Дорогой, моя мама будет жить с нами. Ты рад?

Вы бы так не обольщались по поводу мужа, что будет идиллия. В последнем браке /именно последнем - больше никаких браков, только сожительство/ я тоже думала что свекровь - классная тетка, как она переехала ко мне в 75, четырех месяцев мне за глаза хватило, чтобы потом поиметь жесткую позицию - если свекры/тести ничего не сделали для зятя/невестки в плане денег и недвижимости и ухода за внуками - на фик с пляжа. Я тогда при всем шоке, от того как меня обнес по деньгам бывший успокаивала себя мыслью "да хрен со всем ни его ни его маму я больше не увижу!!! Это стоит любых денег". Я от своей бабушки не выношу слез по моему отцу, а это единственная причина ее слез - железная она, а там рыдающая инфантильная тетка, буэээ. А казалось нормальной. Так же и с вашим мужем может быть - когда она далеко она нормальная, а как столкнется - трындец. Даже такая вещь - старики рано встают, сидите вы между собой в 7 утра и тут она с разговорами и с подай-принеси. Вы еще выдержите, а муж ваш? Поэтому - может миллион не такие большие деньги? Тем более трое детей. У нас так квартира от бабульки хз где досталась начальнице канцелярии. Продала, взяла ипотеку в МО. Тоже полмога.

Да я вот тоже думаю, мож не так все страшно будет... Моя подруга 10 лет ухаживала за парализованной мамой крошечной двушке. С тремя детьми и мужем жили в одной комнате, а мама лежала в другой.
Не развелись же, не свихнулись.
Моя хоть здорова практически, слава Богу.
Наверное, нужно просто больше терпения и не обращать внимание на переложенные кастрюли на кухне и перевешеные полотенца в ванной.

Да-да. Уговаривайте себ.я.
Спускайте свою жизнь в унитаз, всем поккуй...

снимаите еи квартиру

И с мужем моим они кооперируются вечно и дружат против меня. Соберутся на кухне и давай меня склонять. Прям бесит.

Больше всего я боюсь, что вмешательство мамы в нашу семейную идилию приведет к разводу.


Автор, а у Вас с мужем точно идилия? И еще, предложите маме жить не с вами , а рядом.

1. Я так понимаю, Ваша мама сейчас ещё во вполне активном возрасте, особенно активно функции " советы". Готовьтесь, что Вами начнут управлять и манипулировать.
2. Одно дело- посидеть на кухне и немного с тёщей " потроллить" жену, другое- жить 24 часа с тёщей, которая будет давать советы и активно. В том числе и мужу.
3. Разведетесь? Вряд ли. А вот " интересная" жизнь Вам гарантированна. Причём готовьтесь, что первым не выдержит именно Ваш муж. Тоже начнёт психовать.

автор, квартира вашим детям потом достанется. Вы вообще думаете о жилье для них?

Это ВАША квартира. Просто НЕ ПУСКАЙТЕ маму в квартиру и все...

Не понимаю, чем муж Автора провинился, чтобы его уклад так менять. Квартира в соседнем доме - самый оптимальный вариант: и у мамы видимость того, что она хозяйка сама себе, и вы всегда рядом, всегда помочь, вместе пообедать в выходные. Это раньше жили все вместе, потому что выхода не было, от счастья никто не умирал, поверьте. Будет с вами мама жить, все ее эмоции уйдут в провоцирование вас, жизненная энергия еще никому не мешала. А вы, Автор, себя настолько не любите, что вам плевать не только на мужа, но даже на себя, на свое душевное равновесие, которое скажется плохим характером в пожилом возрасте. Зачем жить вместе? Плодить конфликты, если есть предпосылки к этому? И не прикрывайтесь "я так не могу" - не хотите, так давайте отчет хотя бы в своих действиях, а лучше сходите к психологу и выясните, почему хочется быть жертвой не смотря на то, что выход есть из ситуации.

Вы тоже жена олигарха?

