Мать наводит свои порядки в моём доме

Ну раз не можете выгнать мать, то она развалит Вам семью и выгонят Вас с ней вместе.
Снимали ей раньше жилье, снимите снова.

Ну вы ж знали свою маму. Теперь или выделяете в доме отдельную маленькую квартирку с отдельным входом для мамы, или отселяете ее в съемное жилье. Если будете дальше вместе жить - семья у вас развалится. Сколько ей лет? Почему она не работает?

Да, но как то не хочется отдавать пусть те же 15 тысяч на съем из семейного бюджета, может просто есть способ достучаться до человека? Или уже ничего не исправить?

Да, вы сделали редкостную глупость.

Этого сделать в доме не получится, так как спальные места только на втором этаже, а на первом все комнаты взаимосвязаны между собой, не работает потому что на пенсии и здоровье не позволяет работать физически

Я конечно всё это понимаю, но хотелось как лучше, и взамен ждала элементарной благодарности, но увы, у кого то мамы в кровь до последнего бьются чтобы дать детям финансовую и душевную благополучность, а у себя я оказывается только ей должна что то постоянно

В ответ на каждый комментарий и указание говорить "мама, твоего мнения не спрашивали; командовать в своем доме будешь" и "не смей без спроса двигать вещи в МОЕМ доме". Можно даже список правил распечатать для нее. И сказать, что, если она будет продолжать без спроса все передвигать и без конца комментировать ваши действия, муж с вами разведется, дом придется продать, и у вас будут деньги разве что на малеькую квартиру, а матери придется идти искать где жить.

Вам придется ее отселять.
Иначе вы разведетесь с мужем.
Либо "приказать" ей не покидать ее комнату и спускаться только по вызову на завтрак/обед/ужин.

Если площадь комнаты позволяет, поставьте ей в комнату мини-холодильник, плитку, повесьте телевизор, это суммарно дешевле, чем арендовать годами ей квартиру.
Организуйте студию (а по сути коммунальную квартиру, если санузел один на этаже ) у себя у доме.
Пусть сама покупает себе продукты, сама готовит.
Конечно, она будет говниться, но вы с любом случае разругаетесь, но если повезет, она будет сидеть у себя и не выходить пилить вам с мужем мозг.

Отгораживайте одну из комнат на 1 этаже, делайте там студию.

Вот такой расклад в доме был, итог: обижается и не разговаривает несколько дней, не ест ни пьёт, в итоге выходим на разговор обсуждаем всё что не правильно было сделано, и с этого же дня начинается всё заново

Так сядьте с ней и объясните что в доме хозяйка вы. Вы хотите и на кактус сесть и не уколоться. Не бойтесь ее обидок и оказаться для нее неблагодарной, если считаете, что делаете достаточно. Выстраивайте границы. А вообще не должно быть двух женщин на одной кухне - это базовое элементарное правило счастливой семьи.

Да и пускай бы обижалась, ей на ваши обиды по с рать

Мать старую на улицу выгонять нельзя. Если нет денег ей на съемную квартиру, то придется уживаться...
Как бы я хотела , чтобы моя мама вернулась. Умерла уже более года прошло.. Когда она умерла, то я поняла, что времени на неё и не так уж и много теряла, зато потеряла человека, который любил меня по-настоящему.

Я бы с радостью, но второй этаж пока в ремонте, все живём на первом. А так как мы затеяли капитальный ремонт, второй этаж заработает только к весне дай бог( ну делаем каждый месяц на сколько финансы позволяют) в этом месяце 80 тысяч в ремонт вложили, а в следующем и 20 не останется так как одеться всей семьёй нужно к зиме, поэтому терпеть это ещё долго.

Ну и пусть обижается и не разговаривает. Зачем вы к ней лезете? Взрослый человек. Не хочет есть-пить - пусть не ест и не пьет.

Моя тема именно об этом. За три месяца что мы живём вместе, я пыталась и просить, и разговаривать, и ругаться, и требовать. Вот и прошу совета, как можно ещё донести человеку эту информацию?

Так я и забирала её именно с мыслями о том, что ей будет комфортнее здесь, и финансово легче, и если заболеет мы сможем помочь. Тем более что жили мы в другом городе, внука она видела только когда мы перед новым годом в отпуск приезжали. А мать взамен так должна себя вести?

Жестко загнать под лавку. Просто запретить открывать рот насчет дома и происходящего в нем. Без обсуждений.

