А сколько вам понадобилось времени,чтобы забыть любимого м.,который вас бросил?

больше 2-х лет... Да и потом еще больно было вспоминать. А сейчас уже всем своим существом ощущаю, что чужой он мне человек. Вот позвонил недавно (женатый уже), с НГ поздравлял, а мне даже говорить с ним особенно не о чем, да и не хочется. Встретиться предлагает, мол так давно не виделись, соскучился... А я думаю о нем как о постороннем, ничего уже в сердце не ёкает, переболело, прошло.

Встречались три года,мой первый мужчина.Всё было прекрасно,а потом в течение месяца он стал терять ко мне интерес.Сначала я не понимала,почему он стал реже звонить,почему не такой счастливый как был всегда со мной.Делала всё,что в моих силах,что ему было так же хорошо и комфортно со мной как и раньше,пыталась узнать,что происходит.Он упорно отвечал,что всё нормально,а сам откладывал встречи,придумывая разные неотложные дела.Я верила,говорила,что скучаю,люблю,жду встречи.Он отвечал как то холодно-"я тоже" или просто "мне пора бежать,не могу говорить,пока,зайка".А я ночей не спала,думала,что происходит.Мы даже не ссорились с ним никогда,секс отличный,,разговоры по душам,общие интересы и цели,его семья меня любит,моя мама-его.А оказалось,он нашёл другую.Долго откладывал нашу встречу(хотя раньше часто виделись),зашли в кафе и он сказал,что нам нужно расстаться.Помню свой шок в тот момент,я безумными усилиями удержила себя от рыданий.Просто кивнула и спросила,что произошло.Он не говорил,ответил,что просто пришло время.Потом провожал меня до остановки,пока мы шли ему позвонила какае-то девушка,с которой он очень мило разговаривал.Тогда то он и признался,что встретил другую ,влюбился,наши отношения стали в тягость,что думает о ней всё время и сейчас поедет к ней,она сказала,что секса не будет пока он со мной не порвёт.

Я была потрясена,зачем он мне всё это говорит,сказала,что не хочу случать.Попрощались.Первые две недели меня трясло,лихорадило,аппетита не было,похудела кг на 5,стала просто как спичка и глаза огромные-грустные.Меня все спрашивала,что со мной,невозможно было не заметить,что мне плохо.Ещё несколько месяцев мне было больно и тредно,постоянно думала о нём.Но ни разу не позвонила,не стала унижаться.Он звонил несколько раз,спрашивал как дела,я старалась сделать нормальный голос и говорила,что всё нормально/хорошо,но быстро прерывала разговоры по телефону,больно было невоносимо.Несколько молодых людей приглашали на свидания,я всем отказывала-только он везде мерещился,снился,только о нём думала...

Первый раз - три месяца. Вышибала клин клином и влюбилась в следующего...

Второй раз - 10 месяцев.. Опять вышибала клин клином :) на этот раз удачно. уже больше 5 лет вместе.

Вопрос не в том, чтобы забыть. Может и не получится забыть, да и смотря что помнить..

Вопрос в том, что с любыми воспоминаниями можно жить дальше, если научиться спокойно вспоминать даже о неприятном.

Когда прошло примерно 4 месяца с расставания мне стало легче,стала активно заниматься спортом,ходить в кафе/кино/театр с подругами.А раньше я сидела дома и могла выйти в парк погулять только,никого видеть не могла.Стала общаться с новыми людьми,изменила причёску,накупила кучу новых вещей,сделала красивый маникюр(мне бюыло настолько плохо,что совсем не красилась и носила только спортичные штаны и кроссовки,даже выглядеть не хотелось хорошо).Стала выходить в город,видела,что на меня засматриваются,это поднимало моё самооценку.Через полгода стало вообще нормально.Даже начала подумывать о новых отношенийх.Сейчас в моей жизни другой человек,пока всё только начинается,но мне с ним комфортно и тепло.А бывший с той девушкой уже расстался(случайно узнала,специально о нём старалась ничего не узнавать,чтобы забыть).Но мне уже спокойно на душе и быть с ним вместе я не хочу.Выяснилось при расставании,что он мне два раза изменял и от этого было ещё больнее

11 лет прошло, а всё помню))))

да че вас всех побрасали то за последнюю неделю О_о

любовь забыть не возможно никогда..............утихает боль..но забыть....нет, нельзя :-(

7, причем тут вообще последняя неделя?

