У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Очень нравятся ваши жизненные посты. Вашу историю нужно всем несмелым девочкам рассказывать, чтобы они понимали: выход есть, выход в нормальную, полноценную жизнь, независимую от маминого мнения.

Писала всё, что сама пережила. А вот то, что Вы 23-хлетний ребёнок - неправда!

Еще момент. Многие здесь говорили, что маме не нравятся ваши подруги, ухажеры. Не дружи с той, не общайся с этой расстанься с тем, а то разведу сама! Это настолько прозрачно и примитивно. Мама пытается сделать вас одинокими. Чтобы ни подруг, ни друзей. Когда человек одинок, из него можно вить веревки. Ну а мужчина нужен на время-внуков сделать, потом от него тоже избавимся)) Цель ясна и прозрачна: оградить вас от внешнего мира и самой стать этим миром. Моей вот маме "с таким бы темпераментом руководить парламентом и возводить в пустыне города", но хватило ее только на тиранию в собственной семье.

К посту 1152.
Догоните, если почувствуете себя личностью, которая умеет брать на себя ответственность и имеет право на ошибки. Я тоже думала, что не смогу. Так и останусь 26-летней деточкой. НЕ СМОГУ. Это как аксиома, вдалбливаемая мне мамой ВСЮ мою жизнь. Это "не смогу" надо в себе переломить. Надо попробовать. Иногда мне сын говорит "Я не смогу". На что я ему отвечаю вопросом "А откуда ты знаешь, что не сможешь? Ты же даже не пробовал. Попробуй! И даже если ты не сможешь с первого раза, то попробуй ещё раз". Так что надо ПОПРОБОВАТЬ. Попробовать пожить отдельно от маман. Попробовать многое из того, про что мама категорично говорила "Ты не сможешь". Но при этом необходимо дать себе ПРАВО НА ОШИБКИ. Конечно же, в разумных пределах.
Потому что не сможет только тот, кто ничего не делает. И люди учатся на своих ошибках. Просто умные их больше не повторяют.

P.S. Я многое смогла. И к 40 "догнала" своих ровесников, у которых не было такой контролёрши-мамаши.

Очень сочувствую Вашему детству. Но такой нюанс. Таких мамаш, как Ваша осуждали и раньше, и сейчас. А мы сейчас коснулись другого типа мамаш. Как, например, моя. Она меня до 22 лет содержала, кормила, одевала, на море возила, оплачивала престижное образование. Но за это я не имела права голоса, моё мнение игнорировалось полностью. Да у мой кошки было прав больше, чем у меня! Вот таких дочек-"неблагодарных твapeй" осуждают все кому не лень. И вроде бы правы они. Мамо дочку холит и лелет, а доча недовольна...

Вы абсолютно правы!

Спасибо огромное! Мне реально хочется помочь молодым женщинам ЖИТЬ! Хотя бы на своём примере. Хотя и у меня ещё кое-какие тёрки с маман есть до сих пор:( Но так больно читать вот это "мне 27 лет... мама тотально контролирует меня... мне это надоело... но что делать я не знаю..." Даёшь советы. В ответ "Я не шмагууу". В посте 1154 даю развёрнутый ответ на такое "не смогу".
А самое ужасное, что к старости контролирующие маман становятся сентиментальными и ужасно переживают, что "доча выросла такая инфантильная, такая непутёвая". Поэтому дочке имеет смысл отделиться от мамы пока у дочки есть возможности стать НЕинфантильной и путёвой. Престарелая маман-контролёрша наверняка будет гордиться такой дочкой. Хотя бы в тайне...

Такие маманьки запрещают дочкам дружить с теми детьми, с которыми они могут увидеть, что к детям относятся как к равным. Чтобы дочка не узнала, что бывают другие отношения родителей и детей. И потому-то такие мамы всячески поощряют дружбу своих дочек с такими же затюканными девочками. И по этой же причине запрещают ходить в гости к кому-то. У моей было категоричное "Нечего к кому-то ходить. Лучше пригласи к нам".

