Муж хочет оформить квартиру на маму

Вот поэтому обычная приличная девушка на это неслогласна. Сначала стулья (подарки, деньги и т.д), а потом секс.

В данной ситуации мусульманка в принципе не сможет с кем-то встречаться без обязательств, поэтому данный вариант мимо.
Смысл брака - в детях? Неудивительно, что выходят с такой установкой черти за кого.

Вы странные, а если он ей свобордный партнер не подошел или выкинул наглый фортель - тот же пинок под зад и все остались при своих, ничего делить не надо. Смысл в том, чтобы быть вместе пока всем хорошо. Но все осложняют общие дети и имущество. Автор уже это прошла с мужем. Вот ОН да, должен ей и своим трем детям. Я бы вообще после развода и имея троих детей замуж не выходила. Смысл то какой? Опять продаться в рабство? Так что купит, когда полно моложе и без детей?

У нас светское государство и законы как в РФ,т.е. Ребенок остается с матерью,если мать нормальная, до 3 лет по любому,а с 10 лет учитывается мнение ребенка.

Ну а в чем смысл? Вот живу я в хорошей квартире, имею хорошую работу, путешествую и совершенствую себя? Только дети и желание их иметь заставят меня поступиться временно своими интересами, потому что я физически не смогу уже жить как раньше и мне придется поступиться своими интересами в угоду семейным, для этого я создаю семью. Если детей нет, я продолжаю жить как жила, наличие мужа не выводит меня из строя физически как минимум на год.

Мы сами с Казахстана,мать его там же,переехали по работе в Киргизию. Часто ездим к ней,почти каждый месяц,а муж бывает по работе и каждую неделю,вот и докладывает все,он же у нее останавливается.Через 3 года обратно вернемся к себе. Контракт на 4 года у мужа. Даже на расстоянии она умудряется контролировать наши финансы и нашу жизнь и в этом полностью виноват МУЖ,что позволяет им это делать.

Ну да. Даже Орбакайте не смгла отсудить, а вы про обычных людей говорите.

Для меня смысл брака - жить с любимым идеально подходящим мне человеком, который сделает мою жизнь проще. А я сделаю проще и приятнее его жизнь. А дети - не обязательная функция брака.

Автор, я не восточный человек и боюсь вам навредить своими советами, может быть, девушки, знакомые в культурой этих экс-республик вам посоветуют, зная реалии местной жизни и традиций. Со стороны мне пока что одно непонятно: если там такой большой культ матери и в ее руках сосредоточены все ниточки и все важные решения в жизни её детей, то...ведь Вы то тоже уже три раза как мать и также как мать вашего мужа заботитесь о благосостоянии ваших детей....Вопрос: когда же по вашим традициям Вы уже будете вправе принимать решения, защищая интересы своих детей, точно также как она сейчас защищает своих детей, один из которых - ваш муж - после смерти старшей женщины рода, то есть свекрови или когда???

Какой брачный договор,если брак наш был построен изначально без меркантильных и корыстных целей,где молодые жили беспрекословно с родителями мужа,где келинке не обязательно работать( а кто же будет хозяйством заниматься?) и она в тряпочку должна молчать про свои права. Если вякнешь про брачный контракт,то сразу камнями закидают,что решила наверное развестись.

Вы теоретик или практик? Никто не озязывает иметь детей. Но никто и не обязывает жить под диктовку мамы, неважно - с детьми или без них, просто представьте, что есть мама мужа, которая не делает вашу жизнь проще, а делает ее очень сильно сложнее, контролируя ваши с мужем совместные траты и т.д.. Просто без детей легче весь этот клан послать. А вот когад есть дети - это сложнее и от мужчины Вашего уже требуется опрелиться, кто его сеья и за кого он несет ответственность. Заметьте, автор ни в одном предложении не требует мужа отказать от мамы либо помощи ей, но ей неприятно, что за её спиной принимают решения относительно заработанных в браке деньгах (если что, когда он воровал - она стереглга его генофонд, который, как оказывается, по законам шариата еще и с ним должен остаться) , она еще мнется, это все терпит и ей всячески неудобно.

Если бы муж мне позволял принимать с ним вместе семейно важные решения,то я бы это с удовольствием рука об руку делала бы,ради интересов наших детей,нашей семьи. Но он меня спросит о каком нибудь вопросе важном для семьи,я ему предлагаю свой вариант,делает вид что прислушивается,время проходит,выясняется что ему посоветовали его родные. Здесь не хватает твердого характера и отстаивания своего Я,моего мужа. Если бы он был не мямля и потверже,уверена на 100%,мать не смогла бы влезть.
Факт на лицо,в семью среднего сына мать не вмешивается вообще,потому что у брата есть мужской стержень,сказал,отрезал,не сюсюкается с ними, не позволяет никому влезть в его семью,жену свою постоянно хвалит перед нами. Это же все видят родители,оказывается родители относятся к детям по разному,кто как позволяет вообщем.

