Муж после 14 лет брака начал копаться в наших отношениях

Причина его повеления ясна же уж. Вы уже не так его любите, и он это чувствует и хочет завоевать Вас снова. Мне кажется, Вам стоит с ним поговорить по душам, открыто. Сказать как есть. Если он дорог Вам хоть немного, то сделайте тоже хоть что-то ради этих отношений. Вы говорите, что все хорошо. А в чем именно? Сейчас же с его стороны только хорошо, а с Вашей не так уже. Получается, что он теперь отдаёт больше.

Когда-нибудь ему надоест ваше равнодушие и... Цените нынешние отношения, чаще говорите о том, что любите его, хвалите и т.д.

В моем отношении к нему ничего не поменялось, во всяком случае к худшему. Но раньше ему было все по барабану, а сейчас начал "ухаживать". У меня такое ощущение, что он требует от меня чего-то, чего я не могу ему дать, просто даже в силу собственного психотипа. То есть ему раньше не надо было, а теперь подавай. Любые разговоры с ним превращаются в перепалки, в результате которых я не могу сказать ему ничего хорошего. Он вечно несет какую-то фигню. Например, он не помогал мне по дому все эти годы. С ребенком погулять не упросишь, что уж говорить чтобы по собственной инициативе. Я не люблю просить, поэтому просто делала все сама. Теперь он заявляет, что я сама и виновата, что взвалила все на себя. И, наслушавшись "умных" советчиков в ютубе, заявил мне вчера, что, видимо, я потому все взвалила на себя, что мой папа обо мне не заботился. А вовсе не потому, что у меня такой муж, который охотно все перекладывает на других.

Так говорю же, но из-за его преследований это становится все труднее делать. Мне было проще закрывать глаза на обиды прошлых лет и игнорировать их, а сейчас, когда он начал копаться, это всколыхнулось и в результате его разговоров "по душам" мне только хочется плакать. Ресурса на любовь не появляется от всего этого, наоборот.

Вас это бесит потому, что вы обижены на него. 14 лет вы ждали его внимания, а когда получили - взыграла гордость. С вашей стороны это больше похоже на эгоизм, чем на любовь или усталость.
До мужа дошло, что он может вас потерять, что вы действительно та, кто ему дорог. И теперь вы пытаетесь ему "насолить".
Не стоит ли начать ваши отношения с чистого листа? Примите его ухаживания, ответьте на внимание, может даже подыграйте... и посмотрите, что из этого получится.
Уйти никогда не поздно. Только у вас еще и дети, которые хотят расти в полной счастливой семье. Попробуйте наверстать то, что недополучили за эти 14 лет. Дайте шанс супругу исправить свои косяки

Я не пытаюсь ему насолить. Я живу так, как жила все это время: ровно, спокойно, безо всяких всплесков и скандалов. Надежды на то, что супруг будет исправлять свои косяки у меня никогда не было и нет. Ничего не жду от него. Считаю, что все ок. Но когда он открывает рот, мне хочется, чтобы он поскорее его закрыл. Потому что оттуда звучит великомужской шовинизм. Я ему всю дорогу говорю про то, что родилась не для уборки. Я вообще программист по натуре и вебразработчик по профессии. Я работаю на дому, чтобы быть дома для детей, домашних зверей и воообще на любой случай, чтобы муж мог работать без препятствий. Я с удовольствием ходила бы в бюро, но это будет слишком - уже проходили. Груз домашних забот тогда никто не кинулся со мной разделять. А сейчас мне 45 лет и я берегу себя. Не готова тащить все одна. Так вот муж не понимает ничего. Я ему говорю, что помимо быта я еще и работаю - потому что хочу, и материально он один не тянет. А он мне, обводя критическим взглядом гостиную, отвечает: "Мне тоже не нравится, что ты работаешь в ущерб домашнему хозяйству". Вчера сказал, что ему хотелось бы, чтобы унитазы чистились регулярнее, вот он один их, похоже, и чистит. Да, действительно, пару раз он чистил, но только внутри. Я мою везде и вокруг, включая стены. Унитазов у нас три, ничего никогда не воняет, но почему-то он решил, что их не чистит никто. И если он почистил - это вау, а вообще-то это моя обязанность типа.

