А есть здесь те, кто сам лепил мужчину своей мечты. Нет какого-то ощущения обиды?

Ольга, мужа Вашего мне жаль. Вы ему никогда не простите того, что Вы его "слепили из того, что было". И дальше Ваша обида будет всё сильнее. А когда встретите мужчину-идеал для Вас, то просто станете его любовницей, увы. Не Вы первая такая и не Вы последняя с такой историей. Жаль, что своему мужу Вы фактически испортили жизнь, выйдя за него замуж. Хотя, возможно, Вы это сейчас просто не понимаете...

Вы берете безынициативного человека и лепите инициативного? Сами-то понимаете, что это бред?

вы только внешний лоск навели,не преувеличивайте свои заслуги,при самом большом желании переделать человека невозможно...радоваться жизни надо,что человек вас любит и стремится ради вас к познанию нового.

Нельзя вылепить из взрослого человека кого-то нового. Это закон психологии. Вы себя и нас обманываете.
Может быть Вы, поддавшись общепринятому мнению, решили, что Вам нужен этакий сильный мужчина. Но на самом деле Вам нужен подкаблучник. Вы его заполучили. Так что либо живите, как есть, либо уходите в одиночество. Не будет у Вас сильного мужчины.

Автор, такие "лепилы", как вы, после 40 лет остаются одни. Мужья находят женщин, которые ничего из них не пытаются лепить и принимают такими, как есть, и уходят к ним.

+100

Не воображайте из себя творца. Подобное вмешательство со временем начинает тяготить. Вас никто не просил это делать, это ваша потребность выдать действительное за желаемое. Сколько ведомого мужчину не причесывайте, лидером он не станет.

С инициативным мужчиной вы бы не ужились, так как сами властная и энергичная.Вы хорошо подошли друг другу, просто примите его таким какой он есть. Инициативным мужики предпочитают женщин податливых как правило.

Я Вас понимаю. Хочется и Вам заботы...Но, раз так всё получилось, значит и Вам с этого выгода своя тоже есть. Ведь и плюсы и минусы везде. К сожалению в нашем мире нет идеалов. Посудите сами: Вот Вы встретили заботливого, который по Вашему мнению Вас направляет, но он мазохист, это к примеру. Или он внимательный, но любит на людях "выкаблучиваться", без меры пить спиртное и т.д. Надо Вам увидеть положительные черты у Вашего мужа, и всё будет хорошо. Удачи!

согласна с автором на 100%, вылепила тоже все сама, только потом все будет хуже. Теперь Вы мамочка, ну что счастливы. Я когда поняла что стала жить не с мужем а с ребеночком которому теперь удобно так что за него все решают везде его направляют, потом за него косяки расхлебывают. Вообщем надоело это все до чертиков, перестала толкать , сказала решай сам. Ну вообщем скатился на прежний уровень.

У моей знакомой еще хуже было. Она его так же слепила, потом родился ребенок, были большие проблемы со здоровьем(сейчас все в порядке), он отстранился, все было на ней. И в итоге он сказал-ты скучная, мне надо дальше развиваться. Мол, она вся в ребенке, книжки не читает и в театр не ходит. Но первый год надо было дочь вылечить и поднять, иначе она б инвалидом осталась. Там реально не до театров было. И ушел. Хорошо хоть с ребенком помогает. Но для нее это сильнейший удар. Так что радуйтесь, автор..бывает и хуже.

а самое прикольное, через лет пяток, когда он полностью освоится, он от тебя свалит, весь такой уверенный, к молодой девченке. ты встанешь как то утром а его нет. и чемодана нет. а потом звонок через месяц из другого города или страны, извини. знаю что говорю, сам так сделал. ибо заипла эта лепила.

А в чем бред, поясните? Леплю не инициативного, а того, кого хотела бы с собой видеть. При этом, я не ломаю его личность (поймите меня правильно) и это происходит не под прессом. Он наоборот рад, что я за ним так слежу

Я, как и автор, слепила своего мч, все его знакомые, которые знали его до нашей встречи, говорят о том, что он очень изменился и внешне, и внутренне, в лучшую сторону. Но замуж я за него не выхожу, ощущение, что я его мамочка не покидает. Хочется, чтобы он хоть что-то сделал сам, без подсказок, доказал, что он и без меня способен быть таким.