*****, Восток - дело тонкое, мне этого не понять однозначно, мне бы уже давно было п о ф и г у, с какого там бока у него и его маман тюбетейка, у нее дети - так и у меня дети. *****, вот реально, автор, купила бы билеты себе и детям, пришла бы в ее дом, легла бы на ее диваны и что хотите, то и делайте - я бы не сдвинулась с места, пока у меня и моих детей не появился бы свой адрес, по которому я мойгу пройти и налаживать НАШ быт с их сынишкой.

Автор, если у Вашего мужа не отросли яйца, они должны отрасти у Вас. Жене брата повезло, Вам - меньше, но не все потеряно, если свекры вообще в принципе способны прислушиваться и учитывать нюансы, то шанс есть. Дайте им всем понять, что конкретно ВЫ - очень сильно против, я не понимаю, почему трясет который год только Вас, сделайте так, чтоб затрясло всех, только тогда что-то поменяется.

БК обязателен при заключении мусульманских браков. Это одна из выгод для женщины.

И? Не вижу связи с написанным мной. Автору надо читать Коран и действовать по тем каконам, что там написаны. Еще нужно пойти к знающему ислам человеку, чтобы он все объяснил. Тогда все вопросы уйдут в принципе.

Вы мусульманка? А если семья автора - псевдомусульмане? В таком случае коран может обязать их соблюсти все эти законы? По моему мнению, далекому от знания мусульманских тадиций, она только и добивается, что каких-то гарантий своим детям, которых, по Вашим словам, мусульманская семья мужа давно должна была бы взять под свое крыло? Но как-т о этого не случилось, откуда вывод - а такие уж мусульманские они мусульмане, что чтят коран?

Автор упоминает о сложности развода = они мусульмане. Пусть читает Коран, та есть ответы на все вопросы. В том числе и о имуществе, и о свекровях.

В псевдомусульманстве вопрос о разводе не стоит. Женщина может спокойно уйти.

Ваше + имя,что то раздваилась что ли:)))?

Поженились не по шариату,даже ника сделали после двоих детей,не знали просто,что надо было перед свадьбой. И живем не по шариату,муж пьет,курит.
По поводу развода,все как обычно,по Семейному Кодексу,раздел имущества,отсуживание детей,алименты и все такое. Единственный момент,по шариату развод -большой грех.

Так в чем проблема развода тогда? Какой грех может быть для тех, кто даже не женился по традициям? :) Какая тогда разница, мусульманка или нет?

При чем мусульмане вообще??? Где автор говорила, что они мусульмане??
Вопрос нерелигиозный вообще. И у мусульман споров вообще не возникает, все расписано в коране.

Не только развод.
Но тут важно отношение мужа у разводу. Хочет ли он развода или категорически против. А с имуществом все понятно. Это проще всего. Сложнее, у кого дети останутся. По шариату-с отцом.

Мрак. Зачем такой муж??

Они псевдомусульмане - сами не соблюдают, но беспокоются, что скажут люди.

Она могла отсудить, просто отец тупо увёз детей в горы, где наши законы не действуют. И мне сложно его обвинять.

Да договорились они уже, она приезжает, видится с детьми, он подписал согласие, все довольны. Она еще родила недавно. Вс там хорошо.все довольны.

Автор, вам надо успокоиться и постараться взглянуть на ситуацию с другой стороны. А именно - глазами мужа, а потом и свекрови.
Сейчас вы планомерно разрушаете свою семью, больше половины пути пройдено. Вы тут всем рассказываете про 14 лет стирки и глажки, про квартиры да про машины, да про злыдню-свекровь, но вы не намекнули ни разу, что любите мужа, что дорожите им, благодарны судьбе за то, что он у вас (у вас и ваших детей) есть.
Угрожали мужу разводом? Довольны тем, что "дети, естественно, выберут вас". Не должно такого быть в семье. Это очень большая ошибка. Может быть, ещё не поздно её исправить.
Если хотите сохранить семью, извинитесь перед мужем. И самое главное - не настраивайте детей против отца - это преступление. Мало занимается детьми? Сделайте так, чтобы ему было легко и приятно проводить время после работы с семьёй. Чтоб он отдыхал рядом с вами.
И забудьте о квартире, то есть вообще забудьте. Вы выбрали свой путь в жизни - быть женой и матерью. Вот в этом направлении и развивайтесь. Оставьте мужские заботы мужу. Он с ними справляется, судя по тому, что вы написали.

Муж не хочет развода,в последний раз он уговорил меня остаться,обещал исправиться,обещал перестать пить,попросил дать еще один шанс. И я осталась.

Я думаю что я его уже не люблю и все беды возможно из за этого. Если любишь человека,любишь и его мать,всех его род-ов. Просто он столько раз причинил мне обид и разочарований,ни разу меня не защитил перед своими,недостаточно уважаю его как мужчину. При нашей малейшей ссоре постоянно звонит моим родителям,потом я от них выслушиваю упреки и мне неудобно и стыдно за него. Все что в начале семейной жизни было светлое т.е.любовь,уважение,доверие сводятся к нулю. Да,я буду продолжать жить с ним,но только РАДИ ДЕТЕЙ и возможно до их взросления. Но потом я не уверена что хочу прожить с ним остаток своей жизни.

