Как объяснить мужу что ты не любишь его сына????

Вы не в Москве?
Вам бы действительно нормального врача/врачей. Ещё нормальную терапию. А ещё садик коррекционный или занятия с психологом и дефектологом! Если готовы двигаться вперёд и доказать себе и окружающим что вы сможете и вытянете - не бросайте ребёнка и занимайтесь им, но это тяжелый труд плюс да, он должен получать ласку и любовь.
А вообще подумайте ради себя и своего ребёнка - оно вам надо? Есть ощущение что никто вам за это спасибо не скажет. Просто вы пытаетесь сами себе доказать что-то. Не хотелось бы вас обижать, но может вам пару сеансов с психологом? Поможет понять приоритеты и поставит мозг на место. От этого и будете отталкиваться...

автор, нормальный ,ребенок, нормальный. меняйте отношение срочно,сначала взгляните другими глазами , потом просто обнимите его
с правой и левой стороной дети в первом классе вовсю путаются, мой старший в школу на собеседовании такого навыдавал, вспомнить стыдно. а учебе пошла прекрасно.

Мы ходили на общие сенсы к психологу...но это так же ни к чему не привело. Муж отказался от продолжения. Я безумно люблю своего сына...и не хотелось бы его оставить без отца. Поэтому и стараюсь все урегулировать. Я мечтала о ребенке, и теперь не могу сделать ему больно...и не хочу!

У меня муж был никому не нужен. В 6 месяцев маманя отдала бабушке и смылась устраивать личную жизнь. Устроила. Сына забрала в 10ть лет. Общего ребенка с новым мужем не родили, как объяснила-не хотела, чтобы ребёнок видел разницу между им и родным ребенком. В 18 сын начал жить самостоятельной жизнью, в 30 женился. Я это к чему-недолюбленные дети быстрее становятся самостоятельными, им в семье нечего терять. То что назло всё делает-это не назло. Почитайте детскую психологию-он вас прощупывает что с вами прокатывает, а что нет. Жалко малыша и вас жалко. Как-то нужно приспосабливаться всем друг к другу. Желаю вам терпения и скорее найти метод нормализации ситуации, где хорошо будет всем

значит обстановка дома неблагополучная, боится вас по-видимому.

Не общие сеансы с психологом нужны! А дефектолог и психолог ребёнку!
А ещё вот вы уперлись с вашим доказательством всем вокруг что вы сможете и справитесь! Не навредите себе и родному ребёнку!
Удачи

это так.

По-видимому отца боится и не находит у него отклик и взаимопонимания....

А вы тут уже всех собак на автора повесили, хотя, по-ходу, она единственная в этой семейке, у кого есть дело до несчастного ребёнка

да психологи совсем не нужны, достаточно хорошей атмосферы дома

Ага! Со всеми диагнозами у ребёнка. Ну насмешили))) просто обнимать и целовать, а все само рассосётся 🙈

ага, родственникам....нахрен он им то нужен? при живом то отце, в угоду новой женушки

не надо забивать голову ерундой, психологов самих нужно лечить. здесь проблема в отсутствии любви. пусть автор представит, что ее сына родного оставили где-то грудничком с бабушкой и преходящими тетями, когда должны быть любящие родители. потом шпыняют без конца отец, которому он мешает и мачеха, которой не нужен. понятно, что это не её проблема изначально, но как говорится сама пришла...

Если не разбираетесь в проблеме, то хоть потрудитесь загуглить диагнозы.
А то много таких «умных», у которых все лечится поцелуем и прикладыванием подорожника...

Автор, но ведь может быть и так, что ребенок всю свою жизнь, т.e. все 4 года провёл в окружении, которое ему не дало ни умственного развития, ни правил поведения и сейчас он недомаугли, дикарь, маугли на половину.
То, что он в присутствии врача что-то делает, это очень хорошо, значит дома с вами есть какой-то сдерживающий фактор, но если дело в факторе, то его можно найти и убрать. Это ерунда.
А с "право и лево" не заморачивайтесь, это из области более взрослых детей 6-7 лет.

