Не ищите смысл жизни в детях. Никогда!

Продолжение:
Поэтому, став взрослыми, они решили восполнить свой недостаток любви подобными действиями, думая, что делают для своего ребёнка благо и что в будущем этот ребёнок будет благодарен за все жертвы. Ребёнок благодарен то будет рано или поздно (он поймет всю логику действий родителей и осознает, что по сравнению с другими детьми, у него было очень много любви и внимания родителей + всю жизнь может обвинять себя в том, что был неблагодарным), но все ваши нервы и слезы, жизненные силы, потраченнное время и энергию уже будет не вернуть.
Все мы, по сути дела, с какими-то психологическими травмами, нанесёнными нам извне. Грубо говоря, у плохих (если можно выразиться некорректно) родителей рождаются плохие родители, у этих плохих родителей, в свою очередь, рождаются такие же плохие родители и т.д и т.п. Но мы всегда можем прервать эту цепочку и измениться. Все зависит от выбора: обвинять всю жизнь своих родителей, либо просто принять среду, в которой мы родились, просто понять родителей и приянть их выбор оставаться такими же, как и их родители, и теперь, когда вы уже не маленький птенчик, жить лучше.
И напоследок... старайтесь любить себя: ищите свой смысл жизни в существовании вашей души, вашего наивысшего Я, найдите в себе самой опору, стержень, старайтесь осознавать, что вы -- самый близкий человек для себя и вы для себя самая родная и любимая. Только мы ответственны за любовь к себе и никто больше. Потому что любовь к себе -- это наш выбор.

Сколько у вас детей и выплатили ли вы их полностью ? Те они уже в свободном плавании ? На скольких своих детях вы опробовали эту методику ?

мать, у тебя дети-то есть? сколько вырастила?

Тебя забыли спросить, ты случаеим не из вермухта, Нацистка западенка прикалываешся над русскими.

понятно, что вся педагогика и возрастная психология прошли мимо тебя.

Там мать героиня - отец *** 🤣😅

Гиперопека детей это не любовь к ним - это эгоизм родителей в первую очередь. И все что описано выше родители делали прежде всего для себя, а не во благо ребенка. Любить - это воспитывать зная, что ребенок когда вырастит покинет твой дом и будет жить своей жизнью, но при этом продолжать давать ему все навыки, учить его чтобы он был уверенным всего и твердил стоял на ногах сам.

да не бывает никаких гиперопек, это все выссеры недопсихолухов.
деточка с 3 лет от мамки начинает сепарироваться. в 13 лет деточка уже претендует на один уровень с мамкой встать, в 15 деточка пытается в семье доминировать. и это все не воспитательные процессы, а биологические. это гормонами вызвано, поэтому вообще не важно, как там мамка себя ведет. мамка не может их остановить. а вот деточка деградировать с 13 до 3 лет может, и с 30 до 13 лет. потому что деточке так удобно. не взрослеть.

Автор,вы думаете,что исключительно родители формируют отношение ребёнка к миру и окружающим?
Вы его максимум до 1,5-3 лет воспитываете,а дальше дет.сад,школа,общество,а вы видите своего ребёнка лишь мельком утром,вечером,ну и в выходные,а сколько времени тратите на общение с ним по душам? Да нисколько,родителей больше интересует,сыт и одет ли их ребёнок,а чем он внутри живёт и дышит,большинство родителей даже и не знают.

да нет у матери задачи такой - прям залезть ребенку в душу. зачем?

Если не сталкивались с гиперопекой и родителями, которые подавляют детей и не дают им нормально развиваться, это не означает что этого нет и быть не может. А тем временем в педагогике и психологии этот Гиперопеку даже выделяют в отдельный стиль воспитания, который дает соотвествующий результаты: инфантильного, ленивого, не способного принять за себя решение человека

Поговорить по душам,как подруги и залезть в душу-это разные понятия.

дык и как родитель может "подавить" пубертат у ребенка? там же сиськи растут, гормоны скачут. это все как остановить? словами?
ладно, допустим, не дорастила ты своих до 13 еще. но и 3 года "ясям" ведь тоже не остановить. ребенок не даст тебе этого, даже если ты его бить будешь.

мама - это не подруга, не надо там мать опускать.

стань инфантильным и ленивым решает сам ребеночек, когда отказывается взрослеть, а не мать.

