Навязчивая мама мужа

Научитесь выстраивать личные границы и такой проблемы не будет.

Так не отвечайте! Своими ответами вы ее поощряете на новые и новые вопросы и поучения. И мужу врите, что у вас тоже телефон сел (подозреваю, что у него ничего не село, просто он вас так заставляет с драгоценной мамочкой общаться). И, если придется с ней говорить, то говорите не больше минуты - у вас срочно что-то горит, вы должны проследить за стиралкой, пришел сантехник и т.д. и т.п.

Игнор.
Никаких из куриц, ужинов и прочих отчётов))) Вам заняться что ли нечем . С такими надо сразу жёстко, только .....будет интересовать, что ел здоровый лоб на ужин.

Ну всё же очевидно

Вместо пустого прессования воздуха дайте пару-тройку конкретных советов или приёмов, как их выстроить в данной ситуации.

Автор, обдумайте хорошенько для начала, до какого "объёма" вы готовы это терпетть.
Потом чёткое объяснение с мужем по этому вопросу. НЕ дойдёт - тогда вы уйдёте.

Уух, автор - это война, либо так либо смиритесь

Я бы сказала, мама я ценю все ваши советы и благодарная за них, но я хочу попробовать жить основываясь на своих решениях и делать свои ошибки, могу я это сделать?
А муж ваш так и не отсосался от мамы, хотя у вас уже своя семья. Никто не против помощи родителям, но не до такого маразма - покушал, покакал и т.п. Это отношение к ребенку а не ко взрослому мужчине, сходите к психологу вместе и проработайте эту тему.

У нас в начале семейной жизни было постоянное подтягивание мамы в семейную жизнь. А именно, стоял вопрос , куда мне тратить декретные деньги , на ипотеку или посудомоечную машину и обустройство кухни, меня призывала свекровь вложить 300 тыс на погашение ипотеки, мой ответ был таков: это деньги будут потрачены на моё личное усмотрение, так как получаю я их от работодателя за свой труд, а выходила я ЗАмуж, не для того , чтобы решать финансовые вопросы, которые лежат на её сыне, а не мне. И второй момент, как выяснилось, мой муж активно звал свекровь в гости, -несколько раз в неделю в течение месяца после рождения сына, а я хотела днем спать вечно. А приходила она без предупреждения со своей младшей дочерью, пару раз не пустила их, так как не была предупреждена о визите и ни кого не ждала. И поговорила потом с мужем, что мне не нужны незваные гости в качестве анимации и мне не скучно, а нужен отдых. Хочет маму в гостях , пожалуйста-присутствуй дома. Всё, сейчас встречаемся только на др и смс на праздники, периодически муж ездит в гости с ребенком к своей матери. И идеально всё стало. Общаться пусть общаются, будьте хитрее, пусть у вас тоже садиться телефон-хороший дали вам совет выше.

Автор не пятилетняя девочка, чтобы ей по пунктам расписывать и разжевывать. Меня всегда это удивляет, почему люди не знают, как сократить общение. Просто не общаться или сократить общение до минимума. На звонки не отвечать, вас насильно чтоли заставляют нажимать кнопку и говорить алло. На замечания про уборку, готовку, не молчать, а отвечать прямо что это моё дело как и что убирать и готовить. Сами сопли ждуют, а потом страдают.

Пускай женится на своей маме.Вы долго в таком темпе не проживете!

В чьей квартире живете? Нужно зеркалить поведение. Скажите мужу- сфоткай кран, розетки и т.д. - ваш папа хочет знать как ваш муж выполняет свои мужские обязанности.

Живем отдельно. Как я писала выше, в посте - родителей у меня нет. Не знаю. Зеркалить в этой ситуации трудно

Не только это, любую царапину на мебели, трещины на потолке. Требуйте от мужа новшеств, карниз новый повесить, и тд и тп. и помотрим, кто - кого...