я так поняла, отец не очень интересуется ребенком. пусть по-вашему я и повесила всех собак на автора, но справедливо. так как не понимаю позицию автора. что хочет конкретно автор, вы объяснить можете? любить не получается, носится с ним по врачам, видимо хочет доказать всем, что ребенок конкретно болен, еще и младшего обижает. а может он обижает, потому как видит, что младшего любят, а его нет.

аааа, мне гуглить не надо в силу специальности, это стандартный дамский набор невролога)) ни о чем. ребенку всего лишь(4!) года. мой ст. сын заговорил в 3,5 плохо, что теперь не мешает ему учиться и быть в лидерах по успеваемости. а тут даже право-лево знает(когда даже школьники часто путаются ) и на вопросы отвечает. а дома у него почему-то мозговые дисфункции вдруг резко проявляются. вопрос -почему. ответ в названии темы.

я вот тоже подумала что за диагнозы не надо цепляться, но если хотите почитайте опыт ольги валяевой как она своего первенца поднимала.
кажется я врубилась в проблему автора - она хочет ответственность свалить на отца хотя бы половинку, а не получается. милая, так оно и бывает, что все проблемы женщина разгребает на своем горбу. мужчина любит ребернка до тех пор пока любит его мать. это аксиома, закон. сейчас этот мужчна воспринимает проблемы ЭТОГО ребенка как старую зубную боль связанную с его матерью. Вообще хорошими отцами бывает процентов 20 всего людей. Это воспитание. судя по бабке она никого воспитать не могла. А то что вы случайно якобы затели наивной птичкой в этот треш, ну так вы отрабатываете своей таное желание быть материью в двойном размерчике так сказать. Все логично и заокномерно.
Ребенку нужна спокойная обстановка, если есть хоршие результаты на глицине с витаминами - значит пьем глицин, надо год пейте год. я не врач, думаю тут играет еще роль что вы что-то делаете с ребенком такое, ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО ОДНОГО и поэтому есть эффект. Ему нужно и так-то внимания в 2 раза больше, если бы даже вашего не было. А с учетом вашего - в 3 раза больше. Вложитесь сейчас в его воспитание дальше детсад будет полегче. В него всегда надо будет больше вкладывать, поймите это. В 3 раза больше он будет просить, так как там нехватка огромная просто по судьбе у него сложилась.
посмотрите передачу дорогая мы убиваем детей

и еще автор это малчики!!!!!!!!!!!!!!!! они всегда тупее и деруться в разы чаще чем девочки. девочки умнее раза в 2 быстрее все понимают лет до 10 потом они сравниваются а потом парни начинают брать вверх по уму.
если муж привык откупаться - окей, тащите старшего на спорт типа восточных единоборств. там учат поклонению старшему. и гибкость развивают.
еще морально готовьтесь что бабка ненормальная на ваши плечи свалится, а муж тоже отстранится.

как можно снять агрессию с ребенком вместе - научите его драться подушками, а потом обнимайте, когда купаете его, разговаривайте с ним, бегайте наперегонки на площадке, соревнуйтесь как старшая сестра. пусть поет! пару песенок выучите. тоже снимает агрессию пение. стихи про винни-пуха шагать и читать. потом прививайте ему ответственность за старшего. котенка купите, пусть он его щупает. игрушку тактильную обязательно. халатик махровый. массажик спинки перед сном после ванны. обтирайте его махровым полотенцем энергично. так и вы привыкнете и он к тактильным ощущениям. пижамку из фланелевой ткани сшейте.

есть дети - кинестетики они чувствуют атмосферу прям кожей, им важна фактура ткани, настроение в комнате.

если не котенка, то тогда черепашку. или котенка механического. или хомяка с мягкой шерсткой. у соседей есть животные которых можно потрогать? сводите его в контактный зоопарк.

Автор, ваш муженёк ещё и свою старую мамашу на вас повесит. Не мужское это дело растить детей, ухаживать за родителями и мыть унитаз.