Вы же написали что все спальни на втором этаже. И потом пишете, что второй этаж в ремонте, и это будет долго, и вы все живете на первом. И где вы спите? Зачем тогда мать привезли в дом, где спать негде, где идет ремонт, где нет изолированного входа? Правильно вам написали, что матери нужна изолированная комната, со своей кухней, туалетом и входом как отдельная квартирка в доме, тогда она не будет к вам лезть и мешать жить, ей тоже не нравится ваш балаган но у нее нет своих денег чтобы жить отдельно. Дом всегда можно перестроить, лестницу делайте с улицы на второй этаж в комнату матери это просто

Деньги существуют для того, чтобы решать проблемы. Если они у вас есть, используйте по назначению. Вообще, в идеале найти неплохой дом престарелых. Оттуда она не сможет сбежать, чтобы вас беспокоить, за ней будут присматривать санитары, которых обычно сложно пронять на жалость и эмоции, в отличие от дочери.

Но если нет такого в вашей округе, отправьте маму в отдельное жилище, не жадничайте. Вы покупаете домашнее спокойствие. Ну и замки не забудьте сменить, когда она съедет, иначе вы ее с порога не выгоните. И собачку заведите во дворе, а лучше двух. Кусать не будут, а вот раздражать - очень. Такие пенсионеры как ваша мама, не любят собачек.

Если денег платить не хочется, хочется экспериментов, опять же, собачки. Две-три собачки. Дома, не во дворе. Они будут сбивать с ног бедную маму, лезть к ней в тарелку. Желательно хаски. Они, как стайные собаки, обычно очень любят быть главными в доме, мама будет ругаться с ними, а не с вами. Отведете огонь от себя, а собакам ее вопли будут только в радость.

Не разговаривает - это манипулирование.

Не хочет идти на диалог, выйти на уровень "взрослый-взрослый", а хочет остаться на "родитель-ребенок"? Ну её проблемы.
Вы уже в первую очередь взрослый человек, а не ее ребенок.
Поэтому она либо принимает новые правила игры, либо молчит и манипулирует, а вы это игнорируете.
Вы пытаетесь с позиции ребенка всем угодить, а вам надо действовать с позиции взрослого.
Представьте, что это не мать пытается вас продавить, а ребенок-подросток (потому что в этом возрасте она психологически и застряла, раз не умеет общаться).
Как бы вы воспитывали подростка? Только расстановкой границ и четкими правилами поведения.

Дети и родители должны жить отдельно, я сама лично в этом убедилась. Никогда не понимала, когда дети целенаправленно жили с родителями, особенно после свадьбы, с детьми, но это не ваш случай.

Мы тоже с мужем жили на съеме, а после того, как умер мой отец, переехали в дом родителей, чтоб поддержать мать, но нас хватило чуть больше чем на полгода, бежали без оглядки на съем, из моего собственного дома, иначе развелись бы нахрен. Моя мать тоже женщина властная, правда, только по отношению к родным.

Садитесь с мужем с ней первый и последний раз за стол и убеждаете ее, что она гость в вашем доме а не вы и либо она начинает вести себя нормально, либо собираются ее манатки и летит она ко всем чертям на съем. Лучше 15к потерять, чем семью. И пох на ее обидки ( манипуляции), как правильно тут сверху написали: она же не боится вас обидеть. И вообще , сколько ей лет? Какого ё.ба она не работает? Хорошо устроилась, я смотрю. Нехороший человек она, без обид.

Всё началось с того момента как шло дело к покупке дома, мы уже собрали документы, внесли залог за дом, планировали купить дом где был свежий ремонт, оставалось пару дней до подписания договора, мы с мужем звоним матери и предлагаем ей переехать к нам( в тот момент планировалось, что у нее будет своя комната причём изолирована от нас) она соглашается и мы покупаем ей билет. На следующий день нам звонят и говорят, что хозяйка дома умерла и дом продаваться не будет. Мы начали искать другой дом, нашли площадь большая, всё нравится, всё устраивает, но на втором этаже где спальные комнаты нужно сделать ремонт. А сейчас мы живём в одной комнате, а мать во второй на первом этаже. Ну а сами понимаете кто в сан узел, кто на кухню, кто на улицу , а в итоге целый день все вместе находимся

Делать в доме отдельную студию ей, с туалетом и кухней и отдельным входом. Другого варианта в вас нет. Ну либо снимать ей жилье, но это менее удобно и дороже. Варианта «сказать пару слов и она изменилась» у вас нет. Люди в таком возрасте не меняются.

Там нет батарей и холодрыга? Нет электричества?

Или нет обоев и напольного покрытия?

Если у нее отдельная комната на 1 этаже, а общие у вас туалет и кухня, то купите ей туда б/у холодильник и плитку электрическую.
И пусть сама себе готовит.
Пусть сама покупает себе продукты, пересекаться будете в туалете.

