Как быть: пытаться менять отношения в браке или завершить его?

Нет, это не я дура, а Вы. Поскольку навешивать ярлыки, сыпать оскорблениями, не имея ответов на свои вопросы и не зная подробностей наших отношений - это тупость, глупость и хамство. Я выслушаю только корректные ответы форумчан, а Вы оставьте свое мнение при себе.

ну понятно, тебе советы-то ни к чему, те потрещать охота, ну трещи..

ты по русски вроде пишешь, а русского не понимаешь,

Нищий ты, в первую очередь, душевными качествами. То ли гены такие, то ли мама не воспитала. А у меня все хорошо. Квартира достроилась в том городе, где мама живёт. Осталось только ремонт сделать.

Разродилась твоя мама моральным недо.... И ходишь здесь, погавкиваешь, видимо, чтоб своя жизнь совсем плохой или жалкой не казалась.

До декрета и первого, и второго, я работала. И зп моя была почти идентична с мужниной. На сегодняшний день, безусловно, нас обеспечивает муж. Последние два с небольшим года он занимается своим делом. В этом плане он молодец - упертый. Но, у истоков стояли и я, и моя мама, которая подала идею, чем заняться и практически полностью профинансировала вложения в бизнес,поскольку на тот момент его уволили и денег у нас таких не было. С мамой уже полностью рассчитались. В первом декрете я там часто работала сама, неофициально. Так что то, что мы сегодня имеем некую финансовую стабильность - это общая заслуга.

Нет, это ты алень, делящий людей на рспшек и нет. А у меня все будет хорошо. Или в этой семье, или в другой.

удачи, автор, чем бы все ни закончилось...а *** руссое, оно такое, после демки не понятно, что выплывет....
на троллей внимания не обращайте, они все сами сапожники без сапог, с просранной семьей или вовсе без семьи даже на горизонте, психологи мудешные, лять...

1:Р я котик! Привет🤗

От души спасибо. Растрогали своим адекватным комментарием.

👍

Разводись ведь для вас баб семья это пустое слово, и прыгай по х…ям.

мужу не хватает секса

Знаете, если вам надоело выслушивать упрёки и оскорбления, а муж не хочет меняться, то лучше разойтись. Дети при постоянных скандалах вырастут неврастениками, да и вы такой же станете. Уезжайте к родителям, вы справитесь. Нельзя позволять к себе неуважение, а муж пусть захлебнется своим сарказмом.

Поздравляю,вы в рабстве поздравляю 🥳
А как вы хотите уходить,если сами пишите «уйти не могу,финансово завишу,работать не могу,родственники далеко» 🤷🏽
Вы сами себя загнали в эту ситуацию,родили дочь,когда уже знали что ничего не измениться и подсознательно надеялись что рождение ребёнка что-то изменит. Разберитесь действительно ли у вас 2 варианта-менять брак или уходить,или вам доступен только 1й вариан. Нет,он не изменится,он может забрать вашего сына,ваш сын будет жить и видеть ваши ссоры и отношение вашего мужа к вам и для вашего сына такой формат отношений и поведения будет нормой. Я бы посоветовала вам уходить. Два ребёнка не спасли,разговоры тоже. Собирайте денежку,пишите план,читайте семейное право и готовьте путь к отступлению. Главное решиться-а там уже будет легче.

Мамусик, а что вы хотите? Чтоб мы вас дружно пожалели? Ах, такая несчастная, НО денег нет, родственников нет, работы нет, накидайте мне варианты. Зачем вам мнение общества, если вы уже решили жить с мужем?

Милый автор, не обращайте внимание на глумливый вой, это так от нечего делать такое пишут. Я думаю, у Вас просто семейный кризис, нужно к психологу обоим идти и беседовать. Развестись всегда успеете, одной с двумя детьми очень тяжело, тем более, если и старший к отцу привязан, да и отец к детям привязан. Может, дочка беспокойная, поэтому и раздражается муж?. Ну, я так думаю, это все проходяще. Женщина все равно должна быть мудрее, ведь не даром женщину называют хранительницей очага. Удачи Вам и семейного благополучия! Пусть у Вас все наладится скорее!

Спасибо за ответ. Да, меня очень беспокоит, что мои дети могут взять такую неправильную модель семейных отношений в свою взрослую жизнь, как образец. Именно это, в первую очередь, меня понуждает думать о том, чтобы разойтись

Поздравлять здесь, к сожалению, не с чем. Уже готовлю план "к отступление". Но, прежде, чем уйти, хочу понимать, что сделала все, чтобы спасти брак. Если Вы читали внимательно, я писала, что в другом городе у меня есть квартира. Недавно сдана. Нужно сделать ремонт. Так что второй вариант у меня есть.

Как Вы определили, что я решила жить с мужем? Я пока ничего окончательно не решила. Почитайте внимательно, что я написала. Мне есть, куда ехать. Но в другой город. Да, с работой будет трудно. Поскольку малышке только 8 мес. Я думаю, как решить этот вопрос...

Спасибо большое Вам за поддержку. Дочь у нас невероятно чудесное, спокойное создание. Поэтому вряд ли отсюда у мужа раздражение. Не знаю, может, ему внимания моего мало. Ну, так это неизбежность. Много внимания я дать не могу. Детки пока его в большом количестве требуют. К психологу я уже обратилась. Жаль, что муж относится к этому очень скептически - к психологам, лекция по воспитанию детей и прочим источникам инфы...

Не знаю, как для баб, а для меня семья очень важна. Всегда хотела выйти замуж однажды. Быть верной мужу. А что касается второй части Вашего пожелания - так это, может, от Вашей неудовлетворённости такие мысли. Лично у меня нет такой заботы скакать и прыгать, да ещё и по разным.

