Ушла от мужа из-за его ребёнка

Хорошая история. Главное, что муж выбрал семью, а там и на компромиссы можно идти. А что с мамой-то ребёнка?

Согласия автора, собственно, не спрашивают по данному вопросу. И Вы лично платили за его ребенка? Как следует из Вашего вышеприведённого текста. Не верится.

У вас если не спрашивают, жаль, со мной обговаривают. Мы ещё и обсуждали тот вариант, что в случае суда можем ответный иск подать на мать и взыскать с неё, за последние несколько лет, что ребёнок не жил с ней и она алименты не платила. Но посмотрела я на мужа и решила, что не хочу подвергать его такому испытанию, он САМ хочет помогать ребёнку. Я не против, пошла ему навстречу

Хорошая История? Вы готовы все хотели ребёнка оплачивать и квартой ей купить?

Ну все уже, обговаривали закончились, так понимаю. Вы ж ушли уже с вещами? Или все ещё не ушли? "Вы" в данном случае истцом быть не можете ни с какого боку. А также не можете ничего взыскать с матери девочки. Или это комплекс величия?
P.S. Речь тут не обойтись мне.

Семью с к. е. м.? Что вы понимаете под семьёй в данном случае?

У человека, написавшего пост, в семье есть возможность купить ребёнку из другой семьи, если у самих дом или квартиры с удобствами, все в достатке, почему нет? Они в своей семье так решили и сделали. В нашей семье столько лишних денег нет, задумывались о покупке новой, семейной квартире в ипотеку. Если доходы будут такие как сейчас, ни о каких подобных дарах в другую семью и речи быть не может. Вырастет девочка, захочет свою квартиру - будет зарабатывать

Так я и говорю, что вопрос уже решённый с выплатами, чем вы там читаете) Я не могу, конечно, отец может

У вашего мужа уже есть квартира, купленная до брака, так что купите в ипотеку семейную квартиру, эту не забудьте оставить ей. Или кишка тонка? Квартиру мужа, купленную до брака тоже своей считаете ?

Все это оставляет чувство гадливости. Его дочь с вами не проживает. Вы лично свои деньги в нее не вкладываете, и свое время тоже. Жилплощадь мужа. Вы ребенка ненавидите по факту. Иски к матери девочки - не Ваша компетенция и забота.
В каждой строке у Вас читается ненависть - потому что этот ребенок просто существует.
Ни слова не было о заботе о муже, одна черная ненависть.

Логика ваш конёк, конечно) вы отдаёте себе отчёт, что проецировать своё искажённое восприятие на других людей неуместно?

Бездетного, но нацеленного на семью ~35-летнего мужика автор будет искать до второго пришествия :) Это если ещё других запросов нет :)

Автор,я тоже живу со вторым мужем и его дочерью в моей квартире . Я тоже хорошая мать и у меня 2 сына , но наша физиология устроена так ,что ребенка чужого мы не можем принять как своего родного ,как бы не старались . Женщина сама рожает и весь этот процесс контролирует.Мужчине приносят готового ребенка .Поэтому мужчине легче принять чужого ребенка ,чем женщине . Поэтому когда нас обвиняют в том ,что как это мы не хотим и не можем ,а замуж вышли ?мне смешно.. Конечно когда выходишь замуж за мужчину с детьми надо понимать ,что его дети будут частью вашей семьи и ты либо это принимаешь и терпишь или не принимаешь и уходишь ..так получается.Что самое интересное,что обычно до брака мужчину и особо то не проявляют любви большой к детям от прошлого брака,но как образуют новую семью сразу резко любят и привлекают своих детей ,видимо это на подсознательном уровне происходит .

Полно холостых бездетных мужчин , не у всех цель расплодится , у некоторых ещё денег заработать , мир посмотреть и тд

Она была куплена для нашей семьи, в ней ребёнок не жил, муж в родительском доме её раньше воспитывал

это происходит тогда, когда появляется возможность переложить свои обязанности на новую жену и при этом еще и гордо заявлять о своей отцовской любви.

