Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Девочки, что вы думаете есть ли смысл знакомится с ребенком? Я лично с ним не знакома до сих пор. Я сразу высказала негативное отношение и муж потому ограждает меня от встреч с ним, чтобы не раздражать лишний раз.
Если ребенок будет знать меня и я буду с ним общаться приветливо изменит ли это его отношение к ситуации? Поймет ли он, что мама может и клеветать на отца?

То есть дети бы плакали, скучали по папе, а вы бы им запретили с ним общаться? А какое вы имеете право лишать своих детей отца?

Во-первых, то, что сказала БЖ - чистая правда. А как еще она должна была объяснить ребенку, почему папа стал с ним мало общаться?

Если бы мать думала о том, как сделать лучше ребенку, а не как нагадить бывшему мужу, то она бы не сгущала краски, а преукрашала. Тем более отец к нему ходит, куда то водит его и звонит каждый день. Нормальная мать должна бы объяснить, что развод с отцом касается только их чувств друг к другу, а для него они попрежнему такие же мама и папа. Но поскольку жизнь поменялась, то у папы есть теперь и другая семья и он проволит время там тоже и разве плохо, что папа не одинокий и не несчастный.
Если бы она хотела счастья ребенку то не говорила бы ему, что отец его не любит. Но матерям все равно что ребенок бьется в истерике.

Юля, если Вы готовы к тому, что муж при Вас будет обнимать/целовать ребенка, что ребенок может скандалить или плакать, если муж поцелует Вас (так было у нас, например). Если Вы точно уверены, что чувство ревности не взыграет у Вас в сердце - знакомьтесь! Если нет уверенности, то лучше не надо :)

Спасибо, что поделились опытом. Действительно надо знать чего ждать. Похоже подводных камней там больше чем я думала. Не уверена что мне будет приятно если муж будет особо зализывать ребенка. Да и ребенок скорее всего не будет в восторге увидев нас вместе. Все же они развелись чуть больше года назад и не думаю, что ребенок до конца смирился с разводом.

Подводных камней много, я скажу честно: надо быть очень сильной женщиной, чтобы жить с мужчиной, у которого есть ребенок. Чтобы любить, сопереживать, поддерживать и не сойти с ума... Если бы я знала все это, то больше бы думала перед свадьбой...

Подводных камней много, я скажу честно: надо быть очень сильной женщиной, чтобы жить с мужчиной, у которого есть ребенок. Чтобы любить, сопереживать, поддерживать и не сойти с ума... Если бы я знала все это, то больше бы думала перед свадьбой...

Вот пожалуй и я буду думать, а стоит ли все менять. Сейчас у нас есть четкие правила, они негласные, но есть - посещение ребенка раз в неделю, звонки ребенку не при мне, все разговоры о ребенке с друзьями или родственниками тоже не при мне. Я знаю что в этом вопросе не даю мужу поддержки. Еще задумываюсь о знакомстве потому, что надеюсь, что иожет ребенок мне понравится и это облегчит дискомфорт. Надеюсь что он окажется наивным мальчиком, которому просто зочется общаться с папой, а не таким же манипулятором амбициозным как его мамаша. Но вот все больше думаю о подводных камнях.

Прошу прощения за опечатки. С телефона пишу. И почемуто имя мое не всегда высвечивается, а пишет гость.

У нас тоже раньше были правила, но совместная жизнь как-то все исправила. Ребенок звонит когда хочет, муж ездит тогда, когда ему хочется. У нас еще проблема: у нас дома собака, ребенок постоянно просится к нам с ней играть. Честно, я против, хотя кажется, что тут такого...

Я иногда уже думаю, может наплевать на все и позволить делать, что угодно, а потом просто посмотреть, до чего дойдет наглость мужа, ребенка и остальных участников сего действа :) Я вот еще не понимаю, почему если он хочет привести сына домой, то я должна участвовать и присутствовать?

Мне кажется вы не должны часто видеть ребенка раз вам не приятно. Тоже ведь нервы не железные. Наша бывшая к примеру узнав о нашем предстоящем браке запретила мужу приходить к ним в дом. Т.е с ребенком он видится тольуо на нейтральной територии. Т.е. родные мамы же ради ребенка не делают то что им не приятно.
Но может у вас рассосется проблема когда родится свой малыш. Вам ведь реально будет не до того чтобы гости в доме толклись.