Вот душная баба...

Да не фига ваш муж не изменится,только на словах орел! Я даже понимаю почему он вас бесит! Потому что основной груз ответственности на вас! А муж за то что начал немного шевелится,ждет еще от вас какие то эмоции и похвалу.P.S мое мнение.

Не переживайте, это временно. Пару месяцев поживет по завета ютуб-психологов, а потом ему надоест.

Да вот даже и не бесит, ну привыкла я уже так. Поначалу бесилась, но сколько можно. Ага, за каждое шевеление похвалу ему надо. Я ему объясняю, что ему над своей самооценкой работать надо, если ему за каждую фигню подтверждение от других нужно, что он хороший. Я вот если что по дому сделала, сама себе молодец и никакой похвалы и признания от окружающих мне не нужно. А он если не сделал - то ну и фиг с ним, никто не ругает и не пилит. Но уж если сделал.. ну похвалила раз, ну похвалила два, но вообще-то если я благодарю его за работу по дому, то этим только укрепляю его убежденность в том, что домашняя работа - это только моя работа, а если он что-то сделал - то он помог и молодец. Я же пытаюсь донести до него, что наш быт - это наша общая обязанность и никто никого ни за что благодарить не должен, так же как и упрашивать кого-то что-то сделать.

Если б он жил. Так он чего-то хочет от меня. А я не пойму чего. Говорит, у них там ОТНОШЕНИЯ, у них там есть что-то еще, кроме того, что есть у нас. Он хочет научиться испытывать чувство любви к женщине, которого никогда не испытывал, видимо. А я для этого как-то по особенному должна раскорячиться или что?

Мужик поступает по-женски.
Что тебе не нравится?

Это и не нравится. В наших отношениях будто бы мужчина - это я. Я ему так и сказала, что претензии его - это обычные претензии женщин к своим мужчинам. Не уделяешь внимания, не водишь в ресторан итд. Мне это все не нужно и никогда не было нужно. А ему вдруг понадобилось теперь. Я говорю: что тебе это даст? Что ты надеешься получить от этого? Он говорит: любовь, тепло на душе. Получается, он не ощущает этого дома, просто так? А я вот ощущаю. Мне для этого не надо идти с ним в ресторан.

Приветствую тебя! Была у меня похожая ситуация и недавно я поняла что мне изменяет муж и решила обратиться к ребятам которые мне помогли взломать его страничку и прочитать переписку, я была шокирована оказывается он мне изменяет! Но это не к делу.
Доступность к любым перепискам!
Оставлю на всякий случай их номер для связи в восемь: девять пять ноль ноль девять один три пять ноль пять

На любые выпады говорите - не выноси мне мозг. И все, тема закрыта. Не нравится - пусть топает и живет с психологами ютуба, которые его каждый перд разбирать будут, правда, не безвозмездно. И унитазы ему почистят по феншую.

Может возраст? Мой тоже в молодости был цаца хорошая, в душу столько нас-л. А сейчас Ты меня любишь? Ты редко звонишь. Ты мало со мной говоришь. Где ж ты был раньше! Дорога ложка к обеду! Но возраст только у него, я младше на 7 лет, поэтому этапы взросления проходим в разное время. Может и меня через 7 лет накроет нытьем по любви и ласке.

Я думаю это чистой воды манипуляция с его стороны, испугался до одури что вы уйдете и весь его налаженный быт с чистым унитазом пойдет коту под хвост! Отсюда заискивание с вами о щенячьи глаза с вопросами ,, А ты меня любишь?,,))

Прикольно. История честная. Я также к жене четыре года назад в глаза начал заглядывать.
Но у нас эта тяга к её любви плавно перетекла в другое русло.
Я вспомнил, что она виновата кое в чём. Сейчас у нас идут другие игры.
Главное, чтоб не скучно

сядьте вечером за общий стол и поговорите.

