Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Иорозко а аы у него спросила, вы то ему нужны? Он сам то что думает.

Дамы, ну правда, давайте как-то поспокойнее, что ли. Нет, я не поощряю поведения , позволяющего мужу вытирать об нее ноги. Я просто расставляю приоритеты. 1. Сделать все для материального обеспечения себя и детей и решить проблемы с жильем, если есть (я уже писала об этом), получать с него алименты. В этих вопросах не уступать, настаивать на своих интересах, используя для этого любые методы, позволяющие получить желаемое. Не бояться его реакции, даже его гнева и угроз, если такое случится. 2, Выбросить из головы мысли о его возвращении, найти себе занятия (работа, хобби, спорт, шопинг и салон, если финансы позволяют) 3..Быть близко к детям и держать руку на пульсе, нацти общие занятия, интересные для всех, лучше на свежем воздухе. 4.Отбросить мысль о мщении мужу и его пассии. Нельзя тратить на это свое драгоценное время и включаться в эту игру - она засасывает и вредит прежде всего инициатору. Если есть за что, то судьба сама с ними разберется и накажет, не стоит брать это на себя. А развод в этом перечне занимает последнее место. Потому что он абсолютно ничего не дает и может только навредить. Пока фактически не поделено имущество, разводиться не стоит. Разведясь, мужчина сду ру может жениться на любовнице, а жизнь непредсказуема, зачем из-за гордости и ущемленного самолюбия наживать себе возможные проблемы. На развод пусть подает сам. Тогда и детям можно сказать в будущем, что их отец был инициатором развода. Мне так кажется. Просто есть важные вещи, а есть второстепенные - пока не решены вопросы материального обеспечения и психологического здоровья детей ущемленное самолюбие подождет. Мне так кажется правильным.

Согласна полностью .Прислушайтесь , Морозко.

У мужа Морозко пока нет пассии(соседку не имею ввиду, они пока в побитых горшках) и он живет у мамы. Мне кажется, что мы тоже много чего домысливаем.

фуухх... я уж подумала и вправду с соседкой сошелся,автор вы меня так не пугайте!!

Я сегодня ему говорила - знаешь, если женщина нужна мужчине по-настоящему, он всё сделает, чтобы быть с ней, землю перевернёт, к батарее её привяжет, будет везде бегать за ней, но никому не отдаст. А ты мне предлагаешь найти "лучшего" мужчину, как он выразился "твоего возраста, серьёзного и порядочного", верного и преданного. Зашибись. Он задумался, сказал - Согласен. Давай не будем торопиться, выдержим время. И что это всё значит? То есть он отдаёт меня какому-то мужику прямо в руки? верному и порядочному? фиговое у меня было ощущение от этого.

На алименты я уже подала, и в мае получу первую выплату. Заявление на самом деле писала давно - 27 января, мне объяснили, что выплата будет посчитана с этого числа.

Может он себе цену набивает. Ждет когда вы его сами позовете. Он же знает вас как облупленную. Сам говорил. Корчит из себя сейчас жертву. Еще чуть и чуть и вы еще за ним бегать будете. Не переживайте вы так. Вы его уже за последнии месяцы столько раз теряли.

Судя по всему он настолько привык дрючить вас вашей мнимой виной и изменой. Что быть в роли виноватого ему очень странно.

И что это он про ваш возраст вспомнил. Что то это не хорошо. Кто ему в голову вложил ,что ваш возраст отличаеться от его. Мартышка напела или друг?. Присекайте разговоры такие на корню.

Я в основном нормально справляюсь, более- менее... Иногда так накрывает, тоска, так хочу услышать его голос, увидеть его, с трудом справляюсь. Сегодня так было, когда он уехал. Ходила долго как потерянная. Еле-еле себя собрала. Ну какой я могу организовать санчас, если это нереально. Мы пересекаемся по детям чуть не ежедневно. Сегодня вот ездили искали сыну очки для плаванья, и много таких моментов. Санчас можно, когда детей нет, или они такие маленькие, что не ждут папу, не говорят о нём. Как-то забавно будет, если я завтра допустим с утра вдруг перестану выходить на связь.

