Нужен совет бывалых, опять про "измену"...

И тут он уехал снова. А у меня как назло с браузером проблемы - переустановила новый, стала со старого ссылки переносить в новый, ну и наткнулась на его страничку в одноклассниках...Из сильного любопытства (раньше этим не увлекалась, потому как всех его друзей и в контакте и в однокл. я знаю или знаю о природе отношений с теми кого не знаю лично... но тут ведь "она" в друзьях появилась, и то что они общаются в одноклассниках я знала, он не скрывал, но и я в этом ничего такого не видела, конечно руку на пульсе старалась держать... но вот тут и не выдержала, решила все таки залезть... залезла, а браузер ключный, половина кнопок не отображаютсz... посмотрела - нигде кнопки с сообщениями не нашла (она не отображалась,), ну я решила закрыть (выйти... но и эта кнопка то же отсутствовала... но мне то ее надо было найти... выйти, что б муж не спалил (он с телефона каждый день почти выходит туда) стала тыкать во все пустые места, чтоб выход найти... и тут открылась переписка именно с этой одноклассницей.... ну я ж и не удержалась, а теперь локти кусаю.... и в шоке немного.... ЧТО делать....

Она ему - Привет, что на мою страничку заходишь и ничего не пишешь? Он ей ч/з несколько дней - Ты такая красивая, что и не знаю что написать... позже... Она Ты где, как дела, когда приедешь? Он ей - Там-то, приеду после 15-го..а ты когда на море?. Она ему - Значит не увидимся((( т.к. 16 твоя жена приезжает (за сыном к свекрови), Он ей - откуда знаешь? Надеюсь успею раньше приехать (ее приезда). В дргой переписке.. По факту - я в дом свекрови прехала раньше него, ее не видела, была там 3 дня (за это время он приехал...) меня посадил с ребенком на поезд на море, сам на сл. день уехал в сторону побережья (с моей мамой).

Чуть позже переписка, (на сл. день как меня проводил с моря на поезд в Питер, с сыном. ) Он -ей, Ну как на море отдохнула, как дела... Она ему - что то такое. устала, там парарам.... Он ей - тожу устал... ща спать...Скоро увидимся, целую. (это перед возвращение - планировался заезд к матери... проездом в Питер). Ну и вся переписка, вроде ничего такого (про намеки на то что есть секс, но нежностей телячьих, хоть отбовляй.) вообще передо мно большая дилема стоит, ЧТО ДУМАТЬ, как себя вести. Сего дня муж звонил 3 раза, трубку не взяла... больше не звонить. Но то что (скорее всего я ) заходила на его страничку ночью, он скорее всего понял... т.к. в 9 утра он уже заходил на свою страничку... и видел - время своего посленего визита, а он ведь знает. что спал в это время... на мою в 13 00 заходил смотрел.... (в качестве гостя)... вообщем, Подозреваю, что чувства не забыты... И у него есть надежда (она ведь развелась), но тут мы с сыном (сына любит, к семье относиться психологически правильно, понимает, что без отца из сына - мужчина не вырастет, сам очень любил и гордился своим отцом). но боюсь, что в наших личных отношениях не все гладко (кроме постели), для ссор тем хоть отбавляй, стараюсь держать себя в руках, но иногда не получается... И что теперь делать, что думать... как с этим жить (мужу никогда не изменяла, с его сторону были грешки во время брака. до сына... простила, копаться не стала..потому как это во время серозной ссоры случилось, и не пойман не вор, как говориться, только мне потом к врачу бегать пришлось....а он овечкой прикинулся... не знаю вроде откуда..). Что делать, Посоветуйте...

Конечно ничего серозного я в переписке не увидела, доказательств "измены "нет, (физической), но по-моему уж очень душевные разговорчики для простых одноклассников-друзей. Но мне показалось что очень хочет этого мой муж... только вот бы обстоятельства сложились.... И она здорово его завлекает, ласковая, заботливая...Может, конечно для нее это просто флирт, состояние у нее такое - в поиске, как говориться... но ведь если он "поведется" - возврата не будет... как же с этим бороться....

Автор, я думаю, он не может увидеть время своего последнего визита - насколько я помню, такая информация не отображается. Он может посмотреть время вашего, например, визита или чьего-то еще.