Считаю, то ребенка надо воспитывать таким образом, чтобы этот ребенок в 18-20 мог уже жить без родителей. И это не происходит внезапно в 18, это же постепенный процесс обучения и навыков. Я не к тому, что его надо в 18 выпихивать из дома и перестать помогать, если ребенок учится, если есть возможность, конечно надо и после 18 помогать, слишком юный возраст еще. Но мало ли как сложится жизнь, мало ли какие обстоятельства будут, базовые вещи должны отскакивать от зубов.
- быт
- бытовые финансы
(оплата квартиры, транспорта, закупки продуктов, приход - расход, планирование бюджета) Прихода у него пока может не быть или быть небольшим, но понимать и уметь распределять бюджет он должен уметь и видеть расходы помимо личных вещей.
- бюрократические вопросы
(прописка, паспорт, загран, дубликат свидетельства о рождении, студенческеи вопросы) Он должен уметь решать их самостоятельно. Знать куда идти, гуглить чего не знает, но чтобы гуглить нужно иметь хоть какой-то опыт и понимать что и как работает.
- Уметь доехать из точки А в точку Б на поезде, автобусе, самолете.
- Иметь базовое понимание психологии
(понимать открытую, скрытую агрессию, манипуляцию, навязанное чувство вины, взятие на слабо, личные границы свои и чужие)
- Безопасность в быту, в дороге
Если вдруг надо сорваться из дома должен быть готовый рюкзак, документы, деньги. Не все общественные транспортные средства могут быть доступны, интернета, электричества может временно не быть, надо уметь ориентироваться и без интернета.
- Здоровье.
Забота о своем здоровье, даже если оно не беспокоит. Регулярный поход к врачу (зубному, терапевту, гинекологу...) должен быть пусть и для галочки. Люди, которых не приучили ходить к врачам регулярно потом их или боятся или не идут до последнего! Не все проблемы со здоровьем равно сильная боль. Умеренный спорт, хороший сон, режим более менее. Привычка есть овощи и салаты.

это называется социализация. она происходит в социуме, а не у мамки под боком.

Модно стало молодящимся мамашам прикидываться подругами 16 летних дочерей. Им главное видимость своей молодости продлить, а не дочери помочь повзрослеть и стать из ребёнка девушкой.
Когда мать играет в подружку, она предаёт свою дочь и оставляет её сиротой. Девочке нужен опыт взрослой любящей женщины, матери. А не болтовня с очередной подружкой, которую можно и послать подальше с её мнениями.
Подруг может быть сотня, а мать одна. И уж точно "это другое".

А к кому,если не к матери,ребёнок может обратиться со своими проблемами? Если у вас нет доверительных отношений,значит ему всё придётся переживать внутри себя и неизвестно во что это выльется потом.
Сколько у нас подростков девочек,от неразделённой любви,решается на суицид,а матери и не в курсе бывают,какие бури в душе у неё творились.

Дружеские(доверительные) отношения-это не значит молодиться и гулять вместе за шмотками и строить глазки парням,я про другое.

Учатся "у мамки", применяют знания в социуме, корректируя их под реалии жизни.
Кошка тоже сначала учит котят играть с бантиком, потом с пойманной мышкой, а навыки охоты они уже оттачивают сами.

Да не надо слушать эти научные статьи этих «психологов» я училась в меде - многие после получили аккредитацию психологов и так же с умным видом рассказывают о детях - но на минуточку у большей половины нет семьи / детей .. знаю что части таких психологов мужского пола даже не дают женщины ни то что рожать от них .. так кто что там из них может умничать .. в теории я тоже знаю к примеру как заработать миллионы или склеить олигарха из форбса .. 🤣😅 а толку .. 🤷‍♀️ слушать методы воспитания детей можно от людей начинающие свой разговор со слов я сделал /ла и успешно выпустил в свет с такими то достижениями энное количество деток .. а так это все фигня

