У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

пока мы в разных городах, я сбежала ещё в 17 лет, к ней приезжаю раз в 2-3 года, ко мне она уже не ездит -реально болят колени (при мне хирург предложил встать на очередь по замене сустава).

с бабкой было так: сначала она сломала ногу, мать ей запретила выходить и стала таскать еду и врачей на дом. Кричали обе, бабке было скучно, матери было тяжело. Потом бабка ослепла на 1 глаз и впала в маразм, умерла в 85 лет, пролежав 1 неделю. Мать из-за неё потеряла работу в 61 год -усердно пасла, отпрашивалась, конечно уволили. Квартира досталась матери, после продажи мне отвалили 25% от суммы, хватило на гараж ( у нас цены высокие).

Так они, получается, жили отдельно? Вам, конечно, сложнее - вы же в разных городах живёте. Тут или забирать к себе (не сейчас), или обмен квартиры её/вашей, чтобы в одном городе жить, но это канитель, конечно. Пока оттягивайте решение жить вместе, как Вам тут советовали.

мне сказать "нет" очень легко, даже на предложение одарить меня деньгами или тряпками (сильно сказался дефицит вещей в СССР на её мозге). Она заказала для меня какую-то дрянь из ТВ-шопа, я просто не пошла на почту, не смотря на завывания типа "они отомстят за невыкуп" и "я пришлю денег -выкупи, придурочная". Письма с наставлениями выкидывала не читая, в электронке поставила её в спам.

Сейчас 23.30. Мама надумала клеить обои. Именно СЕЙЧАС. Обеим завтра на работу. Конечно же я виновата. Во всем. Что их надо клеить, что мне *** и т.д. Трындец... И ведь каждый раз думаю, что все наладится... И каждый раз думаю, что это ее последняя выходка. И каждый раз ошибаюсь.

она специально выводит всех из зоны комфорта, потому что как классический психопат ей некомфортно, когда всем комфортно. Ей комфортно только когда всем плохо. Ложитесь молча спать и закрывайтесь в комнате своей.

[quote="Гость" message_id="63713496"] она специально выводит всех из зоны комфорта, потому что как классический психопат ей некомфортно, когда всем комфортно. Ей комфортно только когда всем плохо. Ложитесь молча спать и закрывайтесь в комнате своей.[/quo

Ха-ха!!! На следующий день она пришла полюбоваться на свое произведение искусства, а обои не только отвалились, но еще и порвались))))))))))) В глубине души я ликую)))) Но ведь надо же было нагнать себе давление и испортить настроение мне!!!

а нанять кого-нибудь?

Мамо сказала бы, что "вам лишь бы деньги тратить!". Вдобавок ко всему, если доча что-нибудь не так сделает, то ей можно ещё и плешь вволю повыедать и обозвать ру ко жо пой и т.п.))

я прозондировала как нанять социального работника и какие услуги у них есть, осталось предложить мамаше.

новость дня: мать требует спасти её от опасности- вдруг прорвет кран на стояке горячей воды в туалете...Спасение в переезде в мой город.

ДД, да, такая страшная опастность. Хуже не придумать. Скажите ей, что вы не слесарь и не спасёте её. Ей всё равно придётся слесаря вызывать.

Девочки, мне на этой неделе брат написал. Мы с ним не переписывались с лета. Я его поздравила по одноклассникам с 23 февраля. Он мне пишет: уж думал больше никогда не напишешь. Я ему ответила, что общение прекратил он. А он у меня таким менторским тоном (хотя он моложе меня на 13 лет) спрашивает: и как ты объяснишь своё поведение что ты не писала мне с июля прошлого года? Я чуть со стула не свалилась. У меня такое впечатление было что мне моя мамо написала. Это прям её тон. Они вместе живут, может она ему и продиктовала это сообщение? Не знаю. Я ему написала, как советовали в книге про токси-родителей про конфронтацию, то есть я написала правду почему не хочу с ними общаться, сказала: что раз моя семья не уважает и ненавидит меня, то поэтому я и не хочу с вами общаться, мне это надоело. То есть по сути, я поставила им ультиматум. И что вы думаете? Они мне вообще ничего не написали. То есть они (ну скорее все она, мамо) решили что и не нужна я им совсем. Классно да? В книге писалось про то как родители будут всячески звонить и настаивать на общении и что им при этом отвечать. Но даже эта книга не предусмотрела такого развития событий, что токси-мамо просто напросто примет ультиматум и ничего делать не будет, никаких шагов к примирению принимать не будет.

