Бывший муж не приезжает к заболевшему ребенку

ужас какой то...свекровь она не пустила, сама техосмотр делает ему и продукты возит. Де х.... с ним.и со свекровью тоже. и с его техосмотром.

Продолжайте скакать вокруг него и делать ему техосмотры. Вам надо - вы и прыгайте. А ему не надо.

К сожалению, Автор, это нормально. Почитайте на форуме посты о том, что при разводе не только жена становится бывшей, но и ребенок. И как тут осуждают бывших жен, претендующих на заботу бывших мужей о своих детях и алименты

Мне очень жаль вашего ребенка. А вам не жаль новорожденного ребенка БМ, у которого еще нет никакого иммунитета и который будет очень тяжело болеть. Поставьте себя на место родителей такой малявки.

ЗЫ я не новая жена, я первая и надеюсь единственная, просто моему малышу 4 месяца и я очень хорошо понимаю, почему ваш БМ не хочет общаться с больным ребенком.

А чем бывший может вам помочь? Вы врача хоть вызывали? Выяснили диагноз? А то странно пишете - вроде ребенок болеет не первый день, а вы не знаете отравление или вирус.

У мужа, как я поняла, грудной ребенок, которого легко заразить, тем более, вы не знаете точный диагноз.

Я бы тоже на его месте не поехала - реально он не может помочь вашему ребенку, а грудничка вполне может заразить.

А то, что вы ездили к нему во время болезни и даже техосмотр за него проводили - это ваша проблема. Я бы и с места не сдвинулась.

Автор, я xоть и сама бывшая жена, но вас не понимаю. Чем он ребёнку то поможет? Я наоборот ограждаю всеx от обшения с заболевшим, а вам xочется заразу разносить везде что ли?

Если папа так боится, то может пообщаться с ребенком по телефону, привезти лекарства и какой -нибудь подарок, не заходя в дом. Во всяком случае спросить, не сгонять ли в аптеку за чем -нибудь он, конечно, мог бы.

это ясное дело отмазка. а если бы это был их второй ребенок, новорожденный, то больного надо сразу засунуть в пузырь и не подходить к нему?

У нас бабушка 30 лет педиатр, уверена, что ребенок не заазный. А чем помочь сыну, да ну просто побыть рядом.. Сейчас да, девочка там крошечная, потом она будет маленткая, потом младшеклассница, потом еще что-то.. А свекровь я свою очень люблю, и она в развод меня больше родной мамы поддерживала. Техосмотр я делала, потому что мне деньги были нужны, на алименты не сильно разгонишься, а я тогде еще не работала.

Врач вам сказал, что при рвоте ребёнка, температуре он незаразный? Да вы что?! Это может быть кишечная инфекция, распостраняется очень легко, и даже протирание рук спиртом не помогает. Я лично вполне понимаю вашего мужа, зачем заразу разносить. Ребёнку он ничем не поможет, поддержать ребёнка можно и по телефону. Это вы уже сама себя накручиваете, что он к ребёнку не призжает, кодга тот болеет. Вот если бы он и к здоровому не приежал, тогда другое дело.

Автор, ваш муж - БЫВШИЙ. Все, попрощайтесь с ним и ребенку не напоминайте о нем даже.

Папа уехал навсегда и точка.

И сообщите свое решение ему. Налаживайте лучше отношения ребенка и вашего нынешнего мужчины, кажется он хороший человек.

Я тоже думаю , что может быть кишечная ифекция, но она уверена, что нет. Да никто не просит никого целвать, при желании и марлеву повязку надеть можно. Я же здорова при всех этих горшках, мятье полов и стерке третьего постельного белья. Я просто вижу как сын расстроился, папа у нас как праздник. тем более свою среду он на этой неделе пропустил.

11,золотые слова!!!!!Подписываюсь под каждым словом!!!!!

+1

не понимаю, зачем отчаянно цепляться и навязываться мужику, который на вас и ребенка плевать хотел.

Живите своей жизнью, не лезте к нему.

Тем более,что ребенок,как я поняла,еще маленький.Сначала,конечно,попереживает,а потом успокоиться,привыкнет и уже не будет так все это воспринимать.

Всегда считала, что умные люди могут оставать родителями при любых обстоятельства. Мой друг очень хороший человек, но как ни крути, он всегда будет ему просто дядей... а папу он обожает, меня никто в семье не поймет в этом вопросе..