А что здесь все злые-то такие? Я решила поделиться своим наболевшим, как говорится, что сидит у меня внутри и о чем никто не знает.
Муж меня любит, я в свою очередь много делаю для него. Ему вольготно в браке, получает хорошо, обласкан, накормлен. Вероятно, кто-то интерпретировал мой посыл несколько иначе и представил себе зашуганного под каблуком мужа? Он наоборот счастлив, что я ему показала столько всего интересного и я не просила за это какой-то благодарности взамен. Мне просто хотелось бы почувствовать другую сторону этого, когда для тебя что-то открывают, но если я не встретила такого человека? Значит, это мой крест

Автор, а я не понимаю, в чем критерий изменения, объективный? Он получил престижную должность? Растет по карьерной лестнице? Повысил свой доход? Как качественно Ваша "лепка" изменила его? Из слов единственное понятно - пассивно принимает ВАШУ инициативу (в образовании, повышении эрудиции). Но как это используется? А никак....Закончится источник влияния - Вы...и все вернется на круги своя, так как ему это попросту не нужно. Ах, да, внешний лоск - это такое радикальное изменение, просто революция в человеке, а на деле замена тряпок, если это не ЕГО выбор.

Да, у меня те же чувства. Меня вы понимаете. Мне кажется, это на уровне того, когда ты сама через это проходишь. А человек со стороны всё иначе будет воспринимать

Походу ты сильно высокого мнения об своей персоне.

Чем я испортила ему жизнь? Объясните, пожалуйста

А чего их, уже сделанных другой теткой, не принять такими какие есть?! А вот приняли бы эти "женщины" каких-нить зачуханных, которые себя вести не умеют, не знают как одеваться, ничего из себя не представляющих? Ооочень сомневаюсь.

Да, согласна, но при этом он уже что-то знает, что-то видел и по проторенной дорожке ведет новую женщину, по дороге показанную ему бывшей женой.

Да, спасибо за поддержку. Я понимаю, что идеального не бывает. И где-то паззл может не сложиться. Я могу сильно любить человека, но он может неожиданно оказаться алкоголиком или непригодным для жизни и семьи. Но вот этот червяк, что я не испытала иного...

Ну, если так случится, то что поделать

Сваливают от разных абсолютно. Если Вы мне сейчас Америку пытаетесь открыть) Не понимаю, к чему подобные пассажи о том, что он от меня свалит. Диагносты великие и предсказатели.
Вы же сами выгораживаете себя в своем убеждении, что любого мужчину нужно холить и лелеять, независимо от того, что он из себя представляет, лишь бы не свалил. А здесь, на форуме сильно не любят, когда женщина прогибается под кого-то. Ну свалит и свалит, кидаться в ноги я ему не буду

"Мы 5 лет женаты и теперь меня не покидает ощущение какой-то обиды, что от него я не получила ничего"

Автор, так вы и не могли получить.
1. Он Вам ничего не мог дать по объективным причинам.
2. Вы ни в чем не нуждались. У Вас лично всё было и БЕЗ него.

Ну мог бы хотя бы несколько романтических свиданий устроить или организовать поездку в Париж) Какая мелочь и это не главное - скажете Вы. Элементарные вещи, способные удивить женщину.

в эмоциональном плане очень нуждалась. я же женщина, а не машина

Считаю, что можно. Мужчины более инфантильны по своей природе. Может быть, 30-летнего с багажом от прошлых отношений и мало-мальски разбирающихся в женщинах еще можно переделать. Но я его брала без опыта отношений, как говорится "щенком". Если брать на примере 25-летней девушки и 25-летнего парня, она уже настроена на семью и понимает, что это такое, ищет потенциального мужа, то 25-летний парень ни сном, ни духом и его интересуют те, кто как можно меньше будет "требовать" от него

Мужчины более инфантильны по своей природе. Может быть, 30-летнего с багажом от прошлых отношений и мало-мальски разбирающихся в женщинах еще можно переделать. - точнее УЖЕ НЕЛЬЗЯ переделать

Да Вы поймите. У вас приоритеты находятся в РАЗНЫХ плоскостях. В его зону интересов, личных интересов, попадают другие вещи, внимание, мысли концентрируются на других проблемах, объектах, субъектах. Как, выбирая кислый лимон, можно ожидать сладкого вкуса манго? Никак. Вы попробуйте лучше выяснить, в чем состоит его интерес. Может, он из числа практиков, любителей делать все руками, самостоятельно, может, он любитель активного спорта, рыбалки. От Вас отдача какая? Никакой отдачи - это преследование СВОЕГО интереса, по СВОИМ меркам, чтобы получить СВОЕ желаемое. Нужно найти ему реализацию в его плоскости. Вот и все, тогда он из пассивного участника станет активным и, возможно, Вас увлечет. Не обесценивайте его предпочтения.