Лана, как у тебя дела? Мамо ворчит?

Гаст, как ты? Всё звонишь по субботам? Как твоё здоровье?

Коза, как ты? Что нового? Как спина?

Это говорит о том что я своей матери нужна только в качестве послушного мячика для битья, а как самостоятельная личность я ей неитересна. Ей надо меня гнобить, унижать и чтобы я это терпела, а если я это терпеть не хочу, то ей и не нужна такая дочь.

Привет, Коть! Мамо активировалась не на шутку. Хоспади, как я устала! Она в каждой бочке затычка, цепляется и цепляется. Всё не так, ничего я не соображаю, ничего не вижу, всё делаю не так. И разговариваю я с ней не так. Ну как можно разговаривать, если она сразу с упреками обращается и не слышит, что ей отвечаешь? Гнёт свою линию и усё. Ни дня покоя нет. Даже писать ничего не хочу.
Балин, хотела бы я её вообще не видеть и не слышать. А ты, Коть, радуйся и живи спокойно, раз не общаетесь с твоей мамо, ну и славатехоспади.

А что это за книга? Можно он-лайн скачать?
У меня мать как вы здесь описываете. Я очень страдаю. Живём раздельно и больше года уже практически не общаемся. Регулярно мать наведывается, но как только она от меня получает какую либо информацию, начинает критиковать, упрекать, запугиваться меня, итп. Для меня это уже просто невыносимо. На прошлой неделе я её очень жёстко разграничила и сказала ей, что я отказываюсь продолжать общаться с ней до тех пор пока она не станет доброй, не начнёт меня уважать, перестанет меня критиковать и запугивать. Либо она делает ощутимые усилия во времени, либо она предпочитает свою гордыню и забывает о том, что у неё есть дочь. Она предпочла, конечно, свою гордыню...

Кот, привет! У меня все не плохо. В токсичных родителях она не так писала. Она как раз говорила о том, что полный разрыв отношений-это край. И идти на него нужно только , когда знаешь точно, что ты не нужна. Ты абсолютно права-ты нужна только в качестве груши для битья. И ты это знаешь. Иначе не смоглабы разорвать отношения. У меня тоже самое. Ч знала, что скажу пол слова и они про меня забудут тут же. И прошёл не один год, пока в голове прозвучала мысль: а зачем мне такая видимость семьи? И тогда то меня и прорвало. И я знаю, что обратного пути нет. Тебе не нужно им писать. Они разрушили отношения с тобой, а ты опять ставишь себя под удар.Сеня убивали отношения с моей семьёй, боли в спине оттуда же. И быть отдельно от них-мое спасение. Я не стану отвечать, даже если они будут звонить. Сроки вышли. Переосмысление произошло, я не хочу больше примирения. Оно будет лживым. Отношения оазрушены до основания, вернуть их невозможно. Спине лучше. Я знаю теперь, что выздоровлю. Вины все меньше и реже я Ее ощущаю.

Кот. Ты меня удивила сообщение про встречу с мужчиной, который некрасиво вёл себя. Я считаю что именно тут и закрыта твоя проблема. Писала тебе ответ, но он не
отправился тогда. Меня поразило то, что ты сочла себя недостойной хама. Это в корне неправильно, то есть ты остаёшься жертвой. Я при недостойном мужском поведении , считала ниже своего достоинства вообще продолжать общение. И расстраивалась-почему ко мне подошёл вот такой тип? Как он посмел так вести себя? И мне было противно. Но никогда ч не ощущала себя недостойной. Ты плохо думаешь о себе значит. Когда я была девушкой на выданье, мне все подружки говорили, что я слишком гордая и надо снизить планку. И говорили, что влюблюсь в курящего пьющего и гулящего и буду как миленькая закрывать на все глаза. На что я жёстко ответила: А почему у меня, не курящей , не гулящей и не пьющей должен быть такой парень? Я на него даже не взгляну. И знаешь, что , Кот? Это всем моим подружкам пришлось поднять планку, только тогда они смогли устроить свою жизнь, когда начали чётко фильтровать мальчиков по наличию уважения к девушке. А я вышла замуж ровно за того, за кого хотела. Или осталась бы одна. Почему ты не видишь своих достоинств? Разговоры о сексе на первом свидании-Мега неуважение, и кандидат конечно недостойный. И уйти ты должна была мысленно отряхиваясь , а он получается дал тебе почувствовать своим поведением , что ты не достойна лучшего, чем он. Но это только тебе решать, чего ты достойна. Стой на своём. Главное самой соответствовать достойному мужчине.

