Кто по вашему прав?

Тут автор , вы правы.

Он прав. Вы живете, как нравится вам. Почему же он должен подстраиваться под ваши желания?Его все устраивает. Пусть живет как хочет.

Так пусть тогда и мне не говорит как жить! Я наверно ещё важный момент не сказала, что мы планировали жить вместе. Но там не сложилось короче... А тут он сам эту тему начал! А так конечно, пусть как хочет живёт!

так у вас ничего серьезного и нет.Отношения на расстоянии - это пшик.

Считаю, что он суёт нос не в своё абсолютно дело.

Все что я ему говорила, это только в ответ на его нападки и как способ показать, что можно честно заработать не только " традиционным" способом. Я то его ни к чему никогда не принуждала. Мне просто обидно, что я приняла человека на которого большинство женщин по правде сказать, с его проблемами не обратят внимание. А в ответ хочу лишь ответного принятия и понимания, иногда немного сочувствия, а получаю гонор.

А вы его для чего приняли ? Что бы говорить объятому ему чтоб спасибо сказал ? Вас же не заставляет никто быть с этим человеком . Вы живете так как вам удобно . А он так как удобно и привык до вас .

Влюбилась сначала. А я не говорю, что мне надо спасибо говорить, и пусть живёт как хочет, но раз он меня звал вместе жить, то надо искать компромисс что бы обоим было хорошо, а то он мне ты должна то и то, и то. А я если даже просто своё мнение высказываю, договорить даже не даст.

Автор, вам нельзя быть с ним вместе. У вас постоянно будет чевство вины за то, что вы здоровая , а он инвалид . И спасибо вы не услышите. Горечь от такого существования уже надломила мужчину морально. Он будет свой негатив сливать на вас. Вы можете его поддержать тем, что у многих инвалидность это крест, а он прекрасно разговаривает , что то умеет, если сам передвигается , то вообще хорошо. Но ни в коем случае не живите с ним вместе, у вас еще все будет

Вы правы. Он сам не работает, ещё и Вам указывает. Жить с отцом в 30 ну как-то по-тинейджерски

У меня брат всю жизнь работает с инвалидностью. И хорошо зарабатывает.

Поясню инвалидность у него из-за эпилепсии. Лучше ему конечно жить не одному, т.к в случае приступа лучше конечно когда кто-то рядом. Ну а так, он бы наверно смог даже скрыть про свою инвалидность до первого приступа. Чувства вины у меня перед ним нет, моя судьба тоже своеобразна и здоровье весьма относительно. Вот я и хотела что бы мы друг друга поддерживали. А то, что я ему предлогала свои изделия продавать, так я даже думала, что это во первых подняло бы его самооценку, дало бы чувство самостоятельности и реализации. Может какие то знакомства, вообщем разнообразило бы жизнь которая у него в комнате и дворе его проходит. Но если он не хочет, то конечно принуждать я не могу! Непонятно только, почему такая истеричная реакции, при том, что мне он активно указывает как надо жить!

Ну кагбэ да, что за насилие. Живете оба как вам удобно и как нравится. Что за странные попытки мужчины пересесть с одних плеч на другие? это как-то неправильно штоле. Во всяком случае из описания ситуации прогнозируется такой расклад.

Автор, а подумайте сами, к чему подобные отношения могут привести, вы сами какую перспективу хотите? Для семьи такой человек точно не готов. Очевидно, что дело тут не в его инвалидности, если у него есть мозг и он не умственно-отсталый, то мог бы уже зарабатывать при помощи мозга! Эта категория людей-нытики. Он вам прямо сказал, что его такое положение дел его устраивает, большего ему от жизни и не надо, ему комфортно, что ответственность за его жизнь лежит на государстве и отце, с которым он живет, и он имеет на это право. Тешить себя иллюзиями и надеждами, что человек изменится не надо, этого не произойдёт. Не тратьте своё время.

Он планирует детей с Вами ?
Что сказать. Вам нравится Ваша работа ,так работайте. Вам хватает денег ? Отлично. Не будет хватать ,то придумаете что-то. Откроете творческие курсы ,получите ещё образование ,может будете детей учить . Творческие личности на то и творческие,что всегда что - то придумают.
Почему Вы должны прогибаться под кого -то,кто не считается с Вами? Получается,что он не считает,что это серьезно для Вас. Ещё раз прочитайте мое предложение . Он не считает ....Он считает,что лучше знает,что для Вас лучше. С чего бы?) Он Вас не рожал,хотя бы ,хах)
Мой супруг имеет проблемы со здоровьем. И он старается работать. Он всегда говорит,что при всех обстоятельствах он мужчина. А я всегда говорю ,что надо брать работу по силе ,не надо надрываться и убивать себя. Нам всеравно не хватит денег на дом в Испании ,хах) Но, мы вместе ,на хлеб нам точно хватит. А здоровье это главное.

Поговорите с ним спокойно
Скажите, что если вы хотите вместе жить, то обоим для этого надо приложить усилия.