Возможно. Но.... Даже, если в этом есть хотя бы малая часть истины, оскорблять жену и переходить к нецензурной лексике, да ещё и в присутствии сына, - я ничем это не могу оправдать. Даже недостатком секса.

Это не мужик, *мо, которое вытирает ноги об жену и унижает её, а поддерживать его могут только такие же отморозки-женоненавистники. Вы со своим папашей, наверно, вместе маму загнобили досмерти и теперь радуетесь.

Муж плохо относился, а ты второго родила? Ну вот чем бабы думают, автор ты бы хоть детей пожалела, если себя не жалеешь, кого ты вырастишь - моральных уродов, потому что твои дети будут видеть ваши отношения и в дальнейшем в своих семьях у них будут такие же ущербные отношения, потому что другого они не увидят, только оскорбления и унижения. Я бы таких горе родителей лишала родительских прав, плодятся, что инстинкт размножения превыше всего? А в каких условиях дети будут жить это неважно, с..ка конченая ты

Вот таких как ты и не жалко, ее унижают, скоро бить начнут, а она брак спасает, а дети на все это будут смотреть, хорошее же у них детство будет, мамочка же брак спасает, ей нужны штаны в доме. Нарожай футбольную команду, может муж поменяется или вовсе сбежит, и д и о т к а

Бедные дети.

Автор, я советую Вам сначала проработать пути отступления: жилье, переезд, работу, сад старшему ребенку, с мамой договориться о помощи первое время, например, а потом сказать мужу четко: я тебя люблю и очень дорожу нашей семьёй, но жить в таких условиях я не могу, поэтому, или ты меняешь формат общения в семье, или я ухожу. Только Вы должны быть готовы, что он скажет: уходи, или согласится, но не выполнит свою часть договора. И Вы должны собраться и уйти. По-настоящему, сразу, а не мямлить и плакать. Что бы он понял, что отныне Вы не потерпите такого отношения к себе. Если он Вас любит, то не даст Вам уйти или сделает всё возможное, чтобы вернуть. А, если Вы не нужны ему, то может так всем будет лучше. Нельзя позволять себя унижать, тем более, в присутствии детей. То, что он грозится забрать сына, не бойтесь, пусть попробует. Это ОООЧЕНЬ непросто, при условии, что Вы хорошая любящая мать со своим жильем. Желаю Вам счастья.

Спасибо большое Вам за адекватный совет. Я как раз планирую осенью заняться ремонтом в новой квартире. Уже говорила мужу и не раз, что устала от оскорблений и скандалов, тем более, в присутствии детей. Но, к сожалению, периодически это повторяется. Сейчас, буквально на днях, сказала ему, что будем пробовать жить раздельно, после его очередных оскорблений в мой адрес в присутствии детей. Он даже в ответ написал, что готов на развод. Но, правда, о разводе он говорил не раз и не два, и ничего никогда не предпринимал.

*** - это та, кто тебя родила, но не воспитала. Мне твоя жалость не нужна. А брак я стремлюсь спасти лишь по одной причине - сын очень и очень любит отца, а муж - детей, но, видимо, не настолько, чтоб обеспечить норм атмосферу в семье для своих любимых.

Моральная уро.ка - это Вы о себе, я так понимаю. В полной счастливой семье выросли? Поздравляю. Далеко не у всех такое детство... Детей я родила не для Вас, государства и кого-то ещё. Я понимаю, что именно я, в первую очередь, несу ответственность за жизнь и здоровье, в том числе, психическое, своих детей. И именно поэтому я склоняюсь к тому, чтобы уйти. Рассуждать со стороны легко, но в жизни все несколько сложнее. У нас не сразу с мужем сложились такие отношения. К сожалению, ощущение, что с моим декретом он почувствовал себя всемогущим и что ему можно делать то, что раньше было делать нельзя. когда ты в декрете с малышкой, старший ходит в сад, а "уйти" в моем случае - это уехать в другой город, это, значит, необходимо решить ряд задач, не самых простых, и с садом, и с работой, и с жильём.

На второго ребёнка я решалась долго и трудно. Муж просил, сын просил братика, я и сама была не против стать мамой ещё раз, смущали как раз-таки наши небезоблачные отношения. Разговаривала с ним не раз, что отношения в семье должны быть другими, что нельзя унижать и оскорблять меня, тем более, при сыне, говорила о том, что, если и решусь, то только при условии, что с ребёнком будет помогать, понимать мою загруженность и усталость. На деле вышло несколько иначе. Роды были тяжёлые, ранние. И я, и ребёнок некоторое время были в реанимации, а потом ещё в отделении патологии, долго. У меня сдали нервы, у него, видимо, тоже.
. И понеслось. С детьми помогает, гуляет, купает, играет, но часто эту помощь считает, упрекает, если встаю утром позже него, пытается подорвать мою веру в то, что я хорошая мама... Может позволить себе оскорбительные слова и подколы в мой адрес в присутствии детей... Устала...

Для того, что у Вас была возможность задать мне этот вопрос... Странный и неуместный.если Вам нечего написать или посоветовать по существу, пройдите мимо.

А он как ребенок -она виновата что он такой? Он взрослый и не большого ума. Из за таких и распадались браки всегда- кто не чувствует своей ответственности как глава семьи и мужик в своей семье за своих Родных и я близких. Ему глубоко наплевать как она к этому относится- он на своей волне- живет так как ему удобно. И бунтует и противится всему о чем просит жена. Дурак дураком.

Оставь ему детей- они точно не пропадут, а ты себя в порядок приведеш, да и мамой тебя не перестанут называть!