Ну вообще я лично не представляю как бы этот ребенок ходил к нам в дом. В своем доме хочется покоя, а не неприятных гостей. Думаю это сразу надо пресекать, чтобы даже поползновений не было.
А вообще как ни крути дети все равно довольными не останутся. Нет смысла в жертвах. Вот ребенок моего наднях устроил кипиш, что он хочет чтоб у него был папа. Как у всех. Т.е папа который живет с мамой.

Я пришла к выводу, что я не ребенка не люблю, а себя не люблю за то, что в такую ситуацию попала: когда душа болит от того, что не хочешь делить любимого ни с кем. Думаю, что у многих еще ненависть к ситуации, а не к ребенку...

Ну, конечно, в большинстве случаев это ненависть к ситуации. Думаю только в отдельных случаях это ненависть именно к ребенку, когда ребенок действительно гадкий, избалованный, строит козни.
Но, конечно, это все ревность. Ревность к тому, что муж заботится о ребенке другой женщины. Это естественно.
Плюс так неприятно, что муж общается "с вражеским кланом". Бывшая жена - это всегда недруг, а ребенок это ее часть, ее шпион в стане врага. ))))) Да и сам ребенок ненавидит новую жену папы. Вот противно, что муж любит того человека, который тебя ненавидит.

Вот, Юля, у нас целая философия полусилась, я тоже с Вами согласна :) И про избалованных и капризных, и про шпионов! Но как ни крути, свое место под солнцем надо защищать, ведь нет уверенности, что кто-то в будущем оценит проявленное великодушие, совместные отпуски и денежые вливания. У нас с мужем был совместный бюджет около 1.5 лет. Так за это время он очень расщедрился на подарки/кафе/развлекушки сыну. Когда я прикрыла эту лавочку, и мы стали только коммуналку и продукты оплачивать вместе, то сразу и веселье закончилось. До декрета моего мы с мужем одинаково зарабатывали...

vasilisa2014. Да когда видел ситуацию изнутри, то легко легко понять чувства человека в похожей ситуации.
А место под солнцем обязательно надо отстаивать! Если дать волю, то мужчина из чувства вины посадит ребенка плотно на голову.
Да и даже если откинуть материальное, то мужчина должен понять, что для новой жены его ребенок от первого брака - это элемент чуждый и причиняющий душевный дискомфорт, потому его надо либо изолировать от НЖ либо хотя бы очень дозировать. И в материальных тратах надо считаться с женой. Нельзя урезать новую семью в чем то, чтобы баловать того ребенка.
О совместных отпусках я даже не думала! Считаю это бредом! Отдых для того и отдых, чтобы отдыхать и в первую очередь морально.
Думаю мужчина (и все его родственники) должны понимать, что с тем ребенком полноценных отношений уже быть не может! как было до развода так не будет. Но, конечно, порядочный мужчина ребенка не бросит. Мы пока сошлись на оптимальном варианте - с ребенком он видится раз в 7-10 дней на нейтральной территории, гуляет часок другой. Звонит он ребенку каждый день сколько хочет, но не при мне. Материально помогает, но в пределах разумного, а не столько сколько раньше она с него стягивала. Короче стандартный воскресный папа.
Я, конечно, тоже стараюсь работать над собой. Стараюсь бороться с ревностью и злостью, стараюсь реагировать спокойнее на его встречи с ребенком.
Думаю это и есть компромисы и взаимные уступки!

__________________________________

Люблю людей с чувством юмора. Но если щенок маленький спать не дает, то это пол беды, а когда взрослая собака жить не дает, гораздо труднее с ней справиться.

Я не принимаю наличие ребенка у мужа. Дочь 19 лет. Ничего не могу с собой поделать. Но я честно сказала мужу еще на заре наших отношений, что ребенок мне не нужен и знать про нее ничего не хочу. Я не причина их развода и ничего этому ребенку не должна. Готова была разорвать отношения и уйти. Муж решил женится на мне, а деву свою задвинул. С тех пор прошло 12 лет. Я ее так ни разу не видела и не слышала. Родила мужу двоих детей, так и живем. Все у нас прекрасно. До 18 платили мизерные алименты + подарок на ДР раз в год.
Перечитала тему и еще раз поняла, что я поступила и поступаю правильно. Сэкономила себе нервы и живу нормальной жизнью ни перед кем не кланяясь.