Ага, щас, побежал в прискочку)))

ну так угомонитесь-его действия полностью оправданы...мужик все делает правильно-нет ни одной причины рисковать заработанным с вами...это был бы верх глупости..хотя конечно что нибудь урвать напоследок мне очень понятно

Ок, вы его не любите и не уважаете, это заметно нам, и он это, конечно, чувствует. Пьянка - отсюда. Он вообще живёт как на войне - разрывается между работой, нелюбящей женой, родителями и бог знает какими ещё проблемами. Да, и пресловутое "если вдруг с мужем что" вполне реально. Лет то вам по сколько? Поберегите его, здоровье у мужчин - сами наверно знаете... зависит от погоды в доме. Хотя бы ради детей. Им нужен отец, даже если вы этого не понимаете, нужен живой.

И знаете, автор, вы не умеете быть честной с самой собой. Видимо у вас в голове давно сложилась картинка новой счастливой жизни без мужа. Это самообман. 90% проблем в семье - по вашей вине. Повторится при любом новом раскладе. Не поймёте, что делаете не так, не измените себя - быть беде.

Просто это было самоисполняющееся пророчество) Так усердно страховался на случай развода, что своими же действиями к нему и привел.

По-моему, вполне закономерный результат.
Подковерные игроки очень быстро лишаются и любви, и уважения.

Да лааадно сироту-то казанскую из него строить)) Разрывается он... Детей и быт свалил на жену, денег зашиб на квартиру, оформит ее на себя - и будет в шоколаде. А она в кой-чем коричневом будет. Вот вам и сухой остаток за 14 лет брака для нее и для него.

Ой, ну за это можно не тревожиться. С тремя детьми и голым задом "новый расклад" - это что-то из области фантастики. Так что на самокопание и самоизменение вполне можно забить.

Какое наследство - у него ничего нет.
Зато теперь я, кажется, понимаю причину, по которой свекровь все регистрирует на себя и забирает у сына деньги. Судя по словам автора, муж пьет. Тогда поведение свекрови естественно: пьющему ни деньги, ни недвижимость доверять нельзя, а то ведь и вправду всех на улице оставит. Даже если сегодня он внешне успешен, это все до поры. А так она хоть что-то, заработанное сыном, не даст ему спустить и для внуков сохранит.
Автор, в таком случае вам надо со свекровью кооперироваться и вместе проблему с пьянкой мужа решать.По сравнению с этим квартирные вопросы - дело десятое.

А вы понимаете, что "последний шанс" - он и есть последний? И что если муж сейчас продолжит пить, вам придется уходить...получается, в никуда и без всего. Потому что если вы останетесь после "последнего шанса", он вас вообще растопчет
Автор, это не муж должен защищать вас перед родней. Это вы должны донести до родни мужа, что проблему их сына и брата надо как-то решать, а не просто контролировать его. Судя по всему сказанному, к их мнению он прислушивается, так что для вас это единственная возможность хоть что-то сохранить

Да ну? А за что его любить и уважать? За то, что он слабее и трусливее любого наугад взятого обычного человека? Все разрываются между работой, родителями, детьми и бог весть какими проблемами. Многие допускают, что, раз вступил в брак, то возможен и развод. Но это не повод пить и не оправдание для подковерных игрищ

Значит она сама это доверие не оправдала - было такое?

это вопрос спорный...ему уже пытались поставить условия развода и сидеть теперь вопить как обобрать хотят весьма глупенько.. к тому же зная бабский характер только идиот будет рассчитывать на то вложения в нее-гарант надежных отношений. дурку то не валяйте...мужик отнюдь не дурак и все делает абсолютно верно. с такой рискованной женой смысла связываться нет никакого.

да ну?? а стоит ли тогда развевать свою жадную варежку на то что заработано не тобой? не уважай-но ничего взамен и не требуй..бабье в своем репертуаре..и рыбку съесть и на х. сесть

За что любить? ну и вопрос. Вы, возможно, стали бы любить за квартиру. И длилась бы такая любовь пока от регпалаты к машине идёте.

И о какой трусости речь? Не хочет отдавать заработанную годами квартиру жене, которая с ним живёт "так и быть", вроде как одолжение делает? Это означает только то, что с головой у него порядок.

Если даже я хочу урвать напоследок,как вы выражаетесь,то только для детей,чтобы завтра они не клянчили у родной бабушки и дяди себе уголок.

как мужчина-скажу -это вранье откровенное... вы заботитесь о себе и своем заде..дети же где то прописаны? жить им есть где?? муж итак все оставит им в своем завещании...а все его действия лишь попытка оградиться от очередной ушлой мигеры.

Никто детей никуда не выгонит.
А вот вы закладываете бомбу замедленного действия собственным детям. Сейчас они маленькие - смотрят вас. Относятся к отцу так, как это это делает мама (как к пустому месту). Пройдёт время, в своих семьях они наступят на те же грабли, тогда и отблагодарят вас.

Ушлые мегеры не рожают 3 детей) Не работают (автор работала 6 лет между детьми). Не позволяют относить денюжки на хранение маме.
Чего вас так корежит от инициативы оформить квартиру на детей?
А про что им по завещанию достанется - ой нинааада... Вилами на воде.