булимия

Анна, может, у тебя нервная булимия перетекла в нервную анорексию?

Привет всем! Лота, хорошо написала, про отсутствие других способов пережить неприятные чувства. По поводу вашей депрессии - не результат ли это вашей тревоги по поводу того, что придется провести с другом две недели вместе и не будет, скорее всего, возможности побыть одной? Лота, я мне кажется, что через 2-3 дня по приезду вы поймете, что ничего страшного в этом нет и депрессия пройдет;)Edgy, а что вы чувствуете, что вынуждает вас бежать есть или заниматься спортом? Опишите последний раз, когда с вами это случилось. Анна, хотя бы к невропатологу, хотя это действительно, не совсем по делу, но может быть он посоветует к кому обратиться, или родителям вашим сможет объяснить, что у вас серьезные проблемы, а не "блажь", а лучше приезжайте на кафедру, на консультацию.

Спасибо, Доктор. Нет, от предстоящей поездки это не зависит. Про поездку было решено позже :), тоска началась раньше. Ну, ничего, это проходяще.

Анна, а тебе не кажется, хотя бы иногда так, что ты ведёшь себя как маленькая девочка? А ведь ты девочка большая. Интересно, так много у тебя знакомых психиатров и других специалистов среди друзей твоих родителей! Даже, право, я не знаю, если бы психиатр, к которому я хожу, был бы хорошо знаком с моей матерью... могла бы я по-честному обсуждать с ним многие свои психологические и психические проблемы? Меня вообще всегда настораживает, что если моё состояние ухудшается, и мама это замечает, и если она сообщает о своих беспокойствах по поводу моего настроения и поведения моему психиатру по электронной почте, а доктор мне потом говорит, что вот, дескать, твоя мама беспокоится... Оооой, думаю я, неужто так всё заметно плохо?!! Я-то сама, может, и подозреваю, что всё плохо, но когда это становится заметным для моей матери, и если она настолько начинает волноваться по поводу моих мыслей и, не дай Бог, поступков, что высказывает свои волнения моему доктору, то меня это немного так возвращает в реальность. Я так сразу думаю, ну ладно если бы я сама по себе бы так, молча, страдала, мучалась, думала о всяких нехороших вещах, но только я, НО если по этому поводу начинает беспокоиться кто-то

кто-то другой, начинает волноваться и страдать - из-за меня, по моей вине - то нафиг мне тревожить других людей... я так сразу начинаю стараться понять, где там рамки реальности и действительности, куда мне надо вернуться, чтобы не тревожить других людей, не беспокоить маму.

Так что это вопрос такой спорный - как реагируют родственники на твоё психическое недомогание, и как их реакция действует на тебя. Они могут молчать и делать вид, что ничего не происходит, что всё там само собой пройдёт, типа перебесишься ты и успокоишься, а ты так и будешь вырывать и вырывать, худеть и худеть, чтобы они, наконец, заметили тебя, беднягу, со всеми твоими мучениями. А вот не факт, что они заметят :(:(:(

привет всем! Анечка, солнышко, сходи к неврапатологу! он посоветует врачей. они тоже касаютчся этой проблемы , но естественно не напрямую. главное начать, действовать, не сидеть. чмок тебя в щечку.все будет хорошо.

Лота, как классно! ехать куда-то. сменить обстановку)) побыть с другом. не беспокойся заранее о поездке. решай проблемы по мере их посупления)).выбирайся скорей из оков плохого настроения)) ты когда веселая от твоих постов энергией положительной пышет. ну не от всех конечно))

Привет, Таня. Спасибо тебе. Как твой месяц без булимии?

Доктор, а вот ещё вопрос про пищевой дневник. Если я знаю, в чём моё питание не правильно, например, я знаю, что на обед надо есть суп, а я на обед не ем суп (на самом деле, очень многие люди не едят на обед суп, потому что условия работы не позволяют полноценно обедать, кстати - это тоже надо учитывать), - тогда что нового можно узнать из дневника? то что я на обед не ем суп? так я это знаю, и Вы уже знаете, и зачем вести изо дня в день дневник?