Морозко , каждый день захожу и читаю вашу тему. Держитесь. Когда мы испытываем потрясение, то поначалу не осознаем, что с нами происходит. Не можем оценить последствий. Сейчас вас начинает "отпускать". Психика не железная. Будут и слезы и страхи и боль... в каком-то смысле вас начнёт прорывать. Важно поддержать себя, попить успокоительные (мне помогал только персен ФОРТЕ). Ограничить контакты с мужем, не травить себе душу. Отнеситесь к себе с заботой и пониманием и не требуйте от себя многого. Готовьтесь к тому, что пока вас не "переколбасит ", пока внутри все не перегорит , новой спокойной жизни не будет. С вас сейчас слазит старая мертвая кожа... и пока новая не появится, будет очень больно. Я сама пережила что-то подобное. Очень вас понимаю и ваше состояние. Сейчас у вас из рук выбили костыль и нужно научится жить самой. Тяжело это сделать именно в моральном, эмоциональном плане. Но вы научитесь и станете сильная-сильная. Да, иногда мы живем с мужчиной и видим его только с одного бока. И когда жизнь поворачивает его совсем другой, гнилой стороной, нас постигает боль и разочарование

Вам правильно пишут... не нужно копаться сейчас в себе: что я недодала, где не углядела... не берите на себя ответственность за чужие поступки. Когда это произошло с собой, моим первым вопросом было: как я допустила такое к себе отношение? Почему человек позволил себе топтать меня и мои чувства? В чем моя ошибка? Вы знаете, я ответила на них. Не могла спать, не могла есть, пока не докопалась до сути. Увидела свой страх остаться одной. Просто разрушающий животный страх. Именно он и вырастил из моего мужа чудовище. Вам тоже нужно будет хорошо в себе покопаться. Любой рост происходит только из точки кризиса. Не важно , будете ли вы жить с вашим мужем или с другим мужчиной, вы обязаны сделать это,в первую очередь , для самой себя. Поймите одно: эта ситуация очень вас изменит. Не цепляйтесь за прошлое, его не вернуть. Не бойтесь , потому что вам придётся научиться быть независимой от мужчины (в моральном и эмоциональном плане), научится расчитывать только на себя. Да, иногда за такой урок нужно платить большую цену. Но если вы все сделаете правильно, поверьте , это огромный шанс для того, чтобы сделать переоценку своей прошлой жизни. Ни один мужчина не стоит этих слез, переживаний и прочего. Пройдёт год и вы вспомните мои слова. Сейчас нужно только время. Самое тяжелое, что дни будут тянуться очень медленно. Но поверьте, с каждым днём будет все легче и легче . Самое главное: в старую шкуру вы уже не влезете. Никогда. Теперь только вперёд

Да я сама сегодня вспомнила. Говорю, тебе 34 всего, ты не нагулялся, рано стал отцом и мужем, у тебя и не было по-хорошему свободы. А мне 38 и я хочу спокойной семейной жизни, стабильности. Мне не нужны эти страсти, метания, слёзы, истерики, истории с любовницами. Я хочу проснуться с любимым мужчиной, кофе ему сделать, в постели поваляться фильм посмотреть, вместе куда-то сходить, вместе душ принять, простые человеческие радости. Чтоб было надёжно и спокойно. А ты мне не можешь этого дать, у тебя вечно вулкан страстей, ревности, разборки, эмоции, разговоры на повышенных. Я хочу другого. Может дело в разнице в возрасте. Он сказал - не говори ерунды, у нас разница 4 года и она вообще незаметна, ты знаешь что красавица и у тебя всё на месте. При чём тут возраст. Он сказал, что спокойно не может, ему нужны эмоции.

Ну вы даете. Не смейте мужу сами про возраст говорить. Вы что. Вот у меня седые волосы стали появляться (мы кстати с вами ровестницы), да хрен я мужу в этом признаюсь. А он старше меня . И все равно не скажу ни когда.

Морозко, вот меня его высказывания и смски тоже как-то напрягают и все тоже ищу в них"тайный смысл".

И ещё... мой муж в подобной ситуации вёл себя совсем по-другому. В браке нашем он не видел берегов и не знал ему цену. Потому что я только и делала, что "додавала". Но когда понял, что он теряет семью (хотя особой любви-страсти ко мне у него не отмечалось), он был готов на все. То есть эта ситуация с изменой дала ему возможность понять, чего стою я и наша совместная жизнь. Потом меня долго отпускало. Много чего я себе позволяла, пока меня шатало , как и вас сейчас. Он терпел.
Сейчас уже прошло 2 года. Я очень изменилась. Повзрослела, стала уверенней в себе раз в 20. Мы вместе)) про тот случай я вспоминаю только с хорошими мыслями, скажу честно, потому что теперь я не боюсь его потерять, думаю о себе, своих интересах, мне хорошо)) нет страхов, нет боязни , что найдёт себе кого получше. Мои созависимые отношения прекратились) он сейчас много времени уделяет семье и детям. Стал ласков и внимателен. Такого внимания я не получала за все то время, что облизывала его с ног до головы. У меня нет к нему ревности , недоверия.
Но он все равно вёл себя совсем не так, как ваш. Мне тоже кажется, что ваш не понял ещё , что он может потерять. И в себе чересчур уверен