Я бы наверно посоветоваоа быть строгой. Не слушается,надо наказать. Почему надо малыша жалеть?? С детьми надо строго.
Автор,а вы добрая,вот он и велет себя так.
Построже надо. И поддать и наорать. Ничего,все таки мужик растет,ему полезно будет.
Вы и так такое благородное дело делаете. Так что не церемонтесь. Раз мачиха,то нечего мендальничать. Ему всего 4 года. Пусть считает вас авторитетом и боится. Таких надо в строгости растить,а то вырастет обиженка.
Вон у моего муда отчим такой зверь был. Так муж вырос отличником и послушным исполнительеым человеком.

Была у нас кошечка...да он ее забил и постоянно кричал ей в уши...объясняли что так нельзя. Что тебе же не приятно если тебе в ухо накричать. В итоге через неделю отдали котенка. В зоопарки ходили...он всех боится. Крайне редко дотронется до кошки на улице, а если она в ответ начинает ласчится, он отдергивается от нее. В садик ходили, с имунитет проблема болеем часто. Да и сам ходить не хочет, не находит общий язык с детками...особенно с девочками( одна его один раз толкнула...так он запомнил и теперь обходит их стороной, даже на площадку не идет играть если там одни девочки).

Да уж.. Господь не факт что простит! А фенибуд невролог прописал после обследования!!! И то по 1/4. Я и так меньше времени давала. А прописали на 1.5 месяца. И я вкурсе о последствиях. Вот сейчас пойдем проверять организм, нет ли ухудшений!

Надо думать прежде чем писать что то!!! И почитайте книги, про этикет...хотя сомневаюсь что Вы знаете, что это такое.

Благими намепениями устлана дорога в ад.
Ну что, автор, посоветую вам присматривать за младшим по больше. А то этот четырехлетка еще горло ему перережет, раз вы говорите уже обижает

Мерзости на автора пишет убогое ненужное бабье или старье

Я нахожусь в такой же ситуации. Не говорите мужу,что не любите. Он вам сам это скажет. А ответ такой-отношусь нейтрально,нормально,как и любой человек относился бы к любому ребенку. С раздражением боритесь. Мне помогают такие аргументы. Игрушки делят все дети,когда прийдете на детскую плошадку,будет то же самое. И в больших семьях вырастают талантливые дети. У родственницы 7 детей;из них 1 свой. Нет мамы,которая настраивает против,поэтому все зависит от вас.Нужно работать,до декрета я эту проблему не видела.Все равно вы ребенка любите и никакой бабушке не отдадите.Отдых. Хорошие отношения с мужем. Желаю вам мудрости в решении временных трудностей и оставаться достойным человеком!

А какого вы к ним(отцу и сыну) в семью залезли? Думали что отец ребенка в детдом отдаст или еще куда?

Возраст у него такой, автор - вопреки, болезни, тем более астенно-невротический синдром тут не причем. Ваш тоже так будет делать, когда подрастет. У меня дочка, никких психических диагнозов, просто вредный, упертый и активный характер. а творит похуже вашего пасынка, выбесить может мама не горюй даже родную мать. Все дети не слушаются. Иеще - вы ребенка забрали от родной бабушки, которая его растила, и которую он считал мамой, которая его любила и он которую тоже любит. а вот любви взамен не дали, два взрослых человека. и у ребенку явно не хватает этой любви и внимания, вам тяжело хотя бы раз в день. когда он ведет себя хорошо и тянется к вам обнять и поцеловать, просто так? Мир перевернется? Все дети в этом возрасте эгоисты и жадины, это нормально, и практически все ревнуют к младшим братьям и сестрам, потому что те, забирают внимание и любовь их родителей. а вы его только шпиняеете, так нельзя. Мужик ваш тоже сомнительный - почему сам не занимался своим ребенком, почему только бабушка его воспитывала, почему не занимается сейчас, а на вас повесил?

