Родители против сожительства

Всмымле кого подталкивает на брак? Вашего парня? А он в курсе вообще, может это не входит в его планы...
Она что тогда предлагает?

Мама меня подталкивает на брак.
Он хочет жениться обязательно, но как только соберем деньги на достойную свадьбу.

Ну дак скажите маме, пусть подкинет денег, для ускорения процесса....
В чем проблема?

Та как бы проблема в том что я еще не готова к браку. Во вторых мы думаем не только за свадьбу, но и за жильё, мы хотим хорошо жить, иметь бизнес, а родители и так хотят оплатить, но они не миллионеры, я не хочу праздновать где то в столовке , мы хотим красивую свадьбу и хорошим домом.

Какой брак в 19 лет.
Десять раз передумаете.
Как модно скорее становитесь самостоятельной ,и поменьше обсуждайте свои личные дела хоть с кем.

Не ослушайтесь мать грех. Без боагословения родителей счастья нет!проверенно электроникой

Валите назад в средневековье

В какой-то степени мама дело говорит.
Соглашаясь на сожительство без брака, вы берете на себя функции жены (готовь, стирай, убирай), а парень - никакой ответственности за вас не несёт. Вы с ним ничем не связаны и можете быть посланы куда подальше. Даже если думаете: «ну мой-то хороший, он никогда так не поступит».
+ это может только отодвинуть дату женибы, т.к «а зачем штамп? Ничего же не поменяется. Мы и так нормально живем».
Подумайте об этом хорошенько.
Да и спите с кем хотите и когда хотите)) как будто мама в бинокль за вами следит.

А зачем постоянно, не единожды намекать маме, что вы что то планируете?
Начнете жить вместе, так скажете...
Думаете, перестанут денег вам давать родители?
Ну вот об этом думайте..
А не об их мнении о том, как вам жить..
Да...
Можете жить как считаете нужным, так живите... Без намеков...

Пишите в свой узбеко-кавказкий форум. Здесь вам делать нечего

А можно не брать на себя эту функцию? Жены - работницы?
Она как включается то, какой кнопкой вдруг?
И какую ответственность надо у парня вдруг включить с браком? У него как эта кнопка срабатывает?

Сами валите

А с чего вы вообще взяли что я себя не ценю? Почему все думают что мужчина не может разделять обязательности? Откуда гендерное неравенство? Мужчина мой говорил что будет и готовить и убирать, но а если он меня обманул, то зачем мне бытовой инвалид? Кстати женщины так же хотят секса как и мужчины и можно про мужчину тоже сказать, что он попал на стирку и уборку. Второй момент, а что после брака мы платные уборщицы? Кухарки? Или брак священно нас храрит от этого? Или мы кухарки только уже замужем? Что поменяется?

Совсем уже мозг вытек?

За финансы совсем не переживаю, пусть прекращают финансирование, я боюсь из мнения и обидеть

Вы УЖЕ знаете их мнение...
Обидеть этим НЕ возможно.. Это НЕ оскорбление ...НЕ унижение.. НЕ обман
Просто не совпадение мнений, о котором обеим сторонам уже известно
Зачем намекать то, множа эти всякие разговоры...
Живите и все...

1. Нет никакой функции жены!
2. Не существует никакой ответсвенности мужа за жену!
3. Жену можно вышвырнуть из дома за секунду.

Задолбали уже эти заезженные фразы в каждой теме писать

Так может просто поменьше родителям рассказывать?

Ну как бы она сама мне звонит каждый день, что же, посылать ее?

Ну зачем посылать?
Да мама. Дела хорошо, сижу учу уроки, пока мама.
Зачем ей знать детали, как вы там с кем и когда ночуете?

Ага) а как на счет включи камеру?)
Ой телефон зазвонил, чей это телефон ?)

Вот - сначала разберись в своих страхах, а потом будешь понимать что делать и как вести разговор с родителями.

Гениально! Разберись в страхах, лучший совет, гений

Автор, а чего вы хотите?
Домой?
Вряд ли.
Там совсем невесело ((((

Чтобы мама не задавала вопросов и не требовала включать камеру?
Так спокойно и внятно скажите : я взрослая. Умею за свои поступки отвечать и брать ответственность за свою жизнь.
Не нужно меня контролировать.

И доказывайте это делом.
Как вы прожили в Европе 4 года без родителей?
Нормально все?
Вот на это ссылайтесь.

Бояться нало не родителей, а собственной тупости.
Быть бесплатной обслугой - ну, вперед.

Ты после загса стала обслугой платной?

Я бы на месте родителей обрубила финансирование. Резко и навсегда. Хочется жить по-взрослому - пожалуйста, но за свой счёт. Подумайте наконец о родителях! Они уже несколько лет работают на вас, чтобы вы получили образование и смогли реализоваться! В вас идут вложения - вы должны выдать результат. Результат - это диплом, работа и финансовая независимость. А вы своими планами плюёте родителям в лицо. Столько денег уже потрачено... И на что? на то, чтобы дочь стала непонятно чьей сожительницей, никак не защищённой в правовом поле, тем более за границей? Чтобы не дай бог родила там ребёнка, бросила учёбу? Сожитель выкинет на улицу, как только у него случится новая любовь, а вашим родителям опять в вас вкладывать. Только уже не в молодую перспективную студентку, а в никому не нужную бабу с ребёнком и без образования. Ради этого, дорогая, совсем необязательно было уезжать и жить за рубежом на родительские деньги. Они не для этого вас содержат. Вот начнёте на себя зарабатывать, тогда живите с кем хотите. Пока вы не в том положении, чтобы решать.

