Не родной ребенок

Зачем взяли ребёнка, если он вам не нужен и "готовы вернуть"? Зачем капаете ему на мозги, если не готовы быть семьей? Надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, чтО переживает сейчас ребёнок?

Не автор брала, а муж. Муж ныл, это же мой родной брат, я не могу отдать его в детдом, что люди скажут? Ты же понимаешь? Ты же поможешь? Мы де семья! А дальше муж на работе, а автор в овне по самые уши.

Об этом не сказано. Тем более, если он ныл, как вы предполагаете, что значит фраза "мы готовы вернуть"? То есть и мужу ребенок не ус.рался. В любом случае, если нет сил и желания любить ребёнка, только что потерявшего мать, зачем эти дешевые понты: брат, кровь...

Готовы вернуть отцу, если он захочет. Читайте внимательно. В ДД мы его не отдадим. Ему тяжело, мы все понимаем. Но и мне тяжело. Я молюсь, чтобы его принять. А вы думаете легко принять как своего толстого, ленивого подростка, который еще и врет постоянно?

ГОТОВЫ ВЕРНУТЬ РОДНОМУ ОТЦУ, ЕСЛИ ОДУМАЕТСЯ. ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО. Девушка написала ,что отец не лишен прав и может забрать. Я написала захочет воспитывать, одумается, конечно вернем. Мы опекуны, он родной отец

Автор, вы умница. Я бы так не смогла.
Да любого бы сложно было принять. Это как ещё одного взрослого мужика привести домой.

И это только три месяца прошло, автор. Через год будете на стенку лезть и на антидепрессантах жить.

Тяжело, наверно, когда неродной ребенок ленив. Вот у меня свой родной ленивый, но это не замечается, когда свой. Я конечно все это заставляю делать. А что поделаешь? И мыться , и одежду вовремя менять и чистить зубы по вечерам и т.д. Потихоньку добавляю обязанности. Сначала сопротивляется(приходится пугать лишением интернета или игрой по инету), но потом привыкает к новой обязанности и так двигаю "горы ленивости". Моему 11 лет. В доп. обязанности(не считаю гигиену) входит:вечерняя прогулка с собакой, меняет ей воду на свежую, вынос мусора, протирание пыли по субботам(сначала было только в своей комнате, теперь по квартире), бывае6т сбегать в магазин. Еще ввела чтение по полчаса(по рус и матем 3) и учить англ. слова. Все это с трудом вводилось. Ему даже лень себе чай налить...может долго ждать общего чаепития или воду скривившись попить...и т.д.

Свой это свой. А как заставить чужого, если у него на каждое слово ответ " Ты мне никто, не командуй".

Я об этом не думаю, так как это не моя проблема. Это проблема, которую вы решили сделать своей. Ну так и чего ныть тогда?

Через год на антидеспрессантах будет пацан

Я перерыла форуму приемных родителей, но это не наш случай. Если родители берут приемного они или бездетные или имеют огормное желание взять. В том числе и женщина. Берут маленьких. А такого большого тяжело принять. Они жили так- мы по другому. Они питались одним, мы другим. Это не значит что кто то лучше, кто то хуже. Но пережить вот эту адаптацию очень тяжело. Может у кого то были ситуации, когда брали детей родсвенников. Как привыкали друг к другу?

Потому что так и есть - она ему никто. Ему и брат-то полуродной. Кому тут из вас понравилась бы в 10 лет посторонняя баба, которая требует смены привычек в тч пищевых, а у родная мать умерла?

Отец его не возьмет! Не взял сразу - а теперь думаете что-то поменяется? Тем более раз у него там женщина. Неа...
Бабка физически сколько его еще сможет обслуживать? Ну пару лет... А дальше что?
Муж у вас хорошо устроился: "брат, кровь, ниатдам", а по факту иппётесь с этим вы, лишая себя нормальной семейной жизни... Лишая вас с мужем второго ребенка... По итогу, автор, парень зависнет у вас надолго ибо идти ему некуда, а кв сразу в 18 лет никто не даст...
Я понимаю, вы решили не идти на конфликт с мужем и приняли общее решение взять парня к себе, хотя может и можно было "встать в позу" и отказаться во имя себя и спокойствия семьи... Но теперь чего уж сделаешь... Парень просто никому не нужен...
Единственное , что сейчас можно сделать: отстраниться от забот о нем. Поезжайте с ребенком к маме на недельку и пусть муж сам попробует крутиться с братом, да и так почаще привлекайте его к заботам. А то знаете ли хорошо чужими руками жар загребать

А как вы собираетесь признавать его сиротой при живом отце? Лишение отца родительских прав не делает ребенка сиротой. Никакой квартиры он не получит. Вы либо сочиняете на ходу, либо вам в уши знатно насцали.