Я - нет. Уже выше прочитала, что возвращать банку 2 за 1 млн вы не готовы.
Зато готовы терпеть самой неудобства, порой стресс, детей и мужа ставить в неудобные условия. Вы просто из тех, кто считает, что деньги дороже всего, что всегда можно потерпеть. И не важно, что из этого выйдет - болезни или просто не близкие, не теплые отношения. Я бы поняла, если бы возможности не было, вы копите или просто проедите деньги? Желаю вам в старости не пить кровь своих детей.

автор путается в показаниях - то ей с мамой жить не хочется, то вдруг она не олигарх, при этом упоминая большую трешку - вы уж определитесь, что вам больше не хочется - жить с мамой или терять привычное жилье. У многих (не жен олигархов, как вы выражаетесь) на семью есть только маленькие однушки или двушки, и то ипотечные, однако умеют люди найти выход. В вашем случае проблем вообще нет - можно продать мамино жилье, разменять трешку и купить две квартиры рядом, можно сдать мамино жилье и снять рядом (явно вы не в столице, поэтому цены на съем не могут быть неподъемными и разница в доплате не такая большая будет), можно еще несколько вариантов продумать. Но конечно проще жаловаться, что с мамой жить ай-яй как плохо будет, а не жить невозможно

Кстати все верно пишите. У меня тётушка начала " войну с соседями", ну вот вступило ей из-за совершенного пустяка ( стол в холле мндквартирном поставили) довести себя до онкологии. Все эти нервяки- это не шутки.

Все люди разные. Болезнь отца, который был лежачий месяц и то, в туалет вставал и я работала стоила мне - года психотерапии, я сходила с ума из-за бесплмощности и из-за истерик бабушки и летом у меня лапроскопия /слетел желчный пузырь/. Подруга моя ухаживая за мамой два месяца потом еще полгода после смерти мамы по больницам каталась. Все разные. Поэтому думать, что у вас будет все отлично не стоит. И вот эти подвиги - трое детей и мама лежачая, это не каждый может, хотя трое детей в девушке - уже навевает мысль о странностях.

Двоим по 18 и они учатся в других городах. Третья заканчивает 10 класс, через год тоже уедет - у нас тут учиться негде, а в Москву на электричке каждый день мотаться, не вариант. У нас огромная трехкомнатная квартира. И я буду снимать для мамы жилье? Ради чего. Я написала, что мы будем строиться. Но в дом мы тоже уйдем втроем с мамой, оставив девчонкам квартиру.
Так вам надо разруливать жилищный вопрос - каждому ребенку по квартире надо. А "Трешка девчонкам останется" это поссорить сестер. Как и когда они начнут ее делить? Или одна выскочит замуж и осядет в трешке а вторая будет думать как ее оттуда выгнать и свою долю продать чтобы жить самой.
Когда младшей будет 18 продавайте свою квартиру и берите ипотеку. Дети начнут работать и подключаться.
Мыслите не на день вперед а на годы. Чтобы и дети не рассорились из-за кв метров и самой остаться с нервами. Ну и маму куда-то пристроить.

Я повторю, не пускайте мать в дом. Пусть живет в СВОЕЙ недвижимости.

Автор, раз не хватает денег на покупку квартиры для мамы, рассмотрите такой вариант:
Мамину хатку сдавать, на вырученные деньги снимать жилье рядом с Вами. Может что-то придется добавить для оплаты аренды, но так и Вы будете спокойны, и мама будет жить отдельно, и мамина квартира сохранится.

Действительно счастливая семья. Когда зять с тещей против вас дружат. Если бы скублись, было бы гармоничней.

Пока Маман при памяти и здоровье можно ее и не селить у себя. Это чистые ее выходки и эгоизм. Нормальная мать сама по доброй воле к зятю жить не поедет, имея собственное жилье. Да, если больная, хромая, лежачая, тогда деваться некуда, это как крест свой нести. Это не ваш пока случай. Если она еще в свои 73 работает, а не сидит на пенсии, значит все ее поползновения на совместное проживание - чистый выпендреж с целью привлечь к себе повышенное внимание.