Можно и нужно! Почитайте барбару ди анжелис. мне помогло не то, чтобы забыть (на момент попадания книги в руки уже забыла), а расставить для себя точки над и. Ключевая фраза, что за любовь мы иногда принимаем "драматизм и напряженность в отношениях". На этой фразе я закончила читать книгу и успокоилась, а то все никак понять не могла - что ж это я 4 года ради какого-то придурка жизнь свою гробила :-). Удачи!!!

И до сих пор иногда тихо радуюсь, что у нас с ним ничего не сложилось. Вот как надо расставаться - с радостью и облегчением. Да, я довольна собой, и вам желаю того-же!!!

2 года забывала. Получилось. Удивляюсь себе. Тому, что два года на постороннего человека потратила. Зато хороший урок.

Полтора года назад бросил меня.. сразу начала встречаться с другим, скоро женимся.. люблю своего жениха.. а того, кто сделал мне больно до сих пор помню, и наверное ещё не скоро забуду, первая любовь как никак)

месяца три примерно,потом всё устакаанилось...сменить обстановку,больше общаться с людьми,не сидеть дома,всё время себе придумывать занятия и всё будет путем

два года и несколько месяцев

бросил в апреле 2007 года. лезла на стену до сентября 2007 года - потому что он все время давал надежду - звонил, говорил, какая я прекрасная и т.д. и т.п. - даже секс у нас был после этого 2 раза... пока я поняла - не собирается он возвращаться... просто, когда мы встретились, он был свеженький после развода (горячо любимая супруга ушла от него к более богатому сопернику) - а тут я попалась на пути - такая жизнерадостная, веселая и наивная (прямо как щеное). ну он и решил поиграться... и быстро наигрался (через 4 месяца). причем так премерзко бросил: еще ночью обнимал во сне, а вечером повел в кафе - типа надо поговорить - и сказал - Я думаю, нам надо расстаться - и свалил в командировку в Питер. Как я доехала до его дома (он через 3 недели общения позвал жить к себе) по МКАДу - даже и не знаю (слезы душили). В общем, усилием воли оклемалась я месяцев через пять - стала клин клином вышибать - ничего не значащие постельные отношения. потом встретила нынешнего супруга - в сентябре 2007 года. щас оч сильно беременна. муж - просто идеал. но того мужчину не прощу никогда. за то, что так легко играет чужими чувствами. кстати, он очень одинок. сопсно, так ему и надо - ничто на земле не проходит бесследно

Масян, в общем, мой месседж - каждый получает по заслугам. хорошие вещи случаются с хорошими людьми, а плохие - с плохими. хочешь быть счастливой - будь ею! это правило вселенной

Полгода. Как здесь писали, не забыть (помню до сих пор все, 3 года прошло), а успокоиться.

Полгода, несмотря на то, что, разведясь, до сих пор живем вместе. просто он для меня больше не существует как любимый человек. Так, привычка после 20 лет брака. И не мучают больше мысли, что он может пойти к другой - шел бы уж... Но вот очень хочется еще раз влюбиться, как тогда, четверть века назад...