С народной мудростью в ладу
И мой, надеюсь, грустный разум,
Что, как ни мой дыру в заду,
Она никак не станет глазом.
(из И.М.Губермана)

Скажите, а зачем путать тёплое с мягким? Как его интересы ущемляются тем, чтобы сделать мне приятное? Почему настолько сложно иногда делать какие-то вылазки в театр/кино/музеи, вот так просто взять и купить билет? Пыталась поговорить-обижается. Почему в плане организации досуга нужно влезать в какие-то дебри и мотивировать это формулировками из серии, что ему нравится нечто другое, у него свои хобби. Просто если я не буду организовывать досуг и путешествия, мы завязнем в этой бытовухе и он будет заниматься только своими делами, а я своими.

Всё объяснять долго, но кратко, по сути, дело обстоит так: он живет так как нужно Вам а не ему, он совершает поступки, которые удобны/нужны Вам а не ему. иными словами, он живет не своей жизнью и своими желаниями/мечтами, а Вашими, причем с Вашей же подачи. Мне не приходилось видеть ещё ни одного человека, который был бы счастлив, проживая свою жизнь так, как это удобно и выгодно кому-то другому, кто бы какие сказки об это ни рассказывал. У вас уже есть ощущение обиды, а дальше это ощущение обиды будет только увеличиваться и в конце концов Вы будете этот негатив тем или иным способом выливать с себя на него. Хорошего дальше будет мало.
Если бы он жил своей жизнью, своими желаниями и т.п., а не старался соответствовать Вашим ожиданиям, то у него было бы всё в порядке. Впрочем, это типичная ошибка очень многих мужчин - когда они начинают жить не своими интересами/желаниями , а начинают проживать фактически чужую для них жизнь, стараясь соответствовать ожиданиям женщины.

Дебри? Все элементарно, предложит он Вам выезд не в Париж, а на байдарках, потому что ЕМУ так интересней. Теплое с мягким спутали Вы. И вот эта ситуация яркое тому доказательство, иначе проблем в семье на почве различий не возникло бы.

Какая у меня отдача? Я вечно думаю о том, как обрадовать его (причем абсолютно искренне), если он что-то просит, я всегда делаю. Если у нас стоит выбор ему или мне, я всегда говорю - давай ты, а я подожду. Возможно, я его просто избаловала этим. Только если я его что-то прошу или намекаю на то, что мне бы тоже хотелось какой-то "отдачи", он обижается, что я его попрекаю и унижаю его мужское достоинство. Может дуться потом целый день

Так вопрос именно в том, что не предлагает

Полностью поддерживаю - очевидные вещи. Автор ждет инициативы от мужа в том, что ему банально не нужно. Нормальное поведение человека - исключать из сознания и мотивов все то, что на практике для него не имеет никакого смысла. Он ей предложит альтернативу, согласно своему вкусу и, естественно, прогадает...А если бы угадывал, то не возникла бы необходимость вообще что-то менять в нем.

А чем он живет? Работа-дом, дом-работа? Никаких продвижений в карьере, роста дохода? Где-то же должен быть выхлоп? Чем он увлекался до Вас? Как проводил время? Неужели, после работы - стандартный диван? И это без очевидных сдвигов в карьере?

автор, у тебя звездная болезнь, ниче ты не слепила..
твой муж просто принимает все твои "лепки", которые на самом деле сплошная мишура, потому что они важны для тебя, а ему по большому счету без разницы, не напрягает и ладно..
пысы: хочешь в париж - попросись, это тебе интересно, а не ему, ты привыкла "лепить" - он сам уже не станет проявлять напора в этом плане.. зачем? лепильщица лучше знает чего ей надо.