И правильно мама говорит про брак. Случится нежелательная беременность, сожитель свалит одним днём и ищи его в чужой стране. Или закроет вас в каком-нибудь загородном доме, привяжет к батарее, отберёт телефон, и как вас искать? Документиков-то его ни вы, ни ваши родные не видели. Ни одной зацепки. Может, у него и имя-фамилия в паспорте не те, которыми он вам представился. Если мужчина не хочет вас обезопасить, значит, что-то с ним не так. Как минимум безответственность, а то и что похуже.

Еще бы. Муж - человек, которого обслуживаю я, а он за это вкладывается впятеро больше. А сожители ничего друг другу не должы, тем более - молодой парень, видящий, что глупая девка и так обслужит, без гарантий и вложений. 😂

Открываем семейный кодекс и читаем про ответственность супругов. Ответственность мужа за жену есть. Жену с малолетним ребёнком, нетрудоспособную он обязан содержать. Если не хочет содержать, принуждается к выплате алиментов (на жену, если она нетрудоспособна)
"вышвырнуть жену за секунду" не может. Снова возвращаемся к обязанностям. Если он гражданин Евросоюза, то там всё ещё жёстче.
А сожитель да, может и вышвырнуть, и без гроша оставить, и ребёнка добровольно не признать (только после экспертизы и суда, а это долго, и всё это время надо на что-то жить). И ничего тут не поделаешь, он не обязан. Так что я реально не понимаю, зачем приезжей девушке, без гражданства и каких-либо прав, без профессии и личного заработка, идти на такие риски. Чтобы потом краснеть перед родителями и клянчить деньги... Или чтобы вернуться домой к тому, с чего начинала?

Что за бред вы несёте?
Как её отношения мешают е учиться и кто собрался рожать то?
Типа вы во время студнчества исключительно учились и больше ничего?

Быть обслугой ваш выбор.
Лично я никого не обслуживаю

Так кто собрался рожать то?
Вы?

Так, понятно. Словарь Даля не открывали, про слово "сарказм" не слышали.
Ну, не совсем мой уровень общения, прямо скажем.

Из какого места там должен быть виден сарказм?
По ржущему смайлу в конце?
Вы сама то понимаете что такое сарказм и как его использовать в письменной речи?

Вы всерьез считаете, что я стану что-то обсуждать с анонимом в тырнете? Какая-то даже удручающая простота.
А по факту, сожительство - репетиция брака. И сьезжаются те люди, что приняли решение быть вместе и жениться. И они начинают нести полный супружеский функционал.
Мужчине это очень удобно, даже если жениться он не намерен - глупая баба и так всегда обкормит и обстирает, она же "хА-ро-ша-я".
А вот для женщины такой шаг - признак скудоумия. В первую очередь в том, что таким образом дается невербальный сигнал мужчине - "я тряпочка, меня можно *** просто так, и таких как ты может быть сотня, я с каждым поживу, ничего не требуя взамен, я, когда влюблюсь, писей думаю". Уважение мужчиной теряется на подсознательном уровне, но глупым бабам это невдомек.
Все это знают девочки из хороших семей, а те, кого делали в подворотне, разумеется, "не согласные" - генетическая память.🤣

Я-то тут при чем? Тут глупая девочка собирается за границей съехаться с непонятным мужиком. Рожать она, конечно же, не собирается. Как и все остальные такие девочки, которые потом бегут на форумы. "ааа, что мне делать, я его так любила, жила с ним, планировали свадьбу, а он бросил, денег нет, аборты тут не делают, как сказать маме, куда бежать, ааа..."

Пожалуйста, следит за тем что пишете.

Спасибо большое, благодпря своей истории я узнала, что я глупая, дура, ***, что мой мужик пользуется мной и почему то думают что я обслуга. Спасибо нашему токсичному обществу, которое не зная человека могут оскорбить, унизить и еще думать что мужик святое, я не учусь, и собираюсь рожать. То что вы пишете- мерзко. Спасибо ьем кто меня поддержал и дал совет бкз оскорблений.

Да, токсичное... Когда вам советуют не ходить ночью в короткой юбке по негритянскому гетто, это тоже токсичное общество? Я советую обезопасить себя, только и всего. И не лезть в сожительство, пока не встанете на ноши и мужчина не закрепит ваш союз юридически, вот и всё. Иначе все риски и потенциальные проблемы вы возьмете на себя (и на родителей, которым это не надо).

Какие короткие юбки? Почему Вы приписываете того что речи не шло? Я говорю о том, что некоторые хамы если прочитете позволчют себе меня оскорблять. Хотя я просила нормального совета. Советуйте, только без оскорблений, пожалуйста, это действительно не приятно.

