Ушла от абьюзера.... одиночество

"ударил по голове в др дочери за то что не согласилась с его мнением" - милая, перечитайте вот это и не жалейте!!! Уверена, что это было не единственное рукоприкладство.
Ура, что у Вас хватило ресурсов развестись. Не совершите ошибку, не лезьте в петлю обратно.
Пусть подавится своим морем и подарком!!!!!!

Раньше надо было и на море возить и подарки делать...и вообще хватит прошлым жить, Хорошие моменты, 😳 вы лучше посмотрите на то как долго длились эти моменты и сколько длились всё плохое, какое на фиг одиночество?! , у Вас ребёнок который не должен видеть как ведет себя папа неадекватный, займитесь собой посмотрите как хорошо когда ни кто вас не тыкает, не подпинывает и тем более не бьёт, что стало спокойней не надо не перед ним отчитываться, слушайте не надо себя грузить и сетовать, перед Вами вся жизнь нормальная жизнь!!!!!!!! Найдите хобби, и живите в удовольствие, собаку заведите, если дома нет мужчины то это что одиночество?!

Да врёт он всё.
Ничего хорошего не было бы.
Займитесь делом.

хватит быть жертвой и держаться за штаны, пока это не поймешь будешь и дальше притягивать таких козлов!

Всё притупится и пройдет. Просто подожди…

Спасибо большое за поддержку . Да, это не единственное рукоприкладство

это правда жизни! Какой смысл в поддержке, если надо врать человеку что всё хорошо у него, когда всё наоборот хренова?

Спасибо большое ! Наверное просто я не самостоятельная) разучилась быть такой в этих отношениях

Мой то же самое плел и плетет уже лет 10. Вы представляете? Что у человека с головой. Алименты не платит, говорит, это ты виновата, не развелась бы со мной, жила бы в шоколаде. Три хаха. Жить с ним было адом. Хотя, тоска поначалу тоже была, чувство вины было, но потом прошло. Автор, держитесь. Не поддавайтесь на эти дешевые манипуляции. Надо было ранше быть нормальным мужем, а не г..вном.

Вас чем жизнь обидела ?

Что у нее хреново? Она свободная, молодая. Жива и здорова.
А вы перечитайте, какую мерзость написали.

Ой не говорите . И даже после развода они не дают выдохнуть . Вот он тоже как ушёл деньгами ни капли не помог , говорит жила б все было б

Спасибо

Ну вот, у них даже фразы одинаковые...Готовьтесь, будет и в любви признаваться, и письма писать, может потом и угрожать..их постоянно кидает от плюса к минусу этих ненормальных.

Я в данный момент нахожусь в таком браке, только меня никто с ребёнком в покое не оставит. Ненавижу каждый день, не скучаю, не думаю даже о нем. Я долго думала, пыталась понять их мышление, и скажу вам. Вы не вылечите их своей любовью, вы не поможете им таблетками и своим присутствием. Они не жертвы, они прекрасно знают кто они такие и что делают, они отлично верят во все свои бредни. Отсутствие эмпатии даёт им ощущение, что они сверхлюди и выше других. Они всегда выбирают хорошую девочку, чаще молодую, чаще нуждающуюся в любви и защите, с травмой детской, такие легко глотают все и попадают в ловушку. Они никогда не будут с сильной, характерной женщиной, ибо их цель убить в вас любой зачаток характера и внутреннего стержня, убить самооценку и любовь к себе, сильную так не сломаешь. Такие у них в подругах висят обычно. «Подругах». Они никогда не будут виноваты, только вы во всем. Они будут идеальными людьми в глазах других, а с вами зверями. И вы в глазах других, благодаря им, станете последней мразью. Они давят на больные места, внушают вам, что вы потеряли такого идеального человека, море и подарки, теперь у разбитого корыта. Как только вы опять туда попадёте, быстро прошлое вспомните. Во мне осознание этого проснулось, вы до сих пор жертва. Хоть и в разводе. Идите к хорошему психологу, лечите свой синдром и обрывайте любую связь. Знаете сколько мужчин могут подарки вам делать и на моря возить? Знаете, что вы сами можете добиться этого? Пока вы не измените себя, у вас второй такой же появится.

