Должна ли моя дочь что -либо НЖ?

мне бы тоже были неприятны эти визиты в мой дом. пусть встречаются на нейтральной территории

Господи, автор. старая как мир фишка, нашими бабушками еще придуманная:)) я вот на нее попалась в 23 года, да простите еще частично и в собственном доме /загородный дом отца и бабушки/, тоже, это сделать надо, то сделать надо, там помочь, здесь помочь, а я дома бывала только в воскресение, в будни работала, в субботу училась, я даже "общей" едой не питалась, так как приходила, хватала чашку чая и сваливалась от усталости.. Так вот, полтора года хватило, через полтора года с рыком "да пошли вы все куда подальше" я свалила к себе в неблагоустроенную жуткую халупу, требующую ремонта /я пыталась как раз на него накопить/, обменяла эту халупу на квартиру по-меньше и живу счастливо, самое смешно, что с женой отца у меня тут же наладились отношения, ну а как раз лет через 7 и папа наконец-то "прозрел".. ну ему правда глаза открывал "умный" товарисч, который постоянно ему говорил "я тя конечно люблю, от всей души. Но как ты позволил так относиться к дочери!!!!! *** ты старый..", да и я стала жесткой, и частично озверевшей дамочкой, вся наивность и вера в людей у меня давно уже похоронено, да и кстати радуюсь, что слава те господи папа догадался жениться на ровеснице, была бы молодая, мне было бы сложнее..

ах бедная вы бедная....

а вы взгляните на вещи с другой стороны: рано стали самостоятельной, встали на ноги, научились надеяться на себя, да еще и НЖ ваша не молодуха - а значит. детей больше не будет и наследством делиться не придется :) Это ж здорово. Не надо расстраиваться - все к лучшему!

Или кое -кто читать не умеет? Я не посылаю дочь к отцу, мне это не нужно. Но и брать на себя ответственность, что вот я запретила, не хочу. Да и попробуй запрети, ей не 5 лет. Кстати, когда мы разводились, БМ только и говорил, что, мол, доченька, мы с мамой разводимся, а я тебе ПАПА!

Нейтральная территория -- это именно то, что нужно. Мы именно этого хотим. НЖ из вредности, видимо, против. Я на встречи отца и дочки никогда не ходила, свою жизнь после развода устраивала. Сейчас замужем, тоже, кстати, НЖ, только детей в первом браке мужа не было.

Автор, вроде бы и у Вас, и у новой жены личная жизнь устроена, делить вам нечего. Может по-хорошему наладить отношения? Сделайте первый шаг, скажите дочке, что новая жена недавно родила, много хлопот, нервы шалят. Будьте выше всяких разборок-манипуляций!

Не суди, да не судим будешь.Тем более, когда за спиной, такой же грех имеете.

Ага, конечно, давайте вообще НЖ себе на шею посадим и будем всячески баловать ее((

У меня к ним никогда претензий не было. Даже заскоки НЖ (то, что она постоянно караулит мужа и одного не отпускает даже к дочке) терпели. Может, моя дочь и помогала бы ей, если бы отношения были налажены. Но шпынять падчерицу по хозяйству, когда она всего-то ничего там бывает...

Потому вы такая и спокойная и не понятливая. Чужие дети лично к тебе домой еженедельно не ходят. Холодильник не открывают и в нем не роются; не говорят - тетя Маша, вы идите в др комнату мы тут с папой сами посидим информатику поделаем; а что кроме супа ничего нет, я его есть не буду мне не нравиться; где конфеты которые я люблю; не кричат на ребенка - замолчи хватит плакать; папа не называй ее сорванцом, сорванец только я; не отпихивают ребенка и сами на ручки просяться к папе. Я не против детей, но эти мелочи не способствуют лично у меня позитивному контакту с ребенком от 1 брака. Стараюсь видеть конечную цель, ребенок от 1 брака вырастет и перестанет мелко шкодить и предпочитаю их вдвоем отправлять куда - нить, лишь бы нервы не портить. Но при этом не понимаю как идеальная БЖ моего мужа не сообразит хоть изредка на НГ и ДР купить и передать с ребенком от 1 брака (которому каждую неделю достается 100% внимание папы, деньги на карманные расходы и алименты и кино с мороженным) хоть какой нибудь подарок младенцу. Все говорят о нормальном отношении к детям от 1 брака и что им все должны, но воспитывайте своих детей подобающе. В гости к "чужим" тетям с маленким ребенком с пустыми руками не ходят. Начните с себя. Если уж и мини презенты не помогут - тогда со спокойной совестью НЖ в сад отправляйте. Считайте, что сделали все что могли.