Тоже ваше право и я не осуждаю совершенно. Скажите, а как он ее задвинул? Прямо резко прекратил общение и все? Поменял телефон? Как произошло удаление ее из вашей жизни? Я просто не представляю как вычеркнуть этого совсем из нашей. Не то чтоб я этого добивалась, но даже теоретически не пойму как это реально. Он же звонит, истерит, просит приехать.
Ваш муж как то плавно отошел оттуда или просто резко сказал, что не будет общаться?

Я просто не представляю как реально можно реализовать устранение ребенка из новой жизни. Я бывает очень бешусь, когда мой туда ходит, могу даже какую-то гадость сказать про ребенка, но не запрещаю ходить, потому что не представляю как это реально.
Ребенок то звонит отцу, просит приехать, просит сводить в кино на какой-то фильм, зовет отца на линейку в школе. Когда его фонарят, то сильно расстраивается.
Потому мне с одной стороны противно, что он есть, но с другой стороны, если он реально скучает по отцу и привязан, то мысль о том, что он будет сидеть смотреть на папину фотку и плакать даже меня совсем не радует, а уж каким бы подонком муж себя ощущал даже не представляю.
Думаю если ребенок при разводе был совсем маленьким, то это легко. В 2 года ребенок не увидит папу месяца 4 и забудет кто он такой, а когда ребенок уже достаточно большой (школьник), то я не знаю как это возможно реализовать

Юля, мой развелся когда ре было 2 года. со мной живет с ее 5 лет. Но изначально тоже пытался притащить свою девку к нам в семью. Мы очень ругались из-за этого. Я очень остро реагировала на ре и постоянно убегала к маме (мне было 20 лет тогда, ему 29), он меня сильно любил, возвращал и так по кругу целый год. В общем ему видимо это все надоело, сделал какие-то выводы и перестал меня парить своей девой. БЖ в то время тоже вышла замуж и не особо радовалась визитам моего мужа. В итоге все как-то рассосалось. Девка считает отчима отцом. Муж только платил алименты БЖ на карту до 18 летия и виделся с девкой пару раз в год на праздники на нейтралке. Сейчас девка не общается с ним, обижена. В общем мне крупно повезло.
Сейчас у нас 2 дочери, хотим еще малыша. Муж их обожает, прекрасный отец. Ну а ту считает отрезанный ломоть, так и говорит.

Вам очень повезло, что так удачно ситуация разрешилась. Причем удачно для всех сторон. И для вашей семьи и для той семьи. Отчиму тоже сподручнее воспитывать ребенка к которому не таскается биологический родитель. И БЖ хорошо. И ребенок не разрывается между отцом и отчимом. И у ваших деток папа не делимый и вам чужой приплод не маячит. Это просто замечательно, что оба родителя смогли построить новые семьи и не отравлять жизнь друг другу. Ошибки молодости не должны перечеркивать всю жизнь.

Ну вот и кончилась наша история. Мы разъехались и приняли решение развод. Похоже эта ситуация сильнее меня.
У меня большие проблемы в семье ия 4 дня была у родителей. Сообщила мужу что жутко расстроена и приеду днем домой. Уже подъежая к дому позвонила узнать может что купить и тут он пне мообшает что он у ребенка. Меня накрыло так что не описать. Я же сказала что еду домой, что безумно расстроена. Так вопрос почему мне надо было делать больно. 3 часа ожидая мужа я пришла в жуткое состояние. По его приходу устроила скандал и истерику. Как мне было гадко не описать. Ребенка оскорбляла последними словами. В иторе после многочасового скандала я ушла и он не держал. И еше и по телеыону заявил мне что я показала что я за человек. Что я очень злала и просто чудовище. Вот и сработало нытье ребенка пл научению маман. Наша семья и любовь разрушена. Очень больно.
Девочки милые не берите вы мужиков с детьми. Пока все нормалтно то стерпите, а рано или пощдно все равно взорветесь.

"Двое взрослых детей " и "растут без отца" - это как? Написала бы честно, что увела мужика из семьи. Так нет, г о в н о размазывает, чтобы сильно не завоняло. Остаётся пожелать, чтобы этот к обель ещё одну "любофф" нашёл и сдрыснул, теперь уже от тебя и твоей дочери.