да, автор, правильно все ему нужно сейчас внимания в несколько раз больше, чем младшему( у меня много детей, когда появлялся маленький, я все же старшим старалась больше внимания уделять, потому что им нужнее и чего-чего, а ревности в нашей семье нет, к малышам с трепетом относятся и помогают). например держу маленького на руках, но если подойдет старший всегда выслушаю, поговорю, поцелую, обниму, футболку поправлю итд. и еще подчеркиваю значимость, говорю вот ты старше, умнее, должен пример показывать остальным и подобное. если младшая плачет, говорю, давай договоримся уложу\покормлю, а после почитаем книжку, поиграем, сделаем то-то и всегда выполняю обещания.

вас наверное шлюшки воспитывали, читать ужасно. ребенок еще не родился, уже ушат грязи на него вылили(

Охренеть! ребенок вам что мячик для пинпонга - мамке не нужен, пошла жизнь свою устраивать. папке оставила, а тот бабушке. потом новая сожительница папки 4 месяца с ним пожила - и то ж не нужен, то-то мешает, надо матери отдавать. которой он с 3 месяцев не нужен, и мужику ее новому тем более не встал. Больное общество. По человечески надо. раз сделали детей - то воспитывайте, засуньте свои хотелки в то место откуда они обычно выползают, идиоты ей богу, что мозгами и психическим развитием не дальше этого мальчика ушли.

Все маленькие дети вредные! Все. Вам не надо сравнивать их,они одинаковые,не лучше и не хуже . При том,что вы много для него сделали,вы не стали ему другом,вы ему до сих пор чужая тётя,вот и все,вы не принимаете его,а он вас. Зачем вам его побеждать и драться с ним,он несмышленый и неразумный ,он просто такой же,как и ваш-маленький ребёнок.

он орал на кошку как на него бабушка орала. вы разве не видите связи она прямая....((((((
что касается страха девочек - значит у него хорошая тактильная и вообще память!
учите с ним стихи, пойте, внимание нужно ему большое, больше чем вашему малышу, потому что ваш малыш богаче любовью чем этот ребенок!
ребенка просто нужно любить! ваш кстати вырастет и станет тоже драться. не обольщайтесь)

Я бы его к бабушкеи или в интернат отправила. Зачем вам растить чужого ур отца? Ладно если бы ещё ребёнок здоровый был, хотя я бы и на такое бы не подписалась. Я в шоке просто. Зачем бабы себе создают дополнительные трудности, ради штанов ??

авторша из неблагополучной семьи, ее папашка мутузил, вот авторша и нашла себе семью, в которой можно безнаказанно бить ребенка, чужой же, не жалко.

Это же вы наверное чужому ребёнку и опу подтираете, ой жуть ..,((( Любая бездетная и незамужняя куда счастливее вас

Автор, его что ли сделала ? С ка кого хрена она его должна воспитывать и любить ????

Это ж какой надо быть и ди от кой,чтобы взять мужика с бракованым прицепом?? Он вам столько нервов помотает,и еще в могилу загонит раньше времени! Я б поставила ультиматум или я или он! Отдайте вы этого недоразвитого бабке ,пусть ей нервы треплет,вы молодая,вам своего ребенка воспитывать надо нормально,зачем дома чужой ненужный агрессор?

А почему Вы должны непременно его любить? Вы даже заботиться о нем не обязаны, а Вы заботитесь. Это уже зачетно. Чего же боле?

Вы его мать лично знали? Или сожитель в уши напел какая бывшая плохая, а сам дите на бабку скинул? Одного с диагнозами он уже наплодил, зачем второго от такого дефектного мужика рожать? Да еще не в браке?

ну вот себе его и возьмите

потому что иначе она его ненавидит, бьет и орет постоянно.