А дело не в родителях, а в том как он выполняет свои обязанности. Раз он навесил на вас свои, так в чем проблема ему навесить свои.

Автор, если мама не изменит своё поведение то ничего и не изменится, вам придётся решать жить с этим или нет.

Развестись, Ваш муж женат на маме))) и я серьезно, он всегда будет себя так вести с мамой, Вы всегда будете для него на втором ,а то и далее месте и никогда не дотягетесь до его "великой мамы", а мама его тоже психологически не совсем дама адекватная,она не понимает разницы между мамой и женой, лезет куда не надо , и все сыночку от своей " цыцки " не отпускает и в итоге Вы получили инфантильного мужчину,который не вырос и вряд ли вырастет. Оно Вам надо?Вот честно, Вам нужен такой большой ребенок, Вы хотите быть второй "мамочкой" длявзрослого дяденьки. Пусть живёт это дитятко с мамой, пользуется услугами платных женщин для секса. А Вы разводитесь и ищите нормального мужчину с адекватной мамой, или без таковой. Вы никогда не выйдете победителем из этой ситуации, не перевоспитание и будете всегда во всем виноваты. То что он Вас обсуждает с мамой это ого ого , какой колокол, даже не звоночек. Увы , Вас угораздило выйти замуж за инфантильного маминого сынка, без собственного мнения, не способного самому решать и строить отношения. Но это Ваш выбор, можете быть в этих отношениях и можете терпеть,а можете не быть. В любом случае лучше раньше понять как быть, чем потом о,как созреет на развод обрасти совместным имуществом и парой детей

А меня удивляет, когда не 5-летние комментаторы не в состоянии старпост прочитать не по диагонали.
То, что автор может вдрызг разругаться с мужем и свекровью, разумеется, она знает сама. НЕпонятно только, зачем подобное кокетливо именовать "выстраиванием личных границ". Ибо после советуемых вами действий, драгоценная мать мужа тут же материализуется на пороге и в доме начнётся скандал до небес с громом и молнииями. Причём неясно, громче оратть будет свекровь или муж, велящий собиратть манатки за такое обращение с его мамулей. В принципе, на развод можно подать и так.

Не надо додумывать и придумывать, что произойдёт. Но если произойдёт так как вы описали, то автору же лучше, будет знать с кем связалась. Но скорее всего, если она не будет грубить, будет отстаивать свое мнение и говорить то, что думает, ничего плохого не случится, а наоборот выстроит удобные для себя отношения с мужем и свекровью.

Поздравляю!!!! Вы вляпались в мамсика и его мамО!!! Муж никогда не изменится. Ждите, пока свекровка благополучно преставится. И то не факт, что муж поменяется!

Ничего не додумывая, прочитайте наконец-то стартпост ноормально. Автор пробовала уже втихую игнорить. Муж это пресекает тут же.

кстати, насчет покакал )))) автор, как вариант, попробуйте довести ситуацию до абсурда, чтобы от вас отстали. Скажите мужу, что нужно обязательно сфоткать и отправить маме его какахи, потому что она переживала, что вчерашний ужин плохо скажется на его хрупком пищеварении. Вот с серьезными щщами - "нам с мамой надо рассмотреть продукт жизнедеятельности и обсудить, приемлемо ли такое питание и в какую сторону менять". Подгадайте к разговору с мамой об ужине, думаю, это каждый день бывает. Ну и прочие подобные вещи - засыпьте маму фотками каждого угла, где вы пыль вытерли, каждого носочка, который погладили. Звоните посоветоваться, как глубоко нужно заглатывать семейное счастье, чтобы сыночке было приятно. Развлекайтесь тоже, мамаша же развлекается.

кстати, интересный вопрос, когда автор успевает общаться, если работает не меньше мужа. У него времени на работе нет, а у нее есть? Выключить нафиг телефон, пусть названивают, сколько хотят. Ой, разрядился, бывает.