оригинальный у него способ ухаживания (я про унитазы)...

Между прочим, он правильно говорит. Не знаю, насчёт правильно ли понимает, но говорит правильно. Мы, женщины, сначала приносим себя в жертву тем, что ухаживаем за всем и всеми и длится это годами, мы совершенно забываем, что мы всё таки женщины... И со временем, волей, неволей, растёт обида на мужчин🤷‍♀️ пример отцов, воспитавших "самостоятельных", которые "всё сама", очень актуален, так как всё идёт из детства, и выбор мужа зависит от отношения отца к дочери, как ни крути🤷‍♀️

А ему сколько годиков? Может у него кризис?

Я вас понимаю. Это как ждала чего то раньше . И поняла не даст тебе это, обидно конесно но и ладно. А тут на тебе через 14 лет видите ли дошло до него чего хотят женщины, конечно и я от обиды бы плакала. Я тоже такой человек не прошу сама ни помощи ничего, а жду , жду.

Да прогинает он вас. Думает зубы любовью заговорить как подростку, а сам сиоу жизненную пьет. Гоните его в шею. На вопрос про любовь говорите: нет. Если бы дорожил, то не говорил бы про унитазы, а сам все делал и не вспоминал. Проверяйте активы. Они в это время их активно выводят. Следите за всеми финансами. Переведите все на своих родственников, иначе он переведет на своих. Почитайте фором мужской абф или как он называется. Там все инструкции описаны и мужики пишут саои настоящие мысли. Откройте глаза наконец-то. Он агрессор и выводит вас из себя, просто завуалировано. Нах такой сдался?

Ушла к кому? К новому ебарю? Праститутка ты драная

А вот это пральна. Пошлет нахутор тупоголовую дуру

Идёт на хутор тупоголовое ***, решившеее на сказочках о любви чужими руками себе быт строить и бабу прогнуть. Пугает он тут, пппляттть.

Ахахаха)))) очередная рспэха размечталась в обнимку с огурцом)))

Просто Вы его разлюбили)
Сами просто этого не осознаёте ещё, а он красаачег! Вас любит и борется за Вашу семью, отношения, любовь.
А у Вас, Вы и ваши хотелки...
Смотрите, поздно будет.

Хаха из крайности в крайность

Пусть лучше муж женщине своей говорит о своих чувствах, а то что я могу для тебя сделать, как обычно цветы, кино, оплатить салоны и свозить отдохнуть, даже думать не надо, клише, бери и используй. Только муж уже умения подрастерял или немел? Совет автор, скажите пусть устроит букетно-конфетный период. А мужики сейчас начнут возмущаться:как это пусть женщина старается. А вот не фиг, 14 лет была жена как мебель а теперь пусть муж старается если хочет возвращения теплоты в отношения. Ну и жена пумюсть поддерживает.

У женщины уже сил нет, выпили её за 14 лет. Если он действительно ухажиать будет, а то она скажет что хочет цветочков, а он ей денежку как всегда даст и скажет купи сама. Это будет крах семейной жизни.

Приподнял твоё эго. Возгордилась. Начало конца.

Я старше мужа на 3 года, ему 42. Да, думаю у него кризис среднего возраста, его швыряет уже почти год. Сначала просто злился, что я на него не прыгаю с любовью (странно, с чего бы мне начать это делать - только потому, что он хочет?) и вымещал на детях. Когда я ему поставила ультиматум, что детей бить не дам - наш брак чуть не развалился. Не то чтобы он непременно хотел бить детей, просто от непонимания, как добиться от меня желаемого, психанул и ушел спать на диван. Я обрадовалась - совершенно не против начать новую жизнь, зарегилась на Тиндере. Вот с тех пор мужа моего как подменили, он как бы увидел меня наконец (написал мне в примирительном письме: я и забыл, какая ты у меня красивая). Теперь у нас необоснованная ревность (я не выхожу без него из дома, только с собакой гулять, но и это его уже напрягает - терпит только потому, что самому впадлу с ней гулять) и жажда внимания.