ЧИТАТЬ МЕЖДУ 1 И 2 СООБЩЕНИЕМ... ПРОПУСТИЛА. Вообщем поженились, остались в Питере, его родители купили 1-ку, стали работать.... ездили вместе в отпуск, он с ней виделся, я то же ее видела, его родители стали с ней соседями, ч/з забор... их родители по-соседски общались, она то же ч/з пару лет вроде замуж вышла, родила сына, через год и у нас родился сын... За все годы брака, конечно я ревновала к ней... я видела что она флиртовала с ним... так из спорт. интереса, как мне казалось... но вот она развелась с мужем, живет с ребенком у родителей, По роду деятельности муж несколько раз заезжает к Матери (отец умер)., я знаю что они видятся, но он там бывают почти всегда с моей мамой (работают вместе), поэтому я сильно и не волновалась... но все таки понимала, что они конечно видятся и общаются... (надеюсь что по дружески). И вот этим летом, как то дома он мне говорит - смотри кто в одноклассниках появился - и показывает мне ее страничку.... ну посмотрели фотки вместе, естественно он с ней "подружился" она не единственная из их компании в друзьях... Ну и ладно. И вот он едет на родину после этого, дней через 10 я туда еду, забираю сына (он гостил у его мамы летом). и мы едем на море... только я везде поездом, он на машине... на море вместе, семья отдыхает, потом я с ребенком в питер, а он дальше работать... осенью приехал домой 2-3 недели были вместе...у нас сейчас не простой период в отношениях, в плане семейные дела, планы дела, разные мнения... сорились, обсуждали, но никаких серьезных споров, обид, но все таки несколько раз от него слышала - не нравится - подавай на развод..., но в постеле вроде все ок, как я считала...поссорились - помирились.

Хорошо если так... у меня тогда точно будет время подумать, как ситуацию спасать... и похоже что есть что спасать...

Вот эта его фраза ,,НЕ нравится-подавай на развод,, которую он вам неоднократно повторяет, очень нехорошая .Не дорожит он уже вами ,мешаете вы ему.Спасти вы можете только видимость своего брака, а душой он будет всегда там.

[quote="Джильда"]Вот эта его фраза ,,НЕ нравится-подавай на развод,, которую он вам неоднократно повторяет, очень нехорошая .Не дорожит он уже вами ,мешаете вы ему.Спасти вы можете только видимость своего брака, а душой он будет всегда там

Поверьте мне то же не нравиться эта фраза, но все же хочется с Вами не согласиться...(могу только предположить, в свое несогласие - что это больше звук, нежели смысл... недавно от его старшего брата ушла жена, с которой они то же долго прожили в браке, с 2 детьми и подала на развод... не очень хорошо расстались, все родственники были в курсе пикантных подробностей и он ее очень не одобряет..а я ее не осуждаю. может в момент наших ссор он с этим смыслом такие фразы говорит...мол делай как она... ты ж ее поддерживаешь...Надеюсь, что все-таки я права больше чем вы... Спасибо

Автор, а какие у Вас отношения со свекровью? Может, ей поговорить с этой одноклассницей, да и с сыном тоже. А Ваша мама в курсе? Скорее всего, у этой женщины просто сейчас непростй период, хочется, чтобы кто-то ею восхищался, ценил как женщину,вот и подвернулся Ваш ранее влюбленый муж. Но если это все не прекратить, у них может завязаться роман. А Вы не можете с мужем поговорить, пусть поставит себя на Ваше место, если бы у Вас появился такой друг.

Конечно родители не в курсе моих подозрений, с его мамой отношения - ну на 3+, конечно в последние годы - лучше, в первые-не очень, чем то я ей не пришлась ко двору сразу, а отцу очень понравилась, но о том что я мужа к этой соседке ревную - она знает, бывали моменты в прошлые года, когда она в гости заходила, а меня всю передергивало... свекровь видела - успокаивала... мол не переживай... Но с ней я только в крайнем случае об этом заговорю, С мужем на эту тему - ну даже не знаю... что ему предъявить, если он не скрывает, что они общаются... признаться что я его переписку увидела и мне что-то показалось.. Да и вообще я боюсь, что для него эта тема только толчком к личной ссоре будет... Так вот и боюсь романа...