1.5 года

Он меня оставил ради другой 31 октября. До сих пор в себя не пришла. Первые 3 недели ревела не переставая! Не выходила из дому. Все и всех забросила! Лежала и ревела. Вышла на улицу в первый раз - и слезы сами текли. Все машины казались мне ЕГО машинами, все женщины - под подозрением ЕГО женщинами. Сама шла в жутком виде: без краски, без каблуков. Потом подумала: " А чё я этого гада люблю больше чем себя?!" Подействовало. Начала одеваться, искать новую работу. По вечерам до сих пор ужасно плохо, но не так как раньше, как в первые 2 месяца.! Ненавижу вечера и выходные, когда я одна..наедине с собой. Хреново. Но до сих пор думаю о нем. Как мазохистка, представляю его с другой. Все высматриваю его на его страничке в интернете. Вот в чем проблема: я его в мыслях не отпускаю, живу надеждой и прокручиваю в памяти только хорошее. Дура я! Вчера сделала новый цвет волос, а опять думаю о нем! Надо послать в мыслях ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Закрыть дверь в прошлое.

Тоже 1,5 года...

Согласна, что клин клином.... иначе толком забыть не получалось

были вместе 7 лет, 2 года вместе жили, собирались жениться. Он ушел. Я попала под капельницу. Думала, не выживу, да и не хотела. Но жизнь - интересная штука, через месяц после расставания начала - еще не встречаться, но, скажем так - видеться с другим человеком - замечательным, понимающим...через год после этого вышла за него замуж. Очень счастлива. Считаю, что предыдущие отношения до него были пародией.

Пол-года. Но он сам помог мне, показал себя хамом. Вчера звонил, наверно с Рождеством поздравить, а я не ответила. Не хочу слышать этот голос.

Месяца три, насколько я помню. Натурально лезла на стенку поначалу, плохо было - не то слово. В это время я как раз была в стадии оформления документов для работы за границей по контракту. Ехать не хотела - думала, что если уеду, то все, наше расставание будет окончательным (я все еще надеялась на что-то...). Уехала. И все - как отрезало. Вот так полная смена обстановки пошла на пользу. И когда через два месяца мы встретились - я смотрела на него уже как на друга. Правда, встретились мы при очень горестных для меня обстоятельствах, но все равно. Теплота осталась, любовь ушла. Сейчас я думаю, что мы правильно расстались.

года 2. потом осознала,что мы очень разные,и отношения были обречены так или иначе...чужой чек,в общем. прошло уже много лет,давно безразличен,но видеть его всё равно не хочу.

Около пяти. Но меня тогда сильно зацепило. Это когда любишь каждую его клеточку, мир кажется волшебно-розовым, это когда всецело доверяешь ему свою судьбу и без него жизни не представляешь. Единожды я так полюбила человека, жизненного опыта не хватало. Он действительно и говорил, и делал. А потом раз..а что с него взять, парню 20 лет было, обработка мамой и ее сестрой прошла отлично.

Мэри Свонсон, 5 лет!?!?!? что б забыть? .............а сейчас спокойно о нём вспоминаете?

и я хочу расстаться с любовником...люблю его заразу ....до судорог в сознании....а чувствую, что мешает мне это жить..как вредная привычка...Как забыть не знаю...Всё время думаю о нём....Стыдно, что муж хороший , заботится обо мне , любит, ценит...С любовником отнощения длятся около 10 лет...каждый раз, пытаюсь порвать сним...но как толькоон снова объявляется, забываю все свои мысли о расстовании. А вот взять бы одним махом вырвать его из головы....легко..как под наркозом...

у меня так, пока появляеться другой. Как начинаю новое обшение с интересным человеком так и переключаюсь.

28, 5 лет, чтобы "отпустило" :) Сейчас прошло 8 лет, так что три года я совершенно спокойно думаю о нем, и то, если придет на ум. Очень редко, как правило :)

разошлась 3 года назад. 2 года пыталась забыть , была жёсткая депрессия . Не хотела жить , через 2 года после разрыва встретила настоящего мужчину , полюбила . Вместе живём чуть больше полгода . От бывшего как отворот . Не хочу даже вспоминать как всё было . Кажется что это была не моя жизнь , и я была не я . Сейчас всё по настоящему . Надо пережить всё что бы оценить , то что будет дано потом .

