А кто-нибудь вышел замуж за любовника после развода?

Тетка моего мужа заимела любовника младше себя, с мужем развелась, и стали жить все в одной квартире/ еще трое ее детей с ней/ Бывший муж не выдержал и повесился прям там. Так я дурею она толстая, вся больная, ей уже за полтос было ну правда хороша была в молодости.

Ну вот Я же говорю, автоматы потребления....сучьи инстинкты прут изо всех щелей.
Хорошо усвоили, что каждая женщина имеет право на счастье, но абсолютно не имеют представления а что же такое счастье и почему-то решили, что их право оплачивать должны мужчины.

Я вышла замуж за любовника после развода. Пока всё хорошо, не жалуюсь )))

Эх девочки, старость подойдет, и очень боязно станет перед смертью, в аду то очень неприятно... Но это не навечно, но ооочень надолго. А на чужом несчастье свое счастье не построишь. Расплата и 20 лет подождать может, но обязательно придет.

Какие фсе любовники пошли честные...прям ангелы! Еслиб я на всех плядьях женился кого шпилил...

Я замужем почти 9 лет, вышла не по любви а скорее потому. что он человек хороший, и интересы схожие, и оба семью хотели, на этом и держалось всё. Сначала были романтические порывы, но потом поняла что ему это не близко да и не нужно. Сейчас спустя годы понимаю, что мы очень разные люди. Можно, конечно жить дальше вместе, но никакой радости от этого я не чувствую, живём каждый сам по себе. Мы два человека, которые живут на одной жилплощади и воспитывают совместного ребёнка. Чувств нет, физически к нему не тянет, секс с ним мне неприятен. Год-полтора назад переживала сильно, предлагала сходить с психологу, но он не хочется тратить денег. Не хочу посвящать друзей и знакомых в наши внутрисемейные дела. В итоге, чтобы уйти от депрессивных мыслей стала много сидеть в сети. Несколько месяцев назад познакомилась там с мужчиной с моего города. У него была женщина, отношения были стабильные, но скорее она приглядывались друг к другу. Мы с ним много общались по телефону, виделись пару раз. Но он мне сразу понравился, у нас было такое открытое искренне общение фактически на все темы, и это меня расположило к нему, появился интерес и как к мужчине. Месяца через два он расстался с подругой, а мы стали любовниками. Планов на совместную жизнь не строю, но с момента как мы стали близки сказала мужу что хочу расстаться. Во-первых перемены в личной жизни меня сподвигли на серьёзный разговор с мужем, во-вторых появление любовника пошло вразрез с моей совестью, поэтому, я просто не могу встречаться с другим и продолжать жить с мужем и врать ему. Хочу разводиться, но как будет с любовником развиваться тоже пока не знаю. Его друзья говорят что в разговоре он сказал что я ему нравлюсь и у него были мысли жениться на мне, но лично мне он ничего такого не говорил, просто когда встречаемся трудно расставаться, он меня не хочет отпускать. Секс ли это влияет или действительно чувство есть - время покажет. А пока планы найти себе жильё, работу, устроить ребёнка, и расстаться с мужем.

Какая жалость...кого же теперь ибать?

Ах ты гат...или гот...ну не важно....

Это точно!! Никогда не говори никогда! Нужно разрешить себе быть счастливым!

Похожая ситуация, как у Марины 64. С мужем жили 3 года, познакомилась на работе с мужчиной, переписки, смски, звонки, знала, что девушка у него есть. Сразу скажу, ничего не предвещало и не искала утех, просто свои отношения были тусклыми и обыденными. Он со своей на тот момент пол года встречался. Никакого интима, гуляли, встречались всё тайком. Тянуло страшно, после первой близости сказала, что это ничего не значит и ни к чему не обязывает. Вообще друг друга ни о чем не спрашивали, что зачем и почему. Потом он сказал, что в другой город переезжает, недалёко и на выходные будет сюда приезжать, встречались реже, а потом и вовсе перестали, сначала скучала, а потом как то прошло. Пол года назад нашёл в соц сети встретиться предложил, комплиментами засыпал, чего раньше не было, да и было бы лишним, темы заводил, что вот могли бы мы вместе быть, что вернуться готов сюда ко мне, вместе быть, я на этот момент уже год как развелась и одна живу. Вот жду его к выходным поговорить и думаю, что делать. На самом деле по нашей ситуации могу сказать, что брак очень возможен и его измены я не боюсь, как и то, что буду искать кого то на стороне снова. Это уже бред, ведь в нём я уже нашла однажды то, чего мне не хватало и изменять просто нет смысла. Иначе бы просто был на его месте ни он, а другой, всё элементарно.

