Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как всё закончилось — это оценка Гусмана.

Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

— Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот… с виду такой же… 70???
— Он кота за 60 тр съел…

Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину чего спрашивал?

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами?

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям!

Девушка парню:
— Меня трудно найти, но легко потерять!
— Ты прямо как мои носки…

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душЕ переживаешь.. дошел?.. не дошел?..

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

— А что муж делает?
— Рыбу заливную готовит..
— Дай рецепт!
— Кусок воблы, глоток пива… и так, пока тара не заполнится.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты гораздо хуже ориентируются в политической ситуации.

Что бы там ни говорили различные правозащитники, а наибольшим гонениям во все времена у нас подвергалась бражка.

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться.В конце концов, счастье-это не главное в жизни.

Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена. Но нет. Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём» Одеявол.

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.

«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Java, РНР и C++».

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну, куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан».

— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Только что проходил мимо холодильника. Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам?

Последнее время я, как компьютер — тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы

— У Вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как Вы догадались?
— Вы урод, а дети симпатичные.

Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да итить твою……

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.