Конечно, болезненно, потому что видите вокруг, как другие мамы любят своих детей безусловной любовью, а Вы должны ещё разбираться, правильно вас носом в лужу тыкают, а может и правда, заслужила? Да твою ж мать, мне почти 40, маме и папе за 60, и любили и лелеяли всю жизнь нас просто потому, что мы их дети, детёныши, и всегда мы самые лучшие для них...И мои двое для меня так же. Как же не больно, если взрослый человек осознаносознано должен "доказывать" своей маме, что "не такой". Комплекс на всю жизнь, несчастливое детство и искорёженная психика, а тут ещё дебаты, что, мол, такая большая тётя, и не можешь к маме подход найти, ты и виновата. Ппц. Не, ребята, все мы родом из детства. С мамой уже " нормальных" отношений не построить, в лучшем случае, отношения с наименьшими потерями. Зато сделаете определённые выводы и своих деток так никогда не предадите

В точку! Принцип в жизни: "Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было плохо, а мне хорошо!" И ведь умеют жертву найти! Моя свекровь (педагог, кстати), когда доведёт близкого кого-нибудь до слёз, напевает "Ландыши, ландыши"... И не лечится

Коза, да я знаю в Токсичных Родителях идти на разрыв надо в крайнем случае, когда уже ничего больше не помогает. В моём случае как раз так: ничего не помогает. Но и разрыв тоже не помог. Она его не испугалась. Вообще. Брат мне сегодня опять написал по одноклассникам, расплывчато, спрашивает: дескать не понимаю чем я тебя оскорбил, о какой ненависти ты говоришь? Я в растерянности, если честно, если он мамо ничего про нашу переписку не говорит, то конечно всё выглядит неадекватно, но если он с ней её скурпулёзно читает, то выглядит как хитрости с его стороны: мол, объясни в чём дело? Чтобы вызвать меня на разговор/выяснение отношений. Чувствую себя как Штирлиц. Помните, как в фильме? Он не мог просчитать все варианты и постоянно размышлял и нам показывали все его размышления. Так и у меня. Я не знаю рассказывает ли он всё мамо или наоборот ничем не делится. Дилема. Я написала ему тоже нейтрально: дескать к тебе это не относится, но жаль что в нашей семье такие отношения.

Коза, ты опять как всегда в точку! Насчёт мужчины. Я просто видимо не совсем подробно описала. Я всё таки не до такой степени забита. Я чувствовала себя "недостойной" на первых минутах встречи. Он такой весь из себя: высокий, красивый, умный, с хорошей должностью. В принципе он такой же как и я по всем достоинствам. Ну может получает пока чуть больше чем я. Но у меня всё впереди. Конечно же после того как он начал немного хамить (с секс темами), я поняла что он мне не нужен. Да и вообще он мне по общению совсем не понравился. Поэтому и сбежала. Дело даже не в нём, не в этом конкретном мужчине, а в том почему я, будучи тоже очень даже неплохой женщиной по всем показателям, чувствовала себя ниже него? По началу. Почему я считаю что я такая нижестоящая по отношению с ним, мужчинам? Тем, которые чуть лучше Васи-слесаря. Значит в глубине души я считаю, что я достойна только Васи-слесаря. Я так условно называю мужчину противоположного тому с кем у меня было свидание в этот раз. А ты, Коза, молодец! У тебя несмотря на таких ужасных родителей осталась высокая самооценка. Мне очень помогло твоё описание про твою высокую планку.

Лана, сочувствую тебе. Видно всё очень плохо, раз ты даже описывать не хочешь все её выходки. Не разговаривай с ней вообще, мы же не раз тебе об этом писали. Зачем с ней вступать в дискуссию, если ты знаешь заранее чем это закончится? Старайся её избегать. Любой контакт с ней приводит к неприятным разговорам, ты же знаешь. Ну и опять в 50й раз на те же грабли.