И сразу сейчас планируйте ремонт так, чтобы выделить ей "студию" со своим унитазом и душевой кабиной.

Вы правы безусловно, сложно только это доказать, а точнее показать

Потому что вы сами не готовы выстраивать границы и выйти на другой уровень отношений.

Значит вы сделали ошибку- пригласили пожилого человека жить в балаган, который не обустроили. Надо было приглашать ее к себе на год позже. Второй этаж вы будете своими силами ремонтировать? Или бригада хачей скоро заедет? Когда заедет бригада, начнет орать и гадить, вам родная мама покажется золотом. А если бригада - это вы с мужем, так идите на второй этаж и делайте там ремонт! Кто вам мешает там жить, положили матрас поспать, а остальное время - ремонт.

Ваша фраза "Властная мать, но только по отношению к родным" уж больно знакома.

Ни отопления, ни электричества там нет. Коммуникации завели пока только на первый этаж

В таком доме жить? Капец, мама ваша тупанула конечно, что к вам поехала, понакупят таких домов, что прости господи, еще родителей туда тащат. Ну что сказать молодость

Переоборудуйте ей комнату на 1 этаже под студию, подтяните туда воду и канализацию.
Если такой возможности нет, то начните ремонт второго этажа с создания ей студии там, остальные комнаты могут и подождать

Ох нет, этого я не умела в подростковом возрасте. Сейчас я могу выстроить и границы и поставить человека на место, и достучаться до кого нужно, но с*ка только не с этим человеком. Бьюсь как рыба об лёд, но либо не слышат, либо меня же и обвиняют в ответ. Именно поэтому и прошу совета что возможно сделать чтобы быть услышанным

Ну мы решили что лучше сделать ремонт в новом доме, и он будет радовать и нас и ещё детям нашим останется, нежеле чем вторичку которая дай бог до старости нашей простояла. Это было наше решение, и уж простите мы ничего не скрывали, позвонили и сказали что планы изменились и мы берём дом без ремонта, ну все были согласны.

Мы всем этим занимаемся, на первом этаже ремонт сделали, плавно переходим на второй. Всё сделаем со временем конечно же, но как прожить эти моменты, и не факт что ей не станет в своей студии скучно и она не будет уже гулять по двум этажам. Вопрос в том как достучаться до человека? Просто действительно я может уже на эмоциях и не вижу выхода, либо я правда перепробовала все методы общения

У вас отношения сейчас не как у двух взрослых людей. Мама у вас - дочка капризная и скандальная, а вы - ее мама. Содержите, ее проблемы решаете.

Первое, что вам нужно - это саму себя настроить наконец на состояние взрослого, а не родителя для мамы. Морально. Это поможет вам вывести ее выйти из состояния ребенка. Вам нужно разговаривать с ней не как расстроенный родитель, а как посторонний взрослый человек с другим посторонним человеком. Когда она почувствует перемены в вас самой и в вашем общении с ней, она будет вынуждена разговаривать, как взрослый. Когда один настойчиво меняет роль, другой просто вынужден ее принять. Только в состоянии взрослого она будет способна вас услышать.

Будут взбрыкивания, будут попытки вернуть общение в прежнее русло. Не поддавайтесь, вы - взрослый человек, в чьем доме гости ведут себя не корректно. Вы не хотите портить отношения, но вас не устраивает нынешняя ситуация.

Найдите возможность прочитать книгу Лоуренс и Эмили Элисон, "Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности". Вам она очень поможет с такими диалогами. Поверьте.

Посадили на шею. Надо было сразу га место ставить. Ее проблемы, жила она где то, и дальше бы жила. Зачем двум взрослым людям ее помощь? От нее элементарной благодарности нет. Сначала предупреждение , не понимает, чемодан в руки и за дверь.
В доме может быть только одна хозяйка.

К сожалению, пожилые (и не очень) хронически больные люди часто очень вредные. Они не могут жить полноценной жизнью, их мучают боли, из-за этого они на всех злятся, сами становятся очень обидчивыми, и больше всего страдают те, кто о них заботится. Это похвально, что вы о маме заботитесь, но тут реально вопрос сохранения семьи.

Ваша проблема из серии - сама придумала, сама обиделась. Вы всю ситуацию создали сами с нуля, купили дом без ремонта, перевезли в него маму. Теперь вам мама мешает. Ну, значит, терпите последствие своих неумных решений и делайте правильно ремонт дальше. Сделаете ей изолированное помещение, дадите отдельный ключ. У вас будут свои ключи от основного дома, у мамы свой ключ от ее комнаты. И вы не будете лезть друг к другу. Вы же тоже не будете заходить в ее комнату и ключа у вас не будет да

Какая студия? Пинка ей под зад и чемодан следом. Не хватало мозгов за жизнь себе жилье обеспечить, иди снимать без проблем. Даже благодарности элементарной нет.