Лучшая, я двумя руками "за" хорошие отношения между всеми. И подарки мы ребенку делали, но НЖ они, видимо, не нравились, погремушки, которые моя дочь принесла, ребенку не дают. Подарили зайца на НГ, дочь его даже не видела среди игрушек. Сегодня специально дочь спросила, так я, конечно, не отслеживаю, куда деваются наши подарки, все равно, если честно. Но мне не все равно, что НЖ пытается всеми силами помешать общению отца и дочки. Я пока молчу, но думается, если она слишком уж зарвется, отец все -таки сделает выбор в пользу дочки -- нейтральная территория. Смотрю дочкины фотки, где она с папой, вроде любит ).

Лучшая, я понимаю, что Вы НЖ, но вот мне свою дочку жалко. Когда она начинает говорить, что хочет видеться с папой, что она любит папу и не хочет его терять, я на ее стороне. Тем более папа сам поддерживает ее желание, деньги да, дает, и подарки дорогие ей дарит. Только просит дочь не говорить об этом НЖ.

Тут мне пишут, поймите, ваша дочь не нужна... Была бы не нужна, не привечал бы. Неужели я сама должна им заслоны ставить, только чтобы НЖ уютно было? Не так уж она им надоедает.

по себе людей не судите. неизвестно как у вас может жизнь сложиться - НЖ может стать и БЖ. Ребенок не виноват что мама с папой не нашли общий язык. В рождении ребенка "виноваты" оба. оба должны и воспитывать-учить. А вот это "ему не нужен ВАШ ребенок" - похоже на личную обиду. вас так папа бросил?

Пошлите НЖ подальше. вам важнее счастье и здоровье вашего ребенка, а не спокойствие НЖ. в конце концов они где живут? это ж и папина квартира тоже! и кстати дочка ваша наследниц вместе и с новым ребенком. может это и бесит НЖ?

Не понимаю, почему автору советуют, то дочь к отцу не пускать, то под новую жену прогибаться. Автор, по-моему, адекватная тетя, ни мужу, ни НЖ жить не мешает, а что касается того, что дочь к ним в дом ходит, так НЖ должна была знать, что у ее мужчины есть ребенок, которого он любит и хочет с ним встречаться. Раз НЖ против их встреч на нейтральной территории, пусть терпит приходы дочери в их дом. Судя по всему, у вашей дочери нервы крепкие, так пусть вежливо посылает НЖ с ее требованиями уборки подальше. За собой уберет, посуду вымоет и досвидос. Нашла уборщицу.

Говорю же, предложите дочери согласиться при условии, что НЖ потом к вам приедет убирать квартирку. Поды помоет, постельное белье погладит, раз пеленок для глажки предоставить ей не можете.

Надо наглостью таких бить.

Прибила ю такого папашку на месте, выскажите ему в глаза, пусть задумается.

Такое ощущение, что здесь все НЖ отписались. Я никак не пойму, девочка 2 раза в месяц в гости к отцу на пару часов приходит. Не живет, не ночует, не мусорит, для нее не готовят. С чего она должна за НЖ убирать? "Просьбы НЖ не выполняет"?! Адекватные просьбы или капризы ревнивой истерички?

"Дочь рассказала, что НЖ говорит, раз она (дочь) не делает, делай сам." Я чё т не поняла, если он полы мыть не хочет, при чём тут девочка? Может он в квартире НЖ живёт и её бесит, что он сам там ср.т, ничего не делает, да ещё ребёнка приводит. Связи никакой не вижу.

Вы правы. НЖ специально так делает,наверное к вашей дочке ревнует

Абсолютно верно, 2 раза в месяц приходит для того, чтобы уборку делать? - идиотизм. А вам, автор, я советую наступить на горло собственной жалости, в очередной раз выслушать дочку и предложить ей сказать папе, что они должны встретиться на нейтральной территории. Не давить, не лезть паровозом, но помочь ей понять, что лучше уступить и не ходить к ним в гости, раз НЖ вредничает. После нескольких неприятных случаев, девочка сама согласится с вами и примет решение. Если будете настаивать на том, чтобы она не ходила, это будет хорошим козырем для БМ и он поможет думать, что мама вообще против общения.

