Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

заведите своих. будут новыми личностями на все 100%

а мне кажется,что это банальная ревность,вы ревнуете мужа,его внимание не тока вам достается...в таких случаях наверное детей и правда не стоит заводить...

Когда у вас появится общий ребенок поведение мужа изменится, ваше отношение и к ребенку и к мужу тоже изменится, так что я советую заводить. Опять же Автор уравняется касательно детского вопроса с БЖ. Она тоже родит ему ребенка.

слишком идеально смотрите на жизнь, но в чём-то я вас понимаю. вам хотелось, чтобы и для вас и для него всё было "новым" и брак и дети... может вы морально не подходите этому человеку, не на таком возрастном уровне (вы может и ровесники, но опыт разный)

Автор, судя по посту, вам лет 15. Тут ничего не посоветуешь кроме как повзрослеть.

6, какая вы добрая)

Нда, взрослеть пора.

Что-то не пойму, а как вы успели выскочить замуж, когда у него маленький ребенок ? Т.е. вы были любовницей мужчины, у которого жена только что родила ? Прелестно. Или он сбежал от пеленок к вам ? Тогда поосторожнее заводите совместного , вдруг мужчина опять испугается сложностей и предпочтет быть исключительно "воскресным" папой, а всю возню с младенцем возложит на ваши хрупкие плечи.

Когда родишь своего ребенка, то поймешь своего мужа и больше не будет теб раздражать наличие других детей в его жизни, ведь это братик (или сестренка) твоего малыша, а чем больше емья - тем лучше.

Милая Мыша! Прочитала Ваш пост и чуть не заплакала от умиления. Чистый Вы человек. Почитайте форум,НЖ ненавидят детей от первого брака, с появлением ребенка конкуренция усилится. Или не читайте.

моральная ***

*** ты

Эх Татьяна, как я вас понимаю, сама в такой же ситуации...

я вас, автор, понимаю...может вам расстаться, пока детей нет? потом будет ревность в стиле -"ааа.. того ребенка он больше любит"...подумайте.

Автор. Люди которые предлагают взрослеть, сами не понимают о чем они говорят. Эту проблему взрослением не возьмешь. Будет только хуже и хуже. Особенно когда ребенок начнет взрослеть, научится манипулировать отцом и пользоваться его любовью. Научится получать лишние деньги с отца, ведь никто же ему не скажет что это не хорошо сынок. Потому что БЖ приятно когда новой семье меньше остается. Вы все это будете видеть и к ревности начнет примешиваться обида за мужа. Что он дает возможность считать себя дурачком и тд...

Ни в коем случае не рожайте в тако ситации. Разберитесь сначала в себе, во всём. Дети ето навсегда, и огромная ответственность, рожать иx для того, что бы сравнятся с бывшей большая глупость. А то родите по совету Но-шпы и если не наладится ничего, то что делать будете? Ребёнка назад не засунешь. А от постоянныx скадалов и до нового развода недалеко. Тем более если мужик один раз разводился, то второй раз ето уже не так страшно делать.

У моего мужа от первого брака дочь, и уже три внучки, от второго брака сын, и внучка.

Как то мне пох............

Пардон, прочитала как : Не могу сыкнуться. . . .ну вот, подумала я, опять кого-то цистит достал. )))

У моего 2, при том уже взрослые 18 и 20, а нашему ребенку год. Все было нормально, но после рождения нашего ребенка запросы "детей" увеличились в 10 раз, то на учебу, то на что-то еще.Достали

Правда,обидно узнавать,что когда-то он т..хал ещё кого-то и из этого что-то получилось.

Танечка,это даже не последнее разочарование в вашей жизни,я понимаю вы нарисовали свое будущее в идеальном цвете,вас просто воспитали эгоисткой,привыкшей получать все желаемое,но в жизни приходится многим жертвовать,не научитесь-ваш брак считайте пропал.

По поводу того, когда мы успели пожениться при маленьком ребенке- почти сразу, как только он развелся, мы познакомились и вскоре поженились. Я незнаю, что делать теперь. Он хочет меня познакомить со своим ребенком, а я не хочу, мне это неприятно. В ответ тем, кто написал, что я моральная ***, я могу сказать, что уроды вы сами и ваше оскорбление не решит мою проблему, поэтому идите лесом мимо форума.

Вообще, мы с мужем асто ссоримся на тему его ребенка. Раньше он скрывал, что общается, а потом, когда я все узнала, то постаралась понять его и сказала, что он должен ему помогать. Но я не думала, что он теперь будет постоянно мне о нем говорить и пытаться меня с ним познакомить.. Он говорит, что я ему дороже всех на свете, но это его ребенок и он хочет детей от меня, но я пью "регулон" (он не знает) и плюс мы делаем это либо ваться..ся..