И если я знаю, что я не ем на обед суп, то это совсем не значит, что завтра я пойду в столовую и возьму обед. Мне и завтра и послезавтра и всегда будет проще по дороге в офис купить две булочки, съесть их в начале дня и не отрываться от дел на протяжении всего дня. И очень многие люди так живут, работают и "обедают" в офисе. Такова суровая проза жизни.

Я в четверг иду к врачу, постораюсь набраться смелости рассказать хоть что-то хоть кому-то. Знаешь Лота может я и не обратилась к кому-то раньше т.к. боюсь кого-то побеспокоить, или кто-то за меня переживал, дуала что со своими проблемами нужно справлять в одиночку, зачем кого-то тревожить а близких людей тем более зачем нужно моим родителям лишние нервы их у них и так хватает без меня, может лишь поэто меня и считали беспроблемным ребенком. При этом сходить к одному пусть и знакомому но хорошему врачу предложил мне отец и я легко согласилась главное потом не струсить, я думала почему я не боюсь идти ник в стоматологу ни к гинекологу, а вот сказать пусть даже и врачу о своем пищевом поведении боюсь.

Лота,за полтора месяца 2 раза были срывы. но не очень страшные. надеюсь со временем я забуду это слово))) ну или буду вспоминать как страшный сон.

Анна, моя мама впервые была несколько так ошарашена новостью, что у меня трудный характер, когда об этом сказал психиатр, к которому я хожу сейчас, всю жизнь она считала, что я беспроблемный ребёнок, самый беспроблемный из всех в семье. Я просто всегда была очень скрытной, не тихой и послушной, а молчаливой и одинокой. Этакая черепашка в панцире или ракушка в раковине. Я, может, и проглочу тот факт, что у меня не будет скейта, что меня никогда не отдадут заниматься бальными танцами, что я никогда не смогу научиться играть на балалайке, а мне надо учиться играть на скрипке, я требовать скей и балалайку не стану, вот и проглотила, потом рвало (и чего лукавить, до сих пор случается, что рвёт) - это все мои желания, недовольства, требования и переживания лезли одним единственным знакомым мне макаром. Первый год, и даже два года, ещё до непосредственно расстройства приёма пищи я сходила с ума - никто об этом не знал, и мама не знала, и даже, наверное, не заметно было. Я только в своём девчачьем дневнике писала, что со мной что-то происходит необъяснимое и ненормальное, а что это такое со мной творится, почему я так себя веду (тогда ещё не было рвот, но что-то уже было, назревало), и вед

и ведь понимаю, что веду себя как-то нехорошо, а как снова стать хорошей девочкой, тем самым беспроблемным ребёнком - не знаю, не могу стать хорошей. Вот такие записи были, прямо сейчас помню, о чём писала, ещё о том, что не отказалась бы попасть к психологу. У меня тогда вообще понятия - быть хорошей, послушной или вести себя нехорошо - стали перетаться. Только я всегда молча, никто и знать не знал, что у меня в душе начинается какой-то бардак. Мама считала, что я послушная, тихая, никого не тревожу никогда, всё сама, учусь сама, шью, готовить умею, маме всегда помогаю. Но если бы я, действительно, была бы в душе такой беспроблемной, то настолько серьёзного конфликта, который привёл меня к психиатрам, не случилось бы. Значит, не беспроблемная я, просто об этом до поры до времени никто не знал, и я не знала, а проблем-то, оказалось, вооон сколько! конфликтов, возмущений, желаний - просто об этом всегда умалчивалось, сначала умалчивалось, потом стало заедаться едой. Что мне стало потом понятно - это что перееданиями и рвотами все эти накопленные, нераскрытые, непонятые и непроговорённые проблемы не решаются, и все истинные мои желания и хотения остаются не удовлетворёнными. К счасть

К счастью, кто-то сумел определённо сказать, что я далеко НЕ беспроблемная, что характер-то у меня трудный, и проблем-то куча. И к счастью, стало понятно, что эту кучу проблем надо решать, а не продолжать объедаться и вырывать. Мне, в принципе, не удручает тот факт, что я не беспроблемная, не всем же быть белыми и пушистыми и во все времена, но, главное, что мне это известно, а предупреждён, значит, вооружён, ну хотя бы чуть-чуть вооружён :):):)

Ух ты, как шустро работает отправка сообщений!