Поговорите с мужем, когда к вас будет теплая беседа, просто так и скажите, не говоря про переписку, что ревнуете, попросите не встречаться с ней. А Вашей маме , мне кажется, надо все рассказать, пусть приглядывает за мужем в командировке, лучше пусть Вы сейчас будете выглядеть глупо, чем потом жалеть, что ничего не предприняли.

а я поняла из их переписки, что они спят.... помоему все очень даже понятно сразу. И что это за фраза такая, относящаяся к однокласснице (тем более с которой спал)- "Скоро увидимся, целую"? если для вас автор все это безабидно.... то я извиняяяяюсь... но вы тряпка (простите за жествость) об которую муж на пролтижении жизни витирает ноги (тем более как вы пишите мало того что до свадьбы изменил, так еще и перед рождениям сына были проблемы)... мне вас жаль- вы мало того что не любима , так еще и он вас не уважает. Женился на вас наверное на волне обиды, по молодости...

Иногда лучше, чтобы был скандал, с участием и ее родителей, им тоже позора не нужно, у нас так было на работе, пришла жена с СМСками и всем показала, что ее муж (наш сотрудник) встречается с колегой, был скандал, но потом они расстались и он вернулся к жене. Так что может Вам следует распечатать эту переписку на всякий случай. Если уже терять бует нечего, пустите ее в ход.

Эта фраза самая неприятная, из всего что я там прочитала... верить в то что они спят - конечно в это очень больно поверить...и сделать такие выводы сразу и безапелляционно... до свадьбы - не считается, во время брака - да, та ситуация крайне неприятна мне была, но это случилось в момент очень крупной ссоры - он ушел, когда во всем разобрался - вернулся ч/з несколько дней... (конечно его это не оправдывает, но может ничего и не было...дело в том, что то что я у себя после этого обнаружила... я у врача так прямо и спросила - это только половым путем можно приобрести? на что она мне сказала, что не обязательно сейчас, возможно и раньше было, просто не проявлялось...а от стресса обострилось... так что тогда мне разборки не на чем было строить, только подозрения). Не соглашусь с Вами - я не тряпка, сохранить чувства и желание - с таким изобилием причин для ссор.... очень сложно, но мы эту работу проводили вместе... если б хотел, слинял бы еще до ребенка... я его ч/з 6 лет брака родила... причем по желанию мужа... я сильно не торопилась. Дай бог что б Вы ошиблись... Спасибо.

совет бывалой. поговорить с мужем, спокойно, о том что читали не говорить. если не поможет думать как разрывать отношения, т.е. разводиться. Потому как это может быть мукой так жить. вы уже страдаете.

Да, мысль не плохая... но мне кажется, кто нечестные приемы применяет, тот в итоге все-равно в проигрыше останется... бороться мне кажется надо честным путем... себя подтянуть, в порядок привести - имидж что ли поменять... может и пора уже, себе больше времени уделить, с подружками пообщаться, сходить куда-нибудь, а то работа - дом, сад-работа... необходимый минимум конечно прилагаю усилий, но все так приходиться в первую очередь на себе экономить... может так сначала попробовать, если душой он со мной - так может и перестанет на нее реагировать.?

я не хочу вас обижать, но иногда лучше знать правду. с ваших слов создается впечатление, что муж не дорожит вами, семьей. Причем это его состояние возникло не сразу, а было и раньше похоже, просто повода проявиться не было. Вам не нужно было жить с ним вместе до брака, не нужно было прощать измену, когда он одноклассницу уложил и вам сообщил об этом... поймите, меня зацепила эта тема потому что много похожего, правда измены до брака не было и я не жила с ним до брака. Но закончилось все печально.

Домой он вернется ч/з месяц - 1,5... для такого разговора созреть надо... может Вы и правы - поговорить надо будет, иначе придется всю жизнь дергаться и подозревать, только к этому подготовиться надо, подумать... а то ведь одна фигня - только подозрения... и никаких доказательств. (Моя подруга, например - очень общительная и приветливая молодая женщина, она много с кем общается и даже своим школьным воздыхателям, с которыми уже давно ничего и никогда не будет - в разговоре по тел. то же говорит, пока, целую, обнимаю....)