Ну тогда берите и живите. Зачем тему вообще создавали? Я с мамой тоже не уживаюсь, поэтому жить с ней больше не буду, либо найму ей дома помощницу, чтобы присматривала, либо привезу, но сниму ей другое жилье.

Ой, все. У женщина вумане явно больная фантазия и замашки жен олигархов. Мне всегда интересно, кем же вы тут все работаете, если ипотеку себе берете. Да еще И людям советуете.
я как раз на годы вперед и думаю, как нам с мужем дом построить и в кабалу к банку не влезть. И извините, в любом варианте мама будет жить со мной и с мужем.

Я уже написала, что не готова оставить детей без жилья ради квартиры для мамы. Ее квартира для нас шанс построить собственный дом. И уйти туда, оставив детям свою треху (которая на самом деле является объединенными двумя однушками)... опять же с мамой.
Создавая тему, хотела услышать какие-то положительные истории про "мама приехала, и ничего, все нормально). А получила кучу неадекватных советов про то, как оставить бабку умирать в одиночестве , про....ть собственное жилье и подарить банку пару-тройку миллионов.
Бред на бреде.

Да можно автор, че уж, я вот с бабушкой 88 лет живу. Все как-бы хорошо, как бы. Но конфликты неизбежны, и вам придется отстаивать собственную территорию и собственные личные границы, это поколение вообще не а курсе что это такое. И вам придется это напоминать, если выдержки хватит - кричать нельзя сами понимаете. И еще плработаете громоотводом, я вот сегодня чуть в город не рванула, сначала к друзьям, потом в бар какой-нибудь, ну моя бабушка решила рассказать инженеру-строителю как правильно скептики развести. Че уж. Под раздачу я, не на старушку же он будет шипеть? Одну успокоила, второго по уговаривала - нормально. Главное уже привычно. Вот и вам придется привыкать. Это цена мирной жизни. Выж в курсе - за все надо платить.

Сдается мне дружить против хозяйки они будут уже коллективом)
Автор, а снять квартиру/комнату где-то не совсем близко?

Я правильно поняла что она в 73 работает??может вам ей дедушку подыскать там же где живёт??)))

Вы где живете? Дедушки 70+ лет - это ходячая развалина. Дедушкам в таком возрасте нужна бабушка горшки выносить в прямом смысле. Вон у нас анекдот поселка - дед 70+ жену ищет, чтоб за ним ухаживала, у деда дом, еще половина дома и хата в центре Москвы, сын - за океаном и возвращаться не собирается, так как у самого все хорошо, плюс дед на тот счет первую жену отправил - повесилась от шикарной жизни, сейчас ищет бабу до 60 мол после его смерти ей все оставит, дурр нет, ибо не факт что еще одну в могилу не загонит.

+++++

Я очень мирно жила с матерью до замужества, в промежутке до 40 лет несколько раз от пары месяцев до пары лет по разным обстоятельствам. Потом уехала за границу, мать приезжала на 3 месяца раз в год- ей было как раз после 70 тогда, почти каждый раз это была полная катастрофа! Считала дни до ее отъезда, она всех домашних постоянно доводила до нервных срывов. Успокоилась только около 85, теперь мы к ней ездим по очереди, сосуществуем тихо-мирно.

Слушайте, да тут не стоит вопрос, жить ли с мамой. Автор ХОЧЕТ переселить маму к себе, чтобы иметь возможность продать ее квартиру, а на вырученные деньги построить дом. Вы не те советы даете. Не об этом речь. Правда не понятно, зачем автор вообще тут создала тему. Чтобы получить одобрение на совместное проживание с мамой?