С высоты прожитых лет, девочки, хочу вам сказать: нет счастья без настоящего брака. Все гражданские браки - такая чушь! И еще - большой грех. На гнилом фундаменте прочное здание не возведешь.
И еще- бывает, конечно, что настоящий брак - не первый. Жаль, когда так получается, но многие слишком торопятся по молодости и делают ошибки.
Считаю, что пока не поставил точку в одних отношениях, нельзя заводить новых. То, что начато в грязи вранья, обмана и воровстве чужого не может стать чистым и прочным.
И самое главное: если у вас уже есть дети, то их жизнь и интересы должны быть на первом месте, а ваши желания и страсти - на десятом.
То, какую психологическую травму получают наши дети от разрушения семьи - это страшно. Это не всегда заметно сразу, но всегда сказывается. Иногда через годы, в семьях самих детей. Мать, которая ставит свою похоть выше своего малыша - для меня и не мать, и не женщина.
Желаю всем счастья, любви и терпения!!!
Пусть вам повезет смолоду встретить своего любимого, предназначенного судьбой и Богом именно вам и прожить с ним счастливо всю жизнь!!!! Не спешите, узнавайте друг друга заранее , ведь так страшно ошибиться!!!!

Я вышла замуж за коллегу мужа, общались пару месяцев, потом ден уехал в командировку. Я в это время развелась с мужем из его измены. Про дена я забыть успела, и тут денис приезжает и предлагает жить вместе. К тому времени муж там уже не работает, и ден с чистой совестью, как он сказал)) предлагает выйти замуж за него мне Вот вышла, счастлива, родила ему сына.

Я замужем 2 года, детей нет. На 2й год брака уехала учиться за границу. Было много трудностей и разногласий с мужем. Нужно было плечо..В компании друзей познакомилась с парнем (мусульманин). Стали дружить. Потом он признался что я ему нравлюсь. Я сказала что замужем. Долго он него бегала, в результате стали встречаться. Через год приехал муж. Я поняла что хочу быть с любовником, а он мне сказал - иди к мужу)))) Хотя говорит что любит, и я его люблю. Предполагаю, что у него в его стране может быть другая семья..возможно религия, и он по программе должен вернуться назад в свою страну и отработать там 2 года. Я понимаю, что не должна была в него влюбляться. Но факт остается фактом. Он мне сказал, если я тебе напишу или позвоню - не отвечай, я нехороший человек. Я его везде заблокировала, а на душе тошно. Вот такая вот фигня.

а у меня свадьба в сентябре с любимым. Жила с мужем, потеряла беременность на 9неделе, подала на развод, спустя 1,5 месяца выхожу замуж.

Правильно залез и правильно говорит. Нельзя так поступать это и правда как *****. Если у тебя с мужем пробемы дак решай их, а не по мужикам бегай. Сначал реши, потом начинай новую историю

.

— Сарочка, как же ты модель искать нового мужчину, не расставшись со старым?
— Хаечка, я тебя умоляю! ты когда идёшь в магазин за новой обувью, ты же не идёшь босиком!
;)
Вывод лично от меня:«****ся все, несмотря на мораль общественное мнение. Всё зависть от Бога и немного от нас, как поёт один исполнитель известный!»
Счастья вам люди!

с мужем прожили 6 лет.родился сын.декрет муж не пережил-друзья,бабы,уголовщина.я простила.вышла работать.была просто разбита и уничтожена мыслью-я никому не нужна.но один м.ч -коллега доказал обратное!он жил в гражданском браке детей нету и встречался со мною.я снова стала собою!через 3 года он расстался со своей сожительницей. а еще через 2 года я развелась с мужем.живём вместе уже 7 месяцев.страсть не угасает!правда первую беременность я потеряла.но планируем свадьбу и чтоб всё как положено!муж уехал в Москву к родне.вот сегодня вернулся под предлогом к сыну.но так и не зашёл к ребёнку хотя тот его ужасно ждал!завтра обещает на работу придти правду искать-кто-то ему доложил что я ему уже 4 года изменяю-правда конечно(только 5 долгих лет),но не понимаю какая ему разница ведь я с другим и другого люблю!а его отношение к сыну лишь подтверждает что не зря!