А я вот , наоборот, мужу при разводе сказала, что если его ***** приблизится к моему ребёнку ближе чем на 10 метров, я её разорву голыми руками. И он бросил эту тварину.

бывают ещё те манипуляторы,ну и получают то,за что боролись при разводе
долгожданную свободу на все 4 стороны

Юля, у вас абсолютно нормальная реакция отторжения. у многих так, просто негатив к детям порицается обществом, поэтому скрывается внутри семьи. А НА ЛЮДЯХ ВСЁ ПРЕКРАСНО. нЕ факт, что вы разойдетесь. я потомство мужа вообще только матом называю он уже привык)))))))) а сначала тоже возмущался.

Юля, я искренне верю, что все наладится. То, что сейчас у Вас с мужем переломный момент - это факт. Но и для него это будет хорошим уроком. Ребенок - это прекрасно, но именно Вы любимая женщина, с которой он должен делить жизнь, благодаря которой в жизни есть стимул. Если муж этого не поймет, то, он большой дурак (Вы уж простите) и он сам Вам не нужен...

А почему она была тварину? Только лишь из-за того, что вышла замуж за вашего бывшего мужа?
Если она была действительно плохим человеком, то скорее всего бросил он ее не из-за вас, а просто потому, что понял. Ну а если вы им просто жизнь изгадили, то не пойму чем вы гордитесь.
И кто вы такая указывать кому и к куда приближаться ближе чем на 10 метров? Уверена ей ваш ребенок и так 300 лет не нужен. А если бы она к нему и приближалось, то только из вежливости, ради любимого мужчины.

Спасибо огромное за поддержку. Сегодня мы помирились. Как же замечательно прошел день, когда об этом ребенке нет даже напоминания. Есть только я и он.
Долго говорили кто прав и кто виноват. Муж считает, что он минимизировал общение с ребенком и как мог его изолировал. Он считает, что я реагирую неадекватно и считает, что ненависть к ребенку - это не правильно. Я со всем согласна умом, а сердцем не принимаю. Я последний месяц старалась работать над собой, смотрела видео с этим ребенком (на ноутбуке мужа), убеждала себя в том, что ребенку нужен отец, пыталась взлелеять положительные чувства к нему... И вот вам итог - в неожиданной ситуации меня прорвало. Почувствовала такую злость к этому ребенку и такую обиду на мужа, как будто он от любовницы пришел. А муж круглые глаза делает - чего кидаешься как будто я налево ходил, а не с ребенком. Я ж в порыве еще и пощечину ему залепила.
Вот и опять пришли к тому с чего начали. Он говорит, что от ребенка он отказаться не может и считает это скотством (а я и не прошу, потому что тоже понимаю, что не правильно). А я говорю, что при всем желании не могу воспринимать это спокойно. Попадает не в нужный момент и взрыв.
Трудное это дело

Будь снисходительна, он не виноват, он ребёнок и не просил его рожать, особенно, чтоб потом его за это ненавидели. Надо быть старше всех ситуаций. Есть дети пакостники, игристые, которые воруют из семьи, делают гадости, поджигают,дерутся, будущие уголовники ....вот таких я ненавижу, сжжечь таких. А в меру спокойные дети . . . да и пусть живут))) вырастет, станет верным другом, если для него быть таким. Мы родом из детства.

Юля, я искренне рада за Вас, я знала, что так и будет - вы сможите помириться с мужем. Рада не просто так, очень хорошо понимаю Вашу ситуацию, Вы практически проживаете то, что было у меня, но пару лет назад. Я не могу Вам дать совет однозначный. Конечно, ребенок всегда будет в жизни мужа. Могу только посоветовать направить мысли негативные и силы, которые Вы на них тратите чуть в другое русло. Мне помогло то, что мы купили собаку. Яя немного отвлеклась от заботы о муже :) И бесконечных плохих мыслей. Помогает то, что я просто гоню мысли о ребенке, хотя, врать не буду - раз в 2-3 месяца меня прорывает гнев и злоба, но это лучше, чем раз в 2-3 дня :) Берегите свое счастье. И примите, Вы не ребенка не любите, а ситуацию. То, что Вы должны делить любимого человека с кем-то еще... И не вините себя ни в чем :)

vasilisa2014, спасибо вам большое. Да стараюсь как можно меньше думать о нем. Но каждый раз, когда его персона начинает фигурировать, то все внутри бунтует. Да противно делить своего мужчину с кем бы то ни было. Противно, что кто-то считает его своей собственностью и считает себя самым важным в его жизни.
Я выросла в полной семье и помню, что для отца семья (жена и дети) всегда было самое главное, основная цель для чего живет и работает мужчина. Эта та модель, которая у меня построилась. А теперь я не могу представить как это может быть в моей семье, если жена и ребенок для моего мужчины - это две разные семьи и два разных понятия. Я как будто боюсь увидеть в нем стремление выходить за рамки воскресного папы, исполняющего свой долг согласно прейскуранту.