Сама постановка вопроса феноменальная. Как и что вам могут посоветовать чужие люди, которые не знают вас, а вы не знаете ни их возраст, ни пол, ни опыт, ни цели "советов"?
К тому же, как вы уже убедились, советы диаметрально противоположные. И? Как будете выбирать, какие из них правильнее? Естественно, те, которые совпадают с вашим настроем.
Умные женщины советуют не сьезжаться, это моветон. Или вы микроволновка, которую можно "потестить"? Умные женщины сьезжаются ПОСЛЕ предложения о замужестве. Не умные годами живут в сожительстве, тянут лямку хозяйства для постороннего, по сути, дяди, залетают, делают аборты или рожают, а в итоге выбрасываются за ненадобностью, потратив туеву хучу лет зря.
Если уж и решили попробовать пожить вместе, так хотя бы не более трёх-четырёх месяцев. Если предложения так и не поступит - рвать безжалостно.
Удачи.

Лично я вас не оскорбляла. Советую, потому что сама была в очень нехорошей ситуации в 19 лет. Я училась далеко от дома, родители бедные, но отрывали последнее, чтобы я получила образование в одном из лучших вузов страны. И были отношения с парнем, долгие, 5 лет, еще со школы. О сожительстве там речь не шла, но сами отношения были сложные и шли к разрыву (мы просто не подходили друг другу, но никак не могли отпустить первую любовь). И на следующий день после окончательного разрыва я узнала о беременности. Третий курс... Пришлось искать деньги, клинику очень быстро, чтобы успеть до 8 недель выпить таблетки, был жуткий страх, что родители узнают, и некому рассказать, не на кого положиться... Доучилась, решила все материальные проблемы, ни от кого не завишу. А ведь этого могло и не быть, если бы пропустила срок. Было бы возвращение в родную деревню, нищета, работа продавщицей плюс ненужный ребёнок.
Ни дня не жалела о своём решении, но попадать в такие ситуации никому не желаю. И вам тоже.

Вы абсолютно правы, и молодец, что вырулили. Счастья и здоровья.
До меня только сейчас дошло - девочка пишет, что встречается с мч уже 3 года, с 16. И "подумывает сьехаться".
Это вообще тухлый вариант. Первый парень - это всегда гормоны, там влюбляешься, особо не выбирая и еще не имея никакого опыта, в глазки-ушки. Не имеешь особо личных границ и не знаешь, на какие звоночки обращать внимание.
Первые отношения практически никогда не заканчиваются ничем хорошим. Это как с любым навыком: готовить уметь - надо учиться, машину водить - надо учиться, и отношения строить надо учиться. А женщины наивно полагают, что одних чуЙств для счастья хватит. Ага, ага. 🤣
За три года парень не сделал никаких серьезных шагов, жить вместе, судя по всему, предлагает не он, а девочка "думает пожить вместе", родители наверняка с ним лично не знакомы, оценить "масштаб трагедии" не в состоянии, а если и познакомятся - им наверняка он не понравится. Вот девочка справедливо заранее и переживает - интуитивно-то чувствует, что делает что-то не так, и родители не одобрят.
И вместо того, чтобы, наоборот, обезопасить себя и подключить родителей, сообща решить, что делать дальше, она намерена сделать ошибку, но тайком. Чтобы потом униженно приползти к ним за помощью, а не предотвратить глупость.
Почему в 19 лет девочка так и не получила предложения? Знакома ли с семьей парня? Знает ли о наследственных заболеваниях и нехороших наклонностях всех членов семьи до пятого колена? Кто будут бабушка и дедушка ее детей с той стороны? Как парень ведет себя в той или иной ситуации?

Хотя кто из молодых глупышек задает себе такие вопросы... Сначала "люблю-не могу", потом визги про "козлов", в то время как ответственность за неправильный выбор лежит только на них самих.

У меня вопрос в какой стране всё это происходит и из какой страны вы уехали? Какой там менталитет и отношение к женщине? Парень местный? Учится, работает? Где живут его родители и знают ли они о ваших отношениях, согласны ли они? И нескромный вопрос, вы с 16 лет стали с ним спать или просто несколько лет ходили за ручку? Какой у вас статус на жительство в этой стране, что вас там ждёт после учёбы?
Здесь девушки просят совета из разных стран с разным менталитетом, чтобы дать совет нужно много знать. Девушка писала из Турции, кто-то с Кавказа, кто со средней Азии и везде разное отношение к браку, к сожительству.
Можно прожить счастливо всю жизнь с любви со школьных времён, а можно знать человека много лет и его семью, сочетаться законным браком и остаться у "разбитого корыта" и материально и морально.

Украина. Сейчас я и парень в Польше

Во первых читай внимательно, во вторых попрошц без разного хамства, я прошу совета, а не открыть твою натуру, мне не интересно читать какая я глупая. Парень думает о свадьбе и не настаивает о сожительстве, парень зарабатывает нам на свадьбу, очень меня любит, инициатором сожительства была я. Впредь думайте, пишите по делу, относитесь к людям так как хотели бы чтобы относились к вам. Спасибо.