Анюта, вот как раз чтобы твоим родителям лишних нервотрёпок становилось меньше и меньше, тебе надо начинать решать свои проблемы, решиться на выздоровление для начала, не струсить, добраться до врача и по-маленечку начать выползать из той дыры, в которую ты себя неспециально (!!!что немаловажно), случайно, по незнанию своему, по глупости - но посадила. А родители тебе помогут, папа поможет. Я бы на твоём месте, если тебе страшно дойти до этого хорошего врача или страшно, что ты в последний момент испугаешься и к этому врачу не попадёшь - попросила бы отца сходить с тобой. В кабинет к врачу ты по любому зайдёшь одна, и беседовать с врачом будешь тет-а-тет, родственники при таких консультациях необязательно должны присутствовать рядом.

Лота, у этих очень многих людей нет расстройства пищевого поведения, да и не такие они очень многие. На самом деле большая часть людей все таки разнообразно питается. Я сам работал в крупной IT-компании, там столовая была и большинство сотрудников там питалось. Понятно, что это время отнимает, но мне кажется, лучше потратить час днем на нормальный обед, чем потом, дома потратить час на переедания и рвоты! Разумеется я вас заставить есть суп на обед не смогу, как не смогу заставить заниматься релаксационными упражнениями вместо приступа ;) Я лишь могу показать некий спектр других возможных действий, которые могут помочь предотвратить приступы в дальнейшем, могу показать в каком направлении работать над собой, чтобы научиться общаться адекватно с людьми. Выбор остается за вами, хотите пробуйте измениться, хотите оставайтесь со своей булимией. И что толку, что вы "предупреждены и вооружены"?

"всегда будет проще по дороге в офис купить две булочки", а у родных ВСЕГДА будет проще согласиться все съесть, а потом вырвать; и обиду ВСЕГДА проглатывать с едой и потом ее вырывать легче, разумеется, в кадый этот момент это проще всего. А труднее гораздо свои чувства осознать и прожить их.

Ну не так всё ужасно, Доктор. Не раздражайтесь на меня, пож-ста. А то мне кажется, что вы на меня разозлились. Я, конечно, упрямая до чёртиков, но зачем записывать в тетрадку, что я не обедаю супом, если я не обедаю супом? *** А вот если с другой стороны посмотреть, приучусь я есть на обед суп каждый день, ВСЕГДА (вообще что значит "всегда"? очередная крайность:) и окажусь в ситуации, когда тарелка супа в обеденное время мне будет недоступна, а будет мне на обед хот-дог или чебурек, два чебурека. Значит, я должна буду съесть чебурек и обязательно вырвать этот чебурек в ближайшем туалете? Ведь я, приученная есть каждый день на обед суп, буду как рассуждать: "Так, на обед надо есть суп, суп - это правильно, это то что доктор прописал и все дела, а я съела хот-дог, хот-дог на обед это неправильно, это не надо, какой ужас! бегом бегу вырвать этот злосчастный хот-дог, потому что он не суп. Вот мне и суп на обед и чтобы всегда. Нет, я не спорю, суп на обед штука замечательная и полезная, и важная. Но, Доктор, я ведь спросило ПРО ДНЕВНИК, а не про суп на обед. *** А предупреждён, значит, вооружён - это Вы зря так, ещё родных сюда приплели, проще согласиться всё съесть - не позабыли... В

В целом, мне это от Вас слышать неожиданно неприятно, я не была готова к таким поворотам разговора, не знала, что информация, полученная психиатром на групповых занятиях, не является конфиденциальной... Когда я писала, что вооружён, значит, предупреждён, я рассказывала про несколько другое. Ну ничего, Доктор, я переживу, вырывать не побегу.