Морозко, вы с ума сошли?! Вы таких разговоров не ведите, вы что сами ему в голову вкладывате-то?! Любой женщине в любом возрасте не хочется пройти через стенания по любовницам. И что за возраст у вас такой, что о покое задумались , еще и его приплели.

Просто не нужно никогда оправдывать мужчину. Кто хочет ищет возможности, кто не хочет- причину. Вам нужны не слова, а поступки. Поступков нет. Нет у мужчины страха, что он теряет что-то важное в своей жизни. Значит и брак для него (и отношения в нем) не столь важны. Поэтому позволяет себе все эти метания. Вкладываться он не хочет особо. Просто плывет по течению, может, куда вынесет.
Женщина может простить и может хотеть сохранить брак, но РАЗУМНО это делать лишь тогда, когда она понимает, что мужчина понял, осознал и из кожи вон лезет, лишь бы вернуться в семью.
А так вы просто будете тратить своё время и нервы на того, кто сам не знает чего хочет.
Если мужчина тонет, не мешайте ему это делать. Иначе потянет вас с собой. Ваше дело сейчас - думать о себе. Это в первую очередь. Налаживать свою жизнь, чтоб ваши дети понимали, что любые трудности это не повод вешать нос. Будьте для них примером того, как не сломаться, и использовать любую возможность для того, чтобы стать сильнее и идти дальше.

Наталья! Чушь не пишите только. Любить женатого - грех. А " бросьте камень" не вырывайте с контекста.
Иисус дальше сказал прелюбодейке - "Иди и БОЛЬШЕ НЕ ГРЕШИ!"
Он не поощрил ее прелюбодеяние, а ЗАПРЕТИЛ!
А у Вас философия хуже чем у обычной ш.авы, простите. Какая Вы заботливая, как учите чужого мужа и чужого отца! Как о нем заботитесь и оего семье, подумать только! Если Вы и вправду заботитесь о его жене и детях, да и о нем тоже - исчезните из их жизни, из их семьи! Они сами разберутся, без Вашей помощи, не маленькие. Вы еще ив дом к ним зашли, увидели, что жена все поняла и Вам не стыдно писать о какой-то заботе ?! Мама дорогая, вот где цинизм!
P.S.Ничего личного. Просто мерзко.

Алина, почему аы сами не занимаетесь союственными детьми? Почему чужая женщина заботится о них?

[quote="Наталья" message_id="60101035"]Зимний эль, я вся в смущении...столько внимания моей скромной персоне...)))А ведь заметьте-я не автор темы....))) У вас свой жизненный опыт и своё мнение, которое я уважаю...И зря пытаетесь меня задеть-не получится....)))) Годы работы над собой , личностным ростом и моей ценностью не прошли даром...Главное, что нас-людей, которых Бог зачем-то свёл на жизненном пути действительно всё более или менее устраивает....Мы просто ценим Отношения и личное Пространство других людей....Каждый из нас нужен другому человеку и выполняет свою роль....Мой бывший муж-всегда рядом , он мой лучший друг и защитник...Я для него Женщина, которая была рядом , когда все отвернулись из-за пристрастия к алкоголю...которая направляла его и благодаря которой сейчас он -преуспевающий Мужчина в новой для себя области...Мой друг-прекрасный Семьянин и Отец,Добытчик, который ценит и любит свою семью...С ним я вновь почувствовала что такое быть Женщиной...а не просто матерью, хозяйкой дома и т.д. Я дарю ему свою Любовь , Энергию , Вдохновение...после знакомства со мной дела у него пошли в гору...значит Общение со мной приносит пользу его семье....парадокс, да? Я не говорю уже о том, что он стал спокойнее и дома меньше конфликтов....Его жена-умная женщина , ценит его и знает, что такие Семьянины-на вес золота....И тоже работает над собой,анализирует свои ошибки, а не устраивает глупых истерик...Небесная Канцелярия знает, зачем она со с людьми...И эти уроки судьбы не имеют ничего общего с примитивным трением половыми органами .......

