Муж не даёт право иметь своё мнение

Никак. С этим лучше не быть, а уходить от больного мужика. Пусть строит кого-нибудь другого

Ну что тут скажешь? Есть у меня пример из жизни: наши соседи, муж и жена, обоим уже за шестьдесят, всю жизнь вместе прожили, взрослая дочь живет отдельно, у родителей бывает редко. Я никогда не видела, чтобы жена спорила с мужем, она все время согласна с его мнением, кроткая и очень смирённая. Он наоборот, очень активный , вспыльчивый, конфликтный. Частенько поутрам мы слышим как он кроет матом свою кроткую жену за малейшую провинность: чай слишком горячий, хлеба накрошила, не так посмотрела ...В любое время дня, в любую погода она бегает за пивом любому, или за мороженым, или арбуз тащит, если ему захотелось.
В общем, результат такой: у неё обнаружена онкология , сахарный диабет и камень в почке, а он собрался и уехал на рыбалку на два месяца на оз. Селигер.
Так что дело ваше, как вам с таким скандалистом жить.

Вы считаете, что вашему сыну лучше, когда его мать на транквилизаторах? Тогда да, оставайтесь и терпите издевательства мужа

Дело не в том, чтобы быть всегда правой. А в том, чтобы иметь право на свое мнение и чтобы вам не затыкали рот как холопке или дурочке

То есть вы позволяете постороннему мужлу бить своего ребенка? Теперь я поменяю свое мнение-вы заслуживаете, чтобы он вам затыкал рот и дубасил вас

Фу, прочитала все ответы автора, как в хоффне вымазалась. Бесхребетное жалкое существо, захотелось не помочь, а еще больше растоптать. Это же надо как умеет пресмыкаться, да еще и оправдывает своего козла! Бедный пацан, вырастет либо маньяком, либо забитым существом. На авторшу пофигу, она и с переломанной хребтиной будет писать и вопрошать - ах как же достучаться до любимки. Какая мерзость.

И даже если автор вдруг где-то не права, это совсем не повод для мужа исходить на крик.

Со скандалистом очень тяжело жить, конфликтный характер очень тяжело поддаётся коррекции, только сильно любящий человек способен превозмочь этот недостаток, это надо постоянно в храм ходить. Сомневаюсь, что муж автора верующий и любящий ее человек. Скандалист всегда агрессор, ему нужна жертва.

Автор верно ждет, когда сама раком заболеет.
Автор, с мужиком должно быть лучше, чем без мужика - это основа основ в отношениях.

Если то, что вы пишете правда, вы глупая не потому что не подыгрываете (вы как раз подыгрываете), а потому что позволяете так с собой обращаться даже, если сидите на его шее.

Не "давки", а "давления". Давка бывает в метро в час-пик. У него не нервы ни к черту, у него отношение к вам ни к черту. Он вас не уважает, не боится вас потерять, ему наплевать на ваши обиды и ваше состояние. Возможно, как раз и ведет себя пообным образом, чтобы вы ушли.
В чем ему не просто - не понятно.

Скажите, автор, какие плюсы вы видите в проживании с ним?

Если убрать сарказм из того что вы сказали то я действительно считаю что у него нервы ни к черту, но только пить что либо успокоительное и сходить к врачу он конечно не согласен. А вот мне как раз таки после всей этой давки (я не могу ни в каком виде говорить что мне что то не нравится, так как это моментально портит ему настроение, как следствие приходится молчать, и как следующее следствие заболевание по неврологии, врач выписал транквилизаторы, пью уже три недели.) Блин, вот правда, жалею себя сижу, но в то же время знаю что и ему непросто, нужно найти какой то выход.

Ему очень тяжело, как можно так издеваться над человеком? Жалеет она себя... Такие, как автор, всегда у себя любимки. Давно бы рот свой закрыла и не доводила мужика.

Автор, в вашем случае только один вариант. Ждать мужа с тапками в зубах на пороге. И скулить у двери, когда он уходит.

Я тоже думала, что его родитали ТАААК меня любят. Оказалось, я была просто выгодной ресурсной снохой. Как только выгнала сыночку "родня" даже не спросили что случилось

Классический тиран этот человек. Автор классическая жертва. Никакие тапки в зубах и полный отказ от собственного мнения ситуацию не спасут. Такие люди не меняются. Автор - выхода два, первый - расстаться, второй - со временем потерять человеческий облик.

Хотите стать психически подавленной, больной и дурно выглядящей тёткой в вечной депрессии? Разводитесь, тем более если детей нет. Но для начала заявите ему громко - "Да, ***, я так считаю!!! И мнение своё не изменю!" Пусть хоть усрется в изойдет криком, доказывая свою правоту. Не реагируйте. Такое ощущение это у него игра такая, доказать всем какой он умный. Вы ведетесь, вот он и продолжает. Уверена на работе с коллегами и с посторонними людьми он себя так не ведёт, и орать не позволяет. А дома герой. Явно у него психологические проблемы. Стройте его или разводитесь.

