Мне 27 лет, в браке, есть ребенок, год и три.
Как мне жилось до замужества: очень бедные родители, я учусь, не только в/о, но и далее, работаю и подрабатываю, все деньги уходят на еду, все в …
Мне 27 лет, в браке, есть ребенок, год и три.
Как мне жилось до замужества: очень бедные родители, я учусь, не только в/о, но и далее, работаю и подрабатываю, все деньги уходят на еду, все в руки родителей.
Мне многие завидуют. Мама говорит, что мужу при жизни памятник поставить надо, что меня взял из такой семьи, да с таким характером. Люди считают его идеальным, меня - счастливой, но изнанку-то вижу только я.
И я недовольна своей жизнью. Меня угнетает декрет (я нашла подработку). Связывала это с ребенком, но и сразу после свадьбы с работы я не торопилась домой, мне было скучно с мужем проводить вечера, я задерживалась - ездила по магазинам, ехала к родителям, не было особого желания готовить ужин мужу. Развод не вариант, учитывая ребенка и то, что у меня ни кола, ни гроша.
У меня психология жертвы? Нравится страдать? Или я с жиру бешусь? Или в сексе все дело?
с жиру беситесть. Наслождайтесь своей жизнью. Не уже ли хотите как и ваша мама тумаки считать? И из ментовки мужа встречать? Сходите к психологу. Такое отношение мужу надоест рано или поздно и будете локти потом кусать
Автор, хотела бы выразить Вам свое восхищение! Несмотря на все жизненные невзгоды, Вы боретесь и все преодолеваете, Вы очень сильный человек, мало кому удается не сломаться после того, что Вы пережили! По Вашим комментариям сразу понятно, что Вы очень образованный, грамотный и в целом адекватный человек, так что, я думаю, Вашему мужу повезло с Вами, ведь жизнь закалила Вас и Вы теперь являетесь для него настоящей поддержкой и опорой в жизни (хорошо бы, чтобы кто-то объяснил ему это). Вот мой совет: попробуйте начать все с начала, вместе с мужем. Очевидно, что он хороший человек и очень Вас любит. Попробуйте организовать эти самые поездки с палаткой, или на море, устройте романтический вечер, параллельно попробуйте походить к психологу, я уверена, что это поможет! Проблемы в сексе связаны с псих проблемами, так что это все решится со временем. А по поводу вашей любви к нему, скажу так: из моих друзей и родственников женского пола, никто не был влюблен в своего избранника до замужества, любовь либо пришла после, либо вообще не пришла, и это нормально. Любить должен мужчина, а женщине должно быть хорошо, тепло и уютно с ним, она должна ощущать заботу и защиту. А если женщина любит мужчину сильнее, чем он ее - от этого вообще одни проблемы. Так что не вешайте нос, будьте на позитиве, все у Вас наладится, Вы молодчина!
Автор, если вы здесь написали правду о вашем детстве, то хочу выразить вам свое восхищение, потому что почти невозможно в таких условиях сформировать такую личность, как вы - вы грамотны, образованы, выдержаны и можете постоять за себя. Ну а теперь от комплиментов к делу.:) Вы пришли сюда за советом, как одним махом сделать вашу семейную жизнь идеальной?:) Таких способов не существует. И поскольку вы женщина умная, то пнимаете, что у вас два выхода: расстаться с мужем или сделать все возможно и невозможное, чтобы эту совместную жизнь наладить. И тут у нас (у вас) начинаются проблемы. Сразу вам скажу, что переделать мужа не удастся - он какой есть, таким и останется, жадноватым, занудливым и отнюдь не феерическим любовником. И открою вам страшный секрет: с возрастом все эти качества в нем будут усугубляться (так что оцените свои силы правильно).:) Однако то, что вы считаете недостатками скорее всего только обратная сторона медали: ваш муж скуповат, но зато с ним вы не останетесь без денег в трудный момент, он занудлив, зато скурпулезен и любит докопаться до сути вещей, а это очень полезное качество во многих профессиях, он тяжел на подъем - так это лучше, чем гуляка, он не суперлюбовник, зато на ближайшее время вы гарантированы от его измен. Разве это плохо? Тем более по вашим словам с сексом у вас сейчас лучше, чем было раньше, а это скорее всего значит, что ему нужна уверенность и психологический комфорт и при откровенных разговорах о ваших и его желаниях все у вас может наладиться. Надо просто приложить усилия и очень постараться прежде всего вам. И вот тут мы перейдем к вам. Мне кажется, что вы к себе не критичны. На мой взгляд вы действительно с жиру беситесь. Посмотрите на себя со стороны! Вы ни в чем не обвиняете себя. Наоборот, вы доказываете себе и нам, что сделали все, что возможно, но вот муж это не оценил. Что в сексе он забывает о ваших желаниях (а лишний раз напомнить слабо?).