согласна с вами, над внешностью поработать, с подругами пообщаться, только вот все это нужно делать не для того чтобы мужа вернуть, вернее не столько для этого, как для себя самой, поймите это вам нужно. Ну что жизнь же не заканчивается на том, что с данным конкретным человеком не сложилось? Мужей вообще может быть несколько)) вы молодая. у вас сын есть. Работа. подруги. родители... да много чего.

Если вы любите мужа и осознаете что он вам дорог, попробуйте побороться за семью. Только отведите себе на это конкретное время, не превращайте борьбу в вечную муку с этим человеком. Да, нужно заняться своей внешностью, сходить пообщаться к подругам, поднять как-то еще себе настроение... А когда муж приедет попробуйте при удобном моменте поговорить с ним откровенно. вы говорите с ним откровенно? про переписку можно не говорить, а сказать что вам дороги ваши отношения, семья и не нравиться его "дружба", так и скажите, а что? только не скандалом, а по-хорошему. Попробуйте наладить ваши отношения. Но если толку не будет, не задерживайте возле этого человека. не тратьте время. я в свое время много сил отдала такой жизни, а теперь жалею.

Знаете такую поговорку - Собаки лают, караван идет...

Вот так и Вы, на накручивайте себя, от этого только хуже станет, будет у Вас это как фикс идея, отравите себе и мужу жизнь, а бедный ребенок все это будет чувствовать своим сердечком и бояться, что у мамы и папы что-то там плохо и наверное из-за него... маленькие дети всегда так думают, когда родители ругаются.

Встаньте на одну ступеньку выше, будьте мудрее, стройте, а не ломайте. Займитесь собой, какими-то курсами, найдите хобби. Сделайте так, чтобы Вы излучивали уверенность, стабильность, добронамеренность, а не обратное на перечисленное. Конечно гораздо легче обратное - опустить руки, запричитать, подозревать, следить и ругаться, но эта легкость Вам даст только зло, разруху и печаль. Не накручивайте себя, не возвращайтесь опять и опять к тому, что уже прошло, поднимите выше голову и смотрите вперед, ради себя, ради сына, ради семьи.

А можно поточнее, с каких именно слов Вы поняли, что семьей он не дорожит? (и мной и давно???). мне кажется что именно семьей он и дорожит, раз до сих пор со мной... может конечно где-то и есть у меня подозрения, что ко мне уже не так относиться именно в душе, ведь и для меня он уже другой... конечно, можно предположить все самое плохое - что живет только из-за сына, которого любит, и все такое - но тогда как же постель - ведь там по прежнему желание, обоюдное, как мне кажется...Или я себя успокаиваю.... А может это нормальный путь для многих пар... и в разные периоды у всех есть сложные моменты... Их только надо правильно пережить... А на счет однокл. так это он не от души широкой со мной поделился... мы как то в ощаге, после его предложения выйти за меня замуж - выпили здорово, ну я задушевный разговор и затеяла, давай мол, покаемся друг перед другом, если есть в чем и что потом может на ружу вылезти, когда поздно будет, "грехи" так сказать друг другу отпустим, вот он и покаялся...(между этим фактом и свадьбой 1 год прошел).

Спасибо.

почему я поняла что не дорожит? вы же сами пишите, что говорил "не нравится подавай на развод, нехорошо сказал, потом я не думаю, что вы никак не давали ему знать что это его дружба вам не нравится, а тем не менее продолжает "дружить". в вашем тексте чувствуется напряженность, нервозность, обида, растерянность. Не обижайтесь я сама все это проходила. Мне очень понравился ответ "Так бы ответила". Это правильный ответ. Я даже скажу больше - это правильный выход в данном случае. Посмотрите на себя, займитесь своей жизнью, найдите увлечение какое-нибудь, заведите новые знакомства, больше времени проводите с сыном,... Вы поменяетесь, будете увереннее, оптимистичнее, гладишь и ситуация поменяется.

И еще. Вы не можете изменить его, но вы можете изменить себя. Ради себя самой.

Займитесь собой, какими-то курсами, найдите хобби. Сделайте так, чтобы Вы излучивали уверенность, стабильность, добронамеренность, а не обратное на перечисленное.