Там опечатка>> Я пью регулон (он не знает), плюс мы делаем это в презервативе, либо ППА. Я все понимаю, что это его ребенок, но это с одной стороны, но с другой- мне обидно. Он яоворил,что z не буду ни с кем делить, а ведь ребенок растет и ему будет нужно все больше и больше и в моральном и в материальном планах. Я незнаю, что теперь делать, он обнанывал, что не общается с ним, а теперь вывалил всю правду на меня и хочет, чтобы я нормально реагировала.

Дети мужа "достали"? Когда-нибудь Ваш ребенок подрастет, а папа НЖ найдет,помоложе Вас? И будет эта НЖ говорить то же самое про Вашего ребенка.

Вам к психологу нужно,Автор, а не на форум. Понять Вас можно. А Вы поймите,как рушится мир у БЖ после развода. Если Вы так тяжело переживаете,что "сломались" Ваши мечты, то представьте, что сейчас чувствует женщина с ребенком.

Т.е. вы искренне хотите, чтобы ваш муж оказался подлецом и скотиной, перестал общаться с собственным ребенком в угоду вашим истерикам? И нах такой мужик сдался-то, который со своими детьми может не общаться, потому что видите ли, кому-то там неприятно...

Будь я замужем за разведённым с ребёнком - да, пусть бы был подлецом, лишь бы меня любил и наших детей. А жить, думая о том, что ежели разведёмся, то он и моих детей не бросит - бред. Выходить замуж, думая о разводе и о том, как он к детям потом будет тноситься - да бред :))) А если не развелись бы, получается я всю жизнь зря страдала из-за того, что он мотается к первому ребёнку? :) Нах, будущее не известно, прошлого нет, есть только настоящее :)

Насчет того, что вы не можете свыкнутся с его ребенком, я это понимаю. Сама ревную своего к детям от первого брака.

Но когда я дошла до места "я ненавижу детей"...ужас! Я от вас в шоке!

ну я терпеть не могу детей, они меня раздражают, но это внутри меня, я никада это не проявлю внешне. и никто об этом не узнает. кому от этого плохо-то?

Автор, это эмоции на уровне детского сада. Нормальный мужчина всегда будет общаться со своим ребенком, что бы ни говорила его новая женщина. Ну есть у него ребенок, от этого он Ваших любить меньше не будет.

Радуйтесь, что у него есть какой-то опыт, он сможет и помочь и поддержать. Когда я была беременна и рожала, никто из нас - оба младшие дети в семьях, ничего об этом не знали и ошибок наделали- мама не горюй, Вы от этого почти застрахованы.

Тольок не рожайте до тех пор, пока не будете полностью довольны Вашими отношениями, ребенок - это не средство их улучшить, правильно Вам написали- обратно потом не засунешь.

И тот ребенок тоже никуда не денется, или Вы примиритесь с мыслью о нем или отношения с мужем испортите.

Автор, здесь правильно сказали, что общий ребенок вам обязательно нужен, но для этого между вами с мужем должны быть хорошие отношения. Но эти хорошие отношения не зависят от вашего общения с его ребенком. Он пусть общается, но ВЫ+ОН должно быть отдельно от ОН+его ребенок. И в первую очередь у вас в голове эта разделительная черта должна быть проведена. Иначе раздражение ребенком перенесётся и на мужа. Нужно довести до него, что вы не против его общения с ребенком, но целыми днями разговаривать о его потомстве не будете. Наберитесь терпения и переключайте эти разговоры. Исключите из ваших отношений раздражающие факторы, ну хотя бы сведите их до минимума. Это его ребенок - и это его родительские обязанности, потребности. И время. которое он проводит с ребенком проводите с пользой для себя. И внутренне освободитесь от этой темы. Это всё на пользу будет и вам лично и вашим с ним отношений. И тогда у нас организуется режим вашей семьи и его гостевого общения с ребенком, когда это будет организовано слаженно без раздражений и скандалов, тогда смело рожайте! И ничего страшного нет в вашем отношении к тому ребенку, это прошли большинство из НЖ. Перебеситесь, но помните, что нервные клетки не восстанавливаются :) так что поберегите себя и свою нервную систему :) ну и ваши с ним отношения.

Я хоть и вторая жена, но от автора в шоке. Девушка, разве так можно? Я не говорю, что обожаю дочь мужа, но раз так случилось до меня, значит, так свыше было предначертано, неужели я вправе наверх претензии предъявлять.

