Что я должна своей свекрови?

Должна, ой как должна
Хотя бы потому, что задаёшься сим вопросом

«Важно уметь ладить с родителями супруга. Они растили его, заботились о нем, поэтому, несмотря на все их недостатки, нужно быть им благодарными. К тому же у них можно многому научиться. Если вы обращаете внимание на их хорошие качества и сами стараетесь их проявлять, то вы становитесь более зрелым и уравновешенным человеком»

Никто никому не должен. Мы со свекровкой редко общаемся, раз в месяц о здоровье справимся и достаточно. Она живет в другом городе. Говорит детей вырастила - отвалите от меня, дайте для себя пожить...

Я не задаюсь)
Золовка утверждает, что должна.
А я вот как раз уверена, что нет.

Я вообще с ней не общаюсь, слишком много она на себя взяла в начале, и ничего, 7 лет душа в душу с мужем

Речь ведь, насколько я понимаю, не о материальном долге идет. Вы других не понимаете?

Более зрелым человек люди становятся благодаря работе над собой, а не воскресным визитам свекрови.

Ничего вы свекобре не должны.

А не материально я где успела так в долги влезть?
Я своей маме должна. Понятно за что.
А свекровей с чего?
За то, что я замуж вышла и теперь стираю, готовлю, убираю, выслкшиваю, поддерживаю, удовлетворяю?
Так давайте ещё и мамо удовлетворю.

"Я когда так задолжать-то успел(а)?"

Любой мужчина с детства задается этим вопросом.
Но суть та же. "Кто везет, на том и едут"

А мужчина почему?
Он кому должен?

Да в общем то ничего. Но я за нейтральные отношения минимум. Если никто никому не гадит и палки в колеса не вставляет, то вполне можно изредка общаться на повседневные темы, приглашать на чай, интересоваться жизнью друг друга.
Моя свекровь не плохой человек, но не "мой" как говорится. Разный менталитет, мировоззрение. Она очень хотела быть моей "подружкой". В том числе, чтобы быть ближе к сыну (а он очень хотел удрать подальше и удрал-таки). Могла завести тему о наших интимных отношениях с мужем, рассказать о своих. А мне это не понятно, поэтому я сливалась от такого общения, постепенно переводя отношения в нейтрально-поздравительные. Сейчас мы живём за 4 тысячи км друг от друга и вижу я её раз в два года. Почти не созваниваемся. Раз в месяц примерно. И то, когда она может до мужа дозвониться.

Да на тебе пахать надо... Вы наверняка и мужу не хило мозг выносите? Про простое уважение к старшим вас не учили? Вам бы понравилось зеркальное отношение мужа к вашей маме?

Конечно, ничего не должны. Но и врагами становиться зачем? В итоге все эти противостояния прилетают мужу... Если человек адекватный, то и обычно адекватное отношение к нему в ответ. Но судя по тому как негативно настроен автор - всё-таки какие-то заскоки есть у свекрови....

Не у свекрови.
У золовки.
Очевидно, с подачи мамы.
Мужу ничего не прилетает, по крайней мере от меня. Я оберегаю свою семью от внешних раздражителей.

Простого уважения не бывает.
Уважение всегда на чем-то базируется.
Мне свекровь уважать не за что, ни просто, ни сложно.
Но суть не в уважении, а в долженствовании. А тут уж увольте - два чужих человека ничем друг другу не обязаны. Но золовка моя в роде вас - хабалочка.

Не плюй в колодец...

Все правильно,это чужая тетя,но почему то все свекрухи невесток ни во что не ставят

повезло вам! моя бывшая по 15 раз на день звонила, спала и видела как к сыну переехать

Придет время и Вы тоже станете свекровью или тещей,и Вам также захочется увидеть или услышать сына или дочку ни один раз в два или три месяца ,а чаще. Но увы! Существует еще бумеранг . Но это будет совсем другая история.

А кто мешает сыну или дочери общаться с мамой? Или после свадьбы сын не может общаться без жены?

свекрови и теще надо свою жизнь и дела иметь, а не лезть в жизнь детей от скуки. когда все при деле и живут своей жизнью то и отношения нормальные

Автор ещё мало пожила на свете, чтобы зрело рассуждать о роли свекрови в жизни. Надо родить, выходить, вырастить, воспитать Своего ребёнка, а потом самоустраниться от него ради неизвестной женской особи...... Надо себя представить на месте Матери, она ведь СВЕКРОВЬ (своя кровь). Видимо в семье женщины такие же были отношения и поэтому удивляться тут нечему! Тогда и мужу зачем мама жены?? А в общем , жалко парня: выбираешь жену- выбираешь судьбу! И нельзя сравнивать МАМУ с малознакомой партнершей, которой не хватает такта и элементарного воспитания!

а если у мамы мужа не такта и воспитания? и она настойчиво во все вмешивается и не дает спокойно жить детям потому чтотей скучно и делать нечего?

Если муж прикажет- будешь ей ноги мыть и эту воду пить!

а тёще тем более НИЧЕГО....

А, так вот оно что) авторица - недооцененный мужем брульянт: она одолжение мужу сделала ("мало того, что я замуж вышла, стираю-убираю--ублажаю, дрова колю и коня на скаку..")
Если б мужа любила, то и к его маме не было неприязни. Семью она оберегает) от такой охранницы мужу бежать надо. Его друзей еще не всех ликвидировала или уже?)