Со своей стороны расскажите о доходах, о перспективах. Просит другую работу -: расскажите про свой опыт, пусть он предложит вам свой вариант и докажет, что доход у вас будет больше

С его стороны осторожно спросите, что он будет делать, если вам не будет хватать. Хочет ли он детей.

По его ответам сделайте выводы. Будет ли мастерить, перебивать и пр.

В 30 лет и тем более мужчина должен уметь спокойно и аргументированно объяснять, защищать свою точку зрения, уметь слушать логические ваши аргументы.

Если этого всего нет - человек эмоционально незрелый, с ним счастья не будет, прекращайте отношения

Ну что он мог иметь в виду, упрекая, что этих денег хватит только даме? Понятно что.

Что даме пора приучаться работать за двоих, а то кто же будет инвалида содержать. Отец-то не молодеет.

Вы занимаетесь воспитанием взрослого человека. Зачем? Неужели у вас всё так беспросветно?

Отлично Вы описали суть ситуации. Здесь со стороны мужчины речь не идёт о любви и даже дружбе. Речь идёт именно о том, чтоб запряч героиню как лошадку и погонять себе во благо.

Ну что с него взять,всё-таки больной человек и он так проникся своей болезнью,так с ней сжился,что сама мысль о том,чтобы как-то изменить свою жизнь для него внушает страх.

Он считает, если вы здорова-должны "пахать", а он бедненький, несчастный, его надо пожалеть, не стоит вам с ним жить, он вас слышит, но не слушает-у него своё мнение-по поводу работы, видимо вашу работу он и за работу не считает, по этому такое отношение, а может это элементарно зависть-подсознательно завидует вам:вы молоды, здоровы, да ещё и живете в своё удовольствие!

Давно ли у него инвалидность? Дело в том что он привык что все ему должны и все приплясывают перед ним, он же обделен и тащить на своей шее его обязаны. Здесь больше его бзиков, так как есть инвалиды полностью содержащие себя и семью, но это не про вашего. Ищите других парней общайтесь, этого забудете со временем. А если в декрет от него пойдёте и детя и его и себя потянете? Так что не связывайтесь и не надо быть миротворицей для него, а себе в ущерб

Добрый вечер Василий, а я уже про вас забывать начала

Автор, зачем вам эпилептик? Почитайте про патологические изменения личности рри эпилепсии. Ладно бы, у родного мужа травма случилась, с последующей болезнью. А тут мозги выносит, все тодько усугубляться будет. У вас прямо стокгольский синдром. Ищите себе нормального.

Пишите интересные сообщения, буду реагировать....

Эпилептики очень ригидные, это болезнь такая. Так что он не поменяется.

Он Вам пока ещё не муж, чтобы Вы его назидания слушали. И не стоит Вам с ним даже начинать жить, если он говорит, что Вы должны устроиться на работу, чтобы его содержать. Содержать семью - это обязанность мужа, а не жены. Если поддадитесь его нотациям - себе потом не простите это и его уважать не будете - все равно все развалится.

Плюс эта болезнь передаётся через гены. То есть, или рожать заведомо больных детей, или отказаться от возможности стать матерью.

Интересная позиция мужчины - не понятно, почему он вас гонит на работу? Я бы сказала, что вы оба не готовы что-то менять, так что оставайтесь там, где есть, и он тоже...не нужно поступать так, как хочет какой то другой человек...тем более, что вам он никто...и если вы сейчас будете потакать его приказам, то что будет дальше уже известно...

Я много знаю об эпилепсии. Я к тому же интересуюсь психологией, иногда читаю о невралгических и психических расстройствах. Но не одну отдельно взятую личность нельзя подогнать под эти рамки 100%. Да, у него есть бзики. Но и у меня есть свои. Да, где то его импульсивность я списываю на болезнь и по тому прощаю. Но он многие вещи мыслит здраво и по тому надеюсь, что поймет. Он же не во всём плохой, просто вот с этой темой у нас по моему только и есть споры.

Да я ещё такой человек. Не могу я бросить, это мои первые отношения и возникли они случайно. Я жила одна вполне счастливо. Но я не знала, что обладаю такой привязанностью к людям.

Эпилепсия позволяет жить нормальоой жизнью.У меня дальний родственник был с эпилепсий , очень добрый и детей любил, всех , и язык общий находил с любым ребенком. Был женат , но своих детей иметь не смог. А у вашего сквалыжный характер , и думает только о себе.