Дружили три года, встречались два месяца, забывала 1,5 года, опять объявился.....нннах....

До сих пор не могу забыть. Хотя прошло 5 лет, как расстались. Хотя с другим живу. Просто живём в маленьком городе, иногда сталкиваемся в одной компании. Он не такой человек, как все интересный, харизматичный, в то же время добрый и отзывчивый. Наверное, потому и не получилось ничего у нас, что всё время мучили комплексы, что я его не заслуживаю. Он и красивей и умней. И всем нравится, а я нет. Таких людей я больше не встречала.

Ан-17, вот уж фигня полная! У моей однокурсницы погибли все родные и ребёнок. Она очень хороший человек.

Пять лет прошло с расставания. Не забыла,не полюбила другого,уже не плачу,только если увижу:-(( очень тяжело,не думала,что могу испытывать такое. Знаю,что он тоже ВСЕ помнит.

были 5 лет вместе. куча нервов. слез обмана, за спиной всякой дряни(не сразу конечно, 3 года спустя где-то) ..фу такой мрак и ад.думала хуже некуда....

когда думаешь, что хуже некуда-становится еще хуже.((((

он меня бросил.причем я узнала самой последней, его подружки-мои враги, давно в курсе были. они -то и сообщили! он там наболтал невесть что про меня "друзьям" , про интим ...я была в шоке.. столько унижения!!!!!!!!и эти друзья еще меня стыдили! поверить не могла, что и напоследок он так себя решил выгородить, а меня унизить..

короче через пару мес объявился, чтобы сообщ о том, что он меня бросил..еще раз.садист ***...еще год где-то мучал меня странными смс, писал их так , что как-будто это я его бросила и он страдает и любит, но быть вместе не может, давил на больное.

ясен пень первые полгода-был ад, не ела ни пила, похудела,стали выпадать волосы(кстати до сих пор не могу вылечить) ревела постоянно, пила карвалол и все , что могла найти типа этого. угодила в больницу. под капельницу.еще больше похудела. хотя итак всегда было худой

сидела дома. потом начался период апатии, год спустя где-то..и истерика и нервное потрясение перетекли в депрессиию, полная потеря смысла жизни, разрушенный замок из песка,потеря почвы под ногами. смысла не было ни в чем, ни вжизни, ни в смерти...

потом он прекратил писать.

как-будто стало легче...хотя поначалу коробило..но во всяком случае перестал напиминать о себе. сейчас прошло 2 года с тех пор...

нет я не оправилась. затяжная депрссия. да, вспоминаю о нем иногда. даже бывает снится. в полс время зачастил. даж странно. иногда ..хотя нет даже часто стали приходить мысли, что ненавижу его..и не хочу быть с ним. и даже хорошо, что ушел. тк я бы не решилась его бросить и простить за все.

первое время меня до истерики пугало слово" никогда"..никогда больше не будем вместе...

мне кажется я умерла тогда..2 года назад..я сейчас ..как-будто и не я....такие странные мысли в голове.....не знаю что со мной..наверно доктор нужен..

я не верю, что все , весь это ад со мной произошел...я воспитанна так и иделааы у меня такие..не современные..короче ударило меня это очень сильно..СЛОМАЛО-вот верное слово.

и теперь я боюсь, что не смогу полюбить...я уж не говорю о том, что самооценка упала до минуса в бесконечности....запустила себя...(((((((что и меня никто не полюбит

и бывает ловлю себя на мысли. что просто я себе внушила, что смогу без него..а на деле, все еще "вспоминаю как мы вещи таскали, цыганку эту помнишь? ну цыганка у тебя жила"...(с) это из фильма "карнавал"..что-то навеяло))

ну вот думаю я о нем...наверно люблю его еще...или это только кажется..запуталась..

и не с кем погооврить, разобраться

ушла в себя.

тут вот выговариваюсь.

paranoid android,если хочешь,пиши мне в аську.Пообщаемся... 435730819

2 года. не думаю, не вспоминаю, но видеть было бы и сейчас не легко.

