде нормально всё" когда на самом деле на душе кошки скребли. Потом привыкла. Зато с маман общась более или менее нормлаьно (тьфу-тьфу-тьфу).
Думаю, это всё из-за того, что когда я начинаю жаловаться на что-то, у меня всплывают обиды на маман и всё, "Остапа понесло". А так, когда слышу в ответ матушкино "Ну раз у тебя всё нормально - я рада", ловлю себя на мысли, что и на самом деле не всё так плохо:)

аналогичная ситуация. Я была всегда хуже всех на последнем мемте после Ань и мань. я обычно на это огрызалась -удочери Маню или аню раз они лучше. А ты мне не мать после таких слов

ой вот это про мою маму. Хотя я не спорю, что у нее не очень крепкое здоровье. Но всю жизнь из прыща разыгрывала опухоль а уж из гастрита - чуть ли не скорую смерть. Если бы это все было прадой, она должна была б умереть минимум лет 20 назад. (не дай Бог) А она до сих пор хоть и не очень здорова (по настоящему не смертельной но неприятной болезнью заболела лет 5 назад) но тем не менее, вполне бодра но по прежнему по любому пуку предвидет свою скорую кончину. в детстве, помню, я была вечно перепугана что вдруг мама умрёт с недели на неделю((((

а уж любая медицинская процедура доводила ее до истерики, рассказывала что это адская боль и ее резали по живому. (например, апендикс гланды полипы в носу ***** мелочи). Многим людям в том числе и мне резали тоже самое и ничего там страшного нет, а она вот такая...

Не все, далеко не все. Тем более, если есть рядом с мамой люди, которых она не обижала почти и даже притворялась хорошей, ведь они чужие и такого обращения не простят. Моя мама оч любила и любит младшего брата, к его жене отношение подобострастное, поэтому между ними всё тип-топ, хотя она утверждает, что та ей чужой человек, а я любима. Конечно мало приятного видеть и слышать хамство в своей адрес, но когда ты видишь, как замечательно лицемерка-мама общается с чужими по сути людьми, очень горько на душе.

Возраст к 70-и, маме почти 90. Мне бы пораньше этот форум, но тогда и интернета не было.

Но мама я хорошая, с детьми полное взаимопонимание и поговорку о том, что дети будут относиться к тебе так, как ты относишься к родителям, полностью опровергаю. Это к Марине.

Вот-вот. Моя мать с другими ну просто ангелочек! И еще жалуется, что вокруг все злые и подлые ее обижают, а она такая вся наивная и беззащитная. Не может дать отпор никому. Но все меняется в стенах нашего родного дома. Вот тогда-то она отыгрывается за все на мне. Ну точнее отыгрывалась. Сейчас я эти попытки присекаю. Не понимаю, как можно с родным ребенком так обращаться. Верно, что многие рожают будучи психологически незрелыми для материнства, а дети за это расплачиваются. Никакой разговор по душам не поможет. Раздражают советы типа: "Поговорите с мамой, узнайте, что у нее на душе" А что может быть на душе у абсолютной эгоистки, которая решила, что ей все позволено. Мне тоже когда-то была сказана фраза: "разведу, если не расстанешься с ним". Сейчас до меня доходит, что такие мамшаи действительно считают себя Господом Богом, раз разрешают себе рушить семьи! Фуф, хорошо, что я прозрела.

точно про мою маму, хотя она действительно перенесла несколько операций, упорно лечилась (но теперь я понимаю, что главным лекарством была моя жизненная энерги), но, когда мама начинает уж в тысячный раз рассказывать в каких муках она нас рожала (меня в особенности), то я ей напоминаю - аллё, мама, я сама мать двоих детей и о родах знаю не по наслышке:))) она считает, что ЭТО никак несравнимо!

)))))))))))))) как у нее хватило духу родить второго ребенка? вот это интересно))))

теория такая - это делалось для меня, чтобы у меня была родная душа в виде сестры или брата. На деле, основным лейтмотивом в деле воспитания меня и моей сестры было привитие духа турнирства и постоянного соревнования. Мама всегда противопоставляла мне мою сестру как образец ВСЕГО, начиная от внешности (?) и качеств характера, кончая выбором мужа... так и говорила мне: "вот посмотришь, у (имя) ВСЁ будет хорошо! Запомни это и заруби себе как следует на носу!"... на мое пожимание плечами, мол, и что из этого? Говорилось: "А ТО! Потому что она слушала мать, а ты ВСЁ делаешь поперёк!"...