А чего пугаться, я живу как всегда, всем довольна, при "разводе" я ему сказала, что разъезжаться не обязательно, можно жить просто друзьями (у нас в доме три этажа, место есть). Так что налаженный быт от него никуда бы не делся при желании.

Да уж, скучать не приходится.

Ну так вот именно эти разговоры и достали. Причем вывалит какую-то чушь вечно, и хоть стой хоть падай. Я считаю, раз ему стало неуютно в прежней шкуре - пусть занимается личностным ростом, книги читает (говорит, уже какие-то заказал, но на тему отношений). Я никуда не спешу. Тоже книги читаю. Пока что говорить нам не о чем - меня просто накрывает волной эмоций от прежних обид, и я не знаю, как с этим справиться. Так что предпочитаю просто не ворошить.

Я вовсе не собиралась приносить себя в жертву. Как и многие из нас. 70% браков распадается на этапе, когда в семье рождается первый ребенок и обнаруживается, что муж вовсе не готов принимать участие в бытовых заботах. Ругалась, "разводилась", забивала на уборку. Не развелась только потому, что одиночество только ухудшило бы ситуацию. Я все так же должна была бы одна тащить весь быт, так еще зарабатывай сама и ребенка вечером некому хоть на минуту всучить. Когда на работу вышла - наняла уборщицу, дабы не портить семейный климат. Но у нас тогда и квартира была поменьше. Сейчас я настаиваю на том, что мы все должны прибирать в нашем прекрасном доме, старший ребенок может прибирать свой этаж. Но муж до недавнего так и норовил на ребенка спихнуть еще и первый этаж, лишь бы самому ничего не делать. А потом выходит, это мы, женщины, в чем-то виноваты.

Прикол в том, что до него не дошло, чего хотят женщины, а ему самого этого захотелось. Он не спешит мне это дать, а начал требовать от меня. Конечно, делает какие-то реверансы мне, и да, обидно, что я 14 лет жила невидимкой, и все было ок, а теперь с его стороны претензии, что что-то не так, хотя все осталось как всегда. И да, я не люблю просить, потому что в просьбе заключается манипуляция - если человек не хочет делать, но его попросили, то не сделав, он нарывается на конфликт. Одно дело попросить что-то починить - мужчина просто не знает, что есть такая проблема. Другое дело, когда он неделями ходит мимо разбросанных вещей и ему в голову не приходит прибрать. Он не хочет этого делать, не хочет замечать. А когда ты его попросила - получается, вынужден. Но уборка это полбеды. Вот ложась в постель он никогда не обнимет меня. Мне от этого тоскливо. Но сама я в жизни не скажу, что мне это нужно. Ему тоже хреново от того, что его в постели никто не обнимает, но почему-то до него не доходит, что инициатива должна происходить от него. Моя инициатива для него означает, что я не против секса, так что я его и трогать боюсь.

У него нет родственников. Никого нет, кроме меня и наших детей. Даже друзей нет. Он просто недалекий, я подозреваю у него легкую форму аутизма. Аутисты в социальном плане абсолютно тупы, они не умеют считывать невербальную информацию, не умеют думать о чьих-то потребностях, не имеют эмпатии. Вот это все моему мужу свойственно.

То есть он вас игнорировал годами, потом ссора, вы ушли, и только это приоткрыло ему глаза? И теперь, когда вы вернулись, он бегает следом собачкой? Я так поняла?