Я был женат, любовница тоже замужем. Оба развелись.

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. Прожили с мужем 20 лет,познакомились в студенческие годы, возникла взаимная симпатия,которая практически сразу переросла в любовь.Через пол года сыграли свадьбу, начинали жизнь со съемных квартир (коммуналок)в общем начинали что говориться с ложки и вилки. Закончили учебу, организовали небольшой бизнес, родили 2-х замечательных детей, жили душа в душу.Небольшой бизнес перерос в довольно большую компанию. Купили недвижимость и в городе и за городом,вобщем добились в жизни всего(казалось бы живи да радуйся) Но год назад мужа как будто подменили, стал раздражительным, грубым,постоянно прятал телефон, стал пропадать по несколько суток, (говорил что якобы командировка).Сначала я верила,думала возможно проблемы в компании. В один прекрасный день, муж приехал домой рано,пошёл в душ и оставил телефон на столе и в этот момент пришло СМС, «Милый встретимся через час». Я сразу поняла причину его командировок,но на все мои вопросы про любовницу муж только отмахивался.Знакомая у которой тоже были проблемы с мужем,посоветовала поставить прослушку на телефон мужа.Я обратилась к людям которые помогли узнать всю правду.Я смогла контролировать всю переписку мужа,а так же все входящие и исходящие вызовы.В итоге с мужем мы развелись,но я не о чем не жалею, считаю что лучше жить зная горькую правду чем постоянно жить во лжи.Вот номер людей которые мне помогли, может кому то тоже нужна помощь.(9686490203)

А как развелись с мужем то

В браке с первым мужем прожила 9 лет,есть ребенок. Муж меня переодически избивал, проявлял ***....Пока я его любила,брак держался.Но как то я случайно встретила своего старого знакомого,он еще до моего брака,пытался со мной встречаться.И тут у нас закрутилось.Не сразу, примерно пол года он за мной по пятам ходил, караулил...начали встречаться...но от мужа я уйти не решалась,остановливал ребенок,не хотелось лишать пары и рушать семью.Спустя год,после очередного морда боя, я поняла:что находясь в браке, я больший вред наношу своему ребенку, она видит,как отец избивает маму, как мы ругаемся,я домой не иду,чтоб с мужем не встречаться....и я ушла,подала на развод,через месяц развели....через 3 месяца я вышла замуж за своего любовника!Ждем ребенка.Очень счастливы!Он стал даже лучшем отцом,для моего ребенка,нежели ее родной отец.Итог: жизнь одна,все что не делается,все к лучшему!

Это так правильно. Но жаль, что годы уйдут, и не испытаешь никогда каких то эмоций, упустишь навсегда. Наверно, грешить и каяться как-то более близко нормальному человеку.Хоть тайком, хоть под страхом оскорблений от всех причастных и непричастных. Конечно, рисковать благополучием детей нельзя... Но своим здоровьем, психическим и физическим, тоже. И если в браке секс не устраивает, может не ломать весь брак, а найти этот недостающий секс на стороне? В общем, хочешь жить, умей вертеться))))

А ещё мне не понятен подход всех моралистов - сначала разведись, да никому не смей врать... Даже в суде у нас человек имеет право на свидетельствовать против себя самого. Сначала надо думать о себе, о своих интересах, а не о муже. Мой муж, когда изменял мне, обо мне не думал, поверьте. Поэтому соблюдать свои интересы это нормально, так же как самой решать свои проблемы. Если мой муж не может решить мою проблему с редким сексом с ним, то извините, подвиньтесь. Это все нормальные моменты взрослой жизни, и дети тоже должны понимать, что жизнь это не сказка... И стоит ли создавать у детей такие иллюзии? Измена - ложь мужу, а неудовлетворенная, но верная жена - ложь детям. Особенно девочкам, они потом тоже будут бояться развестись, держаться за брак ради статуса и детей, и будут несчастными в итоге. Развод - это смелый поступок, может, учить детей смелости, а не дрожать всю жизнь из за штампа в паспорте ... Боясь осуждения каких то левых, никому не нужных и часто незнакомых людей.