Автор взвалила на себя ношу не по силам. Выше дали хороший совет - съездить на неделю к маме. А муж пусть брата сам обслуживает. Может начнет думать реалиями, а не розовыми соплями. Вообще было бы интересно услышать, что делает для брата муж, сколько времени проводит с ним, как воздействует. Или утром уходит, пока брат спит, а вечером приходит, когда брат уже спит.

И кстати где мамашино наследство? У малого там обязательная доля должна быть, как у несовершеннолетнего. Или у вас семейство маргиналов бездомных?

А тема вообще какая-то мутная

Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка. Статья 71 СК РФ.
Авторша, сочиняй убедительнее.

Далее, выписать несовершеннолетнего вникуда бабка не могла.
Автор завралась капитально.

Cколько ему лет, автор? И у его тепершней женщины дети есть? Может, необходимость воспитывать 10-летку его втряхнёт, и он бросит выпивать, и займётся ребёнком.

У мамаши ничего не было, угадали. И она мне точно не семья. Бывшая жена свекра моя родсвенница? Лишь бы что то написать?

Свекру 55. Его женщина того же возраста и у нее взрослая дочь. А вообще у него гражданские жены за последние 8 лет раза 4 менялись точно

Мутная тема- проходим мимо. Бабка его выписала, не знаю как, но выписала еще летом. Документами занимается муж, все с его слов и со слов адвоката. И даже если не получит кв,не страшно. Значит заработает. У нас тоже раньше ничего не было, все приобрели со временем

Так по-русски ответите на вопрос: каким образом пацан оказался у вас? Жил в мухосрани какой-то, с бабкой, муж сто пудов его три раза в жизни видел, так как новая баба была у отца, никто там никого не любил до усрачки.

Его нашел в соцсети специалист из органов опеки. Искал отца, а наткнулся на страницу мужа. Написал, что мальчик хороший, умный (это правда, в старой школе был почти отличником). Свекр брать его отказался. Мы немного подумали и муж за ним съездил. Я мальчика видела, когда они еще вместе с отцом жили. Более 5 лет назад. Он был симпотичным малышом, активным, бегал, играл. Общались редко. Когда заезжали покупали ему подарки по-мелочи: игрушки, шоколадки

Она еще не сочинила))

У вас два варианта либо его принять либо нет, если Вы готовы его принять морально то нужно набраться терпения, то со временем возможно всё исправить его лень лишний вес итд по другому и быть не могло, ребёнок потерял мать отец неблагополучный, ребёнок никому не нужен он не может быть благополучным и удобным в принципе в принципе, либо ставьте в известность мужа, что с мальчиком не уживетесь и пусть он решает проблему.

Автор, муж живет у вас в квартире?

Конечно. Он много работает. Сейчас в командировке в другом городе. Завтра вечером приедет.

Классно устроился муж, молодец!

Я имею ввиду жильё ваше добрачное?

Удивительно беззаботная и маргинальная семья, кроме автора, которая абсолютно адекватна. Как же угораздило связаться.

Квартира куплена в браке.

самое прискорбное, что лет через 2-4-6 он вас посылать будет((

Если честно вот и у меня такое ощущение. Нет доверия

А почему должно быть иначе? Это подростковый период, даже родных родителей посылают благополучные дети.

В смысле спишется долг по алиментам. Подавайте на отца на алименты. Плюс откладывайте из 14 тыс.руб. половину ему на первоначальный взнос, чтобы с 18 лет отселить его. Или прозондируйте жилищные условия отца, завещание от бабки, чтобы ему было куда идти в будущем.