да, я тоже из того поколения, для котрых книжица "Козетта" была одной из первых, которая годилась для самостоятельного прочтения. Очень хорошо помню, как сжималось горло по мере того, когда в описании шло как девочка зимой на босу ногу носила деревянные башмаки и таскала тяжелые емкости с водой. Тогда подумалось, что физически-то я живу в комфорте, но психологически я - Козетта:(((((((((((

сто раз - да! Очень часто, глядя на мамин темперамент, приходит мысль, что она могла бы сделать блестящую карьеру прокурора - настолько мастерски она подводит любое обвинение. Я уже сама взрослая женщина, но все мои подруги маме не нравятся, хотя она ОЧЕНЬ любит повторять, что ей совершенно все-равно с кем общаются ее дети и внуки. Мой муж вытеснялся мамой из моей жизни просто грейдером. По мнению мамы, статус матери-одиночки-разведенки подошел бы мне гораздо гармоничнее, чем статус матери семейства и хранительницы очага.

точно так:(((( со стороны всё выглядело и выглядит очень пристойно и благонравно, но КАК это все делалось, какими словами сопровождалось - свидетелей этому не было:( К примеру, вот такой был неавний случай: мама мне рассказывает о том, что имела телефонный разговор с одним старинным знакомым, который помнит маму молодой, а меня маленькой девочкой. Родители дружили семьями, и этот дядька со своей женой были частыми гостями у нас в доме, потом пути-дороги разошлись и мы теперь живем в другой стране... Мамины слова дословно: "Когда я ему рассказала кем ты сейчас работаешь, то он сказал - как это может быть? Твоя дочь, которая всегда была такой без//мозг//лой иди//от//кой сделала такую карьеру?! А я ему говорю - что ты! Она так сильно изменилась - прямо небо и земля, прямо - другой человек! Я тоже этому очень поражаюсь!!!..." ...Я, слыхавшая от мамы приколы и покруче, была озадачена... и когда же это я успела из беспросветной д/у/р/ы/н/д/ы, преобразиться в белого лебедя... когда произошла эта метаморфоза?:))))))))))))

так оно и есть... но с оговоркой: "Только у меня могла быть такая дочь, только моими усилиями, только с моей помощью - денно и нощно выпестовывала! Значит мои методы воспитания - самые действенные!!!"

Ночей не спала! Сколько нервов с ней потратила! Но вырастила человека! Правда эгоистка та еще. Никогда мать не поблагодарит за свои успехи. Но я не обижаюсь. Она же моя, родная плоть и кровь!

Как много написано в теме, а суть заключается в том, что нас не учат быть самими собой, жить свои жизни. Это ведь целая наука, осознать себя, обрести свое мнение, понять, что ты хочешь от жизни, к чему у тебя талант и как ты хочешь прожить свою жизнь.
Начиная с того, какие вещи нам носить - не в смысле того, что зимой надо ходить в теплой шапке, а в смысле фасона, цвета и длины. А также с кем дружить, в какой кружок записаться. Проходят годы. И это продолжается у некоторых тем, что им указывают, в какой институт идти, какой мужчина им подходит, а чаще в категоричной форме какой не подходит, когда рожать ребенка и от кого.

Знаете, я как то наблюдала в магазине одежды сцену. Мужчина уже седой и с морщинами, лет эдак далеко за 40 и старушка лет за семьдесят с властным сухим лицом и пронизывающим взглядом. Он ухватился за какой-то костюм и пытался посмотреть на ценник. Она же, буквально вцепившись в его рукав, оттягивала его и твердила: Ну сколько можно, у тебя уже есть один, не трать время! Он пытался ей возражать, что тот костюм уже старый. Она что-то отвечала. У него в голосе начали проявляться истеричные нотки, а она все тянула его и тянула в сторону. Он еще уговаривал её, когда она заметила, что я смотрю разинув рот и буквально рявкнула ему в лицо: Пошли уже! Сколько можно тебя убеждать! - она злобно цепнула меня взглядом и поморщилась, как от несвежего, направляясь к выходу. Он чуть не плача полелся за ней и всё просил жалобно: Ну, мама, ну пожалуйста!
Я стояла и не могла отвести взгляда, меня эта сцена просто загипнотизировала. На глазах у меня были слезы.
Это как раз случилось через пол-года, как я сбежала от своей мамы...