Прошу прощения, что невольно вмешиваюсь в Вашу переписку с Зимним Элем.
Наташа, Вы только Небесную Канцелярию в свои дела не вмешивайте. Вы заблуждаетесь. Бог человека НИКОГДА не искушает грехом. А блуд и прелюбодеяние - это однозначно грех. Как бы Вы его не приглаживали и не оправдывали. В Вашей истории это не уроки судьбы. Это желания Вашей похоти и только.

Сын живет с бм и его нж, потому что так будет лучше для него на данной этапе. Он плохо управляем, меня перестал слушать, ему 13 лет. Папа - в этом вопросе более успешен. Дочь живет со мной. Нж присматривает за ними на отдыхе, напрмер, их с бм. Не в полной мере нж воспитывает их, конечно. Бм просто стал любить ездить с детьми - в кино, в баню и т.д. Я тоже езжу отдыхать с детьми, конечно. Но я писала именно о том, что нж приходится свои выходные и жизнь тратить на наших детей, мечтая при этом , о своих.

Чушь собачья. У вас как прекрасный возраст у детей, чтобы вообще не пересекаться с мужем. Сами идите с ними в магазин или муж пусть едет. Что за необходимость за очками вместе ездить ??? Вы просто вцепились в впшего мужика ,как клещ. Абсолютно несамостотельны. он уже не знает, как отвязаться от вас. Наверное, сам мужика вам нового будет искать, лишь бы отвязались.

чтобы не попадать в подобные ситуации нужно прежде всего понимать почему именно их тянет налево. вот тут как раз конкретика измен, полезно будет всем женщинам http://www.lvul.ru/category/lyubov-i-otnosheniya/ делайте выводы

Морозко, уже не знаю, как до вас докричаться. Достаньте уже беруши из ушей!!! Ваш муж не хочет оставаться с вами. Я вам это еще неделю назад написала, но вы не хотите увидеть реальность. Да, она неприглядна, но что ж поделаешь..И это не из-за любовницы. Она ничто, перевалочный пункт, проба пера, так сказать. Не удивлюсь, если он уже нашел себе новенькую. Всё, начинайте жить без него. Он не последний мужик на планете, и уж точно не самый лучший. Я бы дала вам хороший совет, да вы так всё равно не сделаете, потому что еще надеетесь на что-то, да и, извините, кишка у вас тонка.

Автору. Вот не понимаю таких женщин как вы. Вам и отвечают подобные же. Вы так много зла увидели в мужчине. А с вами все в порядке? Настолько что это не обсуждается? Я не понимаю таких женщин которые в уходе мужчины винят только мужчину. А что в вас не так? Почему от вас ушли? Вы не хотите взять на себя не вину а ответственность за себя за мужа за детей. Ну если для вас это много хотя бы возьмите ответственность только за то что произошло с вами. И еще подскажу- возьмите только на себя абсолютно исключив его ответственность. Она есть. Но если вы хотите разобраться в себе- то разберитесь с собой. Извините за тавтологию.
Но чем решать и менять себя и свою жизнь в лучшую сторону- конечно легче кого нить обвинить. И самый удобный это муж. Не понимаю таких женщин в уме которых всегда кто то виноват кто то плохой. От него они зависят и тд и *****

Со стороны. Я рассматриваю вас нейтрально. Лично ваша история меня тоже не задевает- у меня такого не было. И когда я вас рассматриваю и вашего мужа я не вижу виноватых или плохих. Обычная жизненная банальная история. Это вам так видится. Я вижу ваши черты характера которые привели этому разрыву.
Если рассматривать только вас-
1. Первое что бросается в глаза- негативное мышление. Например случилось что то неожиданное. Людям с такой привычкой плохо думать или искать злой умысел преступление- автоматически идет реакция - мысли чувства выводы соответствующие оценке что это преступление. Людям которым несвойственно негативное мышление- эмоций депресий как у автора не бывает и они могут адекватно объективно оценить ситуацию и в тч себя. А такие как автор сразу погружаются в негатив и погружают в это детей. И исходя уже и продолжая закреплять свое негативное поле делают выводы и принимают решение. Автор не слушайте никого. Вы притягиваете сее подобных. Обратитесь к специалисту. Разберитесь с собой. Хотя бы для будущих отношений.