Ну а почему тогда он говорит ей устроится на работу, намекая на то, что она будет содержать их обоих… А ему, конечно, нравится так жить…

Смотрите, я, конечно, не знаю вашего мужчину и какие между вами отношения, но смахивает это по вашему описанию на то, что он пользуется своим положением (инвалида), и намекает на то, что вы должны обеспечивать вас обоих. Занимайтесь любимым делом и делайте то, что вам нравится! Все правильно вы ему сказали - заниматься тем, что ему не принесёт проблем со здоровьем, но он не хочет - потому что ему лень, и его устраивает пенсия. То есть, как я вижу - ему ОДНОМУ этой пенсии хватает и ему очень удобно так устроится в жизни. Просто понимаете, некоторые люди тоже хитрят. Но опять же, я просто пишу, что вижу по вашему описанию ситуации

Пф.пошёл *** он -разговор короткий

Я бы не сказала, что он лентяй. Он много делает по хозяйству, они держат животных и он в основном за ними ухаживает. Отец у него подрабатывает ремонтами и он ему, что может по здоровью помогает. Вообще он больше работяга, а я больше интеллектуального труда человек. В этом мы конечно сильно различается. Но дело в том, что у него почему то нет стремления к сепарации, к независимости. Не только жить отдельно и финансово не зависить. Но в любой ситуации он советуется с отцом. Я с одной стороны рада, что хорошие отношения с отцом, есть с кем посоветоваться. Но с другой стороны, я знаю, что его мысли это на 50% как минимум мысли отца.

Возможно, отец его подталкивает на это. Но все же, может понаблюдать и присмотреться? Вдруг он действительно хитрит? Может он надеется, что женщина в большей степени будет обеспечивать семью и ему это очень удобно, а он по хозяйству, так как у него инвалидность. Но все же, это что-то не то, но если, конечно, вас это устраивает. Просто я бы не стала предавать любимое дело, которое мне приносит доход и удовольствие. Просто понимаете, вам это рано или поздно надоест. Я думаю, он не очень стремится к сепарации от отца, потому что ему с ним удобно, и скорее всего он заботится о нем, он так привык и боится выйти из зоны комфорта, учитывая своё положение

По моему субъективному мнению со стороны, могу сказать что мужчина не стремиться развиваться, прикрываясь преградами судьбы. Не призываю вас бежать от этого мужчины, но то что он будет вас тормозить в самореализации- это факт. Дело тут не у инвалидности, а в стремлении быть частью социума, но чтоб чего-то достичь нужно выйти из зоны комфорта, чего молодой человек делать не хочет. Ведь его все устраивает, в будущем если он планирует развивать ваши отношения, от просто сядет вам на шею, будет сидеть дома пока вы будете работать в поте лица.

Вы правы эпилепсия ни такая уж "недееспособная" инвалидность, можно работать и удаленно, на интеллект не думаю что эта болезнь влияет. У него просто нет желания, возможно с детства была политика "жалеть" всегда и во всем. И человек вырос трутнем, поэтому он вас гонит на работу "нормальную" что бы его обеспечивали в случае совместного проживания.

Короче, оно готовит себе почву, чтобы сесть на вашу шею и погонять кнутом! Шлите накер такого мудчинку.

Автор а он вас любит ? А то сложилось впечатление что вы его любите что-то стараетесь сделать а он только потребитель . Так же всегда будет вы понимаете сами это. Оно вам надо ..

Нашелся советчик)) Сам нихрена делать не желает, а другим советы раздает. Автор, вы правы. Скажите ему, что если он хочет, чтобы вы зарабатывали больше, то пусть мотивирует вас на это личным примером)) или молчит в тряпочку на эту тему.

У меня возникло подозрение, что неспроста хлопец вам такое говорит. Возможно, он прозупывает вас на предмет устройства совместной жизни за ваш счёт. Вам же вашей зарплаты одной хватает? А на двоих её будет не хватать. Кто, скажите, тот второй, на пару с кем вам будет не хватать вашей зарплаты? Правильно, он сам. Но он шевелиться не хочет, он же у нас инвалид. Поэтому шевелиться должны вы. Вот на это он и намекает вам тоненько-тоненько.

Ага, вот он и хочет использовать эту вашу приаязанность, чтобы сесть вам на шею. Так что привязывайтесь на здоровье. "Не было у бабы печали - купила баба порося".

так он и живет, как хочет. Проблема в том, что он делает автору мозги, что она должна жить, как хочет ОН

воооот, а пишете "не знаю, к чему он утверждает, что моей зп хватает только мне". Вы дура или прикидываетесь? Жить вместе хотели на зп, которой хватает только вам, а он как же? Он хочет, чтобы вы побольше зарабатывали, чтобы ему комфортно было

Найти себе не инвалида. В своём городе.

пффффф! С таким диагнозом многие вообще полноценную жизнь ведут - работа, семья. Понятно, что есть ограничения, но в целом он слишком уж прибедняется

а те, кто рожал, знают, как лучше человеку? Это не всегда так даже по отношению к маленьким детям, но там хотя бы законное право решать.
И кстати насчет детей. Эпилепсия может быть наследственной, лучше от такого мужчины не рожать. Мало ли, что он планирует. Автор, если вам нужна семья, а не просто партнер по времяпрепровождению, найдите себе другого мужчину.

Вам этого мало? Это одна из основополагающих тем совместной жизни. И он свое мнение не изменит. Потому что если в 30 мужчина не зарабатывает хотя бы на себя, то уж на семью не будет точно. Вы тоже не хотите быть кормильцем семьи, вас устраивает малооплачиваемое творчество. Просто подумайте, какие компромиссы возможны при таком раскладе