Ругаюсь с мужем, а срываюсь на ребенке... Ненавижу себя за это...

я так смотрю, у всех жизнь идеальная! и ТОЛЬКО я такая плохая.. нечто из ряда вон выходящее..... посмотрите на себя...

может конечно и все понимает сама, но раз она написала сюда, так человеку просто тепло других людей нужно, поддержка, да и порой просто доброе слово. она конечно с этим справится, она же мать

irinchik D, спасибо Вам еще раз!!!! а то тут все такие озлобленные идеальные дамы.... кошмар прям...

Вот,вот...И.правильно пишут.с мужем разбирайтесь,ребёнок ни при чём.Не надо срывать злость на том,кто слабее и не может отпор дать...

Видно, что у вас нервы накалены до предела, в таком состоянии человек способен устраивать скандалы на ровном месте. И мне кажется муж по первому зову бежит на помощь матери лишь бы поменьше бывать дома, никому не нравится вынос мозга, по этой же причине уходит от разговоров. Вам нужно научиться спокойнее на всё реагировать и сглаживать острые углы, вместо того, чтобы раздувать страсти, вы же женщина - хранительница уюта, а главное вы - мама! но для этого вам нужно привести в порядок нервы. Нет возможности съездить куда-то отдохнуть? Необязательно курорт, просто тихое спокойное место, где вы можете привести нервы в порядок, хотя бы на несколько дней.

к сожалению нет:(

автор, Вы не плохая, просто Вы запутались. Надо выходить из этого круга, иначе будет развод, тоже не конец света, но Вы его не хотите, как я понимаю. Плюс еще стереотип, если в Вашем доме родители жили так же.

1 надо поставить себе задачу - я хочу прекратить так жить, хочу изменить жизнь к лучшему, сделайте это приоритетом в голове. Это важно, тогда дальше будет проще

2. постарайтесь понять, что ребенок не виновен в ваших ссорах с мужем, примите то, что вы срываетесь на нем только потому, что больше негде и не на ком. Это плохо для ребенка (нападаете на слабого, чтобы выпустить накопившуюся злобу и раздаражение, плохо нападать на слобых, ну Вы знаете) и плохо для Вас (еще больще негатива на Вашу голову)

3. поясните себе, у Вас есть выбор - ругаться илии нет, жить или развестись, быть мамой или отдать ребенка мужу, у ребенка выбора нет! Вы- его семья. Он Вас не выбирал, это Вы выбрали родить его. Ну так несите же ответственность.

4 не затыкайте в себе злобу или боль. Просто сказать : я не буду срываться на ребенке - не поможет. Пока в Вас это- сорветесь и потом еще больше отчаитесь и будете себя еще больше гнобить, думая с каждым разом, что Вы все хуже и выхода нет.

5. ищите способ искоренить в себе накопление раздражения, снизить его объем. Об это напишу в другом посте, вдруг Вам поможет

спасибо за совет. очень постараюсь ему следовать. напишите название поста, пожалуйста!

Зачем выходить замуж за человека, который не сдерживает своих слов?

люблю потому что безумно....

Надо себя любить) вам на предыдущей странице написали, что у кого-то жизнь идеальная, вы не верите, но на самом деле есть люди, которые знают как хотят жить и что для них лучше, поверьте и живут именно так. Вы либо меняйте жизнь, раз вас не устраивает, либо свое отношение, но для этого возможно нужен поход к психологу, потому что вы себя мучаете и за что-то наказываете

Второй пост Вам:

Тут выше пишут про поездку, но это не поможет. Потом вернетесь в круг забот все снова будет также. Надо в корень смотреть.