Я с НЖ не общаюсь. Я понимаю так, что ее, вероятно, раздражает, что муж, вместо того, чтобы ей помогать, занимается с дочкой. Опять же, это мои предположения. Может, она и правда устала, а БМ никогда лишний раз по хозяйству не поможет, так в нашем браке было, все сама, но "горбатого могила исправит". В любом случае ее проблемы не должны касаться моей дочери.

никогда бы в такой ситуации не впихнула своего любимого ребёнка к такой мымре в дом. Ребёнок дороже! можно и другие способы общения найти!

Автор и не впихивает. У меня был случай не совсем такой, но нечто похожее. Дочка ходила в школу с соседской девочкой, её встречала бабушка, ну и моя с ними. Бабка, уж не знаю почему, мою невзлюбила, может завидовала. При мне она была сама ангел, а вот когда шли из школы, бабка всю дорогу говорила ей гадости. Дочке было лет 8. Когда она мне пожаловалась, я посоветовала ей одеваться и уходить без них, она так и стала делать. Проблема отпала, а бабка ещё долго потом передо мной заискивала, поняла, что я в курсе её гадостей. Это я к тому, что ребёнок в 15 лет уже должна сама всё понять и принять решение. Если мама влезет, она же и будет виновата.

Аут, я потому и молчу, потому что стоит что-то сказать, как БМ начнет катить волну, что я дочь против настраиваю, говорю плохо про него. Я стараюсь не влезать в их общение, чтобы ни у дочери, ни у БМ не было даже повода сказать потом, что я запрещала.

74, Аут, спасибо, почти одновременно написали то, что я и хотела сказать.)

Пусть дочка сама всё поймёт, когда у неё наступит предел терпения, она решит как надо, вам стоит только подтолкнуть её в нужном направлении. Удачи вам!

Пусть дочка сама всё поймёт, когда у неё наступит предел терпения, она решит как надо, вам стоит только подтолкнуть её в нужном направлении. Удачи вам!

так если дочку всё устраивает, зачем тему подняли??

Умные мужчины так и делают. Только дурак может сказать женщине, что дети это его самое дорогое.

Очевидно не устраивает, раз маме рассказывает, просто ещё не знает, как разрулить ситуацию.

Совершенно верно. Спасибо, Аут.

Даже дочка понимает, что скандал неизбежен. Как поступит ее папа... Но и прогибаться под НЖ она не хочет. Она всегда вежлива с ней. Было время, когда я, наслушавшись советов, говорила дочке, чтобы та сделала первый шаг, попробовала понравиться. На что дочка сказала : "Мама, ей невозможно понравиться". НЖ не раз пыталась выяснить у моей дочки (почему не у мужа?), что он ей подарил и дает ли деньги. Но дочка папу не заложит ).

Но перемен боюсь. И что посоветовать, не знаю. Не думаю, что БМ так просто откажется от встреч с нашей дочкой, что им, прятаться, что ли? Дочке только и говорю, не поддавайся ни на какие провокации, общайся с папой.

Вы то не ревнуете, а доча ревнует 100%. И к жене и к младенцу. И ходит туда именно для создания напряжения.

А почему вы так плохо о ней думаете? Я как -то не замечала за ней особенной ревности, ну есть у папы НЖ и есть. Вызывает раздражение ее контроль и попытки давления.

А что вы предлагаете? НЖ сама моей дочке заявила по поводу того, что она не дает им встречаться вдвоем: что мы с мужем семья и мы везде вместе!

Встречи отца с дочкой редкие, они просто не хотят терять друг друга.

Мне тут писали, что она БМ не нужна... Да у него не хватит духу сказать дочери, что они не будут встречаться. Ему будет жалко, он ее по -своему любит.

я не БЖ и не НЖ, а просто Ж)) попыталась спроецировать ситуацию на себя. не уверена, что воспылала бы любовью к ребенку от 1-ого брака, возможно даже испытывала бы некоторую ревность и раздражение. но заставлять по сути чужого человека решать свои бытовые вопросы -это что то за гранью добра и зла. с таким же успехом, я могу требовать мытья полов у меня в доме от свекрови. ведь, о ужас, муж ей материально помогает)) идиотизм полный. единственное разумное обьяснение, что таким хитроумным способом пытается отвадить Вашу дочь от дома. расчитывает на то, что подросток психанет и сам прекратит общение. не уверена, что права, но я бы (в силу природной стервозности) плевала бы на НЖ и с удвоенным рвением продолжала бы общаться с отцом

девочки... почитал ваши коменты... не полностью, каюсь, сил нет... но тупы вы до неприличия...