Вообще поколение сломавшихся детей это очень удобно, очень выгодно. Из них можно плести веревки. с ними можно делать все, что тебе заблагорассудится . И не только мамам. Они послушные, у них нет своего мнения. А это значит, что они будут думать так, как им внушат, будут покупать то, что им скажут, их даже на расстрел можно вести без конвоя - сами пойдут, склоня голову. Ну может будут просить отпустить их, но все равно же будут плестись в указанном направлении ко рву. Сами...

дааа....:((((((((((((((((( мамы-деспоты считают детей своим приватными предметами, такими же бездушными и легко передвигаемыми... с которыми нужно поступать только на свое усмотрение:((((

Если в подростковом возрасте не взбунтовался - труба. Некоторым жизнь дает второй шанс в те самые 26 лет. Я уже раньше говорила почему: приходит время подводить итоги, а их нет. Вот и задумываешься, а что же не так у меня в моей жизни? Ах да, мама за меня ее живет. Вот тогда и нужно уносить ноги, идти на конфронтацию. Благо моя мне всю жизнь внушала, что я несамостоятельная и пропаду без нее. Теперь чуть что, я огрызаюсь: "Извини, мама, это мое САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение в МОЕЙ жизни. Я несу за него полную ответственность, но твой совет для меня тоже важен". И избавляйтесь от чувства вины. Вы и так будете для мамы плохой. Так лучше быть плохой счастливой эгоисткой, чем плохой забитой и послушной овечкой у маминой юбки. А потом в 40 лет болячки, психозы или психушка не дай Бог. В лучшем случае, разведенка, от которой сбежал муж, ибо теща - зверь. Нет уж, такая жизнь не для нас, девочки. Мы рождены для лучшего)

мамам пластилиновых детей не важны цели, важен сам процесс. Один знакомый взрослый, уже, можно сказать, пожилой мужчина имеет престарелую мать-инвалида, за которой ухаживает его сестра, но сестре достается гораздо меньше токсичных выбросов, чем этому мужчине. Во-первых, мать звонит ежедневно и выедает мозг маленькой ложечкой (жалобы, обиды, претензии, наезды и негативные воспоминания...) во-вторых, она состоятельная женщина и этими деньгами-наследством она так всех измытарила, что ее пожилые дети скорее уйдут в мир иной, чем их подпустят к закромам.

несмотря на то, что я из дома ушла в 19 лет, мама продолжала держать меня на очень коротком поводке почти до 45 лет:((( общий бизнес замутила, имущественные заморочки, душеприкащичество:((((((((( питалась моими печалями очень охотно:((( когда мама овдовела ситуация изменилась, да и у меня на многое глаза открылись - в прямом смысле! Теперь живу и поражаюсь - как же я была зомбирована под завязку!

Меня мать деньгами никогда не баловала, было лишь самое необходимое. Но когда я встала на ноги, начала зарабатывать, мать тоже попыталась втянуть меня в общую ипотеку, типа квартира моя будет потом, когда семья появится. Я отказалась. Хах, мать в два счета развалит эту семью. Лучше жить на съемной квартире, но жить своим умом, а не мамиными капризульками. Жаль, что и я это поздно поняла. Раньше меня тоже шантажировали деньгами, имуществом. Потом я поняла, что толку-то мне от квартиры, если мать превратит мои мозги в малиновое желе за эту квартиру.

Скажу крамольную вещь.
А может цель и была - чтобы Вы почувствовали себя Козеттой?

Почитала посты здесь: http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4493430/
Задумалась. Знаете, а может и лучше, что многих осознание в зрелом возрасте настигло. Да хоть в те же 26. Мне сейчас есть чем заняться. Есть к чему стремиться. Жизнь заиграла новыми красками, когда я поняла, что у меня есть мозги (а не желе как выше упоминали =) и эти мозги способны на многое. Процесс отделения от маман и процесс построения своей собственной жизни - дело увлекательное! Вот говорили же, что сытый голодного не поймет. Я вот не могу понять людей из вышеуказанной темы. Наверное, также и нас не понимают горе-моралистки, которые здесь выкакива... высказывались)) Каждый человек несчастен по-своему.
Рада, что нашла единомышленниц. У меня второе дыхание открылось после месяца дискуссий в этой теме. Люблю жизнь.