Книга называется "Токсичные родители", не помню уже кто автор, американская писательница. Да, можно скачать он-лайн. Мы все так и делали. Ну раз она предпочла свою гордыню, то и вы ей не идите на контакт первая. По сути вам и книга уже не нужна, вы и так добрались до последнего шага, описываемого в книге: ультиматум. И он ни к чему не привёл, впрочем так же как и у меня. Значит просто нам надо жить без них, без наших матерей.

Да я и так избегаю её по максимуму. Я, как узник замка Иф. Боюсь выйти, чтобы не встретиться с мамо. Например, выхожу из комнаты, а тут мамо - опа и давай меня "воспитывать". Я бегу в комнату и двери за собой закрываю, так она следом вламывается, отталкивая меня локтями и говорит гадости, приговаривая, что я уже совсем того, и слушать её не хочу. Ещё и говорит, что я все её слова принимаю в штыки. ***, ну какие слова? Поток омна. Измотала меня совсем, вчера рука отнималась.
Страшно подумать, что мне уже полтинник не за горами, а меня всё мамо строит. Я уже грешным делом представляю, что она сломала ногу и теперь этот овно-понос не выйдет за пределы её комнаты. Вот до чего она меня уже довела! Жрёт и жрёт мою жизнь и не подавится никак. Может, пойти ей ноженьку сломать? (шутю-шутю, вот такие горькие шутки).
Сегодня ночью услышала, как она кричит. Пошла, она спит и кричит. Я разбудила, успокоила, посидела, пока она заснёт. Сегодня утром спрашиваю, как она себя чувствует и что снилось. Так она как рявкнет: "Чего тебе от меня надо!" Моя добрая милая мама.

Кот. Тебе нужно не переписываться с братом. Он втягивает тебя в созависимость. И в игру , а что я такого сделал? Объясни?
Это самое главное осознание-что ты все сказала. Точка. Не нужно ничего обьяснять. Ответить на письмо можно только в том случае, если письмо будет с извинениями и просьбой возобновить отношения, что им хочется восстановления семьи. И то, вариант успеха минимален. Твоя семья в шоке не от того, что потеряла тебя, а от того, что ты смогла их послать. Они в возмущении, как ты смеешь не терпеть их выходки, как ты смеешь жить лучше, чем они. Мирятся после конфронтации только в тех семьях, где любовь изначально есть. В наших семьях Ее никогда и не было. Потому для нас конфронтация= освобождение от энергетического вампиризма. И то , что они и пальцем не пошевелили для налаживания отношений-это главный показатель того, как они к тебе относятся на самом деле. Это действительно очень тяжело принять. Но я тоже не общаюсь 5 лет уже. А осознала, что пути обратного нет вообще наверное в прошлом году только.

Ты пишешь, Кот, что мужчина пришёл красивый успешный, и это тебя смутило. Ты почувствовала видимо себя той девочкой без лишней копейки денег, которой ты была когда -то. Но ты взрослая и состоявшаяся женщина, большая умница, не сломалась, выстояла, адаптировалась , влилась в новую культуру и выучила чужой язык, сама себя содержишь и ни на кого не насчитываешь-это большой повод для гордости. А мужчина успешным только выглядел. Видно тоже в семье недолюблен. И как видишь сама, женщины даже стегают от свиданий с ним, а ему и невдомек, что его эгоизм и злоба и неуважением женщине видны за километр. Слабый он внутри. Несмотря на свой рост. Я очень надеюсь, что ты встретишь достойного человека с доброй душой, ответственного, способного на заботу и любовь. Пусть и не такой красивый и высокий.