НЖ просит дочь погладить пелёнки ДЛЯ ЕЁ ЖЕ БРАТИКА(сестрички)!!! а вы всё воспринимаете через одно место!

у меня вторая жена. сыну от первой - 10 лет. был и суд, где мы определяли порядок общения с ним, т.к. БЖ не хотела его к нам отпускать... :) суд она прокакала.

так вот, МОЙ старший сын приходит КО МНЕ в дом.

ессно, что я и МОЯ СУПРУГА (НЖ) нагружаем его работой по дому: мытьё посуды, уборка, игры с ЕГО младшим братом.

ну а как иначе?

это ж и есть процесс воспитания! ЭТО - НОРМАЛЬНО!!!

гость 48 - тупая овца! я мужик и мне нужны МОИ дети. я не делаю НИКАКОЙ разницы меж СВОИМИ детьми от первого и от второго браков. одинаково гоняю обоих!

если ВАМ ЛИЧНО попадались иные мужики - это только ВАМ ЛИЧНО минус, т.к. известно на что слетаются мухи!

вывод: не надо трындеть о том, чем не смыслите!

Автор, не исклучено что дочь ваша ис са ревности и понятнои ненависти к новои жене ведет себя как свинья, которои все должны. Вот ее и попросили малость за совбои подчистить . а вы тут раздули !

А начет того что дочери - самые лубимые, а бабы -так себе - пришли и ушли - так ето у Фоx папа -козел. Кто то с ним живет, храп и пердеж его слушает, а он в ето время - обжие деньги на дочек лубимых переводит, завежание в их пользу пишет, чтобы жену с голои заднизеи оставить - молодез ! Может и Фоx так же с мужем повезет !

ну по такой логике получается, что если ко мне в гости пришла подруга и кофе выпила, а еще, не дай Бог, в туалет сходила, я смело могу требовать от нее мытья посуды и туалета? бред какой то. какого фига девочка должна мыть то, что до нее засрали??? может конечно разок-другой, но при условии, что ее элегантно и ненавязчиво об этом попросят, и у нее самой возникнет такое неожиданное желание. в данном случае налицо желание выжить ненавистную падчерицу нестандартными методами

"МОЙ старший сын приходит КО МНЕ в дом.

ессно, что я и МОЯ СУПРУГА (НЖ) нагружаем его работой по дому: мытьё посуды, уборка, игры с ЕГО младшим братом.

ну а как иначе?"

это ж и есть процесс воспитания! ЭТО - НОРМАЛЬНО!!!"

Человек из Ростова, это ненормально. Ребёнок приходит к вам общаться, а вы используете его как домработницу. Или вам поговорить не о чем? Я ещё понимаю помыть за собой посуду или поиграть с младшим братом, но делать уборку в доме, где ребёнок бывает несколько часов в неделю это просто издевательство. А вам, двоим взрослым, уборку в лом делать? Погодите ещё, он просто не понимает всего, подрастёт, тогда услышите всё, что он о вас думает.

Автор, пусть ваша дочь ее пошлет в Ж..у. Она чтонанялась ей делать что-то. и с отцом пусть встречается в парке, а не ходит к психичке домой. Она не к ней ходит а к отцу. Я Б ЕЙ ЕЩЕ И ПО ШЕЕ НАДАВАЛА

Человек из Ростова "настоящий казак":))) Эх, человек, вам бы еще своих жен обоих спросить-что они думают по этому поводу?

Моя дочь бывает там два раза в месяц. Как сама дочь говорит, ладно бы она часто там была, а то получается, что те драгоценные часы, когда можно с папой побыть, нужно потратить на уборку. Тем более папа сам домашними делами не занимается. Получается, что пришла, грязь выгребла и пора уходить. Вы, Человек и Ростова, наверное, видите своего сына чаще, чем два раза в месяц? И еще: Вашему сыну 10 лет. Попробуйте "погонять" его, когда ему исполнится 15.

ребенок проводит у меня 1-2 дня в неделю. моя НЖ покупает ему вещи, стирает, гладит его бельё, занимается английским, иногда подшивает и т.д... если смотреть здраво, то заботится о нем и переживает ну никак не меньше его родной мамаши.

Естественно, что и спрос с ребенка по полной.

Уборка - не в смысле пылесос и швабра, а утрать игрушки за мелким, навести порядок в комнате, за хлебом, мусор, обувь вымыть. А мелкий(3,5 года) при этом с тряпкой по дому бегает - пыль вытирает :)

вот это и есть процесс воспитания деток.

