Муж-единственный сын у родителей. Им по 80, живут в 5 часах езды на авто. У них маленькая, но трехкомнатная квартира с печным отоплением. У мужа есть однушка (немаленькая, в новом доме, с лифтом), где …
Если муж настолько мягкотелый и не считает нужным разобраться как следует, то лучше забрать свою долю той старой однушкой и жить там одной с детьми, а он пусть живёт в трешке со своими родителей пока не примет достойного решеня.
Я уже, честно говоря, не понимаю, что у них происходит. Мы ждали уже дедушку одного. Свекровь не отдает ему мебель (его же кровать), у него денег нет на бензин( до этого момента она получала все пенсии). Я мужу говорю ехать и разбираться. Он прикрывается пока работой. Отец ему звонит, жалуется. Я, конечно, может, волнуюсь больше, чем он, но я хочу быть готовой.
А муж Ваш такой же безмолвный? Свекру и свекрови по 80. Появились возрастные изменения. Тож рановато. (Мой дядя, 94 года, абсолютно адекватен, 1,5 года как овдовел, живет один (квартире в крупном городе). ). Вопрос. А сколько Вашему мужу? 55? А детям?
Автор, то, что началось у Вашей свекрови, вызывает беспокойство! Тут срочно нужен психиатр! Чем раньше схватите ситуацию, начнёт свекровь пить терапию, тем меньше будут потери! А они будут!!! Процесс этот не остановить! Можно только затормозить. Знаю, о чем пишу, у меня у отца так было. Свекра Вашего жалко очень! Жить с таким человеком крайне тяжело, чтоб не сказать невозможно!
Я бы не советовала их перевозить вообще! Это усугубит ситуацию с психическим состоянием свекрови!
К себе не берите ни одного, ни другого!!!! Ну при каком раскладе! Если придётся навещать - сами не ездите, и детей не пускайте! Потом Вас и Ваших детей будут обвинять в пропаже зубным щеток, денег, и т.д. И не просто обвинять, все соседи, родственники, знакомые будут в курсе, будете за 100 верст ездить, объяснительные участковому писать и т.д. Вам оно надо?!
Наймите лучше человека для помощи им по хозяйству, а квартиру сдайте! На деньги от съёма и наймёте.
Ваш вклад в трёшку равносилен вкладу мужа, Вы там полноправная хозяйка, стойте на своём, отстаивайте свою территорию, а по факту - свою жизнь!!! Поверьте, эта борьба - мелочи , по сравнению с тем , что на Вас обрушится, если к себе их возьмете!!!
И не забудьте выделить в квартире доли детям, это Ваша и их защита!
Если муж тянет с решением, ок, просто скажите, что Вас беспокоит психическое состояние его мамы, и что вариант с переездом к Вам отмечается чётко и навсегда. Все, дальше - его заботы, это его родители, не Ваши!
Желаю твёрдости и мудрости в этой ситуации!
Не, у терапевта тоже достаточно средств в арсенале. Мемонтин, ноотропы и т.д.
Где проблема??. Продайте однокомнатную квартиру, отдайте старикам долг, а там бог им судья.
Мне почему-то кажется, что ваша свекровь не успокоится на этом. Такой возраст, что не исключены психические отклонения и она еще найдет повод попить вашей кровушки, даже если вы расселите их с дедом. Продавайте их квартиру трешку, покупайте хорошую двухкомнатную или однокомнатную в той же местности, где дедушке будет легко справляться с повседневными бытовыми хлопотами. Но а свекровь пускай живет в однокомнатной. А эту трешку, в которую вы переезжаете с семьей перепишите на себя с мужем поровну, так как у вас есть дети, судя по вашему нику, и также в стоимость включена и ваша добрачная квартира и на вашем месте я бы сейчас проявила напористость, чтобы потом, боже упаси, не остаться с детьми и без своего жилья.
Возможно у нее деменция, очень похоже, сталкивалась с таким у пожилых родственников.
Двушку мы бы купили без их денег вместо трешки. Но взяли у них сумму равную проданному моему добрачному. Остальное - накопления, маткапитал и ипотека. Трешка с мужем напополам, конечно, потом выделим доли детям.
Ваш муж хорошо устроился! Свою квартиру он сохранил,а ваша вложена в новое жильё плюс материнский капитал(ваш) да еще и ипотеку наравне с ним платите, а квартира оформлена в равных долях. Интересненько получается.
Лучше их расселить по разным квартирам.
По разным но рядом. Чтобы в случае чего, не таскаться через весь город. Обе продать если рядом нет .
А у вас уважаемая, мамы папы нет? Родители состарились и не нужны? И главное народ поддерживает! Что такое случилось? Где любовь к родителям, уважение, благодарность? А ваши детки вырастут и тоже вас выкинут из своей жизни?
Вас не должен смущать никакой вклад родителей мужа в вашу квартиру. Пусть муж решает эту проблему как может. А вы имеете право спокойно не пускать дедушку. Если они требуют вернуть свои деньги (которые они внесли за вашего мужа, его долю), то пусть муж вернет вам ваши (вашу долю, от продажи добрачной недвижимости) - это должен быть ваш аргумент. Или пусть муж отказывается от своей доли в вашей квартире, т.к. вернув деньги родителям, получится, что вы фактически самостоятельно без помощи мужа приобрели трешку от продажи своей добрачной + материнский + ипотеку вам также дали бы . Дедушку вы можете пустить к себе только из жалости, никакие их взносы при этом не должны иметь никакого значения в этом вашем решении. И будьте тверже и увереннее в себе. Мне "нравится" ваш муж, как ловко он прикрылся и самоустранился. Это не ваша проблема. Живите спокойно в своей квартире и занимайтесь своими делами. Отказывайте, ечли считаете нужным. Не суетитесь в своей помощи в отношении родителей мужа и не взваливайте на себя этот груз. Кто везет, на том и возят. Пусть муж решает как хочет с дедушкой, бабушкой - это его родители, это он им обязан своим рождением, воспитанием и своим вкладом в вашу квартиру. Вы уже помогаете ему тем, что он не несет никаких домашних обязанностей.
