Все сама

А вот возраст был не взрослый, а поздний. Мама наверняка была каменной стенкой и опекала дитятку больше положенного. Поэтому вам сейчас тяжело, психика уже сформирована на зависимость от кого-то. Поэтому и развивается паранойя и все кругом кажутся врагами, простейшее равнодушие воспринимается как враждебность.
Пусть это покажется вам нелепым, но пора взрослеть. Эмоционально вы не выросли, не оторвались от юбки, все еще пытаетесь ее нащупать. Таким макаром вы только озлобитесь еще больше. Просто примите, что всем все равно. Никто не хочет лично вас обидеть, оскорбить, задавить, всем элементарно ПЛЕВАТЬ. И каждый заботится ТОЛЬКО о себе. И вам тоже пора начинать.

--Когда озвучиваю, что мне сложно, нужна поддержка, совет или помощь - обязательно сделают еще хуже.--

Даже муж?

И при всем этом мной постоянно недовольны. Муж рассказывает, что я пустая. Его семья считает меня недостойной партией. Его бабуля сказала, что я вообще не женщина. Друзья и знакомые всегда пытаются всячески подчеркнуть, что они лучше. Нет, не позволяю самоутверждаться окружающим за свой счет. Но они очень этого хотят и всячесчки пытаются это провернуть. На работе меня считают вообще грымзой и бабой ягой))) распускают слухи, не дают карьерного роста. У людей словно мания какая-то - я должна быть хуже всех. Несмотря на это - все, что у меня есть это исключительно моя заслуга. Что называется вопреки всему.

В смысле поздний возраст. Надо было матери лишиться лет в 6? Тогда нормально? И мать должна гнобить своего ребенка, чтобы он познал жизнь? Что вы несете? То что всем плевать на всех это я знаю. Но люди друг друга как-то поддерживают. Мужья поддерживают жен, подруги тоже поддерживают друг друга. В моем случае - ни от кого никакой поддержки никогда. Всегда из всех сложностей выплываю самостоятельно.

Зато когда реально все сама,это ценно,и хрен со всеми)))

Даже муж. Вчера озвучила, что мне надо выспаться перед сегодняшним днем. Вечером был скандал на пустом месте до половины двенадцатого. Хотела лечь спать в половине десятого вечера.

Вам дадут поддержку только тогда, когда увидят вашу потребность в ней. Но вы боитесь показать себя слабой, боитесь, что если отпустите контроль, то не выживите. Я тоже такая была, у меня тоже нет родителей и первый муж был маменькиным сынком (другого я и не могла тогда притянуть).
Вам надо научиться ослаблять вожжи. Начните с малого: просите о помощи, не бойтесь показаться и быть слабой в чем-то (вы женщина, а значит должны быть слабой время от времени), искренне благодарите за помощь, делегируйте какие-то свои обязанности (и хрен с ним, если что-то будет выполнено неидеально, главное, что вы впускаете помощь людей в вашу жизнь), не бойтесь показать, что чего-то не знаете или не умеете. Совершенно нормально чего-то не знать и не уметь.
Это если, конечно, вы хотите научиться быть женщиной и расслабиться.

автор напиши мне, я поддержу anhiman@mail.ru

Автор, сочувствую Вам. И вместе с тем я никогда не видела, чтоб описанное Вами происходило на пустом месте. Вспомните Прокофий Людмилну из "Служебного романа", которую коллектив любил где-то в глубине души. Как Вы думаете, почему было именно так?

Вам очень трудно и больно, понимаю Вас.
Примите мою поддержку.

Зачем жить с мужем или женой в браке, если кто-то из Вас второго не поддерживает?

Единственное чего никогда не показывала - что я убогонькая сиротка. Кто меня близко не знал те и не догадывались. От помощи никогда не отказывалась. Но дело в том что никто никогда не предлагал эту помощь. Я сейчас о муже и знакомых пишу... А ведь даже родственники мне никакой помощи и поддержки не оказали. Они прекрасно знали, что мне нужна поддержка. Но сказали - давай теперь все сама... Мне наоборот хочется облегчить свою жизнь. Я сейчас не о том, что быт и деньги все на мне. Нет))) это я себя сбросила. Пусть муж тоже принимает участие в быту и зарабатывании денег. Я о моральной поддержке. Ну вот, как выше - озвучила мужу, что хочу выспаться перед сегодняшним днем и сразу же вечером скандал. Просто назло. Просто чтобы не выспалась.

Сочувствую вам. Без родителей очень сложно.

Я Вас тоже поддерживаю. Вы не знаете родительскую любовь. Желаю, чтобы ваши дети не знали того, что испытываете вы.