Семья это всегда дети.Взрослые на 2 месте. Вот его дочь- это его семья.А вы сегодня есть, завтра нет. Для всех нормальных людей дети на 1 месте.Я хз что вы за дженщина , умудряетесь с ребенком конкурировать, инфантилка.Вы его жена, значит эта девочка теперь и вашасемья тоже, а его бывшая такая же ваша проблема как и его.Вы на это подписались когда выходили замуж за мужика с прошлым. В горе и в радости, автор, запомните.Или разводитесь.

Встретились два человека. Один с опытом семейной жизни, с ребенком, другой - без. Они однозначно не равны по жизненно у багажу. В тройку причем был осведомлен о дочери изначально. Но думал, что ребенка можно отодвинуть подальше с глаз долой. Поженились, живут. И тут начинается: не так себе ведёшь, слишком много денег тратишь, слишком часто видишься,то не так, это не эдак. Итог: каждый выбирает то, что ему дороже. А брак - это умение идти на компромисс, договариваться, где-то поступаться своими интересами - и заботиться о другом. Если оба зрелые личности.

Добрый день! Женаты год, до регистрации брака обговаривали, что воспитанием и вообще вся ответственность за ребёнка ложится на его мать, а мы занимаемся своей семьёй. Девочке 12 лет, с 6 лет жила с отцом, после расставания родителей (не из-за меня), они были сожителями 10 лет, занимался воспитанием он. Муж до свадьбы поговорил с ней, сказал, что давал ей возможность устроить л/ж и что теперь он создаёт семью, а воспитанием ребёнка теперь занимайся ты. Но мать ребёнка по-другому понимает своё материнство, видимо, потому что до сих пор устраивает личную жизнь живёт на 2 города, у неё уже трое детей от разных мужчин, все сейчас живут с её мамой(бабушкой детей) в нашем городе и постоянного партнёра насколько знаю нет. У нас были периодические скандалы, потому что муж, видя, что мать ребёнка так и не занялась воспитанием и он по сути на бабушке, переживает и общается много и учёбу контролирует и о будущем того ребёнка думает, в общем, активно участвует в её жизни, что меня, как жену не устраивает, поскольку договаривались мы, что будет по-другому. У нас нет общих детей, мне 32 ему 37. Заговариваю о нашем ребёнке - говорит я не против, но самого желания не вижу, насильно принуждать его не буду. Последнее что было - поругались, я спрашиваю ты так и будешь воспитывать, если её мама не подключится? Говорит - да, я собрала вещи и ушла. Хочется советы услышать тех кто был в подобной ситуации.

Квартира мужа вы четко это написали выше, значит куплена не в браке, так что не надо придумывать. По факту вы к ней никакого отношения не имеете.э кроме временного проживания пока вы состояли в браке и не ушли от него. Так что то, что квартира достанется дочери куда более вероятно чем вам. По любому если он сейчас внезапно умрет более 50% вы от кварты не получите

Автор. Мужчины без детей закончились? Почему вас тянут в сторону каких то чужих детей?

Автор слушайте историю. Одна тётя вышла за мужчину с 2 детьми, дети жили с мамой и кроме алиментов никакого общения. Проходит 10 лет, мать спивается, дети в детдоме. Отец их забирает, рыцарь. А сам сваливает на вахту. Детям 12,16. Дура мачеха приняла как родных, на море возила, лечила, глотку рвала, при том родной ребёнок сбежал в другой город в колледж учиться, чоб только балаган не видеть. Отец молодец на вахтах, а деточки начали мачеху посылать на три буквы. А муж сказал бей, воспитывай, или терпи. Короче жена мачеха выгнала авпашу с детьми к черту завела собаку. Счастлива как никогда. А детки с ней даже на улице не здороваются, хотя самой называли.

Согласна, быть мачехой -
неблагодарное дело, вот я и не стремлюсь туда. Есть мама - пусть воспитывает. Лучше неё к её детям никто не будет относиться

А жить на две семьи это не предательство? А дурить жену, обещая одно и не выполняя, это нормально. Он же согласился до нашей семьи на эти условия

Мама сегодня есть, а завтра может и не быть. У нас недавно девка умерла 36 лет от рака, девчонке 9 лет, папа с Москвы прилетел, забрал, сам на съем с девушкой жил. Никто не застрахован. Только если папу лишили прав, тогда другие родственники.

Неееее, брак это умение выбрать парнера, с которым можно быть самим собой без каких либо компромисов. А ваши компромисы это жизнь прожитая для чьего то чужого удобства. К черту ваши компромисы.

