Испортил мне жизнь, а сам женился

По вашему рассказу видно, что это только вы всем жизнь портите. И так ничего и не вынесли из своих ошибок.

Не известно,кому он хуже сделал-жене или Вам.Сомнительное удовольствие быть в браке с психопатом.

😂😂😂
Никогда ты не выйдешь замуж,никогда!

моё сообщение сообщение частично удалилось, дополняю:

год назад мой бывший начал жить с девушкой (продолжая мне писать о своей любви), а недавно расписался с ней. И мне теперь очень горько, что он мне отравлял жизнь, не давая выйти замуж (мне страшно представить такую семью, где я бы постоянно оглядывалась, вдруг он что-то сделает). Я его жалела, помогала, наплевав на себя. А он сейчас живет как ни в чем не бывало, с женой! А у меня всё через ж...

и как же я всем порчу жизнь?

Это было ваше решение его жалеть и зависать на прошлом вместо того, чтобы двигаться дальше. Вы сами во всем виноваты.

Вы уверены, что были бы счастливы???
Сами написали, что набрал долгов, без жилья. Учитывайте, что если бы вышли замуж, то еще бы общие долги появились. Короче говоря, считайте, что бывший со своим козлиным поведением - стал спасением от ненадежного. Поблагодарите и отпустите ситуацию. 35 не приговор, не зацикливайтесь на личной жизни, а попробуйте пожить в удовольствие, заняться саморазвитием. Радуйтесь, что пока Вас не тормозит бытовуха и дети. Захотели, после работы умотали в фитнес-клуб и отпахали там до закрытия, захотели пошли на какие-нибудь курсы флористики или английского.

Тетки не надо метаться, нашла мужчину - фсё, женила его по быстрому и сиди довольная.

Нет они ищут вариант получше, перебирают, френд-зона у них.

А потом вот такие вот посты.

Слово игнор вам не знакомо?
2 года продолжалось...вы сами разрешили ему с вами так себя вести.

частично согласна, но на тот момент я знала что никогда себя не прощу, если он с собой или с кем-то что-то сделает (а он мог).
я бы мучалась всю жизнь, что могла это предотвратить.
Тогда мне казалось лучшим вариантом немного подождать, пока всё устаканится, ну вот и дождалась......

В смысле "частично"? Это полностью ваша вина. Вы сами решили тянуть прошлое. Вы могли отправить его в ЧС и спокойно жить дальше.

спасибо за поддержку!
сложно ответить на счет того "и жили они долго и счастливо",
но я точно знаю, что выходила бы замуж по очень большой любви.
Не знаю, что было бы дальше, но точно знаю, что хотела бы попробовать... а сейчас уже всё не так... нет той легкости и влюбленности, всё стало очень сложно, накопились обиды, увидела много его "косяков", в том числе финансовых, да и время уже упущено.
в итоге осталась ни с чем

был и игнор и блокировала, он меня караулил и вызванивал через родственников. Потом извинения и обещания, что всё понял, я верила... а потом всё по кругу

видимо у меня не настолько крепкая психика, чтобы "спокойно жить", зная что может случиться непоправимое. На тот момент бывший в состоянии аффекта был бы способен на всё.
Мне предлагали написать заявление участковому, но Вы же наверняка знаете, что у нас что-то предпринимают уже только "по факту случившегося"

Для того и влез, что узнал, как вы счастливы.Им, упырям, обязательно нужно разрушить счастье бывшей девушки, иначе они болеют, как вампиры. Читайте Таню Танк. Пора поднимать самооценку. Удачи вам!

Дура ты. Нельзя быть настолько глупой.

Автор, вы самостоятельно про***рали свою жизнь. Если он угрожал покончить с собой - скатертью дорога, адрес магазина охотничьих товаров в почту. Угрожал вашему нынешнему - заявление в полицию. Вместо этого вы нянькались и сюсюкались, а няньки годны только зад младенцу подтирать, а не женой быть.

С одной стороны я прекрасно понимаю Вашу позицию.
И скорее всего сама бы советовала аналогичное кому-то другому.
Но когда находясь в собственной шкуре, всё иначе выглядит.
Два близких мне человека - любимый мужчина и друг -почти брат (да, я его именно так воспринимала, как очень близкого человека).
И я не готова была пустить ситуацию на самотёк и "пожертвовать" кем-то из них в случае чего. В итоге пожертвовала сама собой.
Я и не отрицаю, что сама всё прос**ла. Но я правда на тот момент не видела другого выхода. Он говорил, что однолюб и никто и никогда ему не нужен, что ему нечего терять....
но слова уже забылись, женился и наверное забыл обо всём... а я по своей доброте и глупости осталась с испорченной жизнью и расшатанной нервной системой

"Пока я "разбиралась с бывшим", он не подготовил никакие условия для создания нашей семьи, только долгов набрал. "

И при чем тут бывший?