Ситуации разные бывают, у взрослой мудрой женщины должно быть достаточно ума, чтобы расположить к себе молодую девчонку, но почему-то как правило бывает наоборот, еобоснованная ревность, надуманные обиды, нравоучения, претензии. Мне сразу дали понять, что не рады, поэтому теплых отношений не возникло, открытых конфликтов тоже мне удалось избежать, хотя поводы были весомые. Моя мама приняла зятя с открытой душой, встречала привечала его как сына, пока три года дружили, да и то муж не звонит теще просто так, поболтать и справиться как дела, а я почему должна звонить? Он как сын пусть заботится, звонит, навещает, кроме него еще двое детей, думаю в моем обществе там не сильно нуждаются, детям напоминаю иногда чтоб бабушке позвонили, ну так и муж может это делать, это его родители, пусть сам заботится о них, у меня свои есть.

Ох, у вас такие комплексы... Да, друзья и все остальные уходят на другой план, если мужчина решил завести семью. Но вы, видимо, из тех терпил, которых дома в грош не ставят и до утра бухает с друзьями

Вы так пишите, как будто я стою между сыном и его мамой. Прям привязала к себе цепью мужа и телефон только по праздникам выдаю. У них свои отношения. Мне до них нет дела.
А бумеранг ваш пресловутый - это последствия своих действий, а не какая то магическая штука.

Муж и мама не одно целое. Это две разные личности как бэ.

Да, оберегаю. Хотя я не автор, но к меня тоже свекровь - ***. Потому что ещё и знакомы с его мамашей не были, а сразу заявила, что я сыночке не подхожу и нечего вообще жениться, в крайнем случае сожительство. С какого перепугу? Мамо не явилось на свадьбу, не пожелало знакомиться с моими родителями, у нее в доме я никогда не была, ничего не удосужились обо мне узнать, сама напридумывала каких-то небылиц и всех ними пугает, мол, сынок единственный любимый попал в лапы аферистки, и детей у меня куча спрятана по всей стране, и любовники на работе, и убить я его хочу за квартиру и т.п. Все 10 лет, что женаты, она выносит ему мозг, что он обязан меня бросить. Ничем свекровь не обижала, она сразу так была настроена - так какого *** я буду налаживать отношения с какой-то полоумной? При этом, моя мама относится к зятю очень тепло, все время в гости зовет и т.д.

Очень хорошо вас понимаю. Зачем лезть из шкуры, чтоб кому - то понравиться, кто ещё не видя тебя, уже не взлюбил

Ага. Типа осчастливила его до невозможности. Не дай боХ родит еще. Тогда все, труба - надо будет памятник ставить ей и медаль давать.

Ну почему многие женщины такие тупые курицы.

Придет время и Сами повторите положение курицы и такжк станете или тещей или свекровью...или думаете что будете безгрешной?...значит Вы не просто курица а пустое

Т.е. когда я стану свекровью, у меня автоматически включится режим **** и я захочу лезть в чужую семью, а невестка станет «тупой курицей», отстаивая своё право не ублажать мои интересы?😂

Ничего не должны, разве что постараться поддерживать нейтральные отношения и относиться уважительно (не равно уважать)

Насчёт свекровы, неясно. Но что у авторки тактом и воспитанием не пахнет, достаточно её старпост прочитать. Текст истеричной малолетки.

Вот что я поняла после замужества. БРАК - нужен родственникам больше, чтоб они могли и имели право быть в вашей семье, участвовать в воспитании и проводить время с вашем детьми, лезть с советами, вкладываться если хотят. И да, получается, что если они вкладывались хоть морально, хоть материально и вы принимали, то вы становитесь им должны. Оглядываясь назад, не знаю, может и не надо было бракосочетаться) Получается что всем должна 😂

Заводят вшей, а семью создают. И семья не должна заменять весь остальной мир. А то бывают такие...аки сиамские близнецы)
И где вы узрели комплексы? Для вас друзья - это пьянки? Узкий же у вас мирок.

А вот когда сына вырастишь , женишь на такой же как ты тогда и поймёшь что ты свекрови должна

если полагаться на закон бумеранга то свекровь автора тоже плохо относилась к матери своего мужа - вот ей и прилетела уже ответка 😂

Так разводись! Сразу и от "рабства" избавишься, и от свекрови с золовкой! И вперёд по x.y.ям скакать! На большее все равно не годна.

Если муж прикажете, муж пойдёт жить своей жизнью.
У нормальных женщин так.
У вас очевидно все плохо.

Свекруха подвал ла. Началась в болоте осень... Запели корбы.

Вы обкурились, что ли?
Или дебилушки поголовно?
Свекровь пое блась, рпзродилась и нате вам, задолжали. Придурки какие-то

Я считаю, что не должны ничего. Но у нас в Казахстане совсем по-другому. Приходится не то, что общаться, а жить вместе. Уже как 3 года из 11 лет замужества. Вот тут-то и началось. Обвинения, что я пятна ставлю, крем ее ворую. И это уже не раз, а как-то систематически сезонные обострения что ли. Я к тому, что не стоит близко подпускать свекровь. Она не Ваша мать, она мать мужа. Я мужу говорю, что мы чужие. И вообще после этих всех обвинений перестала называть "мама" (а у нас это принято даже). Общаемся дома на нейтральные темы. В основном не вижу ее, так как на работе.

самая неправильная позиция в браке- превращать мужа всобственность

когда мне говорят уважение надо заслужить, сразу понимаю что человек страдает низкой самооценкой и отсутствием личных границ. Нормальный человек изначально уважает себя и окружающих, это элементарная вежливость и психологическое здоровье: я - хороший и окружающие хорошие. Поэтому заслужить надо неуважение.

А он должен маме жены. И это не обсуждается. Должен - и все! Должен встречать, должен возить туда - сюда, должен на огороде помогать, должен материально помогать. Да мало ли чего он должен.Это же не жена, для которой его мама - чужой человек.