Пардон, не "ты", а "так". Автозамена. Такое впечатление из темы, что нет там никакого мужа и никакой семьи. Фантазии. Ещё кому-нибудь так кажется?

Он это сказал, чтобы вы от него отвели. По сути вы для него только очередная женщина, коих может быть десятки. Вы что для него, для вашей семьи сделали -огонь, воду, медные трубы прошли? Стонали но держали, когда он упал со скал? Вы сколько знакомы-то? Год, два? А его родной дочери 12 лет, и она ребёнок, за которого этот мужчина ответственен и любит. Не хотите, чтобы жил на две семьи, берите девочку к себе, и воспитывайте как родную, все равно мать ей не занимается. Не можете-зачем связались с этим мужчиной? Задумайтесь над вопросом -а ко вы такая, чтобы выдвигать подобные требования и претензии. Если бы мне очередной мужик, а муж, даже официальный, это очередной, такое выдал, я бы ему ещё вещи собрать помогла и скатертью дорогу пожелала бы.

Беги автор беги) Не ну правда, мужик с чувством вины это труба. Он уже неаолноценен, конечно он офигенный по сравнению с бездетными, но ребенок это плод его секса с другой бабой, и дети очень бывают похожи на мать. И он будет всегда привлекаться к решению проблем до самых внуков.

Мне ещё кажется, что мужики такие ссыкуны, в плане ребёнка может и бросить, не общаться, но к старости обязательно напомнит про стакан воды. А другие порядочные заранее держут в голове, что ребёнок по любому должен, и чтоб не стакан воды, а хотя бы уход приличный, тогда вкладываются в ребенка. А жена, ну сегодня она огонь, а завтра растолстела или на неё больше не встал и адью. Ради женщины ребёнка не бросают.

Вы если очередная, то сочувствую, я - законная жена, знакомы 6 лет, в браке год. И вроде на всю жизнь выходят, нет? И если мы всю жизнь проживём, а с тем ребёнком только 12 лет, то что? Бред не пишите. А выполнять за чужую женщину её обязанности мне и в голову не приходило никогда, мужу уже тоже

Год в браке!))) Вы 15-20 лет проживите в браке, тогда можно говорить серьезно. Надо детей вырастить общих, тогда можно делать заявления. Год это ни о чем, как показывает статистика. Цыплят по осени, как говорится.

От развода и через 30 и 40 лет никто не застрахован, так что вопрос всегда в отношениях между парой

Ради женщины нет. Ради ЛЮБИМОЙ женщины горы сворачивают, не слышали?

Читайте внимательно, я бы НЕ СДАЛА, но я в таком случае была бы матерью, и ребёнок, и основная ответственность за него легли бы на меня. У отца другая ответственность, тем более у которого есть уже семья, основная ответственность у него за семью должна быть

От развода и через 30 и 40 лет никто не застрахован, так что вопрос всегда в отношениях между парой

Вы если очередная, то сочувствую, я - законная жена, знакомы 6 лет, в браке год. И вроде на всю жизнь выходят, нет? И если мы всю жизнь проживём, а с тем ребёнком только 12 лет, то что? Бред не пишите. А выполнять за чужую женщину её обязанности мне и в голову не приходило никогда, мужу уже тоже

Да не по
Поживёте вы всю жизнь. Двое суток как ушли от мужа, а он вас возвращать не собирается. Квартира «ваша» говорите? Ну вы узнаете насколько она «ваша» когда процедуру раздела имущества начнётся.

Полюбился мужчина с ребёнком, за него и вышла

Пардон, не "ты", а "так". Автозамена. Такое впечатление из темы, что нет там никакого мужа и никакой семьи. Фантазии. Ещё кому-нибудь так кажется?

Ты из темы не видно, чтобы муж что-либо перекладывал на "жену".

А почему она обязана брать на себя обязанности матери ребенка? Этот ребенок к ней за это будет испытывать чувство благодарности или попытается через несколько лет выжить из квартиры? А сам муж, который сейчас врет, даже в том, что у него было несколько других желающих выйти за него замуж, он ее отстоит, или? Если воспринимать эту историю всерьез, то в бюджет, который привела автор, просто не вписывается статья расходов на ее будущего ребенка. и она все это терпит.