Сочувствую и понимаю вас. Но вынуждена повторить: поддержку дают тем, по кому видно, что человек в ней нуждается. Например, двое маленьких детей одного возраста: один носится, как вертолет, второй робко делает шаги. Очевидно же, что подстраховывать мама будет того, кто своим видом (робкими шагами) показывает, что сам справляется с трудом и в любой момент может упасть.

Спасибо))) нет-нет, совершенно не похожа на Людмилу Прокофьевну. Но, видимо, такой меня и представляют в слухах. Но это не потому что я руковожу предприятием, а чтобы со мной общалось как можно меньше сотрудников. Один коллега вообще в своем отделе говорит, что я их враг и со мной надо бороться... Ну в целом все что со мной происходит - это трешь и абсурд, нарочно не придумать.

Спасибо Вам!

а в какой форме Вы ему озвучили то, что хотите лечь спать пораньше?

Не смешите меня, пожалуйста.
Я не давала положительной или отрицательной оценки, просто сообщила факт: морально вырасти вам не дали. Будь мама жива, это могло стать плюсом, но мамы нет и это стало минусом. Не надо "давать познавать жизнь", всего два простых понятия: самостоятельность и ответственность. Все, больше ничего не надо.
У меня пять сводных братьев, старшему было 20, младшему 5, когда умерла их мать. Естественно, никакой моральной поддержки от папы в помине не было. Проблемы решаем сами, одеваемся сами, питаемся сами. В результате двое старших спиваются с одинаковой формулировкой: мне никто не помогает. Самый старший чуть медленнее, он успел за следующие 15 лет построить дом, трижды жениться, дважды развестись и наклепать троих детей. И все еще рыдает, что его бабы ему "ненадежный тыл". Младший сейчас заканчивает университет, единственный из всех пятерых, дома ведет хозяйство, неслабо его расширил, успевает везде, как - только ему известно. Он с соплей привык, что никто его не прикроет в драке и никто не погладит по головке за хорошие оценки, а сдохнуть в канаве он успеет всегда. Старшие братцы его недолюбливают и побаиваются, потому что он сопли на кулак мотать не будет в случае чего. Ни единого разу его семейство его не хвалило, сколько дерьма на него вылили, когда он экзамены сдавал, вам не снилось, каждый день он кому-то что-то должен. Только он все еще жизнерадостный парень, который на все выбрыконы братцев и папаши просто отмахивается и идет дальше делать свое дело. Потому что можно вечно ждать похвалы и поддержки, а можно найти одного человека, который тебя оценит и поддержит без твоих просьб и напоминаний. Если вы такого не нашли, а живете с очередным "обесценивающем", что ж, вы сами его выбрали

Спасибо и я вам сочувствую. Да, без родителей трудно. Но у каждого свой путь и важно пройти его с достоинством и максимально счастливо. Во всяком случае, я так считаю.

Спасибо вам. Ну до определенного возраста купалась в маминой любви.А вот со своими детьми не сложилось, увы. Два аборта от мужа. Тоже абсурдно, но вот так. Сейчас свекровь и его бабуля говорят, что я ничего не могла дать ребенку, муж им вторить. А я думаю - зачем мне все это надо? Для чего мне выслушивать этих двух чужих женщин? И так всю жизнь. Казалось так не может быть, но у меня может.

Я Вам больше скажу: Вы не убогонькая сиротка. Вы такой же человек как и остальные и достойны самого лучшего. Просто Вам трудно из-за того, что Вы не получили нужной любви, поддержки, понимания, ласки и тдю и именно из-за того, что чего-то не хватило, Вы склонные применять к себе термин "убогонькая". Это не так, но это нужно бы проработать с хорошим психологом. И, кстати, далеко не все дети, у которые есть родители, получили все, чтоб быть счастливыми или развивались гармонично. Поэтому не всегда между наличием родителей и счастьем можно ставить знак равенства.

Всегда думала, что взрослые люди сам понимаю кому нужна поддержка. Но у меня так получается, что даже если проговариваю, что мне что-то нужно - все равно сделают так чтобы у меня этого не было. Ну как с желанием выспаться. Может и правда целенаправленно ронять посуду, разливать чай и говорить: "это все потому, что я не выспалась". Задумалась, а зачем вообще нужны такие "близкие" люди с которыми и врагов не надо.

"Ложусь спать. Завтра на работу. Хочу выспаться".

Мне кажется, что Людмила Прокофьевна тоже не думала, что она похожа на Людмилу Прокофьевну )))) а со стороны ее видели иначе.
Кстати, автор, а для чего вы здесь? просто выговориться или получить какие-то советы?