Юля, не бойтесь. К сожалению, так будет. По Вашим рассуждениям видно, что Вы порядочный человек и Вам будет стыдно, если муж полностью оставит ребенка. Время будет идти, чувство вины у мужа постепенно притупится, у вашей семьи появится свой ребенок. Но прошлое будет о себе напоминать. Нужно создать мужу обстановку дома, чтобы он хотел к Вам поскорее возвращаться с этих встреч. Все по-тихонечку уладится, а пока что потерпите :) Ведь Вы выбрали этого мужчину, значит он достоен быть с Вами... Недосаток в виде ребенка крупный, конечно... Но таких мужчин мы сами выбрали...

vasilisa2014, да, конечно, я не хочу, чтоб муж оставил ребенка. Пытаюсь жить понимая, что он будет ВСЕГДА! Когда думаю об этом всегда, то мурашки по коже.
Да, то что сами выбрали - это правда )))) Ну и конечно, выбираем человека, а потом уже узнаем о подводных камнях. О том, что ребенок есть мы то знаем с самого начала, а вот о том каково это узнаём со временем. Ну с другой стороны у кого-то муж пьет, у кого-то гуляет, у кого-то храпит по ночам, а у нас вот такой недостаток.
Как ваша ситуация с Днем рождения мужа? Разрешилась?

Да, все прошло спокойно - никто к нам не приехал (ура, ура, ура)! Думаю, муж об'яснил свекрови мое недовольство :) В любом случае, свое место под солнцем необходимо отвоевывать :) Или хотя бы не давать себя задвигать на второй план.

Ой ну как здорово, что у вас обошлось без стресса. Бороться непременно надо. Да и мужчины похоже не всегда понимают насколько нам может быть неприятна какая-то ситуация. Потому лучше объяснить. Да и хорошо, что порыв свекрови везде протащить внучека был подавлен на корню. Все же полезно дать понять, что у вас могут быть свои взгляды на эту проблему и по меньшей мере надо советоваться, а не ставить перед фактом.
Уже маленькая, но победа. )))

у бывшей жены муж есть? Пока одна так и будет. Потом муж врятли разрешит столь частую возню у бывшего. Это одно, второе - ребенок должен быть обеспечен. Вот бывшая супруга и контролирует "семейными праздниками" свою финансовую сторону. И это нормально. Она о ребенке думает. Наберитесь терпения. Это до самого завещания. Не придавайте этому большого значения. И люди правы - это ревность

Режим дня нашего 23-го выродка: 1) Ложится спать в 4 ночи-6 утра (по-разному), смотрит фильмики на всю катушку (спать нереально), слушает музыку, жрет тоннами сникерсы 2) Подъем в 17-18 часов вечера (это чистая правда), далее вкусный завтрак 3) Посрать от души, за собой не убрать, унитаз оставить в непотребном виде 4)Сидение за компом 5) К 11 вечера одинокая прогулка в киоск за шоколадками 6) далее все по сценарию. Иногда дни разбавляются визитами великовозрастной, такой же безработной кобылы, прогулки с ней, вытягивание денег с папаши. Почему ***** не идет работать ? Не хочет. Ищет себя. Папашка его (мой муж) говорит, пусть мальчик наслаждается жизнью, я рано работать пошел, пусть хоть он поживет. Ну как вам режимчик ?

Лиза, ну о чем тут говорить - моральный урод. Любому ясно. Тут только капать на мозги мужу и объяснять, что это не вариант. И спросить до скольки лет он планирует кормить это "дитятко"? Ну и конечно вразумить, что это плохо для самого ребенка.
Думаю никакая нормальная мать и своему собственному ребенку не желает такого паразитарного существования.
Но как мы и говорили уже - отсутствие воспитания или кособокое воспитание - это частое явления в неполных семьях. Чувство вины заставляет мужчину давать ребенку больше чем надо и мать ребенка тянет одеяло пытаясь выбивать блага для своего обделенного чада.
Тут только беседы с мужем. Если он вменяемый человек, то должен включить мозги и понять, что быть отцом - это не просто быть банкоматом.

