Мужчина вместо поддержки страшно тупит и обижается

Об этом и речь: Они не подходят друг другу. Для того люди и встречаются чтобы это понять. Но автор этого не понимает а злится на то что парень не функционирует как ей надо.

Автор, будте честны с вашим МЧ и покажите ему эту ветку! И я вас уверяю, все ваши проблемы мгновенно разрешаться. Не вводите парня в заблуждение, он такого сви ст ва не заслужил, непременно покажите ему ветку, он обязан знать ваши истинные мысли о нём.

сви ст ва - свиN ст ва

короче, автор, зеркальте ему то же самое. только я представляю себе сцены, когда автор будет действовать по тому же алгоритму. даже чипсами бы запаслась ))))

по-моему, он и так знает ее мысли, не зря же он потом дуется днями )))

очень выгодная позиция: я не обязан функционировать как тебе надо, но ты обязана делать все как мне надо

сомневаюсь, что он будет счастлив, когда его девушка будет тупить выполняя его просьбы и делать их через ж...пу ))

ты своему ребенку орущему тоже так объяснял - я свободная личность, я тебе ничего не должен, будь доволен тем, что имеешь? какой-то холостяк недот...аханный тут сидит и строчит, что он никому ничего не должен... ты хоть сначала узнай, что такое есть семья

если у тебя в семье все друг на друга забивали и чихать хотели на их просьбы, даде когда люди болеют, то тебе нужно в кунсткамеру. а мы тут говорим о нормальных человеческих отношениях

вот тут один. я вижу, и отписывается - которого родители не научили, что значит иметь близкого человека. то, что ему должны, он наизусть знает, но сам он никому ничего не должен, как же )))))

сделай мне ***** - а она ему блинчики, давай сексом займемся - а она ему рубашки гладить ))) а чо, она свободная личность, она никому ничего не должна и имеет право делать все так, как ее левая пятка захотела. и плевать на желания партнера

я автор.. Когда люди болеют, им меньше всего нужна самодеятельность какая-то. Я не прошу его ландыши мне зимой искать, и не жду, что он угадает мои мысли. О близких людях надо заботиться, я даже к обычной знакомой ездила в больницу, предварительно позвонив ее доктору и спросив ЧТО ей можно есть вообще, чтобы купить правильную передачку. Какой только от фигни, которую она выбросит в урну? Типа мега забота - купил, че сам хотел...

Это маменькин сынок! Вот поэтому он и родителям рассказал о вашей деликатной проблеме. потому что хотел помочь, но сам не знает как! не ждите, что он изменится, он не тупит! он не знает как по-другому! видимо мама всегда решала его проблемы! вам надо либо принять это, либо... Но учтите, что связавшись с ним, вы будете его "мамочкой". и Когда вы будете болеть, не ждите от него сочувствия, хорошо, если он не будет вам действовать на нервы и хотя бы по-дороге заскочит в аптеку и купит лекарств, на большее он не способен! Если же вам очень нужна поддержка, то ищите себе другого мужчину, только учтите, что у того могут быть совсем другие проблемы, которые вас могут не устроить гораздо больше!

Вы больны? Причём тут маленький ребёнок, когда речь в этой теме идёт о двух взрослых людях. И моя позиция в этой теме о том что - никто не желает чувствовать себя функционираванным по "свистку" то есть, что она пожелала должно быть исполнено. А я бы вот нарочно другой сок купил, чтобы увидеть её реакцию. И после реакции автора, я бы оставил её, поскольку она заслуживает гораздо "лучшего" мужчину чем я. Флаг в руки, пусть ищет.

Как вы можете сомневаться в том о чём понятия не имеете? Они может оба всё будут делать через ту 5ую точку о которой говорите вы, но при этом не видеть это так как видите это вы и быть счастливы.

Знаете, у меня бывший муж был тоже маменькин сынок. И сначала тоже дико тупил. Но мы потом с ним много говорили об этом и друг друга поняли. Например, когда он болел, ему было важно, чтобы я тупо приносила ему борщ, всовывала в рот таблетку и уходила. Потому что он хочет есть, а о таблетках не помнит. Мы друг о друге все узнали быстро и никаких провалов с этим больше не было. А тут человек совершенно непредсказуемо тупит.. мне бы кто сказал еще два месяца назад, что он может сделать такой тупизм, как рассказать родителям о моей болезни - я бы не поверила. Мне кажется, любой человек прекрасно понимает КОМУ и ЧТО можно говорить.

Вчера вот написала вечером, что мне плохо, я буду спать.. дальше еще пару минут попереписывались в вотсапе и я отрубилась. Он мне давай посередь ночи наяривать, ты где, ты почему пропала, что случилось.. я говорю "Я сплю.." и положила трубку. Он обиделся, типа я волновался за тебя, а ты этому не рада! Я его спрашиваю "Ты мое сообщение видел, что я спать иду?" - "Нет, вот сейчас вижу.. ну и что, нечего было таким тоном отвечать". - "А какого тона ты хотел, если у меня 38,2, время 2 ночи, я сплю в лихорадке, а ты трезвонишь только потому, что невнимательно прочитал! Нельзя же так блин". Я просто не понимаю, чем это можно объяснить вообще..