"Но я пыталась. Ответ был такой "Я ее люблю и менять ничего не буду". Когда игнорю его маму, то он обижается, заставляет с ней общаться. "Сфотай ей ужин, у меня телефон сел". И по итогу она мне звонит и мы говорим по часу. Что делать?" (с)
Что она пыталась?
Далее, а как вы хотели, отстаивать свои позиции и никого не обидеть? Пообижается, не умрёт. Все такие наивные, хотят быть для всех хорошей и самим не страдать, так не бывает.

Вот именно, в чем проблема сказать потом, я была занята, не могла разговаривать по телефону. Или зачем говорить по часу со свекровью, если не нравится? Разговор можно закончить, так же сославшись на дела.

Изменить поведение должен муж, хочет общаться с мамой пусть общается но не привлекая к этому жену, хоть фоткает себя в туалете.
Он должен маме сказать, что если я занят, то не звони жене, а подожди пока я освобожусь. И обижаться на жену, заставлять её общаться против воли он НЕ должен.
Автору тоже надо или разговаривать со свекровью по быстрому или отвечать через раз, и не докладывать что она готовила. Что можно обсуждать целый час по телефону и зачем? Все вопросы переадресовывать к мужу.
И самое главное, что она уже приучила свекровь к таким отношениям, а теперь тяжело будет.

согласна, сначала увязнут в болоте по шейку, терпят и улыбаются, а потом спаситипамагити

Я хотела и хочу называть вещи своими именами.))
Изначально писатть, что или пан, или пропал. Что надо гнутть свою линию и не боятся. Что фактически начнётся конфликт и, возможно, ситуация потечёт в сторону развода.
"Уметть выстраивать границы и проблемы не будет никакой" - как-то к расторжению брака мало подходит подобная формулировка.

И такой проблемы не будет, так я написала. Автора же беспокоит навязчивость свекрови, а не развод с мужем.
Ну а как не допустить развода, это уже другой вопрос. Да и почему вы думаете, что такая проблема возникнет?

Если автор и разведётся, то опять вляпается в такие отношения или ещё хуже, раз не понимает как надо себя вести. Пусть хоть психолог ей объяснит как нужно жить комфортно в браке.

Если бы автора не волновало недовольство мужа, она б после его замечаний сидела на попе ровно и продолжала игнорить свекровь. И плевать, во что это выльется.
Стало бытть. Такой проблемы не будет, зато будет развод - вряд ли это то, чего желает автор, по крайней мере на текущий момент. Нам надо до неё донести, что уж лучше тогда умереть с музыкой, чем житть на коленях.

Вы думаете это поможет? По моему там и какашкам будут рады

Автор, ну все просто. Вы должны ее сами задолбать. Советую действовать так. Не дожидаясь звонка звоните и говорите очень радостно, мол, мама Галя и как ее зовут. Я тут надумала суп сварить, научите! Какой больше любит Павлик? Запишите рецепт, сделайте фото. Потом сильно и активно благодарите за совет. Скажите что надумали делать закатки, но не успеваете, а муж все мол мама успевала. Научите как успевать? Короче, чем глупее и послушнее вы будете в ее глазах тем быстрее она успокоится. Ну и полюбит вас. Возможно вы и правда маму обретете. Не хотите быть гибкой и хитрой? Ну тогда как советовали выше - игнор. Возможно это сработает, а возможно она начнет сыну капать что вы ему не пара.

Тетя есть или другие родственники? Или друзья?

У них так было принято! Вы пришли в семью, где сформировались свои устои. Зачем ссорить сына с матерью?Она видимо энергичный, многое успевающий человек, и сын к этому относится нормально! Это семья не безразличная, пройдете тест драйв и вас примут так в такой семье, что будете думать вы там с детства. Вам что сложно ужин сфоткать?Ответить на вопросы?Ну видимо вы не обладаете харизмой и энергией, чтоб муж слушал только вас, учитесь у мамы