насчет супа - это Лота права. Не надо делать зависимости от какогог-то одного продукта. Меня , например, успокаивает. когда я ем завтрак, не ем обед - как бы это время используется организмом для похудания - и ем маленький легкий ужин. СО времеем приучаюсь есть мало. Например, иногда нделями потребляю до 1000 кал в день... И мне не тяжело! Это доставляет мне удовольствие. Но потом все равно есть вероятность срыва. Поэому почему бы не захватить на рабочее место яблоко, и не одно, или салатик, или морепродуктов? что-нибудь, то вам прияно есть, что вы можете есть в процессе работы или в перерыве. Я не ем первое в принципе. Ну не люблю!!! И неикто и ничо меня не заставит есть. НО иной раз очень хочется чего-нибудь скушать такого во время работы.... или на ночь.... и тогда на работе беру овощь, или фрукт, ну, дома приходиться отдавать себе отчет, либо сейчас я что-то съедаю и завтра не завтракаю, либо надо терпеть. ИЛи можно отыграться на молочных продуктах! Я считаю, что главное - не насиловать себя! Лучше потерпеть попытаться, насыщение приходит только через 20 мин после приема пищи, и потом гордиться собой, и в выходные пойти в какой-нибудь расторанчик, или просто купить себе что-то

вкусненькое, и поделиться тогда с кем-нить, дабы не сожрать все в одну, пардон, харю...
НО я прекрано понимаю, что эо идеальный расклад. что это все тяжело, и я , предлагая, не настаиваю, и не говорю, что мне это все удается.... Я ем, срывааюсь, занимаюсь мышцами дотпотери сознания, потом снова питаюсь правильно, потом срываюсь, и т.д.НО я на правильном пути! и мне тут помогат и мама - мой главный друг и помощник. НЕ бойтесь просить помощи. Свои, родные люди, они помогут!
и кстати, мне все реж и реже хочется шоколадку, или печенье... приятно.
Я для себя пытаюсь питаться так, чтобы конролировать кол-во калорий, кол-во у.е. углеводов, и по правилам раздельного питения чтобы все правльно было, Мне удается! я не полнею. Пока.... может, и рвота играет свою роль... но надо стараться не думать об этом, и верить, и стараться, чтобы и без неё можно похудеть и скинуть все ненужные кило... Так легче, наверное.... я буду бороться... Ненавижу себя ненавидеть...

У нас на работе, из тех кто ходит в столовую тут неподалёку от офиса - никто не ест суп, здесь комплексные обеды за 90 руб., все берут половину обеда за 50 руб. без первого, тоже суп не любят. Мне не очень понятно, откуда человек знает, что он не любит суп, и как вообще можно суп не любить, по-моему вкусная штука. Лично я суп люблю и уважаю. Если бы я проводила все дни дома и меня на обед кормили бы супом, или я сама готовила бы суп, то я бы его на обед ела. Но я не бываю в обед дома, и мне лень идти в столовую в другое здание, мне особенно лень идти в столовую при плохой погоде, в холод, ещё мне сложно оторваться от того, что мне интересно и чем я в данный момент особенно увлечена... короче, много можно придумать причин и оправданий, в целом, я думаю так, есть возможность и необходимость обедать супом - хорошо, нет такой возможности, или приспособился человек по другому - это тоже не повод для рвоты или приступа обжорства с последующей рвотой, не конец света. Насчёт разнообразного питания - согласна, питаться надо разнообразно, конечно, белки, клетчатка, витамины и всё такое. Но допустим, буду я съедать на обед тарелку супа в столовой - моё питание не станет от этого намного разно

разнообразнее. У меня доход на мою душу населения всё-равно останется по-прежнему не достаточным для того, чтобы я могла питаться разнообразной, полезной и при этом вкусной пищей.

а хрен мы все тут циклимся на супчиках....?!! лишь бы на чем-то заморочиться... НЕ слушайте меня никто, человек , кгторый сам не может управлять своими желаниями не достоин давать советы и не имеет на э о права.... я опять сорвалась, это со мной через день, (на протяжении недели) и каждый раз я обещаюначать жизнь заново, и опять срываюсь... не могу терпеть. нет, у меня нет стресса, со мной ничего страшного не случилось. просто я хочу есть есть и есть.... Вернее, я даже не испытываю физической потребности в еде, мой желудок сыт, а мозг требует еды.... я так не могу... мне стыдно. мне плохо....