Коза, спасибо тебе за твой пост! Главное так вовремя! Я как раз только прочитала сообщение своего брата на одноклассниках, где он пишет: а что я такого сделал? Объясни. Ты прям в точку попала! У тебя как будто дар какой то есть. ;) Я сидела размышляла надо ли ему откровенно написать или сказать, что я не хочу выйснять отношения. И тут прочитала твой пост и обалдела! Точно, это то что мне нужно. Он меня втягивает в какую то игру, где я опять буду что то там писать, оправдываться, взывать к его чувствам. А зачем? В общем я ему написала: Я всё уже выше сказала. Мне добавить нечего. Он написал, что я не умею отстаивать свою точку зрения (ага) и значит я не могу считать себя справедливой. Я ему тоже написала что то. Он написал мне огромный пост как он научит меня жить и как мне надо приходить к богу. Он к нему пришёл и очень счастлив и так же мне хотел бы помочь к нему прийти чтобы я была счастлива. Короче, девочки, брат мой стал религиознутый какой то. Я уж и не знаю что его могло сподвигнуть прийти в религию. Семья наша никогда не была религиозной. Что это с ним? Я у него спросила. Посмотрим, что она завтра напишет. Про мамо он не пишет вообще.

Да, я тоже подозреваю с этим мужчиной было что то не то. Какой то он был излишне откровенный, рассказывал мне на сколько свиданий он сходил. По его словам на много и постоянно ходит. Как то это не внушило мне симпатии к нему. Потом про секс стал говорить, что ему женщины, с которыми он встречался, предлагали всякие нестандартные формы типа жмж или мжм. А одна предложила чередоваться: то она мужчина, то он, то наоборот. Я на него смотрела наверное очень странно, потому что он мне сказал что раз я на этом сайте, мне надо быть готовой ко всему. Потом он мне сказал, что он социалист, причём очень большой. Я сказала, что я как раз из социалистической страны, но он даже не услышал как будто меня, продолжал вещать своё. В общем мне стало с ним совсем неинтересно. И тут он сказал, что идёт в туалет и я поняла какоё хороший шанс исчезнуть без объяснений. Я сейчас пишу и мне эта ситуация кажется довольно таки странной. Наверное с ним было что то не то. Он видимо не совсем умственно здоров.
Спасибо, Коза! Я тоже надеюсь я встречу такого человека.

Да уж, Лана, до чего она тебя довела, что ты даже уже о вредительстве её телу стала задумываться. Ты у неё утром спросила как она себя чувствует. Вот похоже не надо было спрашивать. По всей видимости чем меньше у тебя с ней контакта тем лучше.

Коза, у меня тоже спина болит. Мне кажется, это психосоматика...

Коть, а может, это его мамо так достала, что он уже не знал, где спасение искать, а может несчастная любовь или просто искал, в чём смысл жизни и случайно попал на религиозный сайт. Понравилось и затянуло. Главное, чтобы не секта. Их же полно. Если религия интересует, то это не так уж и плохо. Можно же учиться в этом направлении и стать, например, священником.
И совсем необязательно, что он мать посвящает в вашу переписку. А для него действительно непонятно, чем он тебя обидел. Ну ты же ему написала, что к нему это не относится. С братом-то можно связь поддерживать, хоть изредка писать друг-другу как дела итп.

Кот, уход в религию -это форма отрицания проблемы. У него нет сил на конфронтацию, он выбрал смирение, а не решение проблемы. Прямо говоря , Кот, твоему брату не хватает ума понять в какой ситуации он находится. Но подсознание -то не обманешь. Он чувствует дискомфорт, а признаться себе не может , откуда идёт этот дискомфорт. Он же с ней живет. Он никогда ничего не увидит. Большое видится на расстоянии. Я чётко увидела свою семейную ситуацию со стороны через год после свадьбы. Год прожила на другом конце города, и суд мой прекрасно относился к моим родителям. А они его начали потихоньку поливать какими. Сначала аккуратненько, я проглотила. Дальше-больше. Я сейчас с одной стороны жалею, что слушала это. С другой стороны, у меня было собрано три мешка с какашками от них, когда я решила рвать отношения. Я уже поняла, что они никакие не любящие и не хорошие, и мужа моего ненавидят , а он к ним со всей душой сначала относился. Кот. Не вступай в полемику с братом. С религиозными тему подителей вообще не обсуждай, они будут навязывать тебе вину. Брат твой сломался. Но он так не считает конечно.