Мдяя... Первая реакция от прочитанного у меня была исключительно крепким матом. А так я Вам верю и не удивлена. От "маленькой дyрoчки" до приписывания маменькой исключительно себе дочериных заслуг.

Ну естесссьно!!!! С другой стороны пускай лучше занимается нарциссизмом, чем дочь достаёт. Дочь-то уже всё давным-давно поняла. И сделала всё как надо ей. Иначе не была бы предметом матушкиной гордости.

Читаю и ухохатываюсь! Даже подумала, что ну не может быть такой перебор. А потом вдруг как перемкнуло, что на самом-то деле так оно и есть. Слово в слово. И чего-то так грустно стало...

Вы видели своё возможное будущее. Так как я работаю с людьми, то бывает, наблюдаю подобные сцены. Каждый раз после общения с такими клиентами меня трясёт. Холодеет спина и немеют ноги. И в голове свербит мысль, что я могла быть как эта дочка.

Конечно же проще за ребёнка решить "как для него лучше", чем на пару с ним вымучивать что нравится именно ЕМУ.

Вы 100500 раз правы! Мне в подростковом возрасте бунтовать просто не дали. Как только лет в 13 начались намёки на бунт - превентивные меры провели. Для начала покрестили шантажом и угрозами. Чуть намёк на бунт - нотации "почитай родителей, терпи, смирись и вообще подставь вторую щёку". Потом решили, что мне ну прямо жизненно необходимо учиться только в том ВУЗе и нигде больше. Поэтому заполнили ВСЁ моё время репетиторами.
Безумно благодарна жизни за второй шанс в 26 лет! В депрессии тогда была. Едва развелась, едва эйфория прошла. Сижу, о жизни размышляю. Работу свою ненавижу. От маминых наставлений устала, как-будто и не я свою жизнь живу. А ещё и развод. Ничего не хочется. И никому я не нужна. А тут как раз кот умер у меня на руках. И я поняла, что если сейчас не уйду от маман, то так и буду полусуществовать при ней всю жизнь.

Знакомо. Моя тоже "прокурорша" ещё та! зато я научилась так отбиваться, что люди думают, что я весьма успешный адвокат:)
Про статус разведёной матери-одиночки. Моя после моего развода очень типа печалилась, что я без ребёнка из того брака ушла. Теперь понимаю почему. Но до сих пор дико.

Да, это так. Друг, который открыл мои глаза на всё, так и сказал мне "Да маман тебя держит за дорогую фамильную ВЕЩЬ, которую надо повыгоднее для НЕЁ пристроить. И для ЕЁ же престижа".

Вот и умничка! Всё у Вас получится! И не надо расстраиваться, что немного припозднились с жизнью. "Лучше поздно, чем никогда".
А те, кто не понимает, осуждает или обвиняет либо сами никогда не были в такой ситуации либо те самые "Лили".

Подросток должен пройти тот самый бунт. Тоже благодарна судьбе, что в 26 лет глаза открылись. Еще работаю над собой, но когда поняла в чем моя проблема, стало жутко. Как только начала работать над собой, как только сказала маме: первое "нет"...хм...знаете, мир не рухнул. Бог не покарал меня за непочитание родителей. А Библию каждый может извратить на свой лад. Ведь, допустим, развод после венчаного брака тоже грех неслабый, поэтому жене нужно до конца дней жить с мужем-алкашом, который в пьяном угаре избивает ее до полусмерти?! И слушать его во всем, ведь так в Библии сказано? Так и с родителями. Почитай = уважай. Но это не значит, что нужно прожить свою жизнь, как захочется мамане.