Давайте сначала глобально, потом предметно:

1 принимайте мужа, он просто человек, не идеален совсем, но в нем есть плюсы? Никакой муж не будет идеален. Вы тоже не идеал. Он же терпит Ваши недостатки? Может не все, но не кидается на Вас или вместо Вас на ребенка? За что Вы его полюбили? Не противоречьте мне здесь, Ваша задача - не оправдаться (я Вас не осуждаю), а найти в себе доводы в защиту Вашего брака, это вопрос для Вас, не для меня. И есть еще парадокс- чем больше Вы гнобите его, тем меньше ему стимул Вас порадовать, зачем радовать источник негатива? Это как плохой начальник на работе, его просто избегают, никто не стремится заслужить его любовь, так? Предметно Вам поможет: напоминайте себе его плюсы, напоминайте себе, что он просто человек, что мы все не идеальны, есть мужья куда хуже! Спросите себе что Вы потеряете если его не станет?

2 Дайте себе задачу беречь Ваш дом, т е скажите себе, что в мире полно бед и забот, ваш дом должен быть уютен для всех в нем. не любой ценой, конечно, по голове своей ходить давать не надо, но фильтруйте события, что действительно достойно дискуссии, а что мелочи? Иногда проще какие-то дела просто сделать самой, чем душить ими мужа. Ну не умеет мой муж гладить и собирать носки свои, и не всегда делает, что обещал, но зато он готовит обед, выводит собаку, ходит за покупками и зарабатывает! Ну соберу я сама его носки в корзину белья. Супер важный план для меня продвину, менее важный (что обещал и не сделал) спущу или сама сделаю.

3. Вносите позитив самостоятельно в свою жизнь (позитив сам не приходит), пригласите мужа и ребенка куда-то, и просто мужа иногда, хвалите (за дело) обоих, гладьте, обнимайте иногда (тактильный контакт важен и мужчинам и малым детям). *Очень важно*: помните, это Вы не им подарок делаете или жертву приносите, это Вы делаете для себя, чтобы Вам в своем доме было комфортно. Поэтому не ждите тихо, что они тут же должны оценить вашу жертву и не срывайтесь в негатив ( я для них страюсь, а они мне вон!) если на пути будут калдобины.

4. Иногда просто просите прощения, если сорвались не туда. Это смягчит мужа и ребенка научит просто извиняться за проступок, ему это пригодится, это важный соц навык.

огромное спасибо! буду стараться придерживаться этих правил:)

Теперь я Вам дам пару чисто практических советов чтобы все описанное мною ранее проще давалось.

1. Движение и спорт тупо снижают уровень стресса. Есть смысл просто пойти на пробежку, дорожку, что Вам ближе.

2. Помогает напоминать себе, что куча людей в этот момент борятся с болезнями (Фриске?), вобще не имеют любви, ребенка, дома, живут в нищете без туалета не с мужем, помогающим родителям, а с братом- наркоманом. У Вас все есть! Так ли важно куда он пошел на эти выходные и кому он красит-белит?

3. Иногда освежает почитать ветку вроде *не могу забеременеть*, *умер муж*, *как лечить метастазы у ребенка 3 лет, если врач уже отказался от нас?* и т.д. Все познается в сравнении. Даже очень умные люди это забывают иногда.

4. Обязательно делайте что-то для себя, не жертвуйте себя всю семье молча и не ждите, что они будут делать все, что вам надо взамен, не будут. У них (мужа и ребенка) тоже своя жизнь и они не родились чтоб Вашу сказку сделать былью. Вы их выбрали, и выбираете (не разводитесь и жалеете), так любите, они какое есть.

5. Прямо и четко говорите мужу, что Вы хотите и не хотите и почему. Формулируйте понятно. Не *Ну, да, конечно, на это у тебя время есть! А вот мы.... а вот я.... а ты всегда... а я никогда...а ты обещал, ну давай, давай...* Это в 90% случаев неинформативно для мужчины, он от этого текста ничего кроме стресса не испытывает. Говорите как, простите, для тупых: *Мне обидно, что ты обещал починить кран, я жду жду, а теперь ты уйдешь на все 2 дня, а мне опять посуду в ванной мыть в воскресенье, тоже, знаешь ли, радость, я вобще в такие моменты думаю, что ты не хочешь мне помочь* Это не панацея, но более эффективно.