Вы очень хорошо и ясно все понимаете. Почему не разведетесь?....

Потому что он захочет отомстить мне, забрав у меня ребёнка навсегда. Ему ребёнок не нужен, будет как трава расти. Ему нужно мне сделать больно. Суды и полиция мне не помогут, у него большие связи, даже представить не можете насколько. Я против них ничто. Обдумываю сейчас как обойти это все, как хитрее сделать и где слабое место его найти в этих связях, так как в моем случае нет шанса на ошибку)

А сколько ребенку лет?

8 месяцев. Ему помогает человек, который на высокой должности и договориться может с любым судом и любой другой структурой. Если даже его убрать, теоретически, так его друзья или родственники будут меня терроризировать. Есть вариант развитий событий сейчас, что все решится проще и само собой, очень надеюсь на это, в этом случае, я не выходя из образа «хорошей жертвы жены», останусь и с ребёнком, и в покое. Верю в это

Автор, у вас все прекрасно, но видимо не достаточно денег, иначе бы море и подарки вас не волновали. Направьте свои новые силы и освободившиеся время в работу! И поедите с дочкой на море:)

Я вас прекрасно понимаю, я сама живу в ежедневном стрессе, тревоге и выгляжу так же, никогда не смеюсь и имею большие проблемы со здоровьем. Даже недавно у меня был период, когда мне было его жаль, я думала он не заслуживает такого, но нет. Таких нельзя оправдывать. Они и хотят этого от вас. Прощупывают почву изначально, один раз стерпела, второй, все, вечный механизм запустился. Вернётесь к нему повторно, он поймёт, что вы совсем дурная и будет ещё хуже. Как только вы первый раз все спустили, вы для него больше не человек, вы бесправное существо, чуть более значимое, чем табуретка. Вы лохушка для него, ему приносит оргазмы то, как он может издеваться над вами, как может щемить вас и видеть реакцию. Это больные люди, их могут все уважать, считать лучшими друзьями и такими достойными людьми, а ваш мозг быстро забывает все плохое.

Господи, а зачем же Вы рожали от него, уже понимая его сущность?😐😐

Ещё одно доказательство что бабам нормальные мужики НЕ НУЖНЫ . Вам с ними скучно .

Давно,давно много лет назад интервью давала,Наталья Штурм ,когда у нее ребенка отобрал муж и он тоже был со связями и она не могла ребенка отвоевать.Вообще ничего не помогало ей,как она не пыталась.
Ей Лада Дэнс вроде сказала точно не помню,вроде сказала прости его и вот увидишь все изменится.
Так и случилось простила она его.
По моему и извинилась перед ним и ребенка он ей отдал. И все наладилось.
К чему я это.
Я понимаю,что он сволочь ваш.
Но наведите в душе своей порядок,гармония на душе.
Если злитесь,простите его.
Может тогда все у вас изменится,получите то,что хотите.
Прочтите хотя бы начало книги,давно ее тут советовали
Радикальное прощение Колин Типпинг.

Спасибо вам, правда дельный совет

Тогда ещё не знала, как помутнение было, такая наивная. Вроде мозг все осознаёт, а все равно ничего не делаешь. Как родила, сразу все изменилось внутри. Свою часть вины в этом всем признаю

Урод тупой ты, комментатор. Надеюсь, ты живешь один в какой-нибудь норе подальше от нормальных людей

Мужик исправился а вы семью развалили.
Я всегда говорил что все зло от таких как автор , из-за них и разводы.

Обсолютная правда.Соглашусь с каждым словом вашим,т.к.давно это прошла,отболела и мысленно его просто ненавижу.А не забываю для того,
чтобы очередной раз ненароком не наступить на подобного Урода.

Автор, Вам настолько хорошо все объяснили, что даже добавить нечего. И объяснили женщины, которые все это через себя пропустили, весь этот ужас пережили. Прислушайтесь, Автор! И да, никакого подарка на море он Вам дарить не собирался.