Вы хотя бы поняли, что жертв никто не ценит. Тут либо истинный альтруизм, когда жертва добровольная, либо понимание, что своя жизнь ценнее, чем какой-то почти брат. А если вы хотите и с бывшим и с нынешним отношения поддерживать, а в итоге они все плохие и неправильные - вспомните про двух зайцев.
35 лет это золотая пора, выйдете вы замуж, просто расставьте приоритеты правильно.

Как же так можно? Несколько лет ежедневно издевался надо мной - требовал расстаться и быть с ним. И всего лишь несколько месяцев назад, уже живя с девушкой, писал мне, что хочет ей сказать, что не любит её и всю жизнь любил только меня.
Я до сих пор не могу справиться с шоком. И не из-за того что женился. А потому что он сломал мне жизнь. И я это позволила. Сейчас у него семья, а у меня ничего.

Если бы не бывший - мы бы поженились, на тот момент всё было хорошо. Я отложила свадьбу именно по причине угроз и страх. А за два года обстоятельства сильно изменились. Мой МЧ хотел заработать, но влез в авантюру и прогорел. Находясь в браке, вряд ли бы появились эти долги

С моей стороны это была добровольная жертва.
Да, хотела со всеми быть в мире и хороших отношений.
Про двух зайцев, в моём случае, - в точку.

Спустя 3 года, слова о неземной любви навеки и угрозы закончились.... а моя отложенная счастливая жизнь так и не наступила...
пришло только отчаяние

Вы вините себя в том, что Ваш избранник прогорел? Почему Вы считаете, что этого бы не произошло в браке? Чувствуете ли вину, что бросили его, когда у него появились долги?

Я никого не бросала, у нас что-то вроде "паузы", иногда созваниваемся, он просит время чтобы всё исправить. Но я уже ни во что не верю. Я в глубоком отчаяние от всего происшедшего.

Отношения сами по себе сошли на нет... Вроде бы жизнь наладилась, больше нет угроз и разбирательств.... Живи и радуйся.... Но МЧ за это время оказался не готовым к семье. Точнее расписаться и жить у меня он не против. Но по-настоящему быть главой семьи и добытчиком он не может. Примерно в начале отношений у него появились большие долги - как раз-таки я и надеялась, что "отложив свадьбу" - я смогу решить свои проблемы, а он свои. Но у него ситуация практически не изменилась. Поэтому я и писала, что он не создал для нас условия. А это значит в перспективе ни детей, ни нормальной жизни n-ое количество лет. В прямом смысле его нужно содержать. Вряд ли это хорошие стартовые условия для создания семьи.

Хочется верить, что в семейной жизни мы бы принимали общие решения и такие ошибки он бы не совершил. Если бы не влез бывший - я бы точно была замужем и скорее всего всё было бы иначе, а сейчас время уже упущено

Виноваты только вы. Какой брат? Вас мать из одной пи**ды рожала? Ну какой брат, если он вас трахал? Сделал что-то с собой- мягких облачков, если он ***. Вашему второму мужику нафига было на вас горбатиться? Вы там с братом! У вас нет ума. Идите к психологу. За вторые 35 лет вы можете выйти замуж, родить и быть счастливой!

Мне бывший сделал мне ребёнка-инвалида, которого знать не хочет, а потом благополучно женился на другой. Вот это называется «испортил жизнь».

Сходите к психологу, терапия поможет справиться с обидой и жить дальше. Ваше счастье ждёт Вас впереди)

Нет, если вы что-то хотели от отношений, это уже не жертва. Жертва - это делай добро и бросай в воду. На это мало кто способен да и не обязан. В вашем случае вы пытались одной попой на двух стульях усидеть.
Поэтому не внушайте себе ложных представлений, от этого зависит, сможете ли вы правильно оценивать ситуацию в будущем.

Не плачьте. Все что ни делается, все к лучшему. И в 35, и в 36 , и в 37 и т.д. выходят замуж. Рожают детей в любом возрасте, так что выше нос, у вас все впереди, просто вынесите урок со всего, что происходит и не торопитесь, все получится.

Автор, работала с женщиной, довольно известной в мире шоу-бизнеса. Ей 36 лет. Красивая, сексуальная, харизматичная, сильная женщина, которая очень хочет выйти замуж, родить детей и уйти из шоубиза, но не получается – рядом всё время не те. Тот изменщик, тот запрещёнными веществами балуется, тот любитель распускать руки – в общем, никак она не может найти спутника жизни, уходит с головой в работу, занимается саморазвитием.
Я это к тому, что ни 35, ни 38, ни 40 лет – это не приговор, плюс внешность, ум, харизма не гарантируют счастливую семейную жизнь.
Занимаетесь собой, развивайтесь, найдите что-то, что Вам было бы по душе, прекратите искать кого-то и жалеть о прошлом.
Это было когда-то, пусть там и остаётся.
Относитесь к этому как к опыту, жизненному уроку, вынесите из этого максимум выводов и не совершайте больше таких ошибок.

Не, с такими тараканами в головушке, не выйдет.