Автор, что вы переливаете из пустого в порожнее? Вы ясно видите, что человек не делает как надо вам и вы считаете это тупостью. Так в чём проблема? Оставте его и ищите не "тупого". Или вы что от форума то хотите, чтобы вам форум инструкцию написал: Как сделать чтобы кто то функционировал как вы хотите. ? Нет, такой инструкции. Инструкция в вашей ситуации только одна: осчастливте парня и отвалите от него.

вам ребенка привели в пример, а судя по вашим словам их у вас нет! (детей в смысле). так вот когда ребенок что-то хочет, вы делаете все по свистку! а больной человек становится на время ребенком! ему хочется заботы в утроенном размере! и думаю ничего такого сложного нет, в том, чтобы для любимого человека в этот период пофункционировать по "свистку". когда он выздоровеет, он вспомнит об этом и будет вас ценить! ведь вы тоже можете заболеть!

невозможно так жить, а тем более строить отношения, а тем более функционировать как семья, а тем более растить ребенка. потому что любовь - это желание сделать приятное другому, а не только одноаму себе, а семья - это долг по отношению к своим близким
вы на работе тоже так действуете? начальник дает вам задание, а вы все через 5 точку и задом наперед? кому нужны такие шизофреники вообще - хоть в личной жизни, хоть в друзьях, хоть на работе. на них нельзя положиться, опереться, они безответственные, никогда не знаешь что взбредет им в голову и как они тебя подставят

не удивлюсь, что когда она от него отвалит, он ее звонками и смсками достанет ее по самое не могу ))) еще неизвестно, кто за кого больше держится. не удивлюсь, если он за нее, но вот не дано ему, не воспитали у него нормального ответственного отношения к другим

Мне кажется к такому нужно относится спокойно! ведь мысль о том, что он о вас беспокоился, должна смягчить вас! а вот если бы не звонил, то сказали бы, что ему все равно, что он плевал на вас! надо быть терпимее друг к другу! я думаю, что вашему другу просто не привычно эта роль заботливого, если вы сами говорите, что он маменькин сынок! и он старается, но получилось у него невпопад! нельзя вот так его инициативу обрывать! может вам стоит опять с ним поговрить!

как печально все это (( неужели им самим наконец-то не хочется стать настоящими самостоятельными мужчинами, себя же будут больше уважать, не говоря что женщины таких уважают

вы тут первый раз что ли? хватит уже всем тут рот затыкать, автор может хоть сто страниц еще расписать, не ваше дело

Да знаете, не первый раз просто.. он все под соусом заботы подает. Родителям рассказал типа заботился тоже.. Я знаю, что он меня любит, но он вообще не открыт к диалогу, я уже сто раз объясняла ему, что он своим поведением только делает мне хуже. Что мне нужно звезд с неба, просто поддержка и забота и понимание. Все. Каждый раз когда я болею, начинаются ссоры, потому что он делает тупизм.. в обычное время он его не делает, но ведь это трудный момент и получается он меня постоянно доводит. Я даже не знаю, как объяснить.. он как будто добивает.. я уже чувствую, что у меня ни сил, ни энергии для демагогий и ссор нет. Я говорю "хватит, давай про это прекратим говорить", а он продолжает и продолжает, не может остановиться пока я не зареву.. Мне иногда кажется, что он прямо специально меня доводит.. как будто у человека во время моей болезни мозг вынули и другой вставили..(

Если не зареву, он обижается и играет в молчанку сутками. А потом когда отмолчится, все заново ему нужно разобрать ситуацию, но его разбор не спокойный, а я должна обязательно признать, что была не права в том, что выбрала неверный тон и реакцию на его действие. И все по кругу..

детство в заднице у него играет )) в 15 это простительно, в 20 уже настораживает, в 25 неуместно, а в 30 уже клиника на всю жизнь

они на женщинах виснут как на мамкиной титьке прямо. чуть мамка отошла, внимания не уделила - все, ор и обидки

то есть вы всегда остаетесь виноватой и он для себя не делает выводы вообще? я бы свихнулась с таким через пару месяцев ))

Что за дурацкое слово "функционировать"? У вас во всем два решения проблемы - игнорировать ее или сжигать мосты? Наверно, работу частенько меняете.

ну вы попробуйте до него спокойным тоном донести свои мысли - когда оба в хорошем, спокойном настроении

значит вы просто друг друга не понимаете! и это ужасно!

да я не удивлюсь, если это пацан 17 летний пишет. видно же, что опыта с женщинами у него никакого

я в 17 как раз так и рассуждала - я никому ничего не должна. но также осознавала -и мне никто ничего не должен. и вполне отдавала себе отчет, что на таком фундаменте никаких отношений не построишь

По-другому, он не может быть ОДИН виноватый. Т.е. он готов признать, что он был виноват и протупил, ЕСЛИ ТОЛЬКО я признаю, что я была груба и неверно среагировала. Вот в таком ключе мы раньше и мирились. Я уставала от молчанки и первая звонила, мы обсуждали все, и когда я говорила извини, он сразу же весь там извинялся, и как он меня любит и как он заботится и т.д. Но если я этого не сделаю, он никогда в жизни не признает косяк, даже если это был чисто его косяк. Тогда вопрос - а как на них реагировать-то? Спокойно как удав? Я тоже живой человек..