Нужно пережить.Со временем будет легче.Займет 6-8 месяцев.Потом полегчает.Хорошо бы получить помощь психолога,чтобы перевернуть страницу и не брать с собой в будущее все отрицательное,что было раньше.Поверьте ,вы проходите весь путь,что проходят все,ничего нового.Все выходят,и вы справитесь.Это боль,как бывает в месте,где удалили больной зуб.Только болит дольше.Мне помогало то,что я брала тетрадь и писала быстро-быстро свои чувства.
Потом пыталась прочесть - не разобрала свой почерк.Но в тот момент помогало,как лекарство.Вообще очень полезно выплескивать на бумагу злость ,обиду,потом сжечь листки.

Дополнение.Прожили 30 лет почти,я была инициатор и все равно было очень тяжело.Надо перетерпеть,потом будет настоящее счастье.

Пока вы не избавитесь от старых отношений,новые не появятся. Это закономерность жизни. Тот кто бьёт и издвается,не поменяется,это тоже проверено на собственной шкуре.Расставайтесь без сожаления и никогда не оглядывайтесь в прошлое и не живите им! Это время и события прошли,программируйте себя на лучшее,прекратите быть жертовой,распрямите плечи,мысли,вы молоды.здоровы,всё ещё впереди и будет всё только хорошее,вы должны желать этого и стремиться к этому!

Я лет 6 назад развелась. Меня и не били даже, но морально кушал хорошо.
Так вот, период туда-сюда еще у вас будет - его надо просто пережить. Ваш мозг не понимает, что ситуация изменилась, подкидывает вам хорошие моменты (якобы), чтобы просто адаптироваться к новой ситуации. Не давайте себя запутать самой себе сейчас!
Одновременно со всем этим раздраем, что творится у вас внутри, найдите в себе силы признать и проработать то, что привело вас к таким отношениям, к такому ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ САМОЙ.
Будет непросто, но надо сделать выводы, чтобы потом не влипать в аналогичных людей, как бывший.
Не жалейте себя!
Не гоняйте в голове мусор типа "хотела семью...а как же так...а почему я...а он плохой, а я ж так старалась...." - все это чушь по большому счету и наши людские заблуждения и идеализации. Правда и истина в хорошем отношении к себе, в четком понимании своих слабых и сильных сторон, во внутренней уверенности, спокойствии. В той степени комфорта, которая вам удобна (именно вам), и которую вы должны будете создать себе теперь сами.
Во всех таких отношениях (мучительно-жертвенных) всегда есть элемент нашей (жертвы типа) вины. Вины в том смысле, что они нам были нужны. Не умели быть счастливыми сами, сами с собой. Независимо от другого человека.
Если продолжите себя жалеть, мучаться, страдать, тянуться назад - лучше вам не станет. Но дайте себе время на этот этап, просто поймите, что это пройдет, и должно стать легче.
Мне стало. Хотя была сильная тревожность. И сейчас бывают моменты сожалений, но не о бывшем, а о том, что можно было прожить те годы жизни по-другому. Но это уже секунды сожалений, а не дни напролет, как раньше.
Так что делайте выводы. И радуйтесь, что потратили всего 10 лет. Другие влипают в г. лет на 20 или всю жизнь...Вот где жо.па

вот-вот
как под копирку - все нервы вымотал, но виноватил исключительно меня. Классика, оказывается.

Но если быть честной, то вина есть. Скорее, это неправильное "поведение". Надо было при первых козлистостях показывать свое отношение. Не идти на компромиссы. Да и разводиться надо было сразу и ОКОНЧАТЕЛЬНО. Сама совершала ошибки, пыталась быть понимающей и "мудрой".
То ли я дура, то ли с ними по-хорошему нельзя было - я так и не поняла до конца))
Просто надо было отстаивать свои границы. Но как их отстаивать, если у тебя их не было никогда - вот и ответ на все вопросы. Так мы и попадаем в такие отношения.

не верьте!
не было бы.
Я возвращалась и проверяла))
Только хуже стало, в итоге все равно развод.

От таких надо бежать, дальше, чем видеть, я сбежала от такого и не жалела ни одного дня, а одиночество лечится другим человеком всему свое время, не жалейте таких идиотов.