Это кто на спину жалуется? Я не поняла.
Я уже собрала кучу информации про боли в спине. И поняла, что если человек не переломал спину в прямом смысле слова. То все остальные хронические боли в спине, от которых только не вылечится-это психосоматика. Кстати, в официальной медицине это тоже признали. Только в другой форме. Что хронические боли в спине-признак затяжной депрессии. И есть у меня пример перед глазами. Женщине 40 лет. Боли в спине с 19( как у меня) , плохие отношения с матерью, но она этого не осознаёт. Сейчас созависимые отношения с мужем. Она жертва. Ситуация Ее доконала, в том году пол года мы с ней вместе ходили в бассейн обе с жутким обострением, еле ковыляли. И знаете , что ей помогло в итоге? Антидепрессанты. А не процедуры и плавание и лекарства для спины. Так она сейчас и сидит на них. Так как сил на конфронтацию нет. Она стресс заедает таблетками. А я выбрала классическую гомеопатию. Врача только очень долго искала. Но эффект есть. И я знаю теперь, что излечение мое не в обезболивающих.

Коза, ты облекла мои мысли в правильные слова. Я тоже так же подумала. Он просто выбрал смирение. Видно всё таки не смог он мамо-монстра победить, тем более в одиночку. Я помню давно у него спрашивала типа хочет ли он много зарабатывать, купить машину и т. д., ну что там парни хотят иметь. Он сказал, что не обязательно много зарабатывать, это не имеет никакого значения в жизни. Я тогда ещё поняла, что у него нет нормальных стремлений, которые обычно есть у молодых парней. Я теперь понимаю насколько ужасна моя мать. Мой брат высокий, умный парень, мог бы много добиться, а она его сломала.

Так, Кот, Ее не надо побеждать было. Нужноюыдо просто выбрать свою жизнь. И ты смогла это сделать. А брат не захотел. Хотя мужчине намного легче состояться в жизни, чем женщине. Женщину выматывает гонка выживания. Мужчину эта гонка делает сильнее. Просто твоему брату так легче. Не стоит его жалеть. Он молодой и здоровый. Ему просто хочется жить и думать так, как он думает и живет. Ты теперь кроме материального ничего не должна. Понадобится маме материальная помощь, поможешь. Интересно , с какими словами твой брат к тебе тогда обратится, учитывая его слова о неважности материального. Оно конечно не главное, но в современном мироустройство без материального никак.

Коза, я пила тенотен, афобазол, деприм - не берет... Помог ноопепт полгода назад. А сейчас принимала - не взял ((( Более тяжелые антидепрессанты по рецепту, а за ним надо идти к психиатру. А я не хочу, не буду же на приеме рассказывать про маму. Тем более, что от них сонливость, а я и так сплю по полсуток - это как уход от реальности, наверно. Кстати мама зачастила в церковь, службы выстаивает от начала до конца. И пост нынче соблюдает...

Кот. Ты правильно сделала, что сбежала со свидания. Чуйка сработала слава Богу. Мужчина явно помешанный на сексе психопат.Причем на извращённой его форме. Он явно искал жертву. И настолько агрессивно начал прорабатывать тебя, что ты должна быть априори согласна на все. Терпения у него уже видимо совсем нет, никто не даёт. И он потерял берега, даже на первом свидании не смог лицо держать. Опасный тип. С таким наедине останешься, дай Бог ноги унести.

Знакомая моя врач, она сама себе выписала настоящие антидепрессанты. Но это не выход. Проблема остаётся внутри.
Просто тело становится глухим к проблеме на время, и стресс уходит ещё глубже. Мы с ней много говорили об этом, но она не хочет слушать. Тут психотерапия может помочь наверное. Но мне гомеопат -классик помогла. Я к ней в Москву ездила в сентябре. Уже семь месяцев лечусь. Очень много вспомнила ситуаций и переплавов их, стала намного спокойнее. Сейчас жду от подруги посылку со следующими препаратами. Предыдущие уже своё отработали и не помогают. Мне намного легче, го я ещё не здорова.

Коза, здоровыми мы уже никогда не будем...

Да, Коза, ты права, мне не стоит его жалеть. Мужчинам всё таки легче в нашей жизни пробиться чем женщине. Я как та лягушка била ногами изо всех сил и взбила масло, а он просто добровольно решил идти на дно, ему просто не хотелось прикладывать какие либо усилия. Это либо от воспитания зависит (может здесь само и виновата в чем то), а так же от генов. Видно он такой уродился, без стержня внутри. Он ещё и нелюдимый какой то. На одноклассниках у него нет ни одного друга, в школе он тоже ни с кем не дружил, на работе я так понимаю тоже. Сидит дома, только со своей мамкой общается. С другой стороны, это даже хорошо что в религию ударился, а не спился, не с наркоманился. Плохо конечно что денег не стремиться заработать. Ну да ладно.