Автор, а зачем было начинать отношения, в принципе неприемлемые для Вас? Так замуж хотелось? То, что с Вами происходит, - абсолютно нормально, но приятней от этого не станет, верно? И, насколько я понимаю, Вы эту ситуацию за ранее спрогнозировали и в нее влезли. Зачем? Теперь, увы, бескровно все исправить не получится. Тут выхода два - или Вы подавите собственных тараканов и примите человека таким, как он есть (у меня, кстати, не получилось), или, рано или поздно, разбежитесь. Поставьте себе какой-то реальный срок, после которого примите решение. Иначе ситуация может тянуться годами, рождение общих детей проблему только усугубит - рвать будет тяжелей.

Что значит "зачем влезла" ???? Вы считаете, что влюбиться можно только в бездетного? Все детные мужчины теперь не достойны любви? Судя по форумовскому отношению к детям от первого брака, все мужчины с "хвостами" - второй сорт??? Мужчина может быть замечательным, но у него есть ребенок от первого брака. Ну и что??? НЖ любит его, а не его ребенка. А его задача нормализовать ситуацию, чтобы ни одна из сторон не чувствовала своеё ущербности. Это возможно для нормального мужика.

пообщайтесь с киндером вместе с мужем (не старайтесь подружиться с мелким, просто прислушайтесь к своим эмоциям), посмотрите, как муж общается с детьми, сделаете выводы для себя, стоит ли с ним детей заводить. судя по всему, вы не ребенка ненавидите, а подсознательно думаете, что муж идет к БЖ в семью, т.е. сбегает из вашей семьи... не надо его контролировать, проверять, это никому не понравится, он понимает, что вы ему не доверяете.

Автор, как же я вас понимаю... Сама нахожусь практически в такой же ситуации.. Единственная разница- я уже беременна от мужа.. У мужа же есть дочь от первого брака. Раньше ужасно злилась, ревновала, сейчас стало немного легче... но все равно небольшая ревность осталась. А стало мне легче не тогда, когда забеременела, а намного раньше, когда я поняла по поступкам мужа, что я ему так же дорога и он не пытается ставить дочку на первое место (даже если это и так, я не замечаю) .. Могу рассказать: когда мы начали жить вместе, он навещал дочку 2 раза в неделю плюс каждое воскресенье привозил ее к нам домой... Через несколько месяцев он стал навещать дочку реже возможно из-за того, что замечал мою ревность. Сейчас же привозит ее к нам всего 2 раза в месяц и все. Мне естественно так намного проще и мои отношения с его дочкой намного улучшились.. Я не так злюсь, когда вижу, как он ее обнимает и целует, потому что поцеловав ее, он сразу же целует и меня )) Иногда я даже сама предлагаю взять ее с собой, если едем куда-нибудь гулять. Плюс ко всему мой муж очень рад, что у нас тоже скоро будет малыш, он уже рассказал своей дочке, что скоро она станет старшей сестрой. Его дочка на удивление очень обрадовалась, и каждый раз, когда к нам приезжает, не отходит ни от меня, ни от моего животика )) Гладит животик, поёт малышу песенки, рассказывает стишки и малыш ей уже отвечает - когда она кладет руку мне на животик- малыш ее приветствует толчками ))

Если интересно, могу вам подробнее рассказать свою историю "я-он-и его дочь" =) Может смогу вам помочь своими советами... у вас аська есть?

ага, поучи ее как отвадить мужа от ребенка - тогда у нее тоже ревность пропадет и может быть они даже подружаться...

5 баллов

(главное чтобы не забывал сразу после ребенка и тебя целовать, конечно)

Марья, а что так в поцелуях-то заело? Вот наладили люди втроем отношения, но и тут кому-то не так. Жену, вишь ли, целуют, нельзя.

И вообще, пусть чуть реже, да лучше.

Спасибо, Ваш пост мне сильно помог, я даже посмотрела на все немножко под другим углом. Но мне становится обидно, когда он начинает говорить про него мне, хотя и знает, как я реагирую, а потом говорит:"Ты ведь сама хотела, чтобы я был честен с тобой, поэтому я тебе и рассказываю честно." Еще последнее время предлагает меня с ним познакомить.. Недавно за ужином сказал:"Я хочу с тобой поговорить, я долго готовился. Я тебя очень люблю и сейчас, я думаю, пришло время познакомить тебя с моим ребенком." То есть, несколько дней азад мы ругались на эой почве, а он предлашает теперь нас познакомить, как будто издевается. Честно говоря, я была в шоке от этого. Или еще говорим по телефону, я:"Почему так тихо разговариваешь?" Он:"Ребенка забрал, надо с ним съездить в одно место, он спит на заднем сиденьи. Вообще молодец, спит всегда хорошо, весь в папу."..........

Но-шпа, прошлый пост был для Вас.