Правильно сделали, что ушли. Не жалейте! А потом бы вас морем попрекал и этим несчастным подарком. Раз рукоплекладством занимаеться, не будет вам с ним счастья. Люди не меняються! А всю жизнь жить с таким чертом, жизнь только себе ломать...А можно вопрос автор? Вы говорите, что в браке 10 лет, а как у вас с интимом было? Был интим?

А что, самой нельзя на море поехать?)))

пусть все у вас получится!

Под каждым словом подписываюсь.Прожила 12 лет с таким вот товарищем .Оскорблял по поводу и без,руку поднимал,внушал какая я *** никчемная(хотя семья,дети,работа,помощь ему в его работе,высокая стройная симпатичная).
Ушла 3 года назад не выдержала. Первые месяца 4 страшно было,и он звонил,писал,чувство вины внушал и моря с подарками предлагал. Но я не вернулась. Итог: сама построила дом,у меня и детей здоровая психика и мужчина который любит и не пытается меня изменить.

Не залейте ни о чем,у вас доченька,любите себя и ее,человек рожден для счастья,вы не были счастливы в браке,то что он вам сейчас говорит- пустота,внушает вам вину,слабый человек,ведь так проще переложить ответственность за происходящее,все у вас будет хорошо,не всякая потеря -трата, живёт за трату плата,он не дорожил семьёй,поэтому все так и получилось,в семье если любовь,то люди живут друг друга ради,любят и заботятся,а не используют,подавайте на алименты не раздумывая,за одно лишайте родительских прав,что бы в старости не вешал на дочь заботу о себе,ту травму душевную какую нанес вам и дочери не искупить ни чем,и пусть не рассказывает сказки о том что хотел яко бы сделать для вас,кто хочет- тот делает,всего хорошего вам и вашей доченьке

я абьюзер - это характер психопатический. жена изменяла и сама рассказала недавно - хотела уйти и не смогла, до сих пор говорит , что в зависимости от моих приходов.Ну и я не подарок.. Сын взрослый 30 лет и живет в Канаде- любит нас обоих. Суть в том, что выбор между ребенком и собой невелик- или живешь с психом по его правилам ,или ищешь хорошего парня в кавычках , который просто дурень или такой же как был. Я старался и закончил факультет психологии в зрелом возрасте в 4о лет с хв. - старался сохранить семью и нас. мы живем плохо нас нет но ребенок был счастлив и мы довольны. Ситуация -заложник и насильник всегда терпит жертва, (насильник не в прямом только смысле). и жертва всегда права в своем выборе . И страдающий или любит и терпит , но.. что бы дети не страдали это самое важное в этой игре, так назовем нескучных людей.Выбор невелик - или скучать за психом и родным отцом ребенка и приспособиться или испортить жизнь ребенка отчимом жить одной и тд Просто делюсь опытом 30 летней семейной жизни. В наше время не было такой терминологии - я считаю надо обоим подумать о ребенке и в первую очередь любить его или ее..

Терпеть такое нельзя, вам же в мечтах не такое рисовалось семейное счастье.Положитесь на судьбу и смело шагайте по жизни.Если вам на роду написано быть одинокой: ничего не попишешь, а если нет.. то счастье ваше не за горами.Но этот абьюзер не ваше счастье!Удачи вам!

Вы были в созависимых отношениях, ваша реакция сейчас абсолютно нормальная. Вас мучают сомнения, чувство вины, жалость к нему... Вы сделали все правильно, ничего бы никогда не изменилось, все его слова сейчас, это только слова, если вы подумайте то вспомните, что он всегда так делал. Вам очень нужна психологическая поддержка, если есть возможность, поищите у вас в городе помощь психолога, ваша тема - домашнее насилие, должны быть группы взаимопомощи таких же женщин, как вы, очень вероятно, что они будут бесплатными, только поищите в интернете, не отчаивайтесь, вам нужно научиться принимать и уважать себя. Вы сделали главный шаг на пути к этому! У Вас всё получится, верьте в себя!

Понимаю,надо все пережить! Стереть и начать жизнь с чистого листа! Не нужно себя винить, все вскоре встанет на свое место! Это боль за потерянное время , несбывшиеся мечты ! Радость в том, что у вас есть дочь, это лучшее после него!