+100

вы его оправдыватаете во всем! я в шоке! кто сказал что д освадьбы не считается? вы ему попробуйте сказат ьчто допустим за месяц до вашей свадьбы вы сама спали с другим мужчиной... вот тогда увидите как это вам "не засчитается" . Вы создаете впечатоения мегкотелой , пассивной женщины... про таких еще говорят так (уж не обижайтесь)-" Петю бабника помнишь? ага помню! так прикинь он таки женился , првавда на такой серой мышке, тихой, она ему сразу родила, живут теперь тихо мирно она ему все прощает" Вот эт овсе про вашу семью. Мужик живет в своё удовольствие, а вы ему оправдания ищите. Денег то хоть достаточно приносит что бы такое терпеть или так среднеманагерская зп в 60 тыс.?

[quote="Гость"]И еще. Вы не можете изменить его, но вы можете изменить себя. Ради себя самой.

Да, я то же с Вами в этом выходе согласна, я и сама чувствую что мне это необходимо...думала, что не сложно будет, когда мужа на такую работу отпускала - уже 4 год, как месяцами дома не бывает по 1,5-2мес, потом 1-3 нед. дома и опять...). По поводу дружбы - тут такая позиция - они там соседи, учились вместе, он вообще более общительный человек чем я, и потом он ни разу за все годы не запретил или высказал свое нежелание что б я с кем то не общалась... или кого то из друзей удалила... но правда я и повода не давала для ревности. И как я ему такое заявлю - не общайся с ней - удали из друзей...

Тут же дело не в том что она в друзьях и они переписываются... у меня то же есть бывший школьный ухажер среди друзей на этом сайте... и что...

если бы у меня была такая ситуация его яйца бы уже висели возле люстры. я только визитку нашла с женским именем так такое устроила что сама испугалась. а вы! до свадьбы изменил, пусть. сейчас тоже ничего как нибудь. вы что тряпка? чтоб ноги об вас вытирали?

оцените ситуацию - работа, квартира, ваши возможности, ваши к нему чувства... если есть что терять попробуйте наладить. но начинайте с себя. успокойтесь. найдите др. интересы в жизни помимо ваших отношений, займитесь сыном.... попробуйте создать спокойную и уютную обстановку дома. Придумайте совместный отдых. Если спите вместе, то и там можно внести разнообразие.

[quote="гость"]вы его оправдыватаете во всем! я в шоке! кто сказал что д освадьбы не считается? вы ему попробуйте сказат ьчто допустим за месяц до вашей свадьбы вы сама спали с другим мужчиной... вот тогда увидите как это вам "не засчитается" .

Ой, точно, защищаю... он действительно хороший... и если меня муж разлюбил, или может и вовсе не любил, а к этой подруге тянется, а может мне вообще это показалось - так это ведь не его недостаток или какая то провинность...вообщем я это не так ощущаю... тут больше моей вины видимо...

Конечно я эту ситуацию хочу разрешить... не хочу с этим жить, по-этому и на суд человеческий вынесла эту тему, потому как от обиды думать трезво не могу, в надежде на дельный совет, мудрый и действенный...

А денег никогда достаточно не бывает...

здесь мне кажется ключевое - относиться к себе лучше. Посмотрите, оцените себя. Вспомните свои успехи. Зафиксируйте свои положительные стороны у себя в голове. Купите себе что-нибудь новенькое. вы же молодая женщина. Добавьте себе нового друга в одноклассниках. Пофлиртуйте. Сходите с подругами куда-нибудь. С сыном придумайте что-нибудь интересное.

Вашей вины здесь нет. Просто семьи проходят через трудные периоды, когда чувства остывают немного, потом опять новый виток может быть. Здесь главное себя не принижать, не винить, не потерять. Встаньте выше на одну ступеньку, как здесь уже писали. Посмотрите на все происходящее со стороны. Не зацикливайтесь на этих отношениях. Жизнь на этом не заканчивается.

а если чувствуете что не можете не поскандалить, так и поскандальте. а что? выпустите пар. вам не нравиться его дружба. не нравиться. пусть знает. вы же живой человек.

Спасибо.