Привет всем!
Лота, я очень рад :)), что вы это написали "Не раздражайтесь на меня, пож-ста. А то мне кажется, что вы на меня разозлились"! (слава богу, что-то от наших занятий хорошее вы усвоили - необходимость выражать свои чувства и спрашивать о чувствах окружающих;))Потому что я на вас совсем не сержусь(если только на себя, за то, что не могу достаточно успешно вас убедить в чем-либо). По поводу конфиденциальности, я прошу прощения. Но мне кажется, я здесь ничего нового не сообщил, вы сами обо всем этом писали. Если хотите, могу цитаты привести. Пищевой дневник нужен для того, чтобы: 1. Обнаружить факторы провоцирующие цикл переедание-рвота (среди них неправильный пищевой режим, индивидуальные эмоциональные реакции на пищу и окружающих и др.)2. Поставить для себя простые сиюминутные цели, направленные на изменение, борьбу с этими факторами. 3. Контроль и изменение целей, если предыдущие не работают(или работают, тогда усложнение задач). Понятно, что суп - это не жесткое правило. Просто однообразная еда это фактор в какой-то степени влияющий на ваши личные циклы переедания-рвот. Начать есть суп на обед вместо двух слоек с сыром - это достаточно просто, выполнимо в принципе. При

При этом, я не настаиваю, конкретно на супе, если на данном этапе, для вас это сложно, предложите, какие бы шаги вы могли бы сделать попроще в направлении выздоровления? То же касается методик релаксации - это то же один из возможных способов справиться с тревогой, НЕ прибегая к помощи переедания-рвоты.

Доктор, привет Вам. Согласна. Не спорю. И понимаю. Ничуть не отрицаю, что съедать на обед тарелку супа абсолютно не сложно, элементарно. И я съедала, на протяжение двух лет, ходила в столовую этажом ниже и брала суп, вкусняцкий суп, со сметаной, мясом, овощами, брала кроме того и второе без гарнира, и сок томатный свой любимый, и ничего так - не умерла, не ожирела, прекрасно себя чувствовала, и сейчас съем! если это будет для меня достаточно удобным. Просто на данном этапе я акцентируюсь не на посещении столовой и супе на обед, а на другом. Какие способы? Я учусь ТЕРПЕТЬ. Согласитесь, не всегда есть возможность использовать какие-то конкретные способы. В жизни любого человека когда-то случаются ситуации, в которых ни один из предложенных и оговоренных заранее способов не выручает. Доктор, я не уверена, что и Вы, предлагая спектр действий, направленных на предотвращение булимических приступов, сможете в любом случае уберечь пациенток от перееданий и процедур очищения. К примеру, произойдёт у меня на работе что-то волнующее, не смогу же я растелить коврик на полу и приступить к процедуре релаксации или медитации, я так же не смогу пойти в столовую и обожраться (столовая уже будет зак

(столовая уже будет закрыта), меня не спасёт запись в пищевом дневнике о произошедшем обеспокоившем меня событии... Мне просто напросто придётся ТЕРПЕТЬ и ПЕРЕТЕРПЕТЬ это волнение, ПЕРЕЖИТЬ. Это и есть способ - перетерпеть. Можно провети такую аналогию - начинаешь ты играть ты на струнном музыкальном инструменте, занимаешься, и на подушечках пальцев у тебя начинают появляться мазоли, пальцы болят, мазоли сходят и появляются снова, но ты терпишь это какое-то время, ТЕРПИШЬ и продолжаешь тренироваться, заниматься, какое-то время проходит, и мазоли перестают беспокоить тебя, подушечки пальцев не болят, потому что выработалась привычка, кожа на пальцах окрепла, отвердела, и ты виртуозно играешь на музыкальном инструменте как ни в чём не бывало! Это дело привычки, работы над собой, отработки и выработки. Бывает привычка - есть и вызывать каждый вечер перед сном рвоту, а бывает привычка - понимать что ты чувствуешь и ТЕРПЕТЬ то самое, что ты чувствуешь. Вот и есть мой шаг. Я это и желала, просто мечтала донести - не в супе на обед и не в записях в пищевом дневнике решение проблемы, а в УМЕНИИ ТЕРПЕТЬ свои переживания. Только на всякий случай замечу - терпеть стоит свои чувства, свои вн

Только на всякий случай замечу - терпеть стоит свои чувства, свои внутренние сильные переживания, но (!!!)не чувство голода.