Нет, не мог. У него мозг на это не "заточен". Вы "слепили" потребителя. Знаете, как говорят, к хорошему привыкают быстро. Когда ни о чем думать не надо, в том числе и о вашем эмоциональном состоянии и потребностях.
Автор, а Вы не боитесь, что Вы оказали ему медвежью услугу? Если не дай бог, Вы по каким-то причинам решите уйти, то что будет с ним, когда не будет "направляющей и руководящей роли партии"?

Вырос очень сильно, я постоянно и искренне поддерживала его и восхищалась его умом. Он часто уходил в себя и говорил, что он не потянет такого плана работу, завалит проект и т.п. Я ему говорила, что с такой головой ему грех сомневаться. Я на самом деле считаю, что он умный и грамотный человек-технарь. Замена тряпок (как вы сказали) к сож-ю в нашей жизни решает очень много. Если на собеседование бы пришел неопрятно одетый и непричесанный персонаж, вряд ли бы его с удовольствием взяли. Ну тут можно спорить до бесконечности. Влияют абсолютно разные факторы, может, он бы чисто понравился начальнику. Такое ощущение, что жена в жизни мужчины никак совершенно не участвует. Хотя, я не буду врать, что соглашаюсь с тезисом женщина-шея, а мужчина-голова

Я не зря дважды задала вопрос о сдвигах на работе - это его поле реализации. Он там инициативен, он там идейный, творческий, как двигатель. В семье он доверяется Вам, сдает свою позицию и отдыхает. Ваши идеи и планы ему приносят положительные эмоции, его это устраивает, поэтому и отдал инициативу. А на работе реализуется и компенсирует, проявляя большую активность. Вот и все.

Про карьеру я сказала. Карьера как относится к совместным интересам?
У него своя работа, у меня своя.
До меня увлекался спортом, много времени проводит в зале. Если говорить о совместном досуге, то фитнес-клуб не очень подходит для этого. Я тоже там занимаюсь. Но понятно, что каждый сам по себе.
Книги всегда любил. Кино любит. Но опять-таки, ему лучше это кино дома посмотреть, а для меня это целый выход в свет. Я не люблю дома втыкать в маленький мониторчик, мне нужна атмосфера.
В рестораны никогда не предлагает пойти. Всеми бронированиями столов занимаюсь я. Он то забывает, то еще что-то. Зато когда приходит, трескает за обе щёки и говорит, что классно посидели

Я думала иногда об этом

Но в то же время иногда и думаю, что слишком мало стараюсь для семьи, надо ещё, больше

Про взаимосвязь работы я выше ответила. Вы сказали - он технарь, ему проще по инструкции. Просто введите правило - еженедельный выход "в свет" по его инициативе и интересу. Планирование отпуска - по его интересу, но и под его ответственность. И четким языком, без вуалирований скажите: я хочу получать от тебя внимание, лучшим вариантом станет - еженедельный совместный отдых по твоей программе. Я хочу это получать, но и со своей стороны готова сделать что-то, что тебе принесло бы радость. Все. Просто сделать какие-то правила...и для него, и для Вас.

Гость, пост 36 прочитайте пожалуйста, чтобы быть уверенной в том, что он живет и делают всё в угоду мне. Иногда мне кажется, что надо больше пофигизма вырабатывать, забить на всё и жить только собственными интересами. Только какая же это семья? Но тут еще моя проблема в том, что я люблю что-то для кого-то делать приятное, тратить на это время и доставлять удовольствие. Как можно спорить, кто здесь больший эгоист? Ему, как считаете, в браке плохо, когда всё готовое лежит и есть любимая женщина, которая малость капризна и еще чего-то жалуется (притом, что я это делаю втихую на форуме)

Гость, пост 36 прочитайте пожалуйста, чтобы НЕ быть уверенной в том, что он живет и делает всё в угоду мне.

И можно еще вопрос - у него нет выбора?)) Как легко перекладывать ответственность на другого человека, когда сам не можешь чего-то сделать, если тебя не устраивает семейная жизнь. Это как тёtки, которые жалуются на мужей-алкашей, но не могут уйти. Вот строчу сейчас это и думаю о том, что мой мужик не догадывается даже о том, как его вольготненько в браке находиться