Такая же беда!

Я такая же дура, теперь не знаю что делать😥

Зачем? Если картина всеравно повторится!

Если муж не знает об измене гони его *** любовника чтобы в глазах детей и родствеников невыглядеть прошмандовкой. если дорога своя честь!

Вам уже совет не нужен вы пошли по рукам чем дальше тем больше на старости будет что вспомнить в итоге главное чтобы было кому воды поднести!

Чтобы посмотреть что на самом деле он не ошибался!

Доброй ночи. Просто этот парень (мусульманин) очень верующий человек. Другого объяснения я не нахожу. Вам нужно официально развестись с мужем, принять ислам и предложить любимому никах. Если вы конечно его любите и готовы идти за любимым человеком.

А после того как ты станешь его женой эти строки будет писать другая его любовница. Одним словом "горбатого могила исправит".

Вас использовали.💁

Горите в аду !!!

Выберишь любовника -поставишь на себе клеймо.

А дети у вас и у него были ?

Жить без любви - жить как автомат

Давно вышла?

Ответила за свой не разумный поступок.

Бросит он тебя, как ты бросила своего первого. Так что подумай о своём поступке.

Вот и ответила своей смертью. И сыну плохо зделала.

Извините пожалуйста , но вам не кажется что вы очень сильно ошибаетесь, объясню почему. Вы изменяете своему мужу от которого не уходите с вашим любовником, в тоже время говорите любовнику что вы его любите. Но не понимаете, ваш мужчина ( Любовник ) либо очень наивен либо влюблен в некий образ. Нормальный мужчина : 1) На роль любовника не согласился бы, не когда. 2) Если он так сделал и идет на такую роль , то он должен осознавать что женщина которая с ним спит может в итоге, так же изменить и ему, если в отношениях с ним ее что-то не устроит, и тогда он уже начнет играть роль вашего мужа. 3) Если чувства взаимны , то что вам мешает развестись и жить с ним, а не подкармливать его обещаниями о скором акте развода, а сделать это скажем завтра , если вас так не устраивают, с ваших же слов _ отношения с вашим мужем, по сути у вас не любовь а " Невротические отношения" - а именно треугольник Карпмана, что это объясню :

В данном треугольнике есть 3 роли и модели поведения человека в отношениях, которые часто меняются друг с другом 1) Жертва , 2) Преследователь , 3) Спаситель.

1) Вы Жертва и вам эта роль нравится. - ( Вы не уходите от мужа, хотя как было сказано вами же, вам с ним плохо, жалуетесь вашему любовнику на то какой он плохой человек, сложный, - но простите вы же когда за него выходили замуж об этом все разве не знали, - знали конечно, и что он тяжёлый, и что вам будит тяжело , и что он вас не привлекает физически и по этому, у вас нет секса, значит в нем было что-то такое, что вас в нем устраивало скажем он богатый человек. Своего мужа кстати вы тоже не когда , не любили. По сути вы и своего любовника не любите, да вам с ним хорошо, но вы не описали почему ему с вами хорошо,- что его привлекает в вас как в женщине и в человеке, и не сказали за что он вас любит. По логике вы просто два человека которым хорошо вместе но не более, о какой либо любви, здесь речи быть не может) о любви к себе как к обиженном на жизнь человеке да но, не как не глубокие и сильные чувства .

2) Ваш МУЖ модель поведения: Преследователь - ( К вам он тоже эмоций не питает и не когда не питал не они были но в отношениях всегда две стороны , и кстати он в курсе по поводу того что вы ему изменяете, и его это устраивает. Чувства у него к вам были раньше но сейчас их нет, он по сути тоже еще и ( Жертва) , так как он живет с вами не ради вас, а ради ребенка. И кстати скорее всего у него тоже есть другая женщина помимо вас. Он тоже несчастен в браке, так же как и вы, и уже давно.