Совет могут дать только те женщины, которые прошли такой опыт: воспитание чужого психически больного ребёнка. Остальные советы не имеют под собой основания, поэтому, милая автор, не стоит читать все ответы подряд. Я нахожусь в такой же ситуации, и прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Сама эту ситуацию решить не могу, т.к. этот ребёнок родной для отца и быть помехой между ними не могу. Одна надежда, что бабушка возьмёт ребёнка к себе или будет максимально помогать в его воспитании. Полюбить чужого ребёнка очень сложно. Не корите себя за то, что к нему нет материнских чувств. Уже то, что ребёнок под вашим надзором, вы за ним ухаживаете и занимаетесь его здоровьем, многое говорит в вашу пользу. А по поводу поговорить с мужем: нужно хорошенько взвесить, стоит ли это озвучивать? Для какой цели этот разговор с мужем? Просто озвучить ситуацию? Думаю, муж всё видит и сам. Может просто у вас нет сил заниматься этим ребёнком? Тогда может деликатно попросить помощи мужа и его мамы в воспитании: в конце концов этот ребёнок их, а не ваш.

автор, вы молодец! я в вашем поведении вижу только хорошее и разумное.
у меня старшие мальчишки-близнецы и младший. у обоих старших ОНР 3 уровня и дизартрия. лечим у невролога, ходим в логопедический сад.
из своего опыта, что могу посоветовать: отдавайте ребенка в логопедический сад, проходите ПМПК и становитесь на очередь. многие варианты агрессии в поведении вызваны неумением по-другому коммуницировать.
найдите нормального невролога. и лечите медикаментами. старшему из близнецев с сдвг помогла микрополяризация. делали ее после энцефалограммы.
про стереотипы поведения: действительно приходится повторять все много-много раз. на 1001 тебе уже возвращается словами или поступками то, что сама объясняла.
устанавливайте свои правила поведения. у него будет разный опыт общения. у вас одни правила, у бабушки другие. он это поймет и будет приспосабливаться. но всегда дети пробуют границы - могут ли они их раздвинуть...стойте на своем, что в вашей семье и вашем доме принято вот так.
это нормально, что старший жадничает. я своих учу меняться, спрашивать разрешения, но если это его игрушка и он категорически не хочет делиться- это его право. всех детей учу уважать отказ поделиться игрушками или еще в чем-то.
на моих троих детях я понимаю, что им нужен разное общение и разное количество тактильного контакта. может у вас старшему столько обнимашек и не нужно? у меня двоим надо, а третий спокойно обходится без. и им по-разному надо уделять внимание. вы не обязаны все делать одинаково с обоими детьми.

а что будет, если вы мужу объясните, что не можете любить его сына? что для вас после этого изменится?

Ребёнка вынашивает мать, а не отец. И какой он родится, в первую очередь зависит от неё. Если куча неврологии у ребенка, врачи всегда смотрят, как протекала беременность и роды мамы, а не на отца!!!! А на кого он ещё скинуть должен был ребёнка? В детдом отдать? Или сесть в декрет и его воспитывать? Очень жалко, что решение рожать принимает только мама. Вот такие горемамаши рожают, потом скидывают деток на отцов и уходят в горизонт в поисках лучшей жизни. Ни матери, а кукушки. А дети не виноваты, они не просят их рожать.

Автор не причем, кроме единственного, что взяла на себя воспитание этого мальчика, будучи не готовой к этому. Пока, по тому что автор пишет, я никаких серьезных отклонений у ребенка не заметила, просто она не выдержала уход за двумя детьми и все, это можно понять. А отвечала я тем, кто предлагал ребенка сдать или престарелой свекрови или в интернат, чтобы не мешал "семейному счастью". Явот думаю, что люди чокнулись уже, в войну чужих сирот принимали и кормили и растили, когда голод и разруха вокруг, а тут... жить есть где, на что жить тоже есть, один только мешающий фактор - ребенок. Сначала мать бросила, а отец самоустранился, потом от бабушки любящей забрали, что ж, давайте в детдом сдайте или интернат круглосуточный. Вы же сами из него невротика делаете не понимаете? Для детей, особенно для чувствительных детей с хрупкой психикой очень важна стабильная обстановка с минимумом перемен, и обстановка доброжелательная, а не в которой постоянно шпиняют и не любят. И главную ответственность за него несут мать и отец, а не бабушка и сожительница папы, но этим двоим их ребенок безразличен.