Надо же. Сейчас общаюсь с мужчиной, разведенным, у которого сын от первого брака. Он нашу встречу отложил, потому что надо с ребенком посидеть, хотя дома бабушки-дедушки и это на несколько часов всего. А знакомая меня по поводу и без поводу учит, что ОН ДОЛЖЕН нормально общаться с бывшей женой и ребенком. Барышни, ау, вы уж как-то определяйтесь в мнениях. Мне почему-то кажется, что если жена бывшая, то ребенок то бывшим не бывает. И раз папу зовет, а папа не идет - то папа просто сволoчь последняя.

16,автор,многое зависит от матери.Значит Вы своего бывшего мужа поставили на пьедестал почета(причем это оч чувствуется из Ваших постов).Вот мол твой папа,сынок,самый лучший.Зря Вы так,автор.Лучше бы внимание ребенка переключили на Вашего друга

"Всегда считала, что умные люди могут оставать родителями" сказок перечитали в детстве? зря, вот такая суровая реальность...Оставте вы новую семью в покое да и живите себе счастливо без их отдолженческих приходов.

Согласен полностью!

Автор, не отчаивайтесь. Ребенок поправится. Папе не давайте расслабляться, кстати раз в неделю -- это мало. Чтобы был контакт, нужно видеться чаще, составьте график и следите за его исполнением. Ваше понимание оставьте, у БМ есть молодая жена, вот пусть она его и понимает. А Вы должны отстаивать интересы ребенка. Найдите папе и сыну общие интересы (у нас -- бассейн; плюс выставки -кино и пр). Мужчина иногда просто не знает, что нужно делать с ребенком, тот становится папе в тягость, не допустите этого, направляйте его, контролируйте ситуацию. Вот увидите, БМ Вам потом сам спасибо скажет.

Мой сказал. Именно за то, что сохранила ему детей, их доверие и привязанность, пока он другой головой думал. Сейчас папа о детях больше меня думает.

Юлия, можно вопрос?

Вы с этим мужчиной (своим)долгое время общаетесь?

Чтобы не было "отдолженческих приходов", нужно, чтобы были общие интересы. Задача БЖ: найти эти интересы, что-то предложить. Общие интересы сблизят папу и ребенка.

Вы, хаха, считаете, что мужчины должны забывать своих детей? А сколько раз такое можно проделать? Можно ведь жену каждую пятилетку менять, раз ответственности никакой.

У папы уже другая семья и другой ребенок.

С ребенком автора вы предлагаете поступать как с кошкой, которой обрубали хвост по чуть-чуть.

СМЫСЛ???

Навяливать идиоту ненужного ему ребенка? Благими намерениями вымощен путь в ад. Ни к чему тут активничать.

Папаша должен сам дойти до мысли о том, что у него есть сын.

с чего это вы взяли что я так считаю? :)))))))))) вы неправильно читаете:)

Нет. Недолго.

Я не в претензии. Ребенок - это святое. И он этого ребенка очень любит. Постоянно о нем говорит. По видимому, все зависит от человека.

Благие намерения, которые ведут в ад -- это как раз ждать, пока на папу нападет сентиментальность и он раз в полгода будет "появляться на глаза". Вот это действительно ерунда какая -то.

Когда составлен график (и не надо пугаться этого слова, он для того, чтобы реально спланировать встречи, чтобы НЖ знала, что, допустим, по средам муж со своим ребенком, например, в бассейне или там на теннисном корте, неважно, и ее планы так же не ломались) всем легче. А потом этот график уже и не нужен будет, когда все наладится.

Только заболевший ребенок график весь спутывает, какая жалость. А ведь именно в этот момент он нужен ребенку, а не в бассейн отводить.

Отношение этого конкретного папаши показательны. И для ребенка же будет лучше свести их к минимуму. Тогда и появления раз в полгода он будет воспринимать равнодушно.

он - в смысле отец

prjam rebenok zabolel, i dorogu emu i papu videt...nu ne priehal i chto? potom priedet

не вашему ребенку помочь а своему ребенку. У него желания к своему ребенку больному ехать нет.

С Бродячей совестью мы по-видимому на одной волне, у нас тоже составленный моей кровью график)))) повечерам по понедельникам и средам, и раз в месяц что-нибудь предпринять втроем. Раньше были еще полдня в один из выходных, но девушка мужа летом их отменила, так же как и ужин в понедельник или среду,- вначале спишит к себе поесть, а потом смотрит как ужинаем мы)) Я тоже считаю, что если ему не помогать быть отцом, он им все меньше будет быть.. вот только иногда опускаются уже руки.

Уверяю, скоро Вам это надоест...Эгоизм возьмет вверх..

33, что значит "девушка отменила"? Вы с папой договаривались. Уговор дороже денег, как известно. Доверие ребенка подводить нельзя.