Меня умиляет, когда взрослой тете кто-то что-то заявляет и требует. Если Ваша мама в 73 года работает, у нее все шансы пережить Вас. Может, она и переезжать не собирается, просто нервы Вам мотает. В любом случае о переезде стоит задумываться, когда человек перестает себя обслуживать. У пенсионеров, живущих с детьми, гораздо раньше развивается деменция.
Ужиться у вас не получится, еще ни у кого не получалось. Вас ждет развод и онкология.
Последняя надежда на мудрость вашего мужа. Думаю, он пресечет Ваши бредовые начинания и пошлет Вас вместе с наглой мамашей.

Я думала, что я одна такая, не могу жить с мамой, совесть и стыд меня погладывают, часто думаю о ней. Она после 54лет готова была сидеть дома и изображать старушку. Поведение дома очень похоже на поведение мамы автора, с моим мужем была как сахар и все меня ругала, без него гнала на него мне. Меня это двуличие и ложь бесило до трясучки. Дома, да, она - старушка, ходит скрипит, зато когда выходит в свет к подругам в церковь, в театры, она надевает 10см каблуки, еле ее заставила не носить платформы. Ей 69, она еще работает и снимает студию, я буквально туда ее выперла, она жадничала платить за сьем, невзирая на то, что нормально зарабатывает и откладывает, я просто уже не могла ее терпеть. Работу я ей помогла найти давно и ее там ценят. Свое жилье она потеряла, не буду рассказывать как, это долгая история. То есть наследства я получу ноль. Моя безработная сестра просто на нее забила и не хочет ее видеть, от нее помощи или угла мама не дождется, это очевидно. Кстати, сестра была ее любимая дочка.
Мама еще и командует, что за городом она жить не будет) мы как раз, собрались туда переезжать и она знает, что это неминуемо. Она пыталась слезами выжать из меня нашу городскую квартиру и брать себе постояльцев в другие комнаты, не получилось! Я раньше часто шла у нее на поводу, она воспитала у меня огромный комплекс вины, теперь-то я разобралась, что она жалкий манипулятор. Заберу к себе только, когда у нее откажет речевой аппарат или ноги. Муж раньше ее обожал, пожив с ней пару лет, стал сдержанно- равнодушен и жить с ней будет в совсем крайнем случае.

Автор, вам вылезет боком мамина квартира. Ищите другие варианты.

Ооооо... Да Вам не тут надо советов спрашивать, а в тему про мать-тирана и деспота прямиком топать, вот сюда:
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/

Дочерям уже дали совет "ищи себе мужика с квартирой"?

Продайте мамину квартиру и купите ей комнату или подселение рядом с вашим жильем, не обязательно же целую квартиру покупать, раз цены в ваших городах так разнятся. Ежедневно навещайте, помогайте. Зачем её в свою семью тащить, это глупо.
Берите ей комнату и все, ну или на крайний случай снимайте на вырученные с продажи деньги. Кстати для пенсионеров ипотека будет социальной, процент низкий, что-то вы не договариваете, разводка стопудово...

пусть мама продаст свое жилье и купит в вашем городе.

Овца вы какая-то, недалекая... Прям *****, ***....

Автор, так Вы хотите маму к себе взять, чтобы дом построить на деньги от продажи маминой квартиры? И при этом Вы хотите наплевать на мамины желания (глухой забор и пр.) и построить дом по своему вкусу с большими окнами,?? Вы серьезно верите, что в доме, построенном на мамины деньги, Вы с мужем будете хозяевами???
Ну, продолжайте мечтать. Вам тут уже все объяснили.
Как говорила моя бабушка: "Не мешай дураку веревку мылить. Пусть вешается"

Создавая тему, вы имели неадекватные ожидания. Реальность оказалась не такой, какой вы так хотели ее представить. Большинство людей вам говорят, что идея забрать маму к себе в квартиру - плохая. Тяжело это. А если еще и муж против вас начнет с мамой дружить, то вообще на стенку полезете.

Автор, а студию вы не рассматриваете?

а если продать её жильё?