Коза, ты думаешь тот мужчина действительно настоящий психопат?! Мне конечно очень странным показалось то что он мне говорил, но мне уже столько странных историй рассказали мужчины про своих бывших подружек (не секс), что у меня наверное уже глаз замылился. У них у всех были какие то психически ненормальные женщины. Я и не знала сколько психов вокруг! 😂 Ясно, что они специально очерняют бедных женщин, но всё равно. Так же мне ясно, что виноваты в этом эти же мужчины. Довели бедных женщин. Я к таким тоже с недоверием отношусь. Нормальный мужчина, я считаю, не будет очернять свою женщину пусть и бывшую.

Коза, ты говоришь спина у тебя болит из-за чувства вины. Я никак понять не могу в чем твоя вина заключается? Ты перестала общаться с родителями 5 лет назад. Они тоже с тобой не желают общаться, по крайней мере не стремятся наладить ваши отношения. Они не предприняли никаких шагов чтоб с тобой помириться. Так в чем вина то?

Кот. Я головой не чувствую своей вины. Но росла-то я всю жизнь с установкой, что я априори перед всеми виноватая. И оно осталось на подсознании, не могу вытравить сама. Нужна помощь. Плюс боли в пояснице-это агрессия, гнев подавленный. А вот гнева во мне немеряно. Вот от него меня и лечат. Я же ощущала своё унижение. И не могла заступиться за себя. В результате того, что я невероятными усилиями сдерживалась, чтобы не дать сдачи, я запрятала это внутрь. И оно так и сидит теперь в спине. Но уже меньше.

Ой, Кот, говоришь на женщин наговаривают горе-ухажеры. Фу. Для меня это всегда первый индикатор, что пора завязывать общение не успев начать, что парень -то с гнильцой, и меня так же потом поливать будет. . Достойный парень всегда промолчит о всех своих победах и расставаниях. Мелкие какие -то мужички. Кот, а нормальные в нашем понимании мужчины есть? Или эмансипация американцев совсем обобщила и женщину они только как соперницу воспринимают?

Лана, я думаю, что тут оба варианта: и мамо достала и стержня внутри не было изначально чтоб ей сопротивляться. Хотя думаю она сломает любой стержень.
Да он меня особо то и не обижал, если не считать его оскорбительного вопроса: ты сама себе всё это придумала? Я ему 2 раз объяснила в чём заключается оскорбительность такой формулировки, но он упорно не понимает. Ясно, что он просто не хочет понимать, он просто меня хочет прогнуть. Он сын своей матери и не знает других отношений. У него нет друзей совсем. Видимо по той же причине: тяжёлый характер. Сейчас он меня сильно хочет склонить к религии. Это типично для таких людей. Я у него спросила как он к этому пришёл, что послужило причиной, какие то душевные переживания? Он написал, что он искал истину и в религии нашёл душевное равновесие. И мне посоветовал тоже искать истину. Я сказала, что нахожу силы в самой себе чтобы справляться с трудными жизненными ситуациями. Он спросил: а когда перестанешь находить? Я сказала, что буду искать помощь извне, что мне нужна обычно более конкретная помошь типа починить крышу или кран и религия тут не поможет. Она написал что всё это неважно, а христианство учит жить правильно. Очень странный ответ на мой взгляд. То есть пусть крыша течёт, можно не обращать на это внимания, главное искать истину. Я даже пока не знаю что на это ответить. Уже больше похоже на помешательство.

Кот, у моей сестры муж такой. У него вообще на этой почве крышу снесло. Он сказал, что один монах стал жить в пещере, отречась от всего земного. А еду ему приносил орел... Он вообще все отрицает: образование, медицину и т.д. Они продали телевизор и комп. Никакой инфы о внешнем мире! И сестре моей тоже это все запретил. И она ему верит!!! У них ребенок, дак они ничему не учат и не лечат, если заболеет. Типа на все воля Божья. Это очень-очень страшно!!!!!!! От таких людей вообще надо держаться подальше.