То есть вас муж раздражает и категорически не устраивает, но поскольку вам идти некуда, а сделать из мужа щедрого веселого любителя походов и путешествий вкупе со страстным неутомимым любовником не получается, то скорее всего вы будете ходить с постной физиономией и срывать свое плохое настроение на муже и ребенке, а может только на ребекке, когда сообразите, что другого мужа у вас уже не будет и надо держаться за этого. Или же пойдете на сторону, как тут некоторые дамочки советуют. Это выход... на время. Но чаще всего тайное стновится явным и тут уж не факт, что уже не столь сильно, как раньше, влюбленный муж вам такие шалости простит. По мне, так вам с собой разобраться надо и научиться ответственности.
Давайте посмотрим правде в лицо. Вы в свое время сделали свой выбор - выбрали этого мужчину себе в мужья. Что вы узнали о нем после свадьбы, чего не знали тогда, когда решили выйти за него замуж? Вы не догадывались, что он скуповат, домосед и зануда? Или были не в курсе его сексуального темперамента? Вы же все это знали! Однако это вас тогда не остановило, потому что он был вашим "канатом", уцепившись за который вы вылезли из своего болота. И это было правильное решение. Надо было попробовать этот вариант. Только зачем вы ребенка сразу родили??? И тут, нравится вам или нет, но стоит обратиться к вашему детству и вашей семье. По вашим совам ваша мать жила с вашим отцом, потому что ЖАЛЕЛА его. Его жалела, сознательно разрушающего себя взрослого алкоголика, а не вас, невинного ребенка. И уж поверьте, ни один психически здоровый человек не станет жить так, если его такая жизнь не устраивает. Так что делайте выводы. Вы вышли замуж, но замужество не монастырь и вы вправе развестись и строить собственную жизнь, как вам нравится. Но вот с вашим ребенком-то как быть? Что для вас важнее ваше счастье или счастье ашего ребенка? Вы хотите поступить также, как ваша мать? Мучиться вы не должны конечно. И если вам с мужем жить невыносимо, то разводитесь - это лучше для ребенка, чем несчастливая семья. Но сначала взвесьте все последствия, а не как ваша мать и вы раньше. Вы теперь тоже мать и ответственны за счастье своего ребенка!
вы поняли меня. спасибо за комментарий. да, муж очень спокойный человек, его не выведешь на эмоции (разве что в конфетно-букетный период - молчал в трубку, когда говорил, то голос дрожал). И мне нужно не битье посуды, окон и моей морды, поймите, другие комментаторы! Мне нужны эмоции - поездки в леса, на отдых, ночевка с палаткой, хотя бы сходить в кино иногда! Пока мы встречались, я расшевеливала его, мы выбирались куда-то, теперь мне поднадоело, да и ребенок. Хотя бабушки дают возможность нам отдохнуть вдвоем. Но даже когда мы гуляем вдвоем, есть ощущение, что отчасти это искусственно. Нет той искры, что была раньше - ни с его, ни с моей стороны. Быт, я все понимаю.
Быт здесь ни при чем, он присутствует в каждой семье. Вы просто не любите своего мужа. И замуж Вы выходили не за него, а за новую жизнь, просто хотелось убежать из родительского дома. Вы не цените то, что имеете. Пересмотрите свое отношение к мужу иначе он с Вами расстанется
с этим соглашусь. на мамины слова о муже я перестала реагировать, а вот когда другие (соседи его) к примеру хвалят его, то у меня просыпается злость, мол, вы не знаете, какой он брюзга, зануд и никакой в постели. язык чешется так сказать. я тогда еще несколько часов отхожу, мужа ненавижу, что он такой "идеальный" для всех
Ой, автор, вот у меня тоже от таких "идеальных" аж челюсть сводит от отвращения, скучные и предсказуемым до ужаса.....терпети, раз вляпались...... Всем отписавшимся про алкашей - во-первых, автор за родителей ответственность не несёт и она родителей не выбирала...
И про эмоции - они могут быть не только отрицательными, автору не хватает элементарных эмоций, которые могут быть как положительные, так и отрицательные....
Просто в вашем случае и человек не тот, и "взамуж" тоже не ваше.....
Единственный совет для - работа с психологом.....лечение детских травм и постепенное заполнение внутренней пустоты.....
Да уж, скупой, занудный, брюзга который не устраивает в секаче, вот уж счастье привалило... бедная автор, лучше уж одной жить
Всем комментаторам выражаю слова благодарности, в особенности, гостю номер 109 и Обычной женщине. Постараюсь прислушаться к вам. Приятно, не скрою, было читать, что меня признали образованным человеком, который преодолел некоторые испытания в жизни. И я еще не о всех своих горестях в родительской семье рассказала... С мужем разводиться не буду, это исключено. Тем более, скоро у нас будет уже двое детей) Муж уезжал на учебу на 6 дней, вот за это время у меня была возможность подумать и определить, скучаю ли я по нему, плохо ли мне без него.
Вы просто его не любите. Это не плозо. Это бл нормально. Если он какой-то для всех идеальный это не знасит что вы долдны быть с ним. Быть обеспеченной можно самой или с другим мужчиной. А все кто гоаорят что эта ваша вина это не так, вины нет ничьей. Просто вы разные и не подходите друг другу. А быть с человеком которого не любите рпди денег или сохранения семья, тем более чужого мнения об его идеальности, означает что вы всю жизнь проживете в горе и слезах, а перел смертью только поймете что такая жизнь была ошибкой.