3) Роль : Спаситель - ( Любовник, он якобы вам помогает, занимается с вами сексом к взаимному удовольствию, но при этом он вас не любит, почему не любит, потому что пока вы замужем, он играет роль человека который вас выручает, спасает , выслушивает, играет с вашим ребенком, и т.д и т.п. Но он не как не акцентирует в диалогах с вами что ему нужна Жена, ему нужен ваш Ребенок и вы в том Числе Вы сами. Для него это тоже удобное время препровождение, не более . Опять же психологически нормальный мужчина который влюбленный в женщину, не будит терпеть не кого, рядом с той кого любит. Он либо вообще не будит лезть в ваши дела , и просить вас не говорить о вашем муже, либо сразу скажет вам же , что бы вы подали на развод. Если он терпит ваши так называемые уговоры что давай еще подождем, значит он любит не конкретно вас, а ситуацию где вы играете роль (Женщины в разводе - Жертвы а он ваш Спаситель , таки как муж ваш Преследователь), то есть как только вы станете свободной, его интерес к вам скорее всего иссякнет. Так как он любит не вас как женщину, а вас как образ (Жертвы в отношениях с вашим мужем) , это очень хорошо подтягивает его мужскую самооценку, его эго, его желания, но не более того.

И еще одно вам нужно не , любовника заводить на стороне а обратится к психологу, он вам поможет решить ваш внутренний конфликт и проблемы с собой же. И вот когда вы станете психически здоровой женщиной, вы сможете построить , нормальные здоровые отношения, с таким же мужчиной.

Все что выше здесь описано , это не правильная модель построения отношений , женщин с мужчинами и наоборот, вы смотрит из разряда что человек , может дать вам, но не смотрите на то что вы можете дать этому человеку. Когда мужчина не социален, замкнут, с комплексами, он не сумеет строить отношения, не понимает для чего ему они нужны, он не сможет построить крепкую и здоровую семью. Тоже самое с женщиной, если женщина не видла и не умеет сроить отношения с противоположным полом еще в с детства из за развода родителей, или из за обиженной матери, или из за отсутствия понимания, взаимодействия в обществе, он будит строить отношения с мужчинами на , модели своей матери, а если мать была всегда одна, то и девочку в большинстве случаев, по жизни будит ждать тот же опыт. И дело не в гендерном различае и противоречиях, дело в начальной модели взаимо отношений. Если человек испытал в детстве шок и травму, пол не имеет значения, он будит вести себя с окружающими себя людьми , так же по той ситуации которая , была в детстве. И пока он не поймет что дела не в женщине, мужчине, в браке, в отношениях, в друзьях, и мире в целом. А дело в нем самом , и не начнет менять себя на уровне психологии взаимодействия с людьми, любые отношения для него будут обречены.
Большинство людей вступающих в брак, не могут себе сами честно ответить зачем он им нужен.
Вопрос задается не сточки зрения безопасности партнеров, и денежном и моральном плане, а с точки зрения каждого конкретного человека. Вот когда вы и ваш будущий муж ответите себе сами зачем он вам нужен, вы сможете в него вступить.

Извините пожалуйста , но вам не кажется что вы очень сильно ошибаетесь, объясню почему. Вы изменяете своему мужу от которого не уходите с вашим любовником, в тоже время говорите любовнику что вы его любите. Но не понимаете, ваш мужчина ( Любовник ) либо очень наивен либо влюблен в некий образ. Нормальный мужчина : 1) На роль любовника не согласился бы, не когда. 2) Если он так сделал и идет на такую роль , то он должен осознавать что женщина которая с ним спит может в итоге, так же изменить и ему, если в отношениях с ним ее что-то не устроит, и тогда он уже начнет играть роль вашего мужа. 3) Если чувства взаимны , то что вам мешает развестись и жить с ним, а не подкармливать его обещаниями о скором акте развода, а сделать это скажем завтра , если вас так не устраивают, с ваших же слов _ отношения с вашим мужем, по сути у вас не любовь а " Невротические отношения" - а именно треугольник Карпмана, что это объясню :
В данном треугольнике есть 3 роли и модели поведения человека в отношениях, которые часто меняются друг с другом 1) Жертва , 2) Преследователь , 3) Спаситель.

Извините пожалуйста , но вам не кажется что вы очень сильно ошибаетесь, объясню почему. Вы изменяете своему мужу от которого не уходите с вашим любовником, в тоже время говорите любовнику что вы его любите. Но не понимаете, ваш мужчина ( Любовник ) либо очень наивен либо влюблен в некий образ. Нормальный мужчина : 1) На роль любовника не согласился бы, не когда. 2) Если он так сделал и идет на такую роль , то он должен осознавать что женщина которая с ним спит может в итоге, так же изменить и ему, если в отношениях с ним ее что-то не устроит, и тогда он уже начнет играть роль вашего мужа. 3) Если чувства взаимны , то что вам мешает развестись и жить с ним, а не подкармливать его обещаниями о скором акте развода, а сделать это скажем завтра , если вас так не устраивают, с ваших же слов _ отношения с вашим мужем, по сути у вас не любовь а " Невротические отношения" - а именно треугольник Карпмана, что это объясню :

В данном треугольнике есть 3 роли и модели поведения человека в отношениях, которые часто меняются друг с другом 1) Жертва , 2) Преследователь , 3) Спаситель.