Большинство тут кричит, что оставят своих бабок помирать в одиночестве.
Собственно, не удивляет. Работаю, вижу, как оставляют стариков. Выписываем со скандалом. Стоит такая типа дочка и заявляет "А я не буду ее забирать, мне некуда".
Некуда, некогда, работаю, муж не разрешает... неужели совесть не мучает? Я не понимаю.

А зачем вы здесь тему создавали, если все решено?

Это разные вещи - ухаживать за адекватной мамой или за той, что поедом есть постоянно. Я с такой мамой пожила, так потом на тот свет просилась постоянно. Я бы ни за что не согласилась жить вместе. В конце концов вы собираетесь строить дом для неё, ну и стройте, а она может пока у себя пожить, ведь работает ещё, значит пару лет вполне может потерпеть.

Ой, совесть мучила постоянно и на тот свет хотелось постоянно, но как перестала общаться, зажила такой жизнью, о которой никогда и не мечтала. Так что из альтернативы на тот свет или жить, ощущая себя человеком, я выбрала второе. Тем более, что есть младший братик, который давно уже в потолок плюёт, т.к. ему отвалились две квартиры, в одной живёт, другую сдаёт. Жизнь одна и ломать её никто не имеет права, даже родители.

[quote="Движение" message_id="56423103"]Большинство тут кричит, что оставят своих бабок помирать в одиночестве. Собственно, не удивляет. Работаю, вижу, как оставляют стариков. Выписываем со скандалом. Стоит такая типа дочка и заявляет "А я не буду ее забирать, мне некуда". Некуда, некогда, работаю, муж не разрешает... неужели совесть не мучает? Я не понимаю.[/quote

Я никогда не оставлю, но цену этого я прекрасно представляю. Например я внутри себя ставки делаю, на сколько хватит еще друга, там психика железобетонная, но и тут прошибает и получаю я, понимая, что если отвечу в свом стиле раскатав по полу морально, останусь тет-а-тет с любимой старушкой с начищающейся деменцией, поэтому пасть закрываю, ядовитую слюну глотаю и вечно "Вась, ладно, я не права. Не заводись" в других обстоятельствах бы разорвала бы. У всего своя цена. Вам придется быть буфером для всей семьи и не давать домашних в обиду, не позволять вообще им что-то говорить, только через ваше посоедничество. Цена? Ну что думайте уже сейчас, какой косяк внутри и уже проводите профилактику, заранее. Я сразу не подумала, в итоге я знакома по ходу со всеми с местной подстанции. Раз в два месяца видимся, раньше раз в месяц. Просто никак не могу научиться саму себя в бедро колоть. Вам предстоит большое терпение и стойкость. Вашего мужа вообще не должен касаться дурной характер матушки и т.д. Не надейтесь что оно само рассосется. Не в старости все усугубляется. Почитайте про вощрастную акцентуацию характеров, чтобы хоть представление иметь. А то вы по ходу в розовых соплях по уши.

если трешка, разменяйте ее, купите двушку и маме однушку, остаток средств во вклады. когда девушки закончат институт, там уже неплозая сумма накопится и можно будет расширить жилье при желании или просто деньгами отдать. они все равно вашу трехкомнатную будут продавать и делить, а не жить в ней все вместе. в вашем случае проблема решается на раз, до 40 дожить и так тормозить...

А зачем уживаться-то? Мало ли что она заявила, не пускайте и все. Ее хотелки - ее проблемы.

Если мама считает возможным нажимать на болевые точки, значит это токси мать и удачно ужиться не получится.
И брак Вы может и сохраните, а вот психику и здоровье НЕТ.

Значит Вы совсем д.ура.

Куда угодно, у нас в стране одиноких женщин за 30 без материальных и жилищных проблем вагон и маленькая тележка. Поэтому для него найти такую даже с тремя детьми не особая проблема. А для одинокой совсем не проблема будут его алименты 50%. Был бы милый рядом. Так что не будьте так уверены, что Ваш муж будет терпеть закидоны Вашей матери.