Умничка, все правильно говоришь:)) Но чтобы "понимать что ты чувствуешь и ТЕРПЕТЬ то самое, что ты чувствуешь", нужно сначала "то самое" ОСОЗНАТЬ! И вот в этом как раз цель Пищевого Дневника!

Доктор, ну вот, если я уже сижу и терплю, сжала пальцы в кулаки и терплю, терплю и чувствую, переживаю, то, уж наверное, я осознаю, что именно мне приходится терпеть, какое основное чувство или какой ряд чувств :) Пусть я не всегда знаю, каким словом на человеческом языке называется то или иное чувство, или пусть я назову какое-то чувство не совсем подходящим термином. Но ведь точно или неточно подобранный термин, само название чувства не осовождает меня от переживания этого чувства, осознания и принятия? Я думаю, что цепочка такая: событие, мысль, чувство, осознание этого чувства, терпение, принятие этого чувства в себе, переосмысливание. Записать обо ВСЁМ этом в пищевом дневнике нереально!!!!!!! ;-) Только если обрывочно. Да и память у меня хорошая, я перетерпела, приняла - и усвоила для себя, что есть такое-то чувство, и что я могу его пережить. И потом ещё, мне кажется, пищевой дневник эффективен при индивидуальных занятиях, когда у врача помимо данных из пищ.дневника есть возможность получить от пациента при непосредственном общении много другой важной информации. На группе мы не успеваем выдать столько информации. Информацию можно выдавать и можно получать и усваивать. Вот ч

Вот чтобы усвоить - самое оно - полтора часа в неделю. А выдавать когда? Вот лично я пытаюсь для себя скомпенсировать недосказанность и недостаток взаимодействия с помощью форума, но это же не дело :(

Лота, очень хорошо ты сказала про терпение. Подписываюсь под каждым словом.

С врачом не получилось, я хоть и попала к невропотологу и женщина была очень приятной так и хотелось победать о своих проблемах но не получилось помешал один человек, очень постораюсь вырваться еще раз а еще я узнала что все психиаторы у нас только в психушке принимают а она в 15 мин ходьбы от работы, но туда как-то не тянет идти

и закончилось все самовольной покупкой негрустина

Анна, Анечка, а что за человек такой помешал? Козёл - этот человек! У тебя СВОИ личные беды, свои страдания, и никакой другой человек тут тебе не кстати и не вовремя, ещё и мешает. Так и скажи! Себе хотя бы скажи и обратись к специалисту ещё раз, сходи к этой хорошей тёте, и чтобы у тебя ПОЛУЧИЛОСЬ. Терпи, лапа. Терпи и старайся, чтобы получилось. Про психиатрическую больницу расскажу, благо времени предостаточно - с другом по телефону пообщались, и вся ночь впереди... Так вот. Анна, впервые, о расстройстве мне повелось рассказать психиатру в ПНД, заметь, не неврологу, не диетологу, не гинекологу, не эндокринологу и не психологу, а ВРАЧУ-психиатру (и СПАСИБО маме, что она углядела отклонения в моём псих.состоянии и отвела меня в ПНД). Анна, но обращение к психиатру не означает, что тебя госпитализируют. Если ты придёшь к психиатру в свою псих.больницу и пожалуешься на своё состояние, расскажешь как ты страдаешь - психиатр не вправе положить тебя в эту больницу БЕЗ ТВОЕГО СОГЛАСИЯ. Уже давно другие правила госпитализации в психиатрическую больницу. ТЫ САМА МОЖЕШЬ решить, нужно тебе ложиться в больницу, или ты будешь выздоравливать другим образом. То есть я хочу сказать, что идти к в