Зеркальте. Всю правду ему в лицо и обвинения. Скандалище ему закатите. Главное в себе не держите и не подавляйте себя. Может он нарцисс у вас? Те как раз никакую критику не приемлют и любой несогласие с их мнением воспринимают как оскорбление. Они же лучше всех!

Нарциссизм не лечится

Ваш нарцисс питается вашей энергией. Доводит до срыва и получает удовольствие, не забывая внушать, что это вы себя довели и это у вас псих.проблемы.

И вы сыну ещё такого "папу" бережете? Который бьёт и гнобит вашего ребёнка? Который и его в итоге задавит и размажет за попытку иметь собственное мнение? Он и на вас то срывается, что его ребёнок раздражает.

Чтоооо??! Ребенку даёт ремня чужой по отношению к нему человек???
За что вы бедного ребенка так морально убиваете?? Ребенок не желанный был?

*** запрещает иметь своё мнение? Совсем охренел. Это не твой мужик. Он высосет из тебя всю кровь. Нужно искать человека своей стаи. Взгляды на жизнь должны быть одинаковы.

Девки, ну зачеееем, ну зачеееем вы во второй раз в брак лезете? Ума не хватает с одного раза понять, что браком мужчина оплачивает унижение женщины? Можно было встречаться по выходным и вы бы даже не узнали тогда, какой тяжелый ваш м. в быту. А как только гаркнул бы на свидании, так развернулись бы,да ушли.и никто бы ни над вами,ни над вашим ребенком не издевался.

Ну хорошо, допустим, про.т.у.пили. но сейчас вы увидели реальность во всей красе и до сих пор терпите. Чего вы ждёте,я не понимаю?

Для семейной жизни этот ОМП не годен. И не станет годным ни-ког-да.

Бесполезно. Бесполезно. Никогда он не признает, что у него расстройство личности, а ещё и автору внушит, что это с ней что-то не так. Такие люди очень лицемерные, они любую ситуацию вывернут так, что виновата у них всегда жертва, а они,тираны, все в белом, если их послушать. И исправляться тираны никогда не будут,их итак все устраивает. Скорее, они попытаются вас выдрессировать под себя. И будут ещё и злиться, если прогнать вас под себя не получится.

[quote="Гость" message_id="66158874"]Фу, прочитала все ответы автора, как в хоффне вымазалась. Бесхребетное жалкое существо, захотелось не помочь, а еще больше растоптать. Это же надо как умеет пресмыкаться, да еще и оправдывает своего козла! Бедный пацан, вырастет либо маньяком, либо забитым существом. На авторшу пофигу, она и с переломанной хребтиной будет писать и вопрошать - ах как же достучаться до любимки. Какая мерзость.[/quote
+++++++++++++++++++100%

у меня чуточку не как у вас, но похоже, может быть даже начало. начиналось все идеально, потом тоже замашки типа покорной должна быть, вкус мой неправильный траливали. если куда хотим пойти покушать, мой выбор всегда ггг, всегда найдет что-то что не так. ну я ему доверяла выбирать, я не такой гурман. потом в других аспектах началось такое поведение, что он мне свадебное платье будет помогать выбирать лалала. я сначала расстраивалась потому что отношения были отличные и как-то в ступор вводит сначало такое отношение. потом смирилась, но не по-овечьему.... думаю, по сути-то мне пофиг куда я есть пойду, потом дома приготовлю без него что хочу... а я свою энергию в другое русло направлю... пока он там решал какие мне туфли купить нужно и прочее, потому что я сама якобы себе выбрать не могу (по мне так это вообще бабские такие заботы и решения, ну ладно), я взяла поступила в аспирантуру за границу))))) и свалила))) и стипендиат нехилый платят такой, треть могу откладывать. а мой обиделся типа моя задача была доказать ему какой я могу быть для него хорошей покорной женой, тьфу)))))))) хоть и соглашалась с ним, только потому что меня более глобальные вопросы парили, понимаете?)) и вам советую так же. я сама конфликты не люблю, его замашки много моей энергии забирали.
не совсем тщательно читала про ребенка, это ваш мужик бьет его? или кто-то другой своей историей поделился. это для меня непозволительно было бы. и фразу про то что плохо одной можно жить - я это своему тоже сказала, он глаза выпучил типа да каааак патриархат же. но не надо это как инструмент манипуляции использовать, но глобально это очень даже правда

++++++ горбатого могила исправит.

Такой тиран, до должен жить в одиночестве и жрать должен, только самого себя. Лохушки, не давайте таким вампирам, жрать вашу энергию. Высосет все, энергию, здоровье, молодость, красоту. А потом пнет, найдя свежую жертву.