:((((
Искренне сочувствую...

Согласна! Дети относятся к своим родителям так, как эти родители сами относились к этим детям. Не надо недооценивать умственные способности детей. Они всё прекрасно понимают чуть ли не с рождения. А, по-мему, ещё в утробе матери они всё замечательно чувствуют и понимают.

Меня тоже почти 30 лет кормили страшилками про "ад родов". И вот я сама оказываюсь в роддоме со схватками. На деле оказалось одна сотая от тех ужасов, которыми меня маман пугала:)))

"Вона оно чё, Михалыч!" (с)
Дайте-ка угадаю. Ваша сестра подчинилась маман и смирилась своей участи, а Вы бунтовать вздумали. Я угадала?

гораздо позже я узнала, что сестра сильно страдала от маминой гиперопеки... а я упивалась своим горем нелюбимой и лишней.. и принимала гиперопеку в отношении сестры, как заботу и внимание:(((( я бунтовала "молча", но строгие предписания мамы не выполняла (в 15 лет попробовала спиртное и сигареты...), но никогда с мамой не скандалила, выглядело это как "бунтарский глох в тряпочку" непутевой дочки "которая катится по наклонной":))) А сестра, ко всему, меланхолик от природы, покорно принимала мамино "Ты хочешь!", одевалась во что мама велела, училась на кого мама велела... и муж сестре "правильный" попался, потому что было мамино "одобрям!"... а я, даже если бы била гейтса привела знакомить - по-любому, он был бы записан мамой в лузеры:)

Да, так оно и есть. Но мне мама чуть ли не с 5 лет внушала, что мои дети будут относится ко мне так, как я к ней отношусь! А я её боялась до ужаса, просто холодело все внутри, когда она устраивала очередные разборки на тему, что я не такая, какую она ждала и позже, когда настал переходный возраст я стала её ненавидеть и ненавидела чуть ли не до 35. И мне психолог сказал, что я не хочу детей именно по той причине, что ей слова застряли у меня в подсознании! Когда я это поняла, было уже поздно, столько болячек... Немало пришлось в себе переломить, чтобы взять ответственность на себя и не ненавидеть её за то что она вложила в меня такую программу, которая сделала продолжение моего рода невозможным. Хотя плачу иногда и депрессия бывает, когда вижу счастливых малышей с любящими мамами. Для меня хорошо, что это редкость, редко плачу, а вообще это же здорово, что мамы теперь не стесняются проявлять свои чувства даже на улице и вообще отношение к детям меняется.

Еще в 7 лет она мне часто говорила, что когда ходила беременная , то мечтала, что у неё будет хороший ребенок, а я оказалась плохая и порушила все её надежды, а она так мучилась, так страдала, стольким пожертвовала - у неё выпали зубы и здоровье стало плохим. И вообще, ей приходится возиться с отцом из-за меня - обстирывать, кормить и т.п.

Меня тоже пугала. У неё не так сложно было на самом деле, просто длогло, но без разрывов и осложнений, но все рассказывалось с такими глазами выпученными и таким выражением в голосе, такими интонациями. И особенно застревало в голове, что вот я плохо ем и худая, поэтому при родах меня порвет или вообще не смогу родить или больного ребенка рожу. Это она хотела, что бы я лучше есть стала, а я у меня анорексия была на нервной почве из-за её постоянных концертов. Ну например, один раз, помню, расшибла коленку в кровь, так она мне сказала, что у меня будет столбняк и я могу умереть (какая то родственница умерла во время войны от этого). Потом начала рассказывать про гангрену и ампутацию. Мне 8 лет было. Вот каково это слушать 8-летнему ребенку? Я тогда уже мысленно смирилась, что буду ходить на одной ноге с протезом, вот как она меня запугала, подавленная ходила пока заживать не начало и я поняла, что ногу мне все таки не отрежут. Ну и все в таком духе. Я дышать на улице боялась, не то, что побегать. Некоторые подруги были забракованы, потому что были из многодетных семей, а я там глисты оказываются и полная антисанитария. К слову сказать, у них порядка было больше, чем у нас в квартире, все вылизано.