У нас даже так было, не смог в условленный день (а НЖ костьми ложилась, чтобы не смог), значит, переносим. Но не отменяем.

Сейчас никакого графика у нас нет, папа детей видит чаще, чем по графику, иногда каждый день, но дети у нас уже большие и сами договариваются с папой.

Ну попробуй, вспомни когда ты маленький болел и тебе было плохо, хотелось папу видеть. Тебе было ну и что, позже приедет?

Такого сильного имунитета как в первый год жизни у человека больше никогда не бывает, так что это всё отговорики!

Правильно он делает, нефиг заразу разносить.

Вообще не представляю как НЖ эти "графики" терпит. Я бы уже давно мужика послала с такими частыми общениями с бывшей семьей.

А почему столько негатива? Я вот знаю нескольких НЖ, которые совершенно не парятся по поводу того, что ребенок мужа считает папин дом своим вторым домом. Вы знаете, это значительно проще, чем страдать, что вот он есть, этот ребенок. У них дружеские отношения, воспитанием они не занимаются, ребенка приучают занимать себя самому (типа не в гостях, чтобы с тобой возиться), есть комп, мультики, пара вкусностей в холодильнике, игрушки. Периодически водят с мужем его дитятко на Шрека и Гарри Поттера, или в зоопарк, или в кафе.

Но это женщины. которые понимают, что пусть лучше ребенок живет на два дома, чем сидеть одной и ревновать, и страдать, типа почему он с тем ребенком от бывшей в кино пошел, а "общий, настоящий, желанный, запланированный" ребенок с вами дома сидит.

У меня мужчина знакомый на каждый праздник собирает детей от трех браков и ведет их праздновать всех вместе, вместе с третьей женой. У них ребенок родился, так каждый месяц зовут детей от прошлых браков отметить сие чудное событие.) И старшие дети просто обожают младшую.

Да так всегда и будет. Отключите эмоции. Ваш ребенок окружен заботой. Вы тоже. Нет в Вашей жизни больше бывшего мужа. Еще не известно, может и ребенку лучше не ждать папу напрасно. Не будете Вы ждать, не будет и он. Убедить в этом можете только сами себя.

Одного моего знакомого (известный адвокат) я спросила, почему его встречи с сыном сходят на нет, он переживал по этому поводу. И вот он рассказал, что "им скучно друг с другом", видятся два раза в месяц и чем дальше, тем более очевидно, что становятся чужими. Я тогда просто от балды посоветовала ему пойти с сыном (тому уже 16 было) учить французский язык. И ведь подействовало. У них нашелся общий интерес, появился соревновательный дух, опять же практиковались вместе. Им та -ак нравится французский язык! Отношения замечательные, несмотря на подростковый возраст.

Значит, моя знакомая неправа?

если бы у меня был новорожденный, я бы тоже никого из домашних не пустила бы к больному. Да, это его ребенок, но если он вирусяку приташит младенцу?? пусть звонит, игрушки передает.

Очень сомневаюсь, что ребенок который не спал всю ночь прям так хотел уж папу видеть

Это вы автор цепляетесь за него всеми силами и пытаетесь доказать ему, что вы лучше.

Напрасная трата времени.

+1000000000

А вам не кажется,что вы тоже можете быть в этой очереди,которых посылают?

я нитакого склада что бы ходить выпрашивать, выклянчивать и навяливатся. Не ходит- ну и не надо. Деньгами пусть отдает! Тем более по мне так я бы никогда не оставила ребенка себе, пусть отец им занимается (тем более мальчиком).

да вы что ,до полу года лучше ограничивать контакты с другими детьми и стараться меньше контактировать и родителям с заболевшими. Я думаю в такой ситуации отец мог бы звонить сыну ,передать игрушки(что и сделал) но приходить-нет!я бы БМ и сама к нам в дом не пустила,если б у меня сын болел, а у БМ был новорожденный дома.Зачем грех на душу брать,это ж такой риск.

Автор! не переживайте,думаю вам видя болеющего сына оч трудно пережить,что его отца с вами нет сейчас.Но он вам уже не муж,не ищите в нём поддержки,вам так легче будет.Не обижайтесь на БМ и постарайтесь его понять и сыну в голову не вбивайте ,что папа вас бросил.А с мужем корректно на эту тему поговорите,если он действительно не прав(хотя новорожденный-это веская причина пропустит одну неделю)-он вас поймёт.Не переживайте.Очень не хотелось бы,чтоб ваш сын мало общался с отцом,но если вы будете нервничать и скандалить(не дай Бог) всё станет только хуже.Сил вам, мудрости и понимания!