Прошло 3 месяца после расставания. Уже легче, но думаю о нём очень-очень часто.

Пока 1,5 месяца,думаю все реже,боль уходит.Я сильная,урордов надо забывать!!!

А еще,девочки,хочу вам сказать,что эти козлы-мужики не достойны того,чтобы за ними страдали!Они живут дальше,переступая через нас и спокойно устраивают свою личную жизнь.Поверьте,они забыли напрочь о нас,уж такова их сущность,а если нам и звонят спросиь как дела,то только потешить свое самолюбие.Все это я поняла да и думаю многие вы это знаете,да,больно,и мне до сих пор больно,но надо быть умнее их и бить их тем же))))

одна единственная фраза перевернула моё мировозрение : "любовь не в любимом человеке, а в любящем" :) так что, я страдаю и люблю только до тех пор, пока сама хочу. всё очень просто. хочешь портить себе жизнь, тратить время и трепать себе нервы - твой выбор. хочешь жить и быть счастливой - опять же всё в твоих силах. этот "любимый" не последний. а всё потому что Я так хочу. Я умею любить, Я могу делать мужчину счастливым.. а кто это мужчина, дело второстепенное ;) бывает конечно так,что встречаются "две половинки", нууу... раз в году и палка цветёт. одно ясно, ваша вторая половинка вас страдать уж точно не заставит ;)

Это один раз и навсегда. Иначе - привычка.

бедненький параноид, так извести себя!

Уже 8 лет прошло.Я уехал в Германию,чтобы всё забыть...девушка вообще на другом конце планеты была...по контракту.Я женился...чтобы забыть.Но забыть так и не могу.Недавно она приезжала...встретились..как буд-то и не было тех 8-ми лет.Хреновая эта штука...жизнь.

Встречались 3 года, он намного младше меня. Изначально я не хотела завязывать с ним отношения, но он не давал мне прохода и я потихонечку стала в него влюбляться. Первые 2 года было просто все замечательно - любовь, страсть и все такое... Но потом все изменилось, он больше времени стал проводить с друзьями, мы часто ругались и перестали понимать друг друга и он мне сказал, что нам лучше расстаться и что он жениться в ближайшее время не собирается. А мне хотелось в силу возраста (мне 28 лет) ребенка и настоящую семью. Мы расстались с ним, я страдала и страдаю до сих пор, но времени прошло очень мало. И вся проблема в том, что он меня не оставляет в покое. Звонит и говорит, что я самая лучшая и хорошая,а сам в тоже время не хочет со мной серьезных отношений, а хочет, чтобы я устроила свою жизнь без него. Как быть и как забыть даже не знаю. Даже психолог не помог. .......

Мне было тогда 15 лет,когда он переехал в мой подъезд. Сначало я его никак не замечала,наверное потому что он мне казался члишком взрослый(ему было 21)Он приехал с Омска,его позвали на работу и сняли квартиру в моём доме и именно в моём подъезде,сначало я думала это СУДЬБА,но через 4года я поняла,что я летаю в облаках.Заметила я его и как говарится заинтерисована была уже когда перешла в 11 класс.Тогда я осмелилась и пошла к нему пригласить на мой отчетный концерт,но его не оказалось дома,а был его друг я ему передала и в тот момент узнала как же его зовут-ЛЁША,это имя с тех пор стало для меня любимым.Мы общались,катались на машине,смотрели у него фильмы,затем я уехала в Омск учиться,только из-за него выбрвла этот город,он ведь уже это узнал через год моей учёбы,когда пришло время нам больше не общаться,да да у него как оказалось всё это время была девушка,как он мне потом рассказал,что они просто сильно поругались,но всё равно он будет её добиваться и предложил больше не общаться.С тех пор прошла ниделя и я не могу и не хочу его видеть,но всё сложно мы ведь живём в одном и том же подъезде.........как же я всё таки люблю его.....