А когда не видишь плохих или преступников. А видишь обычных людей с обычными закидонами то думаешь - почему бы им не жить и жить. Тем более было столько хорошего. Тем более дети. Тем более дети так любят отца. Тем более вы рветесь к нему.
А то как он к вам относится сейчас... Я будучи женщиной напрягаю мозги ищу выход для вас. Как бы я поступила будь я мужчиной. Ну что еще можно придумать- если вы этого так хотите. Может он не прав. Может он делает недостаточно. Но есть и ваш выбор- подумайте об этом.

Главная фраза тут .."у меня такого не было…"
Если, не дай бог, случится, тогда и можно будет о чем-то говорить. Вы не знаете, как себя поведете.
Автор, до гулек мужа, думаю, тоже не говорила " я буду рыдать ночами, я не буду понимать, как собрать себя в кучку"...

Автор, пойми, лошадь с/дохла. Слезь. Чем больше ты будешь пинать дохлую лошадь в тщетной надежде на то, что она будет везти дальше, тем хуже для тебя.
И не надо придумывать себе отговорок про невозможность соблюсти санчас. Детьми можно заниматься по очереди. А длинные беседы с мужем "ниочем" просто прекратить.
Впрочем, если ты - мазохистка, это в корне меняет дело...

Тоже считаю , что автору пора жестко поставить точку в этом бреду. Напишите смс , что для себя Вы все решили - Вы расстаетесь и больше выяснять отношения и выслушивать его- не намерены .Вопросы касающиеся детей через смс , встречи с ними по предварительной договоренности . И адьос ...

Морозко, Вы в своей молодости пошли на очень! большой риск: вышли замуж за 21-летнего красавца-юнца и надеялись прожить с ним в любви и верности до конца дней своих. Теперь Вы пытаетесь сохранить этот рискованный вклад (как на бирже), сделав уступки и вливание новых эмоций. Но в этой ситуации добавился новый риск: если Ваш Отелло, уходя из семьи в очередной раз, доведёт сына до реального суицида, а Вас - до серьёзных болезней?.. Он ведь уже вкусил свободы и развлечений с разведёными друзьями, которые ему наверняка внушают: ты красив и молод, найдёшь ещё богатую, юную, эмоциональную невесту, от которой, на правах "собственника" добьёшся полного послушания; зачем тебе устраивать перед женой танцы с бубном, - пусть она падает перед тобой на колени и удерживает тебя... - Что Вы, с Вашей низкой самооценкой, приблизительно и делаете. Повторю: становитесь счастливой без него. А когда узнаете, что есть другое счастье, кроме этого идиотского вулкана эмоций, обратно и не захотите.

Блин, да не нужно никаких смс. Приняла решение и воплощаешь в жизнь. Он ее хозяин что ли, чтобы отчитываться перед ним. Что -то о перед ней не отчитывается ни разу.

Мне кажется, дело тут не совсем в мазохизме. Просто муж Морозко уже готов к свободному полету, а она сама еще не готова его отпустить. И это разговоры - как попытка уцепиться за соломинку, стремление вытряхнуть из него наконец заветное "я тебя люблю, ты мне нужна, я тебя никому не отдам". Но судя по тому, что лепит муж, все эти попытки успехом не увенчаются. "Ты такая классная, ты достойна большего, я тебя не стою, забудь обо мне, завидую мужчине, который будет с тобой" - такому способу элегантного отшивания девушек обучаются еще в студенческие времена. И надо видеть в этих словах истинный смысл "ты мне больше не нужна, с тобой может быть другой мужчина, но я им быть уже не желаю". Чем раньше до Морозко дойдет, что это интеллигентное посылательство, тем лучше.

Другое дело - если муж сам выводит ее на такие разговоры и является инициатором встреч, на которых заводит такие вот беседы. В этом случае он явно прогибает автора на то, что бы она кинулась его переубеждать, рассказывать, что он самый лучший и она будет счастлива только с ним. Если второе ближе к реальности, то это станет лишним подтверждением тому, что чувак - гадкий бессовестный манипулятор.

.
Тоже считаю , что автору пора жестко поставить точку в этом бреду. Напишите смс , что для себя Вы все решили - Вы расстаетесь и больше выяснять отношения и выслушивать его- не намерены .Вопросы касающиеся детей через смс , встречи с ними по предварительной договоренности . И адьос ...

Блин, да не нужно никаких смс. Приняла решение и воплощаешь в жизнь. Он ее хозяин что ли, чтобы отчитываться перед ним. Что -то о перед ней не отчитывается ни разу.[/quote]

Cмс , чтобы не докучал лишними распросами . А потом полный игнор попыток что то еще выяснить .