Знаю одну женщину. Так вот у нее эта гиперопека выражена на все 200%. У нее сын сидеть стал чуть ли в год, а пошел и того позднее, потому что она до последнего кутала его как грудного, все тряслась над ним. Но у нее, по-моему, явно с головой что-то еще не так на религиозной почве. И бабушка у него такая же. Когда он побольше стал, она его одного из дома не выпускала, он все время был только с ней, и то выходили до магазина и обратно. Летом она его в шапку наряжала и в теплые кофты. Ни садика, ни школы, никакого общения. В итоге, этому пареньку сейчас лет 27-28, все так же ходит только с мамой, сутулится, глаза всегда вниз опущены, взгляд затравленный, худющий, и на вид как нескладный подросток. Совершенно жалкий вид. Одет в обноски какие-то. Но последнее время даже прогресс был - летом маман ему шорты разрешила одеть, так у него ноги как палочки и совершенно безволосые как у девчонки. Меня терзает вопрос: а когда его мамочка скончается (ведь когда-то это произойдет) как он будет жить вообще? он же совершенно ни к чему не приспособлен! совершенно!!!

Она просто напросто превратила его в морального инвалида, калеку, в современном обществе ему уже не реабилитироваться. А ведь мог бы вырасти нормальным молодым человеком, если бы органы опеки среагировали вовремя. Но такого не произошло, по каким причинам сказать не могу. Никто его не пытался от этой безумной мамаши забрать.

Несчастный парень! Думаю, его маман его же и переживёт.
Вообще удивлена и возмущена, что гиперопека считается чем-то нормальным. А это, иногда, хуже, чем т.н. "неблагополучная семья". В семьях, где гиперопекают, ВНЕШНЕ всё очень благополучно. Но в такой семье растут моральные yрoды:( С мальчиками, я смотрю, ситуация ещё хуже, чем с девочками.

Всё верно! Вот только "работать над собой" придётся всю жизнь. Если чуть-чуть расслабишься - тут же начнутся попытки вернуть "непутёвую дочу на путь истинный".

в этом примере на лицо психическое заболевание мамаши, поэтому тут хоть мальчик, хоть девочка была бы - итог-то все равно был бы один и тот же, мне кажется. По видимому, мамашу таким же образом воспитала ее мама, вот она и думает, что все правильно делает в отношении сына.

Насчет почитания родителей очень хорошо высказался Протоиерей Дмитрий Смирнов в видео "О почитании родителей". Наберите на ютьюбе.

-Але, маменька! Поздравляю с 1-м мая!
- Ах ты такая..!
-Ту-ту-ту-ту
Ахаха!
Но если без шуток, очень правильно объяснил. Всем нужно посмотреть для успокоения совести.

Если бы не возраст, то подумала, что это про моего племянника. Парню уже 16, а его в колледж бабушка отвозит, чтобы мальчика случайно не обидели в общественном транспорте. Странно, что еще за одной партой с ним не сидит...Там мама парня (дочь) до сих пор не вышла из под контроля матери, всем заправляет бабушка, муж (одобренный мамой) пытался уходить - не вышло, тоже его под себя подмяла, выпивает мужик сильно и на стороне кто-то есть. В общем семейка та еще. Во главе всего 80-летняя старуха, у которой здоровья больше чем у ни всех вместе взятых.

Кстати, эта старуха и нашу жизнь с мужем пыталась порушить. Мало ей было того, что она дочери своей сломала судьбу, не дала выйти замуж за любимого, заставила сделать аборт и посадила рядом с собой практически на цепи... Страшный человек. А энергии столько, сколько даже у меня с лучшие годы жизни не было. Когда я поняла, что это за типаж (через год общения где-то, не так часто виделись просто), то я просто сказала мужу, что ты увидишь, она нас разведет и ты глазом не успеешь моргнуть. Он долго думал, взвешивал, старался понять, кто из нас прав. И сам отдалился от этого человека. Он не силен в интригах, а это та еще штучка, плетет предложения так, что и не поймешь, то ли комплимент сказала, то ли 0б0срала. Сестру жалеет, но ничего сделать не может, у той хватает сил только лишь изредка поспорить, но все равно в баталиях проигрывает. А главное, жилплощадь у них была своя, сестра сама маму позвала помочь с ребенком. Вот так для неё закончился страх перед трудностями, что сама не справится с ребенком.

Вообще никогда не понимала, как могут ужиться в одной квартире 3 поколения? Даже два. Ну невозможно жить полноценной супружеской жизнью, если за стенкой теща сидит. И речь не столько об интиме, сколько о жизни в общем. В браке всегда будет трое, а не двое, как должно быть. И этот третий таких дел наворотит(( Знаю множество подобных историй.