Типичная токсичная маман - перекладывать ответственность за свою жизнь и свой выбор мужчины на ребенка - инфантилизм. Моя мне тоже раньше претензии выставляла, что отец у меня непутевый и что она, мученица, с ним живет только ради меня. А я, неблагодарная, этого не ценю. И я верила и тоже страдала, чувствовала, что мои родители несчастны из-за меня. А это та еще программа саморазрушения. К счастью, в 26 лет я раскусила почти все ее манипуляции, взяла свою жизнь в свои руки и больше не позволю ее никому разрушить. Чего и вам желаю.

Девочки ктото писал тут про забитость. У меня появилось такое явление,что со мной такое ощущение никто не хочет общаться. Как переехала к мужу в село. Казалось бы село. Но я нискем не подружилась за 3 года. Может вина во мне? КАк исправить ситуацию?До этого общение было хоть и с небольшим трудом и того мне было мало. Сейчас снизилось до нуля. Я одичала. Кроме своих детей никого не вижу. Неужели я буду как мама без подруг!!!

Девочки посмотрите фильм боец с марком уолбергом как раз про нашу мать!!!!

Да я была хуже всех. Я плохая. Остальные хороши. Особенно сестра. Она убирается а я тут в говне сижу, она готовит а у меня руки из *****...

Заканчивается обвинениями.

да, строить дружеские отношения не просто, потому что дочери деспотичных матерей зажаты и постоянно опасаются, что новая знакомая узнает ее "страшную тайну", которую ей мать вбивала большой кувалдой - "ты - ничтожество!". На самом деле, большинству людей плевать на ваши отношения с матерью, если они хотят общаться с тобой. Очень приятно самой проявлять инициативу знакомства и удивляться, что новая знакомая воспринимает вас нормально. Но не стоит огорчаться, что кто-то не проявил к вам ответный интерес, людей много, интересов тоже очень много:))))

Да уж... Прям как у меня. А уж "бунтарский глох в тряпочку" непутевой дочки "которая катится по наклонной" - это вообще в десяточку! Ну сейчас-то Вы всё поняли? Сестру вот Вашу искренне жаль. Хотя, может, ей так и легче живётся...

Это всё очень ужасно и кошмарно! Просто не понимаю как мать может не хотеть, чтобы её дочь была бы счастлива и испытала радость материнства. Неужели это из какой-то вредности делается, типа "у меня этого не было - и у тебя не будет, у меня было так, и ты должна"?

Да я опасаюсь есть некоторые моменты в жизни которые заставили меня самоизолироватся. Боятся осуждения. Но вот сейчас когда рана затянулась я ощутила ваккуум вокруг.Я интроверт. Но чтоб совсем глухо было....Может люди чувствуют чтото не то. Особено я опасаюсь властных женщин и отказов.

Хм! У меня папаша был крендель ещё тот. Так вот мне внушалось, что я такая же. Прям "собрание человеческих пороков". Ответ на много раз задаваемый вопрос почему же маман вышла замуж за такое "чудовище" я так и не услышала... Так что я была виновата, что мой отец такой какой он есть! Но так как я наполовину была и маменькина, то мне (прям очень настойчиво) предлагалось слушаться во всём маменьку, чтобы "отойти от тёмной стороны и обратиться к свету". "Звёздные войны" отдыхают! Вот таким был повод для маменькиных манипуляций.

Не принимайте отсутствие подруг так близко к сердцу. Вот у меня тоже нет подруг. Есть хорошие знакомые и не более того. Для общения достаточно. А подруги ведь и предать могут.

Так эта гостья сама виновата. Любила бы маму, не смотря ни на что, были бы дети и все было бы хорошо. Нужно было любить, а не бояться или ненавидеть.

Не желала ей зла мама, как вы не понимаете! Она же не говорила, что твои дети будут тебя ненавидеть и чтоб тебе их не иметь!!! Она говорила, что будут относиться, как ты ко мне!