То есть я хочу сказать, что идти к врачу-психиатру можно смело, пусть этот врач принимает в больнице, пусть в ПНД, не важно где его кабинет!!! Ты придёшь к этому врачу и так же свободно уйдёшь домой. Идти в псих.больницу не тянет, конечно, по первому разу это просто кажется страшным - но это всё предрассудки! Я вон хожу к своему доктору регулярно в МНИИПсихиатрии, это территория псих.больницы ╧4, и замечательно, от моей работы 20 минут дороги, ближе некуда! Анюта, меня же не оставляют там насильно :):):) я пришла, получила помощь и ушла. А ещё бывает, что мне надо пройти на территорию наркологической клиники - и это не значит, что я останусь в этой больнице как наркоманка или алкоголичка, я как пришла к доктору на территорию этой наркологической клиники, так я и уйду. Всё элементарно. Анна, не бойся. По-моему, в психушках вообще интересно, там такие экземпляры встречаются, отпад!!! ещё прикольнее себя самой увидишь! Если серьёзно, Анна не пугайся! пробуй, ищи ходы-выходы.

Лотик, спаибо за поддержу, не знаю на сколько меня хватит но сейчас дух боевой, может потому что получила повышение по службе работы завл полный но это здорово и интересно правда есть почти некогда да и об еде я почти не вспоминаю, я знаю что это плохо но мозги отключаются, зато нет времени заниматься самокопанием это плюс. А вот еще можно глупый вопрос, допустим я пришла к врачу в больницу (без разницы где он сидит)на меня ведь заведут карточку, а к примеру не будет ли потом проблем к примеру с получением прав или чего-то подобного, я конечно понимаю что это только депрессия и отклонения в пищевом поведении, но все же разъясните мне. Как это все на данный момент происходит а то седят образы в голове с советских времен.

Лота, как ты можешь осознать чувства, если не можешь их правильно назвать? А дневник, просто упорядочнивает свое собственное поведение и мысли, помогает анализировать себя и свое поведение! И еще - не забывайте, цикл переедание-рвота, имеет несколько подкрепляющих, провоцирующих факторов. Из них два основных - это эмоциональные и физиологические. ***Анна, у нас на кафедре, абсолютно анонимный прием! Даже на тех, кто лежит в 14-й больнице, выписки в ПНД по месту жительства не высылаются!

Доктор, название - это слово, термин! Я ТАК ПОНИМАЮ. Правильное название - это точно подобранный термин. Но независимо от термина есть само ЧУВСТВО, которое приходится ЧУВСТВОВАТЬ, переживать. Назову я возникшее испытываемое мною чувство словом "раздражение" или словом "презрение" - само чувство от этого не изменится, мне всё-равно предстоит пережить это самое чувство и перебороть желание объесться и вырвать непосредственно переживанием этого чувства. Хоть горшком назови, только в печь не ставь! И что есть осознание чувства? Я думаю, что осознание чувства - это именно прочувствование, понимание причин возникновения чувства, терпение, пережидание этого чувства, переживание. Но НАЗВАНИЕ, слово, термин, да ещё и самым корректным образом подобранный, для данного чувства - это не важно, это то самое что называется игрой слов.

Мне всегда было сложно объяснить, как можно осознавать и при этом не уметь выразить это ОСОЗНАНИЕ словами... Но можно ведь. Я могу осознавать нечто, но не умею выразить это нечто с помощью нашей человеческой речи, с помощью слов, ну словарный запас у меня маленький, речь у меня не развита, немая я от рождения, да что угодно - осознание ведь есть, способность осознавать ведь не зависит от знания слов. Не надо путать "осознание" с "знанием", с "названием"! Доктор, Вы считаете, что знать и осознавать - это одно и то же? и обозначается одним и тем же названием, словом?

Ага, Анна. :):):) Не знаю, как сейчас там в 14-ой психбольнице... Расскажу, как я провела там 30 дней. Доктор, простите, клянусь говорить правду и только правду. Анна, имей ввиду, что, вероятно, сейчас в этой ПБ многое переиначили, я не в курсе. Уговорили меня туда лечь. Реально уговорили. Как? Сказали - ну что тебе, наберёшь два-три килограмма за полторы- максимум две недели, и тебя никто здесь не задержит, две недели максимум! наберёшь два килограмма и пойдёшь домой, к учёбе в институте приступишь, как ни в чём не бывало, будешь учиться, лекарств у нас по минимуму, галоперидол - судя по твоей реакции на галоперидол - тебе давать не станем и т.д. ... Я конкретно клюнула на вот эти всего лишь максимум две недели, потому что...потому...долго объяснять. Отдаю я паспорт, расписываюсь во всех бумагах и оказываюсь в отделении. А там такая же булимичная девочка мне говорит, что в любой псих.больнице, и здесь тоже, порядок такой - госпитализация на 30 дней, потом на 45 дней, а потом как пойдёт. Первый шок у меня был из-за тех самых двух недель. Обещали две недели, а по ихним порядкам - месяц, целый месяц, минимум :(:(:( Прошли 30 дней, и я оказалась дома. Вот я приступила к "оттягиванию"