Автор, в уже попали в полную моральную зависимость от мужа. Очнитесь, Вам своего ребенка не жалко? «Раньше бил ремнем чаще, сейчас - реже» - это пи*ец какое достижение. У Вас ребенок дошкольник, значит лет ему 6 максимум. Что он такого совершал, что его надо было регулярно бить?!!! Вас такое поведение мужа по отношению к ребенку не смущает совсем? Вас волнует только, что муж не принимает в расчет Ваше мнение? Серьезно? Тогда готовьтесь к побоям и нервным болезням у ребенка.

Лохушки

мой му/дак начал на меня кричать, когда я заберем. Так вот, если кричит в машине - открываю окно, пусть люди слушают. Он сразу замолкает. Можно просто из дома уходить на пару часов, найти себе приятное кафе, пока он успокоится. Кричать в ответ не буду.

++++++

А, ну так его в предыдущих отношениях обидели и теперь он вам за это мстит, автор. Нормально, а?

Очень похоже на разводку!
Автор, перечитайте сами себя! На вашего психопата пробы негде поставить, а вы ищите что б вам в себе изменить, что б все наладилось?
Вот вам теги: абьюзер, токсичные отношения. Мужик ваш - абьюзер. Ищите инфу об этом, читайте, поймете, что ничего не наладится, абьюзеры неисправимы.
Не жалейте себя, дитя жалейте, ибо отвратительный пример вы ему подсунули в качестве "папаши". Вот ради него вы и должны развестись. И зачем вам штаны, если сами норм зарабатывать умеете?

А если б не жила с этим уродом и лечиться не пришлось бы. Сейчас и себя ичкалечила и реьенка. Стоит того? Это счастье типа, а? Нет? Иода зачем устпоила себе и ребенку эту ***??

Женщина, ты совсем без мозгов и без сердца! Если бы кто-то посмел тронуть моего ребенка пальцем, я бы убила!! Ремнем ребенка четырех лет?? Ты понимаешь, что калечишь ребенка, дрянь???

И кстати ты в курсе, дебильная женщина, что бить ребенка сейчас - преступление и за это родительских прав можно лишиться?

Из классной статьи:
....
распознает отлично.

Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект "он не понимает слов, а только шлепки". Его к этому приучили. Да, как животное.

Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его "безопасно бить", предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать "Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!" и так далее.

Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял. ...

...Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить - это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!

То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, - можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.

Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания - нет. ...

...Ритуал наказания - это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для "травматиков" (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.

Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания - в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.

Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей - боярин властвовал и порол его - над боярином царь - над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша - ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в корую ребенок был с детства вписан. ....

В современном мире это "старинный ритуал" превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг - демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.

Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.

В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что "травматики" слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?

Ему как раз очень даже просто и офигеть, как удобно. Это полное моральное подавление вашей, автор, личности. Причём вполне успешное, потому что вы тут ещё и сомневаетесь, а насилие ли это... Мужу поможет ТОЛЬКО психолог, вы можете выбрать два варианта для себя: оставаться жертвой и позвалять разрушать своё "Я" или... СПАСАЙТЕСЬ! НЕМЕДЛЕННО!!!

Вы больны. 1 - просто идиотский, абсолютно убогий аргумент. Такие мамаши, как Вы, почему-то никогда не волнуются за психику детей, которая непоправимое кплечится при каждом акте насилия в вашей семейке. Зато у сына есть отец... Дура! Плевать тебе на сына, раз такого ему отца выбираешь!
2 - синдром всесильного создателя - это излечимо, если захотите, конечно. Вы только за себя отвечает. Или Вы неадекватно и считаете себя всесильной или хитрожопая манипуляторша с тем же сдвигом крыши.

Чем больше насилия будет над сыном, тем ужаснее будет его поведения. Ребёнок - ВСЕГДА является отражением родителей. В детстве он и был другой, так как видимо такое уродство в отношениях только между вами и теперешний мужем стал наблюдать. Хорошая вы мамаша, нечего сказать. Мне не понятны ваши настоящие мотивы, почему вы живёт с деспотом. Но это точно не благосостояние сына: уродуете мальчика и вам плевать.

Знаете, у меня с моим также! Решила вообще с ним какое-то время не разговаривать. Только привет-пока, есть будешь? Проведи время с детьми....и тд. Смотрю, ему теперь самому морально тяжело. Что изменится особо не надеюсь, придётся иметь чисто формальные отношения. Посмотрю, захочет ли работать сам над улучшением отношений.

Надо расставаться...вы себя доведете до психушки либо до заболевания по гинекологии..Вам это надо? О себе подумайте...о своем здоровье..Пройдет время, и он будет называть вас истеричкой...а потом и руку поднимет...Ваш муж - абьюзер

Здравствуйте. А какие сейчас у вас отношения с мужем? У меня схожая проблема..