6. Ставьте ребенку конкретные задачи и цели ( не *наведи порядок*, а убрать все игрушки на полу, заправить кровать, собраться в сад к 8 утра), хвалите или просто благодарите, если смог и сделал.

7. Перечитываете все это регулярно, любая мысль затирается со временем.

8. Почитайте Карнеги (как заводить друзей), не гениальная нига, но очень освежает иногда :)

Да автор, совсем забыла, если у Вас есть склонность к перфекционизму, в чем я Вас немного подозреваю :)), то помните, в отношениях так не бывает, иногда будет проще или сложнее, просто и идеально не будет. То есть, не бросайте начатое, если не все всегда гладко и не все и не сразу получается. Отношения, это процесс, а не дорога из пункта А в пункт Б. Удачи Вам, Вы совсем не пропащий человек! :)))

спасибо. нашла книгу. уже качаю:)

Когда женщина говорит, что не уходит, потому что любит безумно, значит, идти ей некуда или жить не на что.

не правда! жить есть где и есть на что!

Маруся, во всей вашей ситуации есть один (и очень большой для меня лично) плюс. Вы пришли за советом. Вы понимаете сами, что ненормально срываться на ребенке. И, самое главное, вы перед ребенком извинились.

У меня самой просто такая мать. Но в моем случае доходило до маразма: она, к примеру, роняла картошку, которую чистила, и если я находилась в этот момент на кухне, то обвиняла меня в этом. Да, полный маразм.

Но если бы хоть раз она подошла и извинилась за свой поступок, постаралась бы объяснить, почему так поступила, сказала бы, что ей жаль - мы бы не пришли к такому финалу, как сейчас, когда я повзрослела.

Сейчас, когда она мне бросает в лицо, как сильно я на нее не похожа и в кого такая уродилась, я совершенно искренне ее благодарю.

Вам сейчас просто очень плохо. Как выше написали: немного спорта, даже быстрым шагом пройтись (возьмите с собой и ребенка). В теплой ванне понежиться. И, самое простое, пустырника или новопассита в день по чайной ложке.

Купить боксерскую грушу. Когда чувствуете злость, пойти ее подубасить. Ну или на мужа поорать пойти, пусть терпит.

Хорошо Вы мужа с боксерской грушей сравнили, и он прямо разбежался терпеть.

Запилить мужа- самый простой способ избавиться от него навсегда :))

Ну и каково было вам, когда вам попадало ни за что?

Я бы на месте автора тоже обиделась, наверняка она подустала с ребёнком, ей нужна помощь, а муж этого не хочет понимать. Но я в трудных ситуациях жалела своих детей, что они тоже вынуждены страдать. А вот моя сотрудница жалела себя. Сейчас дети взрослые, относятся ко мне очень внимательно, а её дочь просто послала на... , что вполне логично.

+ много. Я сама выросла в такой семье. И что хорошего? лет до 12-ти ссалась в постель на нервной почве и обрела кучу психосоматики. Приходилось лечиться годами. Конечно, спасибо родителям, что находили мне хороших врачей, но зачем же было до такого доволить? А самое интересное, что когда я в 20 лет сбежала замуж, причм в свекровский дом, все болячки тотчас же исчезли. Как по мановению волшебной палочки.

У автора 180 цифры ,а тему мутила маруся 444 тролль)))))))

Зачем страдать шизой добровольно? Хочется реально заболеть,5 лет таких практик в инете и ты реальный пациент психушки. Там много ботаников сейчас лечиться.

не был он никогда вашим любимым, он вам нравился, рядом других лучше его не было.. а счас как жизнь семейная началась, вы можете видеть его недостки и не готовы синими мириться

Зачем с ним жить?