Какие могут быть расспросы, если он отделаться не может от Морозко. Да муж вздохнет облегченно и перекреститься, что Морозко его наконец-то оставила в покое. Он уже не знает как от нее отделаться, а она все смс шлет, разговаривает.

Может он самоутверждается так?" Ты справишься, найди другого ", автор при этом страдает, а он видет её лицо и думает" не ценила меня, флиртовала ". Хрен знает, что у него в голове и на сердце. Только поступки нужно оценивать. Морозко, он вам оказывает внимание, нежности, комплименты? Пытается угодить или только детям себя дарует?

+++++ и )))))))))) про лошадь. Этот афоризм нужно запомнить)

В себе разобраться надо для начала! Зачем вам эта ситуация? Нужен такой муж?
Отключите мозг и почувствуйте сердцем!
Если ничего нет могу посоветовать психолога! Она мне очень помогла в трудный момент . Она общается и в "живую" и по скайпу. http://moscow-trening.ru Если будут вопросы пишите!

Морозко привет) скажи пожалуйста кто муж по гороскопу ??

Автор, я подобное пережила. Тоже на 13-м году брака. И тоже у нас двое мальчиков. Тоже меня обвинял, что я флиртовала с другими. Правда, муж тетку бросил, как и говорил, и более, насколько мне известно, с ней не общался. Хотя она ему рассказала, что беременна от него. Сейчас прошло уже 9 лет с тех пор, от тети ни слуху ни духу. И вот что я думаю по прошествии времени. Сейчас смотрю те свои давние фото - я тогда была очень хороша, просто красотка. Муж уже ушел к другой, а потом прибежал со словами - тебя только оставь, и вакантное место будет занято. В общем, я сейчас думаю - а может лучше бы сбежал. Он после того своего трехмесячного загула начал болеть, хиреть, весь растолстел. Ему и секс не особо нужен, раз в неделю хватает. Но конечно, развода никакого уже не может быть. А ушел бы тогда - может, я бы нашла какого-то ну просто классного мужчину. А сейчас он прочно занимает вакантное место, и пинками его не выгонишь)))

Ага, зелен виноград )))). Муж стремный, хочется классного, но куда уж теперь, действительно, не отпустит муж, вы же рабыня его. Так и будете сидеть в уголке с толстым мужем и пускать слюни о классных. Достойная кончина жизни.

А что вас так разозлила моя история? У вас мужа нет, или слинял с концами? Для женщины спокойствие детей имеет огромное значение, и не рабыня мужа, а мать, которая хочет своим детям счастья. Вот теперь дети уже более-менее взрослые. Но просто так бросить родного человека, с которым прожила 20 лет, не могу. Я же не вы.

Да и нет человека, ради которого захотелось бы бросить мужа. Вот если бы сам тогда ушел - другое дело.

Так я о том и говорю. Пока нет нормального мужика, буду жить со стремным )))). Вы правы, я - не вы. Мне близок О.Хайям.

Ага, чуйствую, вас обрюхатил чужой муж, злоба аж из ушей прет. Но не жена его ведь вам ляхи раздвигала. Нечего с чужими мужьями чпокаться.

Вы такая проницательная...Я вас боюсь(((((((

Нет просто муж Алины женился на другой. Вот она и беситься. Я уже читала ее в других ветках. Злоба так и прет. Если к вам муж не вернулся,то это не значит ,что у других долно быть так же.

Ну я так и поняла. Видимо, муж Алины женился на другой, а она прЫнца так и не встретила. Но вот я хотела бы автору дать совет. Не знаю, подойдут ли мои советы. Автор, изображайте святую доброту и порядочность. Пусть вы будете представлять собой резкий контраст с гулящей и видавшей виды соседушкой. Она потасканная, а вы святая, верная, добрая женщина, само спокойствие, порядочность, никакого повышения голоса. Вообще конечно тяжелый случай, что это соседка. Если бы хоть где-то далеко жила. У моего мужа любовница жила в Подмосковье, мы в Москве. Просто так не доберешься. Он ее на работе нашел, где ей активно жаловался на семейную жизнь, что жена подлая вышла на работу, а там мужики. Ну и за бокалом винца они и спелись. Но потом она оттуда уволилась. В общем, все благоприятно сложилось. Но если бы соседка была - не знаю, что бы было. Это же все время на глазах.