И на кого оформлять её? Как я поняла, моя добрачная недвижимость навсегда похоронена в нашей трешке. А их вклад мы им вернем из наших нынешних совместных денег, и то, только ипотека в данном случае. А муж оформит все на свекра и, как наследство, потом получит в единоличное пользование. Вот поэтому мне было бы проще жить в двушке и не иметь с ними никаких дел. Но поезд уже ушел.
Требуйте, чтобы оформлял на Вас. Почему вы боитесь потребовать? Почему у вас позиция жертвы? Мужу удобно отмалчиваться... а вы дергаетесь... требуйте, если на свекра будет оформлять, то пусть ту, в которую вы переезжаете полностью на Вас оформляет. Требуйте! Заставляйте мужа отказаться от своей доли в вашей квартире. Почему-то не его однушку продали и вложили в вашу трешку, а вашу добрачную. Почему? Почему вы на это пошли? Ведь это была не ваша проблема думать о жилье, где будет жить семья вашего мужа. Это его проблема думать, как улучшить жилищные условия своей семье... теперь у него доля в вашей трешке, добрачная однушка, еще и деньги он собирается вернуть якобы родительские из вашей квартиры и оформить на отца... А вы остались без квартиры лишь с долей. Еще и дети в случае чего будут жить с вами. Доли детям сделайте по материнскому капиталу большие. Как минимум каждому ребенку по 1/4. Тогда у вас на троих с детьми без мужниной будет 3/4 от вашей трешки. Требуйте оформить покупаемую недвижимость свекра на Вас или хотя бы на мужа, чтобы было в общей с вами собственности! Или Требуйте, чтобы муж отказался в таком случае от своей доли в вашей трешке, раз деньги от взноса с его стороны он возвращает, следовательно, его первоначальное участие в покупке квартиры исключается.
Двушку мы бы купили без их денег вместо трешки. Но взяли у них сумму равную проданному моему добрачному. Остальное - накопления, маткапитал и ипотека. Трешка с мужем напополам, конечно, потом выделим доли детям.
У вас квартира сразу оформлена как общая собственность или на пополам с мужем: у него 1/2 и у вас 1/2? Если оформлена не как общая, а у каждого по половине, поздравляю - долю детям вам, скорее всего, придется выделить из вашей половины. Т.е. у мужа останется целая половина квартиры, а ваша половина - на троих с детьми. Берите грамотного юриста при оформлении долей.
Так и понимать. Квартира куплена -3 хкомн. Но с учетом денег свекров на четверть, доли там только моя и мужа, ну и в будущем - детей.. Теперь я чувствую себя обязанной, хотя мой вклад там такой же(просто тут любят про голопо.пых невесток). И второе, мне могут напомнить про это и просто перевезти дедушку к нам , в трешку. Когда покупали кв, обдумывали все и муж не хотел продавать однушку, что , в общем, правильно. Без их денег хватало только на двушку. Повторюсь, уговор был, что они вдвоем переедут и живут в однушке и нас не трогают. А мы, да, заботимся, но на отдельной территории.
Если изначально в квартиру был вклад только ваших денег от продажи добрачной и свекров, тогда напомните мужу, что его вклада тут нет. Или он мизерный по сравнению с вашим. Или что свекры внесли деньги за него, т.к. ему не хватало на равную с вами долю взноса. А, значит, их денег в вашей квартире нет. Это он им должен, но не вы. Ничего вы никому не должны. Муж вам должен за работу няни, которая сидит с его детьми. Вы прекрасно можете идти работать, а муж пусть решает, кто будет присматривать за его детьми: он сам, няня, частный детсад, его мама и.т.д.
Двушку мы бы купили без их денег вместо трешки. Но взяли у них сумму равную проданному моему добрачному. Остальное - накопления, маткапитал и ипотека. Трешка с мужем напополам, конечно, потом выделим доли детям.
А почему сразу и не на детей,как это потом выделим
И на кого оформлять её? Как я поняла, моя добрачная недвижимость навсегда похоронена в нашей трешке. А их вклад мы им вернем из наших нынешних совместных денег, и то, только ипотека в данном случае. А муж оформит все на свекра и, как наследство, потом получит в единоличное пользование. Вот поэтому мне было бы проще жить в двушке и не иметь с ними никаких дел. Но поезд уже ушел.
меняйте свою трешку и офомляйте новую с учетом вложенных вами средств, отдавайте деньги что взяли и пусть сами разбираются. Либо берите кредит и отдавайте деньги. Тащить к себе жить никого не надо-так как возненавидите этого человека.
Автор, а почему вы продали свою добрачную квартиру, а не мужа? Логика странная. У вас 2 дочери растет, судя по вашему никнейму, почему было не оставить две однушки, чтобы в последствии дочерям каждой по квартире отдать? Сами себе нажили проблему. И где именно квартиры, город? Продайте их дом, закройте ипотеку, и берите ещё однушку в ипотеку. А свекра к себе вам всё равно придется взять, или свекровь, раз вместе не уживаются.