так что пусть подрастает. ему не в чем меня упрекнуть.

Да погоняю, не вопрос! и спрашивать с него буду больше и круче!

Дочь ваша ЗАЧЕМ с папой видится? Посидеть в кресле? Или чтобы папа своим примером ей что-то показал, научил чему?

Почему у неё плохие отношения с его НЖ? Как относится к ребенку отца? Это ж ЕЁ братик\сестричка!

У меня 2 сына просто визжат от радости, когда они вместе! И это правильно! А ваша дочь? Рада ли? Или её мать шепчет ей "этот выродок папин" и "эта его %лять"... и дочка тоже так думает...

У вас вся модель поведения исковеркана! Всё с ног на голову! И вы, даже не осознавая своей ущербности в этом, распушаете пальцы: "Должна ли моя дочь что-либо НЖ?"

Я вам отвечу: должна! хотя бы за то, что эта НЖ(в отличие от вас!!!) сделала счастливым её папу, а также растит и заботится об её братике/сестричке!

Дошло?

Писал не мужчина.Писала НЖ!

Согласна.

У девочки лимит по времени, пришла, полы вымыла, пеленки погладила и адью?!

.."Я вам отвечу: должна! хотя бы за то, что эта НЖ(в отличие от вас!!!) сделала счастливым её папу, а также растит и заботится об её братике/сестричке!

Дошло?"

Не знаю, что -то не доходит. Моя дочь должна НЖ за то, что она сделала счастливым ее папу? И еще больше должна, что НЖ ухаживает за своим ребенком? )) Да еще ставит ультиматумы мужу, что видеть дочь без нее нельзя, все под контролем, а можно -- под контролем, два раза в месяц?

А, так вы тему всю не читали, но выводы уже сделали.

ну папа ваш - тип занятный.. :) НЖ им крутит... :)

но и вы с дочей - как-то не так себя ведёте.

Можно вопрос: а как надо? )

Я ни разу не предъявляла им претензий, даже когда хотелось. Я не настраиваю дочь против, наоборот, стараюсь сгладить все углы: ходит с ними НЖ гулять и ладно, не может без мужа; не готовит, приготовь с папой что -нибудь, пиццу закажите. И вообще говорила ей всегда, что ты потише, бросит она папку, с кем он будет? Я-то замужем. Но я не хочу, чтобы она помыкала моей дочкой, прогибала ее. Дочка оправдывается, что НЖ ее терпеть не может, при чем ни за что и понравится ей невозможно. Спрашивала не раз БМ, как дочь себя ведет, говорит, все в порядке, вежливая.

не знаю, как надо. думаю, понты не гнуть и помогать.

мой старший тоже иногда пытается огрызаться на мою НЖ. зубки показывает, ленится...(вещи ему убирать неохота...) но я это дело быстренько подзатыльниками и пендалями пресекаю.

когда уж совсем расслабится - может и по заднице получить. положу на колени, спускаю штаны и по голой заднице ладошкой хорошенько хлоп! :) а ему ж 10 лет. ему это неприятно уж.. потому в последнее время он старается не дурковать.

а у вас - как-то всё запутано.

я вас уверяю, не переломится ваша доча, если , придя к папе, возьмет пылесос, а потом и швабру.

глядишь, чаще приходить будет. желанной станет. потом оп! и отношения с НЖ лучше станут .

а если приходить и пальцы гнуть, то что вы ждете от НЖ?

тут ваш БМ недорабатывает. гонять надо дочу. в замуже потом легче будет. :)

Да вы самодур какой-то, батенька. Будете в старости к сыну ходить в гости, уборку делать и по голой заднице получать на строптивость.

да, да, вы, безусловно правы... ребенок вам зубы показывает - а вы его в попу должны поцеловать. он вам- "не хочу, не буду", а вы это проглатываете... а потом, в старости, он ВООБЩЕ положит и на вас и на ваше мнение и на голову сядет. воспитывайте своих деток, как считаете нужным. слышал много историй, как дети от разных браков не общаются меж собой. ваши дети идут к этому. Вы их собственной ограниченностью к этому подводите.

впрочем, глупо мне с вами спорить. проблемы-то - у вас. мои дети - при мне. и отношения - старшего с НЖ - в норме. Да и младший с БЖ и Бтещей по телефону иногда болтает зачетно. А у вас- раздор. и одна из его причин - вы.

Я бы не стала терпеть, чтобы ребенок мужа к нам приходил. "Высокие отношения" - это не про меня.