Мммм, а если мужик на дух не переносит детей разведенки тут ему тоже задницу вылижут?

Это СОВЕРШЕННО разные вещи. Дети живут с матерью и мужчина сразу знает, что если он примет решение женится на этой женщине, то придется жить с этими детьми. Потому мужчина должен пристально подумать о том нужно ли ему такое счастье. Если с детьми категорически не складываются отношения, то уверена нет смысла женится на этой женщине.
Я лично не осудила бы мужчину, который не ужился с детьми женщины от первого брака. Дети разные бывают и иной раз это и правда невозможно.
Но вообще мужчины легче чужих детей принять, ведь ребенок то прикреплен к матери, воспитывает его мать, живет он с матерью и ассоциируется с ней.
С детьми мужа другая ситуация - они живут отдельно и не поймешь сразу насколько они будут мешать. Проблема завуалирована. Плюс живут они все равно мозгами матери, воспитываются ею.

А она моему мужу ещё не жена была( и не стала ею), но уже пыталась рулить по поводу того, какие алименты он должен платить. Истерики мне по телефону пыталась закатывать. При этом они даже не жили вместе, а я вообще жила в другом городе. Кто я такая? Я мать, т.е. представитель своего несовершеннолетнего ребёнка и мне решать, с кем он будет общаться. А вежливость от какой-то истеричной и алчной бабы, которая с чего-то решила, что она может кому-то указывать и строить совершенно посторонних людей, мне на фиг не нужна.

Я никому ничего не гадила, эта д ура сама себе всё изгадила, решив, что будет командовать и контролировать то, что её никаким боком не касалось. Ещё не хватало, чтобы мой сын был в это г...о вовлечён.

Я конечно не знаю ту женщину и видно не большого она была ума если звонила вам и что-то истерила. Может слишком молодая была и потому глуповатая.
Но по себе скажу, что еще до брака внесла свои существенные коррективы в выплаты бывшей жене. Она конечно истерила, орала ему всякие оскорбления, но я с ней лично не общалась никогда и не планирую этого делать.
Я живу с мужчиной и имею право контролировать его траты. Теперь это моя семья и мой семейный бюджет, который я планирую. Кака это может быть не моим делом? Почему бывшая жена, которая не в состоянии уживаться с мужчиной думает, что можно по прежнему ездить на его шее? Нет уж. Так не выйдет. Хочешь полноценного отца - живи с мужчиной. Не хочешь жить с ним - бери алименты и не выступай. Да пока мужчина один он легче контролируем бывшими, но когда у него появляется новая семья, то у нее есть свои нужды.

А я и не выступала и не выступаю. Но считаю, что указывать мужчине, сколько денег дать БЖ и своему ребёнку, может решать только он сам. Естесственно, если эти деньги у него есть.

Не переломится его шея.

Знавала я одну такую вторую жену, которая сама почтой отправляла нищенские алименты сыну своего муженька, чтобы приставы не возбуждались.И с сыном от мужниного первого брака категорически запрещала встречаться. Даже когда БЖ серьёзно заболела,к ребёнку не пустила и копейки не дала. Всем говорила, что разошлись, так разошлись, нечего там ему делать. Сама же скупала шубы, делала ремонты и т.д. Родила, имея при этом сына от первого брака с диагнозом эпилепсия(на лечение особо не тратилась). Потом лафа кончилась, муженёк влез в долги, пришлось уезжать из города. Продали всё и укатили. Снимали квартиру, ей пришлось работать маникюркой. А потом она заболела лейкозом, но несмотря на болезнь, приходилось работать, потому как муженёк не смог найти себя на новом месте. Через два года умерла, не дожив до сорока. Как потом выяснилось, у её ненаглядного Костика уже давно была на стороне бабёнка со свеженьким ребёнком. Её больного сына выгнал к её родителям, их общим не занимается. Дерьмом мужик-то оказался. А как она пыталась его контролировать и направлять! Все квитанции алиментные с места на место таскала, лишь бы Костика своего обезопасить. А вон оно как обернулось.