Извините пожалуйста , но вам не кажется что вы очень сильно ошибаетесь, объясню почему. Вы изменяете своему мужу от которого не уходите с вашим любовником, в тоже время говорите любовнику что вы его любите. Но не понимаете, ваш мужчина ( Любовник ) либо очень наивен либо влюблен в некий образ. Нормальный мужчина : 1) На роль любовника не согласился бы, не когда. 2) Если он так сделал и идет на такую роль , то он должен осознавать что женщина которая с ним спит может в итоге, так же изменить и ему, если в отношениях с ним ее что-то не устроит, и тогда он уже начнет играть роль вашего мужа. 3) Если чувства взаимны , то что вам мешает развестись и жить с ним, а не подкармливать его обещаниями о скором акте развода, а сделать это скажем завтра , если вас так не устраивают, с ваших же слов _ отношения с вашим мужем, по сути у вас не любовь а " Невротические отношения" - а именно треугольник Карпмана, что это объясню :
В данном треугольнике есть 3 роли и модели поведения человека в отношениях, которые часто меняются друг с другом 1) Жертва , 2) Преследователь , 3) Спаситель.

Извините пожалуйста , но вам не кажется что вы очень сильно ошибаетесь, объясню почему. Вы изменяете своему мужу от которого не уходите с вашим любовником, в тоже время говорите любовнику что вы его любите. Но не понимаете, ваш мужчина ( Любовник ) либо очень наивен либо влюблен в некий образ. Нормальный мужчина : 1) На роль любовника не согласился бы, не когда. 2) Если он так сделал и идет на такую роль , то он должен осознавать что женщина которая с ним спит может в итоге, так же изменить и ему, если в отношениях с ним ее что-то не устроит, и тогда он уже начнет играть роль вашего мужа. 3) Если чувства взаимны , то что вам мешает развестись и жить с ним, а не подкармливать его обещаниями о скором акте развода, а сделать это скажем завтра , если вас так не устраивают, с ваших же слов _ отношения с вашим мужем, по сути у вас не любовь а " Невротические отношения" - а именно треугольник Карпмана, что это объясню :
В данном треугольнике есть 3 роли и модели поведения человека в отношениях, которые часто меняются друг с другом 1) Жертва , 2) Преследователь , 3) Спаситель.

1) Вы Жертва и вам эта роль нравится. - ( Вы не уходите от мужа, хотя как было сказано вами же, вам с ним плохо, жалуетесь вашему любовнику на то какой он плохой человек, сложный, - но простите вы же когда за него выходили замуж об этом все разве не знали, - знали конечно, и что он тяжёлый, и что вам будит тяжело , и что он вас не привлекает физически и по этому, у вас нет секса, значит в нем было что-то такое, что вас в нем устраивало скажем он богатый человек. Своего мужа кстати вы тоже не когда , не любили. По сути вы и своего любовника не любите, да вам с ним хорошо, но вы не описали почему ему с вами хорошо,- что его привлекает в вас как в женщине и в человеке, и не сказали за что он вас любит. По логике вы просто два человека которым хорошо вместе но не более, о какой либо любви, здесь речи быть не может) о любви к себе как к обиженном на жизнь человеке да но, не как не глубокие и сильные чувства .
2) Ваш МУЖ модель поведения: Преследователь - ( К вам он тоже эмоций не питает и не когда не питал не они были но в отношениях всегда две стороны , и кстати он в курсе по поводу того что вы ему изменяете, и его это устраивает. Чувства у него к вам были раньше но сейчас их нет, он по сути тоже еще и ( Жертва) , так как он живет с вами не ради вас, а ради ребенка. И кстати скорее всего у него тоже есть другая женщина помимо вас. Он тоже несчастен в браке, так же как и вы, и уже давно.