Даша, понимаете, дело в том, что он с самого начала знал о моем отношении к данному вопросу и я говорила, что у нас вряд ли что-то получится, но он меня убеждал, что все будет хорошо, что мне не придется его делить и что он не заставит меня переживать. На деле он заботится обо мне, все хорошо, но с ребенком видится почти каждый день. У него такая работа, что ему не надо сидеть в офисе, он сам себе хозяин и он часто утром едет на работу, а потом освобождается, забирает ребенка и они проводят весь день вместе. Я его спрашивала, как же это тогда я его не делю, по его мнению? А он отвечает, что он просто видится со своим ребенком. Я немогу освободиться от этих мыслей. Иногда звоню ему, а он с ним, у меня портится настроение. А знакомиться с его чадом я не хочу, я не смогу воспринять это и нормально принять, наверное даже буду переживать еще больше.

После прочтения вешиx постов 42-44, мне кажется ничего у вас не получится с мужем и если вы будете так же продолжать, то скорее всего закончится разрывом вашиx отношений. Вы не xотите прилагать к етому никакиx усилий. Как маленький ребёнок твердите, что вам неприятно. Ну да, в жизни много нерприятныx вешей и избегая иx - етим себе не поможешь. У вас позиция страуса, мол если не вижу и не слышу о ребёнке, то его и нет. Но он есть и всегда будет присуствовать в вашиx отношенияx с мужем. Если вы не готовы с етим смирится, то стоит ли продолжать такие отношения? Тем более ваш муж явно не намерян бросать своего ребёнка. Я бы на вашем месте переломила себя и разорвала отношения. Быть может в етом случае ваш муж начнёт говорить, что он больше не будет видится с ребёнком и тому подобную ерунду, но не ведитесь на ето. Всё равно ето ваше категорическое неприятие ситуации вылезет рано или поздно. А про то что вы делите мужа с ребёнком...мне кажется вы ешё сама совсем как ребёнок..рано вам такие отношения...

Почитав форум, касательно детей от первого брака, могу с уверенностью сказать, что от возраста НЖ это вообще не зависит. Зависит только от личности мужика! Если мужик сам для себя разделяет жену и ребенка, делит их по разным лагерям, то НЖ будет ревновать и беситься, и это скажется на отношениях. И очень-очень редкий мужчина умеет сбалансировать своё внимание на двух близких людей, которые между собой посторонние.

Каждый раз, когда вам неприятно, переводите разговор на приятную тему. Не надо ничего делать на зло! Ни в коем случае не заводите разговор на неприятную для него тему! Не мстите ему, не вызывайте ответного раздражения. Только по шерсти. Выработайте защитную реакцию - переводите разговор, случайно попадайте вне телефонной зоны, как угодно. Но постоянно находиться в бешенстве - вредно для здоровья. Все болезни от нервов. Мужу нравится говорить о своем ребенке, нравится о нём заботиться - и он еще больше заряжается вашей энергетикой, разжигая ваше раздражение. Ограничьте его в этой энергии. И побольше занимайтесь собой! Не растворяйтесь в жизни мужа и тем более его ребенка. У Вас с мужем ВАША семья. Но при этом существуют ЕГО отношения с его ребенком. Вы здесь ни при чем! Хотя знакомство Вас ни к чему не обязывает. Но это нужно делать только в спокойном уравновешенном состоянии.

Судя по посту Автора её муж как раз таки разделяет её и ребёнка. Но э етого мало, ей xочется что бы ребёнка просто не было в иx жизни. Но ето нереально. И от НЖ и от мужика многое зависит. В случае Автора ето игра в одни ворота. Мужик делает что может, а Автор упёрлась как баран на своём. Впрочем ето её право, но продержатся ли тогда отношения, да и кому вообше нужна ета нервотрёпка. ИМХО

Представьте себе ситуацию, когда у мужа взрослый ребенок, лучше дочь. И мужик этой дочери постоянно рассказывает и твердит про НЖ, про её проблемы и т.д. Как эта дочь будет относиться к НЖ? Вот точно такая же обратная естественная реакция! Общаешься ты со своим ребенком, находишь для него время - молодец! Только твоя НЖ - это совсем другое. И нет потребности ни у ребенка, ни у НЖ общаться. Это припёрло только мужика. Видела я таких жаждущих "большой и дружной семьи", но которые кроме слов никак этому не способствуют.

автор, не знаю, вы сами подумайте, мало того, что сами пошли на данный шаг и надо было продумать все, взвесить за и против. тем более как я поняла к вам он ребенка не водит, только встречается с ним не больше. да и просто со стороны подумайте, у этого ребенка есть мама и папа, и он должен общаться с ними обоими, у мамы тоже есть жизнь, кот надо устраивать, так что не обязана она одна с ребенком носиться, папа тоже обязан в этом учавствовать, так что вам надо либо смириться в итоге, либо уходить, с вашими реакциями вы долго не протянете.