Мы думаем, решаем вопрос о жилье. Конечно, с 18 лет он будет жить отдельно. Но до 18 еще далеко. А сейчас именно морально тяжело

На лето муж обещал отвезти его туда к его бабушке. Ехать далеко

Никогда не принято было у нас лежачих бить. Последнее дело. А ребёнок как раз лежит... Ударить его проще всего, он слабый сейчас. Автор, если найдете в себе силы поставить его на ноги, совершите чудо в его жизни.

Не забывайте заботиться о себе только. Сохраняйте свое здоровье. решите второго рожать или нет - в любом случае пригодится. Мужа подключите к воспитанию насколько возможно - вам нужна его поддержка. Мальчику и женская ласковая любовь нужна (похвала, поощрение) и не менее важен авторитет сильного мужчины. Но муж всегда должен поддерживать вас и мальчик должен знать это.

Все получится. Знаю, сложно.. но то, что вы сделали - это замечательный человеческий поступок

Вы мне напомнили недавний эфир Малахова. Там ситуация один в один.
В итоге мальчика довели до самоубийства.
У пацана мать умерла, переходный возраст, стрес дикий, взрослые на стрессе разжираться начинают.
Если нет сил душевных и доброты, то скажите мужу честно, как есть.
А еды жалеть ребёнку последнее дело !!!

Причем тут жалеть еды? Вы едите по 3 тарелки макарон? Я здоровье жалею. У него большой живот (яблоко), болят суставы, шея, развивается ожирение. Его закармливали еще и до смерти мамы. Без мамы он там прожил около месяца.

Вы прикалываетесь? Специалист из опеки искал отца ребёнка в соцсетях?? Документов нет, отец не записан в свидетельстве о рождении? И что, решили пацан со скидкой предложить тому, кого нашли в соцсетях?

Да вот представте себе искал!
Есть свидетельство об установлении отцовства.
Я рожала в браке. И как происходит оформление документов при сожительсве я не знаю.

Ребенка, конечно, жалко, но автору я сочувствую еще больше. Причем дальше, скорее всего, будет еще "веселее", т.к. у парня на носу переходный возраст, и, как тут правильно написали, даже благополучные подростки родных родителей на три буквы посылают.
Автор, а у Вашего мужа то какая позиция вообще? А то складывается такое ощущение, что он весь в белом стоит красивый (родного брата в семью забрал), а по факту живет себе, как жил, а все проблемы по воспитанию на Вас свесил.

Блин, слушайте, ну я не знаю... парень учится хорошо и в принципе не грубит и не хамит, так? То что много ест - он едой компенсирует то тепло и чувство защищенности, которое он потерял. Маму потерять - не шутка. У пацана на этой почве расстройство пищевого поведения. У меня малому 12 уже, так он до сих пор приходит чтоб его заобнимали и зацеловали - им это нужно по 10 раз в день. А тут пацан в 10 всего этого лишился. Вам бы к психологу хорошему вместе и искать контакт. Это же считай сын у вас, которого рожать не нужно было и памперсы менять, а сразу взрослый. Я прям завидую ))) Нужно на спорт отдать - каратэ как раз самое время, чтоб худел потихоньку. А к домашней работе приучать. Вот это твоя посуда и другой у тебя нет - 3 тарелки, две ложки, две вилки. Если не вымыл - ешь из грязной и неси ее в свою комнату, чтоб мне на кухне не маячила. И все это просто без крика и доброжелательно. Научится.

Все ))) Особенно пацаны. Им нужна создавать режим дня, рутину и рамки. И это не плохо, что он не воспринимает вас как сильно взрослого человека. С ребенком лучше быть друзьями, чем чтобы он вас просто боялся как взрослого. Вот без крика и ругани мягко обнимаем и настаиваем: "котик, эти носки ты должен собрать и постирать иначе в школу пойдешь босиком. ты самый любимый котик, но ты должен собрать и постирать носки. И проверить наличие чистых трусов". Это работает. Но не сразу, постепенно. Собрал, постирал - поощряем, гордимся.

нужен хороший клуб восточных единоборств. чтобы был авторитет харизматичного мужика-тренера. Вот прям нужно искать крутого тренера. Тогда будет толк. А так ну что он должен хотеть придя домой? Вы чего от него ждете? Не верю, что он например не хочет свой канал создать на ютубе.

Так с чего органы опеки взяли, что ваш муж имеет какое-то отношение к этому пацану? Пацан может быть ни разу не сыном его отца