Главное, что теплота в отношениях никуда не ушла, но ему стало этого мало. Ему страстей подавай, близости. Умения ухаживать у него никогда не было. За 14 лет ноль подарков. Цветы по праздникам были. Ну еще на этапе ухаживания таскал мне плюшевых зверей - теперь младший ребенок с ними спит. Никаких приглашений в ресторан, отпусков вдвоем, планирование отпусков на мне, как и вообще все. Теперь он вопрошает растерянно: чего ты хочешь? А я ничего не хочу. Все, что мне надо, я могу сама купить. Уйти с ним в ресторан и оставить детей одних - смысла в этом не вижу. Можно и дома вечером за бокалом вина посидеть. Мы и сидим пару раз в месяц, но ему мало. Я ничего не требую, меня все устраивает, а он дергается.

Без обид, но по-моему, он вас не любит и не любил, да и вы его тоже. Вернее не было любви совсем.

Вы неправильно поступаете. Нужно просить, нужно разговаривать, вы в мужчинах, такое впечатление, ничего не понимаете. Вы хотите, чтоб все было по щелчку, а точнее, даже без него, чтоб муж все считывал, все понимал и т.п. Не бывает так.
Вы сами разрушали свой брак все годы, получается.
Молчите, ждете и обижаетесь.

То есть вы перегорели? А как же ссора и ваш уход? Из-за чего? Просто волну нагнать? Вот и получили волну.

Автор такая смешная)) Все годами взваливала на себя, потому что не любит просить. Потом взвинтилась, ушла, вернулась - пустое хлопанье крыльями. Муж не поймет, что не так - она молчит. Нет чтоб посидеть и поговорить, это нужно было сделать дааавным-давно, хотя бы когда первый родился. Объяснить, что не устраивает. И в детстве своем разобраться, почему для вас такая проблема попросить? В общем, это не мажу надо ролики смотреть и копаться во взаимоотношениях м и ж, а вам - разбираться в себе.
Проще всего сделать мужа виноватым, конечно. Автор, понимаете, мужчины такие: если женщина молчит - значит, ее все устраивает. И понятно, после 14 лет он удивлен: что такое? Все же было окей.

Да никуда я не уходила. Просто сказала ему, что если он не будет поливать свой цветочек - то его будет поливать кто-то другой. В общем-то я имела в виду заботу о цветке любви, так сказать, а он буквально понял. Вот в этот момент перепугался, обратился к общему (мудрому) знакомому с воплем о помощи, тот ему, видимо, немного объяснил роль мужчины в семье. Муж пришел с работы с огромным букетом, потащил меня в ресторан, сидел напротив меня вообще другой человек, как проснулся, смотрел на меня квадратными глазами, когда я ему объясняла про его закидоны, типа "это все про меня???" С тех пор стал внимательнее, в том числе к быту, секс чаще стал, и я считаю, что с тех пор отношения сильно улучшились, а он вчера мне заявил, что с тех пор они сильно ухудшились - типа я холоднее стала. Я осталась какая была, просто ему хочется больше. Но помытой посудой не растопить лед накопленных за 14 лет обид - этого он не понимает. Ожидает, что вот он пропылесосил и я должна с любовью тут же кидаться на него. А у меня от этого любовь не появляется как-то. Видимо, надо что-то большее.

Он вас не обнимает. Почему обязательно инициатива должна исходить от него?)) Вот он лежит, необнятый, и ему тоже хочется, чтоб его обняли. Или почему бы не сказать "мне как-то холодно...", неужели не поймет и не обнимет? Неужели проще и приятнее лежать камнем и дуться, копить годами?)
Автор, миленькая, да вам такая работа над собой предстоит!

А чего копили обиды?) В этом вся соль - не надо обиды копить. Евгений Леонов что сказал?) Что обиды - невеликое богатство)
В общем, не обижайтесь, готова, что меня закидают тапками, но скажу: ваша вина есть, не только мужа. Вы - лакомый кусочек для психологов. С вами работать нужно годами. Вы ж убеждены, что правы. Это так грустно((