Кое что из вашего текста - верно. Но в целом нет единого правильного метода воспитания детей. Даже кинологи используя стандартные методы дрессировки учитывают особенности каждой собаки. А тут человек, сложный организм на уровне темперамента, характера, сознания в целом. Психологи современные любят давать заученные советы, но книжные истины подойдут одному, но навредят другому, с другим типом личности. А с ним рождаются, а не становятся. Не все особенности психики корректируются воспитанием или личным примером. И даже скажу, что не все взрослеют вовремя, а кто-то не взрослеет никогда. И такого человека выпинывать во взрослый мир - поломать окончательно и так слабую психику. Мне моя мама дала и продолжает давать очень много, практически все, образование, квартиру, дом, машину и т.д. И я очень ей благодарна, она позволила мне насладиться молодостью, а не решать "взрослые" проблемы. Теперь, уже после 30 , я созрела только до желания чего-то самой добиваться и теперь моя очередь и маму благодарить и сыну дать все, что от меня зависит. Я никогда не упрекаю сына за то, что он не ответственный пока, ничего не делает и т.д. во-первых, я его к этому и не приучила, так в чем он виноват, во-вторых, он занят познанием себя, увлечен математикой, физикой и я поддерживаю его в этом, как могу. Сейчас много работать начинаю, у меня есть на это силы, я их не потратила в молодости, и буду помогать сыну насколько это возможно. Себя я люблю, и любовь к детям для меня - радость, а не жертва. Сам повзрослеет и все поймет, поэтому говорить ему о неблагодарности, о возврате какого-то там долга и т.д. я не собираюсь. Для меня лучшая благодарность от сына - знать, что он счастлив.

Мне родители ничего не разрешали. Это была не гиперопека, а злая критика, не умеешь, не трогай, ты еще зеленая... Прям в 18 резко сказали, что я должна съехать, я уже взрослая баба, мы уже за тебя ответственности не несем, валяй. Как квартиру снимать, как этот процесс вообще происходит, что такое договор, какие расходы надо учитывать. Я конечно знала, что еда не из холодильника берется, но есть же скрытые расходы, типа оплаты вывоза мусора, страховки, которые не звучат в обычной жизни. Я тут лишь поверхностно описываю, чтобы понятно было.
Я то конечно в итоге выплыла, но своему ребенку такого не пожелаю. Не понимаю, почему нельзя было меня постепенно готовить со всеми этими вопросами, если подразумевали, что в 18 я должна съехать, я ж не могу на ночь вдруг все узнать. Должно быть как на любых курсах, начинается с азов, постепенно объем знаний структурно увеличивается и в конце экзамен, к которому ты так долго готовился, а не с бухты барахты ты должен знать по умолчанию, потому что тебе стукнуло 18.

дык к матери, но не как к подруге, а как к авторитетному взрослому.
а переживать все внутри себя полюбому придется, иначе личностью не стать.

Так мамка должна эту социализацию организовать и следить как она проходит. Что-то приходит на автомате само из школы и тд., где-то оказывается пробел и мамка должна подумать, как бы его восполнить.

главная мотивация котят не мамка, а голод.
социализация у мамки на руках - это до 3 лет, потом только путем погружения в злой страшный социум. понятно, что не хочется самостоятельно, понятно, что хочется с мамкой за ручку, но так не работает. все надо пройти самостоятельно.

Так и я про то же. Доверительные отношения с любящей мамой это огромная ценность. Со стороны матери нужны и любовь к дочери, и уважение к её личности. И уверенность ребёнка, что мама всегда сначала поможет, а потом устроит разбор полётов. Это и уверенность, что дочь нужна и интересна матери, как любимый родной человек, а не сиделка на старость и не средство удержать мужа. При этом не уходить в тон требовательно-назидательный. Это совсем не просто. Мало у кого получается.
Гораздо проще прикинуться подружкой, болтать о тряпках и навязываться в компанию друзей дочери.

Я и не пишу, что в 18 надо выпихнуть из дома. Если ребенок учится, если у вас есть возможности, я считаю, что помогать конечно надо. Тем более, что какой бы самостоятельный человек в 18 ни был, нельзя ему передать весь свой опыт, что ты накопил к 40. Да и косяки он все равно свои делать будет. Я лишь к тому, что определенная база должна быть и ее дают родители или родители следят за тем, чтобы она была. Кто-то сам пошел, сделал документы в 16 и маму даже не спросил, кого-то надо один раз отвезти за руку, показать, рассказать, объяснить.
Вам повезло с вашей мамой. Но бывает и при хороших родителях, ребенок остается один, допустим потому что родитель умер или болячки серьезные или не может помогать. Мне лично важно знать, что если вдруг что, мой ребенок сам справится, потому что насколько возможно готов, при этом без всяких травм, которые еще лет 10 с психологом разбирать надо. И мой список разумеется под меня, в каждой семье, стране, в каждом окружении свои особенности, правила и прочее, каждый сам определяет что нужно и важно для его ребенка и в его ситуации. Но у каждого должен быть план, что нужно (мы не про материальное, хотя там тоже подумать надо) дать ребенку.

Кто нибудь дочитал эту х р ено тень?

так мамка это и делает - контролирует и раздает люлей, если деточка косячит. авторша считает, что от этого у деточек травмы.