Не знаю почему, но Ваш комментарий добавил сил. Знаете уже несколько дней веду себя дома как Вы и написали- общение якобы с посторонним человеком. Просто потому что нет желания сейчас вести себя по другому. Изменений конечно нет, но возможно на какие то перемены нужно время.Единственное когда заканчиваются силы , хочется бросить всё и уехать самой.

Делаете для ее студии отдельный вход и отдельный вход в свою квартиру. И не будет она без вашего позволения гулять по вашей квартире. Сейчас на ближайшее время можете снять ей квартиру, пока делаете ремонт. Ну это ваша ответственность: вы позвали человека, не успев ничего приготовить к ее приезду. Переплатите уж за свое спокойствие.

Прочтите еще раз свою тему. Где Вы там видите способ? Его нет.

Если ваша мама будет сидеть без дела, она "потухнет", деградация и депрессия будет для нее неизбежной. Соответственно, нужно сесть всей семьей и спокойно договориться обо всем. Например, подумайте о том, что ваша мама всю жизнь (как практически каждая женщина) готовила еду для семьи, а тут не может... ну так пусть в какие-то дни готовит и договоритесь о меню заранее. если хочет что-то переставить и тд - обсудите вместе, узнайте ее мнение и если оно вполне заслуживает внимание - делайте перестановку вместе. если есть огородик - так это же вообще класс - пусть копается в нем, что то посадит, за каким то растением ухаживает. а животные? в доме часто заводят животных - может их выгуливать, они снимают стресс, кстати - лучшие друзья для пожилых людей.
поймите, человеку в любом возрасте нужна занятость. поэтому найдите ей эту занятость, пусть будет даже новые неизведанные ей направления). пожилому человеку нельзя замыкаться в маленьком пространстве и быть со своими проблемами и мыслями наедине только с самой собой - ведет к деменции, к ухудшению здоровья и в целом ухудшению отношений. отправьте ее в санаторий на время ремонта, если есть возможность. если ее спальня будет располагаться на втором этаже дома - для нее это будет проблемой, ведь мама ваша пожилой человек. поэтому подумайте о том, чтобы на участке построить гостевой домик (зависит от размера вашего земельного участка) и поселить ее туда - будет под присмотром, а домик в будущем может пригодиться не только для вашей мамы.
главное помните - ваша мама человек и она не должна просто отдыхать, должна быть занята чем-то. иначе ее жизнь будет ухудшаться изо дня в день, она ей будет неинтересна и вам тоже. качество жизни вашей мамы для того, что бы ей хотелось жить, а не становиться ненужной в этой жизни - думайте. теперь это ваш еще один и взрослый ребенок)

добавлю, ваша мама ищет возможность быть нужной, полезной в вашей семье и вашем доме, делает она, это как может и увы крайне неумело, судя по вашим жалобам. она жила одна долго - привычки исправить и менять мозги пожилому человеку очень и очень сложно (практически невозможно). у вас идет взаимная "притирка", к этому надо было быть готовой

Вы ее не исправите. В будущем останетесь с мамой, а мужу надоест эта катавасия и он просто уйдет к другой женщине, с которой будет спокойно. Не думайте, что он будет возле вас и вашей мамой присмыкаться, типа, ради ребенка . Ребенка будет навещать, а жить в вашем дурдоме нет.
Вот кто вам дороже: мама с ее закидонами иои собственная семья с мужем и ребенком - от этого и пляшите. Только не думайте, что если муж уйдет, то к вам сразу очередь из олигархов выстроится. С таким анамнещом в виде деспотичеой мамы вам ничего не светит в дальнейшем.

У вас один выход: взять ипотеку и купить квартиру-студию на свое имя, и поселить туда мать. После ее смерти будете сдавать. Только так, другого выхода нет. А съем за 15 тыс. Это не выход, деньги на ветер. А так будет дополнительный доход в будущем.

Это нервотрепка и манипуляция. Мать хочет вас продавить не мытьем, так катаньем.

Ни че го !!! Только разъезд. У меня примерно такая же мать. Только она главная: у себя дома, у меня дома, у моей дочери дома. Я у себя дома дома, как в лесу, понятия не имела куда делись какие-то вещи и где их искать. Приходишь с работы и глаза в кучу. Она мне 20 лет жизни съела. На хЭр таких мам. Отселяйте и не жалейте.