И это верно. Тебе не нужна поддержка, ты всё сама, а все остальные-казлы. И тебя бьют и будут бить, т.к. ты именно это постоянно воспроизводишь как свою реальность, а она так и формируется и такой будет. Ты или ощутишь себя ребенком в ладонях матери-Жизни, засветишся, расслабишься и она тебя поцелует и обнимет или будешь и дальше с ней бороться и получишь ситуацию при которой твоя нынешняя жизнь будет вспоминаться с любовью и тоской.

То есть получается, что Вы просите о помощи, Вам отказывают и дальше Вы выполняете то, о чем просили, самостоятельно? Или не выполняете вообще? как у Вас происходит?

Именно такое выражение без контекста ситуации звучит вполне нейтрально. Мне кажется, здесь 2 варианта: или рядом с Вами вообще не те люди или есть какие-то упущения в общении с ними из-за чего возникает тотальное взаимное недопонимание.

Конечно, мне не хватает мамы. И, конечно, много я бы избежала была бы она жива. Но как есть так и есть. Если думаете, что все идет из детства то меня закалила балетная школа. Там я поняла, что сидя на попе ничего не добиться. Конечно, мама облегчала мне быт. Но я подрабатывала еще учась в школе,хоть и не было такой необходимости. То, что вы пишите про братьев это больше походит на моего мужа, мамсика. А я, как ваш младший, отмахиваюсь и иду дальше делать свое дело. На меня тоже много вылилось и льется. Тоже была в меру жизнерадостной. Просто уже больше сил нет. Но я просто не понимаю почему так. Вы пишите, что младшего ненавидят. Вот и меня ненавидят. Хотя наоброт такие люди вызывают уважение. Обесценивать муж начал не сразу. Про его семью не знаю. Никогда особо не вникала как они там ко мне относятся, другие заботы были. Думаю, просто терпели. Обесценивание началось, когда устроилась на работу о которой всегда мечтала. Теперь муж говорит, что пустая и глупая, свекровь зовет в германию сырки в супермаркете раскладывать или полы мыть, бабуля считает что мне надо идти работать на рынок. Я ничего не имею против этих работ. Но зачем? У меня есть на данный момент отличная работа. Почему в понимании окружающих я должна страдать? Могли бы просто сделать вид, что им все равно. Мне не столько нужна похвала одобрение )хотя муж и мог, че уж), сколько не озвучиваине дурацких советов.

Да, согласна с вами. Иногда как нахлынет тоска... Эх...

Автор, Вы слишком сильная. СЛИШКОМ, понимаете? Понятно, что Вас научила этому жизнь, причины ясны. Сейчас Вы имеете дело с последствиями этого избытка силы.
Поймите меня, пожалуйста, правильно: нет нужды быть слабой до никчемности, но иногда нужно уметь отходить в сторону, иначе Вы всю жизнь все будете тащить все на себе, что у Вас сейчас по факту и происходит.

Спасибо))) нет-нет, я себя убогонькой не считаю. Я благодарна маме за воспитание и те знания, которые она мне дала. Во многом благодаря этому смогла выплысть, когда ее не стало. Конечно, поддержки не хватает. Часто думаю чего могла бы добиться будь ее поддержка. Получается, что все делаю вопреки окружающим. Именно им выгодно, чтобы я была убогонькой. Свекровь как-то сказала: "ты хочешь слишком ярко сиять"... Бабуля мужа вообще сказала, что у меня была плохая мать раз она не воспитала из меня женщину (я офигела... не за себя, за маму)... Понимаю насколько низкие эти манипуляции с их стороны. Да, вы правы, наличие родителей не всегда гарант счастья.

"Получается, что все делаю вопреки окружающим. Именно им выгодно, чтобы я была убогонькой" - - - для чего Вам оправдывать или отвергать чьи-то ожидания? Почему бы просто не жить своей жизнью без оглядки на то, кто там и чего от Вас ожидает или не ожидает?

Ну ко мне довольно хорошо относились (насколько это вообще возможно на работе) пока не начали распускать сплетни и строить козни несколько коллег. Сейчас вообще работаю сама по себе, в отдельном кабинете, на отдельном проекте.
И выговориться, и советы почитать, если возможно.

А окружающие для чего мешают и создают проблемы? Ведь я не лезу в их жизни.

Если хотите совет, то Вам:
1. Действительно надо выговориться
2. Проработать свои негативные эмоции. У Вас их много: и к мужу, и к свекрови, и к бабуле, и к коллегам, и тд. На кого-то из них Вы злитесь, на кого-то обижаетесь - это все негативные эмоции. Пока Вы их (эмоции) не отпустили, то Вы не сможете с этими людьми выстраивать нормального общения. Очень трудно кому-то улыбаться или делать комплименты, если этого человека ты поколотить готов. Кстати, печаль по поводу ушедшей мамы - тоже негативная эмоция, она тоже в Вас застряла.