Вот именно,я это и имела в виду,но это большая редкость.Моя мать хотела быть мне подружкой и однажды в порыве злости и обиды на отца,рассказала мне,подростку,обо всех своих любовных похождениях,изменах.
Представляете какой это был для меня удар и шок?😥

Хватит дыкать, противно!

смирись. для души полезно

Да и так понятно, что от детей один вред.

Может у мамки самой 0 опыта.

У меня была очень строгая мать, очень. Мучила меня из за отметок,уроков. Как будто не было другой жизни, только уроки. Померла рано, а тут живи как хочешь. Ничему не научила, ни готовить, ни хоз вести. Окружающие её любили, всем помогала, а дочери, кроме невроза ничего не дала.

так если ты с учебой не справлялась, куда тебя еще бытовыми вопросами нагружать было? мать же понимала, что ты тормоззз.

Посмотрите на большинство населения России, особенно мужское и увидеть как подавляли и продолжают подавлять всю жизнь. А от того, что подросла пару раз взбрыкнул ответственным и взрослым он не стал, как раз наоборот такое поведение следствие такого воспитания

дык а существуют такие подростки, которые "взбрыкнул только пару раз"? они два-три года подряд брыкаются 24 часа в сутки дома, в школе, в компаниях, в соцсетях. пока еще никто не научился это "подавлять".
а уж по нашим мужикам-то прекрасно видно, что эти инфантилы именно по собственному большому желанию висят на мамках. они как раз грешат тем, что прикидываются детсадовцами до пенсии. никто их не подавлял, их как раз на все четыре стороны отпустили, но бегут к мамке под юбку.

че за бред?
ты из дурдома сбежала?

100

Деревня, не дычи.

Я отличница. И на олимпиадах по сочинениям занимала первые места, дядя.

Мы прошли три подростковых периода в нашей семье у троих детей и за исключением изолированных инцидентов вполне гладко все прошло. Думаю потому, что мы с уважением относимся к нашим детям вне зависимости от их возраста воспринимаем из как отдельные личности и всегда стараемся их выслушивать

А я,как родитель, тоже прошла периоды родительские. Ребенок не слушается, а я : нет, нельзя, делай мол так...даже психовала, кричала ( орала зачеркнуто):)
Потом начиталась психолухов, мол низя, ребенок личность, в итоге перегиб, попустительство и потакание...результат прогуливание уроков и чуть школу в 10 кл не бросила, а я чо...понимающая мазе:)
Потом чуйка какая то сработала...разговариваю, не ору, я ж диплома родителя не имею, так...по наитию, разрываемая старыми традициями и новыми вениями. В итоге лучше: пытаюсь договариваться. Корона решила многое. Дня за два переговорили о многом. Я еле дышу, говорю ну что ж, пиши пин коды от карт, документы там то...если что, то так мол и так. Блин, а чо делать было? Говорю, живи мол, не тужи, вдруг у тебя лучше получится, чем у меня. И ...как то не знаю я до сих пор, родитель - друг или родитель- наставник. Фиг знает как правильно.
Пока одна проблема на повестке: как физ культуру привить? Хилая, слабая. Спина болит. Тока личным примером? Пару раз сказала: да, вот, очень волнуюсь, что не успею че то дать, обьяснить, не успею научить. Улыбается:) я сама , говорит, хочу свои ошибки. Тоже верные слова

Вы правильно говорите.
Но многим этого не понять, они закрываются в материнстве и в детях , убегают от реальности.
Запрограмированное веками, что женщина должна, у нее материнский инстинкт, обязана отдавать Всю себя всегда, лишаться жизни из-за ребенка.
Сколько женщин повернутых на детях. Выкидыш,иск.роды, не забеременели- сразу в истерику и слёзы.
Ну получаются они истерички, таким лучше не рожать.

Дети никогда не будут благодарны, им всё мало. Они эгоисты и забератели.
Единственный случай когда будут благодарны, когда все хочухи ребенка будут выполняться.
Но будет ли любовь у ребенка к родителю?
Дети- потребители. Всегда хотят больше и больше.
А уж псих.травмы и что будет вспомнить "что-то не то" у них всегда будут.

Так что не понимаю как эти родители таскаются с детьми с малолетства до их 18 вместе, и не хотят отдохнуть вдвоем.
Видимо у них ничего общего нет кроме детей.
Грустно это. Заполняют свою дырищу в душе сердце.

Вы представляете: они выросли, отучились...и всё... Вся их жизнь была всё это Без смысла. Начиная с 16-26.