О как, а ты не участвовала, связанная лежала?

С Бузовой?

"Если бы не влез бывший..." - я бы сказала, если бы ты не была такой дурой.
Заблокировала бы его и вышла замуж. Мало ли каких психопатов не бывает в жизни? Каждому теперь сочувствовать и позволять вытирать об себя ноги?
Сама себе жизнь испортила, а не бывший.

Ну нет, не настолько известной)

На самом деле Вы все правильно сделали. Бывший - чел психопатического склада. Вы достойно смогли выйти из этих нездоровых отношений. В расцвете сил и интеллекта, не фиг тратить время на нытье, нужно получать от жизни удовольствие.

А вы бывшего именно за ежедневные два года издевательства братом посчитали? А другой набрал долгов в начале отношений, но вы считаете, что были бы с ним счастливы? Вам срочно к психиатру надо!

Ну так сами решили поставить мужчин на первое место нежели себя вот и пожинайте плоды. И он вам никогда не будет братом поскольку вы не связаны кровью да и какая нормальная сестра спала бы с братом? К психологу сходили бы, а тр чужого человека возвдигли в ранг семьи хотя по сути он вам никто, вы встречались с ним..

Мы с ним общались как друзья больше 5 лет, были очень хорошие теплые отношения! Написала, что воспринимала его как брата, чтобы подчеркнуть, что не могла быть равнодушной к нему. Примерно как родственника же не оставишь в беде... типа делай, что хочешь, если что "мягких облачков".... Неужели бы вы ответственности никакой не чувствовали? что могли предотвратить ситуацию, но были равнодушной

Ужасная ситуация, сочувствую (((
сил Вам, пусть у Вас с ребенком всё будет хорошо!

я ходила к психологу, не помогает... легко рассуждать о том, что у меня прекрасный возраст, когда сама замужем и трое детей...

на тот момент я была на 20% счастлива (состояние влюбленности) и на 80% несчастлива (чувство вины и ответственности за бывшего).
В первую очередь мне страшно было, чтобы он не натворил глупостей.
Я сделала его жизнь важнее, чем свою... утешала, успокаивала, разговаривала, объясняла.

на счет двух стульев согласна, я хотела чтобы всем было хорошо и чтобы со всеми остаться в хороших отношениях.... в общем-то так и получилось, только счастья в этом для меня не оказалось

спасибо за поддержку!
вот только действительно возраст теперь очень сильно поджимает.
Мне самой уже давно очень хочется семью... Раньше мне казалось, что мне УЖЕ 27 (потом 28,29,30 и т.д), теперь вообще страшная цифра...(((

С какой стати чувствовать ответственность за взрослого придурка. Вот это все - жить не хочу, что-то с собой сделаю - это классическая манипуляция. Человек либо ничего не сделает, либо сделает, но это уже между ним и Богом/психиатром.

да я согласна, что нет критериев залога счастливой семейной жизни.
Просто я уже начинаю сомневаться в себе, возможно правы те, кто "берут что есть", не смотря на то, что эти мужчины из серии "рядом всё время не те". Ведь большинство женщин в браке с такими мужчинами терпят и приспосабливаются, зато у есть опыт и возможность пробовать. Вот и вопрос, что лучше хоть какой-то опыт семейной жизни или никакого (как у меня)...

если бы это был какой-то левый знакомый, я бы так и поступила - в ЧС, заявление в полицию, попросила бы кого-то поговорить с ним "по-мужски".... И то опасно, мало ли у кого что на уме.

А здесь я реально видела у человека предпосылки к нездоровым действиям, как минимум слова он говорил очень страшные... Плюс говорю же, до этого хорошо общались много лет, как друзья! на тот момент я была уверенна, что его такое поведение временно и скоро всё "встанет на круги своя".... я и предположить не могла, что затянется на годы... думала, что делаю доброе дело, помогаю...

а по сути, именно так сейчас я себя сейчас и чувствую, что он об меня вытер ноги... сам живет семейной жизнью, а мне всё испоганил

мне тоже казалось что я всё правильно делаю, а теперь нет, ведь в итоге всем хорошо, кроме меня

два года издевательств - я не верила, что он на всё это способен.
Писала уже, что мы реально "остались друзьями" и дружили много лет.

А про состояние счастья с другим - на тот момент это были внутренние ощущения, не зависящие ни от каких других обстоятельств. Сильная влюбленность и наверное розовые очки.

Если человек нездоров - ему нужна профессиональная помощь. Вы психиатр, психотерапевт?
А если здоров, то просто подлая т*варь и шантажист. С шантажистами не ведут разговоров, исключение - если надо дать время снайперу занять позицию и снести гаду бошку.

Она детям которых вы ей сделали уделяет внимание, а вы вместо того чтоб ей помогать с детьми обижаетесь сам как ребёнок, что она не помогает с детьми. И ваша мама что ей помогает может ей одновременно и мешает, советами например. Вам решать разво