Судя по твоей истории, это ещё цветочки. Я когда жила с родителями, каждый божий день были скандалы. Мама дева (приставучая, примерная) я Телец (взрывная). Скандалы чуть ли не до драки до ходили, хотя были случаи. Наши характеры очень разные, разные взгляды, абсолютно во всём разные. Мама считала и говорила раньше:- я тебя родила, значит ты и будешь делать и думать как я! Ставила в каких то случаях себя в пример. Вообщем я жила и поступала так как мне хотелось и как мне будет лучше.Да, всегда была тема для скандала (об этом можно писать бесконечно). О боже, как я её ненавидела ( когда была подростком). В 18 лет я от неё съехала, так как знала что мне будет сложно учиться и работать живя с мамой. И вы не поверите, у нас с мамой стали отношения намного лучше. Она приехала ко мне в гости, мы поговорили по душам, попросили прощения у друг друга и самое главное признали свои ошибки. И эти 5 лет просто чудесны. Мы с Мамой стали лучшими подругами и прекрасными советчиками друг для друга,я поняла что она для меня всё. Получается расстояние нас очень сблизило)))))
"И прежде чем судить свою маму, неизвестно какими матерями будем мы!"

Моя история. Только я ещё жива и не болею особенно, потому что как лягушка в кувшине взбивала молоко, чтобы не утонуть в ужасе жизни.Но мама контролировала и направляла всегда. Теперь понимаю, как я плохо жила, только поезд ушёл.

Маринка, у вас другая ситуация, вас мама не доставала советами, критикой и приказами на расстоянии.
И тут никто никого не судит, ибо судят прокуроры, а тут скорее обвиняемые своими мамами отписываются. Каждый рассказывает свою историю и пишет о своих чувствах и мыслях. Так что с судом вы по адресу промахнулись.

Как то Вы эмоционально отреагировали на последнюю фразу) У многих разные ситуации. Кого то достает на расстоянии, кого то пока не съедешь) Просто порой нужно спросить маму, почему такое отношение. Спустя годы мне мама призналась. Не буду скрывать что это отпечаток от отношений ее родителей (что ее не любили и то хуже). А эту фразу я высказала, не так как вы поняли. Имела ввиду что у всех обиженных детях своих родителей есть отпечаток, и неизвестно как наш отразится на наших детях, и прежде чем жаловаться и оговаривать, попытаться понять, почему?. Поэтому лучше допытаться до мамы, почему она так относится... Вот мою маму до сих пор бабушка не любит, и относится очень хреново. Хотя она для нее все делает. А вот сыночка она просто обожает, не смотря на то что он ее хотел в дом престарелых отправить и не раз бил ее. Поэтому я считаю, отношение мамы зависит от отношения своих родителей) А на расстоянии почему еще лучше отношения стали, потому что я дала маме высказаться что было в душе многие годы!

Моя бабушка противоположным образом воспитывала мою маму. Ей было многое позволено, она считала себя королевой. Когда я спрашиваю, какие отношения у нее были с матерью, она отвечает: "Мы были подругами, я все ей доверяла".
Меня же воспитала забитой, неуверенной, постоянной долбежкой, что я никто и звать меня никак. Унижения моральные и физические.
Вопрос Вам: что же это за отпечаток такой? Мама боится, что я стану лучше нее? За что она на мне отыгрывается, если ее мать себя так с ней не вела?

1198, Марина, я наверное раскрою вам тайну)), раз вы так пишете, то невнимательно читали всю тему. Многие пытались говорить по душам с матерями. Но не факт, что после этого отношения становятся хорошими или просто налаживаются. В большинстве случаев разговор заканчивается фразами, что я тебе такого никогда не говорила и никогда так не поступала, ты все выдумываешь. И новыми обвинениями. То есть отношения портятся.
Естественно, люди пытаются выяснить отчего так складывается, хотят понять, когда это возможно. Наверное есть и такие, кто даже не пытался говорить, но я думаю, им виднее, зачем лишний раз напрашиваться?