даже по вашим постам видно КАК вы себя ставите и КАК вы себя цените, а именно :себя вы НЕ цените- ни как женщину , ни как личность, перед ним ставите себя в заведомо более низшее положение, ему можно многое, а ваш удел найти на это оправдания- ВСЕ ЭТО КЛЮЧЕВЫЕ ПОНЯТИЯ ВАШЕЙ ФИЛОСОФИИ... оно может и было бы не плохо, если в итоге такая философия не загоняла миллионы женщин, которые ей воспользовались, в глубокую депрессию и кризис во всем- личный криз, кризис отношений, кризис жизни.

Просто задайте себе однажды вопросы (которые ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ДАВНО УЖЕ ЗАДАЛО, именно поэтому у вас такое состояние), так вот вопросы: Вы ради такой жизни пришли в этот мир? у вас есть вторая жизнь в запасе, которую вы проживете в радости рядом с достойным партнером? вы достойны только такого положения дел?

Моё резюме- в ваше паре любите вы, а он не то что позволяет себя любить, он вас использует использует для "надо иметь достойную ,жену, мать своего ребенка, что бы было как у всех нормальных мужиков- семья" , увы любимую женщину в вас он никогда не видел, вы просто всегда были для него УДОБНЫ, остаетесь такой и по сей день... И вам самой кажется что все зашибись только потому что никогда в своей жизни вы так и не узнали ДРУГОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ.

Если устраивает такое (смотреть выше вопросы к себе), то вперед. ВАМ БЛИН ВСЕГО 32!

Какие ПЕРИОДЫ? Я вас умоляю! мужик еще до свадьбы дал понять ху из ху. Это выражаясь простыми словами.... а как психолог могу дать длинную,нудную и не утешительную расшифровку.

автор, запасной аэродром, у которой всегда ангар открыт. вы думаете она скажет ему хоть слово? нет. а если скажет он ее пошлет. или как бы помягче сказать: скажет что он ее предупреждал.

Я бы ее внимательно прочитала, если от психолога...моя задача найти правильные ответ на все мои вопросы и сделать единственно правильный вывод...принять правильное решение, а не удобное для меня или еще кого-то...

ой, ну я прямо не могу ! НУ ОТКУДА У ВАС СТОЛЬКО МАРАЗМОВ В ГОЛОВЕ А? какое еще такое "единственно правильный вывод...принять правильное решение" - вы где такое в жизни видели? ПРАВИЛЬНО КАК РАЗ ТАКИ ИСКАТЬ УДОБНОЕ ДЛЯ СЕБЯ! кто вам так приоритеты жестко сдвинул.... муж так мозги промыл за несколько лет... или спасибо "счастливому" детству...? Читаю и смех сквозь слезы! волосы дыбом! неужели среди таких молодых женщин, еще остались те, в голове которых такие рабски и унизительные установки!

Правильное решение: подумать о себе, полюбить себя, если хотите. Посмотрите на себя другими глазами, я уже писала: отыщите в себе что-то замечательное). наладьте свою жизнь. попробуйте. Только здесь главное не превратить сражение за семью в бесконечные страдания. Вы сейчас должны сражаться за себя. В вас действительно чувствуется какая-то приниженность, растерянность, вы даже где-то пишите, что вините себя. Да не виноваты вы! Может быть, есть шанс, надеюсь, есть, ваш муж увидев и почувствовав вас другой, что-то изменит в своем отношении к вам. Если нет, не задерживайтесь возле этого человека. Жизнь действительно одна. Вы достойны лучшего к себе отношения.

а правильные ответы у вас уже есть - изменяет раз, не любит два, вы ему просто удобны три, в целом не достойный (ну по крайней мере вам он точно не подходит, ибо расшатывает ваше душевное равновесие) вариант мужчины. Если чувствует в себе моральные и МАТЕРИАЛЬНЫЕ силы... ищите достойного, ищите "вашего" человека. Хотя... тут сначала нужна работа со специалистом... иначе так и понесет вас по жизни, как в той поговорке "то в г...но, то в партию".

Вы себе ТАКИХ мужиков так и будет находить (вернее подбирать), т.к. женщины с нормальными установками , таких за версту чуют. Работайте над собой. Поди и пока женихались по молодости , с другими "претендентами", те вас то и дело крутили на одном месте, обманывали, да кидали, ведь так? а то и вообще это первый или 2 мужик в вашей жизни.

