Сложные отношения с мамой

Лучше съезжать, всегда на расстоянии хорошие отношения с семьей.

а когда я живу одна — у меня депрессия из-за чувства вины.
--------------------------------------------------------------------
Не поняла почему чувство вины?

Надо отсепарироваться давно от мамы, иначе затянет .
Уезжайте, идите в терапию ( заучит банально) но поможет

Ваша мать устала от жизни, загналась. Может на вас в чем-то надеялась, желания не исполнились и потому впала в беспросвет. Это не пройдет.

У меня тоже очень трудные отношения , многое из детства не могла простить . Я поняла что нужно принять ее такой , какая она есть . Не пытаться изменить и понять , отталкивайтесь от своих внутренних ощущений хотите вы с ней общаться или нет . Я советую съехать и чтобы не впадать в депрессию от одиночества найти подругу или парня , лучше и то , и другое ). По поводу обид , мне помогла психотерапия и антидепрессанты , медитации , спорт и любовь к себе и к жизни )

Автор, так задумано природой: взрослый птенец должен вылететь из гнезда. Потому затянувшееся совместное проживание детей с родителями угнетает и раздражает обе стороны. Это считается нездоровым симбиозом. А у вашей мамы и без того тяжелый характер. Думаю, когда вы будете жить отдельно, ваши отношения станут намного лучше.
А почему вы не уехали учиться в другой город?

В вашем возрасте надо жить своей жизнью и иметь другие увлечения и интересы, кроме пережевывания отношений с мамой. И да, жить надо отдельно. А депрессия лечится у психотерапевта, возможно и с препаратами. Если не пойдете к специалисту, а также не сьедете от мамы, не начнёте нормальну жизнь взрослого человека со своим досугом, увлечениями, кругом общения - застрянете в этом болоте, будете и в 45 возле мамы и морально в том же возрасте, в каком будет мама, т.е. старуха.

Потому что она говорит, что никому не нужна. И я начинаю себя ощущать так, как будто я ответственна за это.

Было бы странно, если б у меня в 25 не было интересов. Я лишь написала о том, что меня волнует и беспокоит.

Я училась, но отчислилась. Было тяжело, потому что у меня была социофобия. После курса когнитивно-поведенческой терапии это прошло. Но депрессивное состояние никуда не делось. Я просто не могу эмоционально отделиться от мамы, я зависима от еë эмоций, настроения... Меня это бесит, но я не знаю, как всё изменить. Психологи меня порой раздражают своими речами типа: "Вашей матери тоже было тяжело, поэтому она срывалась на вас, простите еë, окружите любовью, и тогда ваши отношения наладятся". Я не могу просто всë забыть и простить еë, хотя бы потому что она не просит прощения. Но и не любить я еë не могу, потому что тогда я не прощу себя.

Пора уже взрослеть. По тексту вам не 25, а 15. Вот маму и бесит ваш инфантилизм. Сколько можно уже попу подтирать? Пора брать ответственность за свою жизнь и цепляться за прошлые обиды. А обиды есть у всех. Вам просто нравится быть Жертвой. С таким подходом, у вас и муж будет тиран. Вы к этому сами провоцируете.

Спасибо за совет. Принять всë таким, как оно есть — это тяжелее всего. Потому что начинаешь впадать в идеализацию и думать, что всë прекрасно и ты просто всë себе придумала, а потом — бац... И реальность снова напоминает о себе.

Интересное мнение. И абсолютно ошибочное. Если бы мне нравилось быть жертвой, я бы не искала выход из ситуации.

Уже надо уходить от мамы, в 25-то лет. Она тебя затягивает словно в болото. И доверия и любви у тебя нет к ней, потому что она плюнула тебе в душу в свое время. Ребенку всегда надо говорить, что все получится, а она наоборот.

Ваша мама сама выстроила свою жизнь так, что оказалась никому не нужна. Вы не можете нести ответственность за её поступки и их последствия. Поэтому за результат отвечает только она.
Что посеешь, то и пожнешь. Не мешайте ей отгребать то, что она должна получить по "заслугам."
Никому не нужна? Ну значит так тому и быть.

Есть такая вещь что назывпется тревожный тип привязанности и ваш случай похож на это. Скопирую определение:
"Тревожная привязанность — следствие непоследовательного поведения взрослого, его тревоги по поводу инициатив или здоровья ребенка. Такой тип привязанности формируется, когда родители непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают."
Стоит почитать про эту вещь и возможно вы узнаете в этом себя.
Также более простая мысль что здесь была озвучена: мать разочарована в жизни и подсознательно боится что вы достигните большего чем она, будь то работа или жизнь в городе побольше, потому идёт такое подавление.

Поэтому сейчас стараюсь больше молчать, чем говорить.
---------------------------------------------------------------------------
Это правильно, т.к. чем больше вы будете рассказывать ей о себе, тем больше у неё будет информации и следовательно - поводов для обесценивания и унижения вас.
Ничего и никогда ей о себе не рассказывайте. Если сама будет спрашивать, просто отвечайте, что всё нормально.