Это не умный пример про ребёнка, поскольку у взрослого мозги /даже у больного/ должны работать соответственно его возрасту, а не превращаться в младенца.
В моём предъидущем комменте я сказал о благодарности. В этом я и выражаю мою позицию, то есть, да естественно нужно помочь тому кто болен итд, но иногда реакция "этого больного" может /так сказать/ отбить желание вообще что либо делать. То есть, если я купил неправильный сок, будь Женщиной которая меня любит и скажи, извини, но у меня аллергия на апельсиновый или я его просто не хочу, и хотя спасибо огромное тебе за внимание но не мог бы ты купить мне именно тот сок который я хочу? И это уже совсем другой поворот событий. В отношениях должно быть изящество и уважение, а то ведь вы женщинами себя называете а прёте как медведи- дай, дай дай.

При большой проблеме, он просто напросто сбежит! женщине с таким мужчиной придется все везти на себе! Стоит задуматься, нужен ли вобще такой???

Наверно, да.. для меня поддержка в трудных ситуациях - это вообще ключевой момент. Меня так воспитали, что надо вообще помогать всем, кто в беде оказался и не ждать благодарности в ответ. Но с возрастом конечно приходишь к тому, что одной "отдавать" тяжело и энергозатратно, нужно, чтобы и тебе "отдавали". И идеальные отношения для меня - это когда кто-то заботится о тебе, а ты о нем и вы оба дополняете друг друга, скажем так.. Ну и конечно мысли крутятся, вот если я буду в послеродовой депрессии - еще хуже все станет? А если что серьезное не дай бог?

проблема только ваша, что вы раздули из мухи слона. На самом деле она выеденного яйца не стоит.

если ему просто давать четкие инструкции, то не помогает? вот интересно, как он к своей маме относится, когда она болеет, заботится ли о ней или даже не замечает что ей плохо?

А для чего вы покупаете неправильный сок, если вас попросили купить конкретный сок? Дали два варианта развития событий - либо виноградный, либо никакой. Для чего при наличии виноградного покупать апельсиновый? Почему я должна за это благодарить? Это издевательство какое-то. Вы бы женщину свою попросили налепить пельменей, а она вам спаржу тыдыщ, ешь милый-любимый. И вы прямо такой говорите "Ой свет моих очей, спасибо тебе, спаржа так аппетитна, видно, что ты всю душу вложила в нее, но не соблоговолила бы ты приготовить мне пельмени, если тебе конечно удобно..?" Что-то сомневаюсь.

да, с такими ненадежными опасно идти в разведку

нужно видеть принцип и пресечь проблему, пока она не велика. потому что когда начнутся семейные будни, все это может вылиться в финансовые потери и в проблемы здоровья ее и ребенка

Вас бы на работе попросили отчет финансовый подготовить, а вы бы бабах и презентацию о мощностях производства, потому что вам кажется, что это важнее. Нормально так, да? Приходите в автосалон и просите БМВ, а вам бабах и оформляют Ауди, потому что ее цвет лучше подходит к вашим глазам. До идиотизма не доводите.

из д.у.р.о.сти

Вы опять не понимаете. То что в вашем мнении называется "через 5 .." то это не значит что все остальные думают также. То есть, по отношению к теме: он купил не тот сок, автор взбесилась, потому что по её мнению это не правильно. Но я вам гарантирую что есть женщины которые не делали бы из этого трагедию а соответствующие выводы, или просто не видели бы вообще проблемы в это. То есть, в ситуации автора, как уже 10000 раз сказали, не подходит он ей, так зачем же злиться на то что переделать невозможно? Пусть оставит человека в покое, и все проблемы решены.

нет, должен довольный трескать спаржу без пельменей, радостный что у него такая свободная в своих проявлениях женщина ))))))

если например человек покупает продукты на которые у тебя аллергия (вместо тех, которые ты просил), или не те лекарства, и не только девушке, а маме своей или ребенку. так и до убийства дойти можно, я бы побоялась вообще с таким связываться, он же тебя травануть может в любой момент

пара - это как у альпинистов в одной упряжке. человек свалился со скалы, его вытаскивать нужно, а он сбрасывает трос с себя и идет перекурить, а тот пусть летит себе с орлами, видами любуется, пока о землю не шлепнется, потому что его партнер посчитал что так ему будет приятнее

и многие тебя так оставили? я вижу, у тебя богатый опыт )))

Вас не только МЧ взбешивает, как вы выражаетесь но и мои слова. Нда, вам помочь нельзя.Поэтому я удаляюсь. А по поводу слова, вам конечно этого не понять, когда человек не живёт в стране и в его голове несколько других языков, кроме одного.