41, вы так уже не горячитесь), все-таки у женщины ребенок от этого мужчины, семья, много лет уже вместе, не все так просто. А маразмы эти возможно еще из детства родом, зачем спрашивается нужно было съезжаться до брака, а уже тем более прощать измену. Да, измену, хоть автор и считает ее не изменой, т.к. до брака. У них уже были отношения.

вы не думайте что я со зла ))) это я просто такая баба простая в разговоре, ну слог у меня такой )))). Понятно что и детство и муж постарался... А ребенок кстати не помеха для достойной жизни, вы не обязаны ради ребенка класть СВОЮ жизнь на алтарь. Для ребенка главное отношений родителей К НЕМУ и дружеские не агрессивные отношения МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ (даже если они в разводе.), а то что у вас есть штамп в паспорте или уже стоит штамп о разводе на это ребенку наплевать, тем боле сыну пока еще 5,5... до подросткового возраста у них еще есть время все разрулить безболезненно.

))понятно)). я согласна с сутью ваших слов. Действительно ради ребенка не стоит класть свою жизнь на алтарь. И до переходного возраста есть еще время. Другое дело насколько автор действительно потянет разрыв: материально и психологически. Психологически она не готова. Материально никто не знает. На ее месте я бы все же сделала попытку наладить, если она в принципе сможет простить его "дружбу". Но отвела бы для этого определенное время. Если не получается, нужно думать о разрыве, но так грамотно, чтобы тоже в пролете не остаться.

Сейчас автору важно начинать восстанавливать себя психологически. Без этого она ни семью не сохранит, ни развод не осуществит, так и будет страдать. А это самый плохой выход

[quote="гость"]а правильные ответы у вас уже есть - изменяет раз, не любит два, вы ему просто удобны три, в целом не достойный (ну по крайней мере вам он точно не подходит, ибо расшатывает ваше душевное равновесие) вариант мужчины. Если чувствует в себе моральные и МАТЕРИАЛЬНЫЕ силы... ищите достойного, ищите "вашего" человека. Хотя... тут сначала нужна работа со специалистом... иначе так и понесет вас по жизни, как в той поговорке "то в г...но, то в партию".

Вы во многом ошибаетесь, муж не первый, и сильные чувства до него были, ухажеров много было до него, я внешне очень привлекательная с красивой большой грудью, мужики толпами не ходили по той простой причине, что с характером и недоступная была... цену себе знала, слабаки сразу отметались... а про жили до свадьбы - так это я имею ввиду что секс был... жили то мы в общаге, в разных комнатах и разных этажах, только за 3 мес. до свадьбы нам разрешила комендант в одну комнату переехать, (и что б на время летних каникул комнаты освободить, все равно на учебу мужем и женой вернулись бы.)

С заниженной самооценкой в данный момент, соглашусь, откуда это - фиг знает...с детством особых проблем не было (в плане моральных унижений, побоев или чего там еще, мама у меня мудрее чем я, она меня в труде и похвале воспитывала). У нас за 11 лет столько всяких ссор было - не личных, но хотя и такие бывали, там обиды какие , а из-за родственников (в больше степени его), что я вообще удивляюсь, как мы еще вместе живем..

Заглянула в тему "Простить или уйти ?" Она создана парнем, кому не лень - прочтите... там история с точностью (до половины) да наоборот... Муж узнал,(во время брака уже) что ему жена изменила за 1,5г. до свадьбы со своим бывшим "любимым", задает вопрос - простить или уйти... ИЗ 22 х ответов, толко 1- возмутилась - посоветовала бросить, и то не поняв, что до свадьбы было, а узнал тольо сейчас, Остальные 21 девушка - в один голос кричат - да это вообще не измена, что до свадьбы было - вообще никого не касается! Свободная женщина была, выбирала... и т.д. Значит для многих из вас - если женщина налево сходила до брака - это она просто выбирала... а если будущему мужу, который покаялся перед женитьбой... - то я тряпка раз простила... Вот поистине Женская логика.((((

Я не себя оправдываю, а разобраться пытаюсь (впервые на этом форуме), а я еще серьезно к критике отнеслась...

Займусь собой, побалую себя, с подругой поболтаю... (с сыном у нас и так регулярные мероприятия)и подумаю - время есть... Всем спасибо.