Это уже по ситуации. Если мне надо - делаю сама. Если мне не надо - забиваю и не делаю. Ну я не буду ждать пока мне сделаю, если это будет мне в ущерб.
Ну вот пример - перегорела лампочка в зеркале в ванной. Поменять минутное дело. Могла бы сама это сделать. Попросила мужа. Лампочку он вставлял месяц... На зеркале есть еще одна. но с двумя же удобнее. Ему не надо, а я крашусь))) Месяц красилась у зеркала с одной лампочкой. Просто забила на эту лампочку и все. Когда просит его о чем-то свекровь - несется вприпрыжку.

Склоняюсь к тому, что рядом не те люди.

Я бы тоже на Вашем месте не стала сама вворачивать лампочку.
Скажите, а что Вас держит рядом с мужчиной, который совершенно не откликается на Ваши минимальные просьбы?

и какие выводы Вы из этого можете сделать?

Девушка, видно что вы еще молоды, еще можете изменить свою жизнь и свое внутреннее ощущение, найдите цель, которая будет вас питать и светить вам, представьте себя победительницей в этой жизни, только так вы сможете преодолеть себя, найти свое место в жизни и любимых людей.
Я тоже рано потреяла маму, в мои 20 лет она упала с инсультом, несколько лет до самой смерти я ухаживала за ней. Родные очень быстро ушли друг за другом, и я осталась совсем одна.
И всю жизнь мне не хватает мамы.
Посмотришь на других, у них и родные есть и тети и дяди в помощь..
Я также всю жизнь одна, замуж вышла неудачно, дочку родила, потому что годы поджимали.
Воспитала прекрасную дочь, когда она маленькая болела, мне даже ее оставить было не с кем, нужно было работать, чтоб на что-то жить. Вы не представляете как было и есть трудно до сих пор..
Сейчас мне уже под 50 лет
Нужно уметь справляться с жизнью, собирать вокруг себя единомышленников, все в ваших руках, побольше позитива.

Да, у меня тоже такое бывает. Все мы живые люди и нормально грустить и тосковать время от времени. Но если эти эмоции присутствуют постоянно, то с этим нужно что-то делать...

Всегда себе казалась наоборот слабой и уязвимой именно из-за отсутствия мамы. Сильных людей не боятся и не трогают ведь. Да, в определенной степени мне пришлось быть сильной. Это понимаю. Не очень люблю списывать все на зависть... Но может это и есть она? Не смотря на всю сложность мне словно легко давались довольно неплохие работы и довольно быстро выплывала из трудностей. Еще пример к зависти. Дали мне на работе проект сделать с нуля. Дали людей в подчинение. Конечно, никакой помощи ни от кого. Проект был написан мной самостоятельно. Когда пришло время все это реализовывать коллеги просто взбунтовались против меня потому, что на готовое захотели многие. Начались сплетни, козни интриги, скандалы... Понятно, что меня скинули. Репутация моя пошатнулась. Генеральный меня вообще ненавидит))) его очень бесит, что два начальника разных отделов меня нахваливают. Но карьерного роста не будет. Вот и как это назвать - сила, слабость, зависть?

Как раз и живу своей

Как раз и живу своей жизнью. Ни сплетен не распускаю, ни склок не устраиваю. Стремлюсь, добиваюсь... А вот окружающие пакостят. Сначала мелко пакостили, с годами начали просто с*рать большими лепехами, простите. Просто задумалась что было бы, если бы не мешали, если бы не постоянная борьба.

Да, утрату мамы я не пережила до сих пор. Выговориться некому. Пыталась с мужем поговорить по душам - сказал ему это не надо и не интересно. Как проработать негативные эмоции не представляю))) копилось это все годами. Не могу сказать, что ненавижу конкретных людей, ног определенное раздражение есть. А с коллегами - просто не хочу общаться с теми, кто меня сильно подставил и устроил возню.

Сложно сказать, что это было, ведь мы видим ситуацию Вашими глазами, а эта картинка может несколько отличаться от объективной реальности. Не потому что Вы лукавите. А потому что могут быть упущены какие-то нюансы, которые имеют значение. Поэтому я не могу ответить на Ваш вопрос: я не хочу вводить Вас в заблуждение.

Такое прорабатывают со специалистами. У меня подруга как раз этим и занимается.

Привычка. Много лет вместе. Еще с молодости. Понимаю, что мужчина так себе.

Выводить из своего окружения не тех людей. Но тогда останутся рядом только несколько подруг детства.