, я оттопыривалась по полной программе, съедала всё подчистую, высказывала протест лечению в этой больнице, бунтовала против вранья, против этих уговоров про две недели и даже без галоперидола. Это было что-то! Я хочу предостеречь тебя от вранья врачей (если они ещё умеют врать), от уговоров, от этой слащавости. Анна, думай только о своей выгоде, о своём здоровье и о реальной помощи, которую тебе могли бы оказать в этой больнице. Если ты сомневаешься, а тебя уговаривают, то нафиг тебе туда надо! Будь уверена САМА, иначе вся эта госпитализация, лечение в психбольнице - коту под хвост. Или, если очень сомневаешься и совсем не знаешь, как быть и что делать, то посоветуйся с родителями, с отцом. Но без твоего желания, более того, если ты недовольна и протестуешь, всякое такое лечение в больнице неэффективно, хоть полгода ты там проведи. Я думаю, что прийти к психиатру на консультацию можно спокойно, хоть и принимает он на территории психбольницы. Где располагается кабинет нужного тебе врача не важно, пусть хоть в морге. Ты приходишь к этому врачу, показываешься ему, получаешь консультацию и идёшь домой. А вот дома ты сама, с родителями решаешь, обдумываешь слова этого врача и принимаеш

принимаешь решение насчёт своего лечения. Аннют, ничего страшного нет. Насильно в больницу не кладут. Пришла, что-то узнала, получила помощь и ушла домой. Насчёт лечения в психбольнице у тебя всегда есть время подумать, самой, у себя дома, обсудить с родными и решить - ложиться в больницу или нет. Не бойся, лапа. Главное, по-моему, чтобы принятое тобой решение было обдуманным и независимым от уговоров других людей.

По-моему, там ради учёта ничего такого не ведут. Только для фиксирования и сохранения данных о пациентках, чтобы было что почитать и узнать для аспирантов, ординаторов, молодых специалистов. Не более того. Дальше пределов больницы информация о пациентке с РПП никуда не распространяется. Даже справку для предоставления в институт или на работу дают как из 14-ой клинической больницы. А на работе потом никто не проверяет, что там в этой справке написано - клиническая была больница или психиатрическая. Анна, то есть вот в Москве проблем с больничным, учёбой, с водительскими правами потом после 14-ой ПБ не возникает. А вообще - ЗДОРОВЬЕ ВАЖНЕЕ ВСЕГО! здоровье важнее получения водительских прав, важнее прав на ношение оружия. И знаешь, на самом деле, можно лечиться у психиатра, пить таблетки, и при всём при этом закончить институт с красным дипломом, устроиться на работу и делать карьеру. Например, я хожу к психиатру, к доктору медицинских наук и профессору, и я пью им назначенные таблетки, я уже лет восемь принимаю психотропные препараты, однако я закончила институт с достаточно высоким средним баллом, я могу найти и получить работу, я работаю, причём достаточно успешно и т.п. и т.д. Ма

Мало ли что у тебя болит, у кого-то гнойный отит, у кого-то желтуха, у кого-то начинается депрессия, кто-то рвоту вызывает... И кому какое дело, что у тебя там болит, плевать всем. Так что смело иди и заботься о своём здоровье сама!

Блин, почему-то не появились мои дневные сообщения, уже не помню о чем писала. За-то день был сегодня кошмарный, родители требут от меня всех тек кулинарный изысков что были раньше, а я не могу не получается, не хочу готовить вообще приготовила какой-то гадости так мне такой разгон устроили не могу понять отношение родилей ко мне, не приятно слушайть все эти оскорбления и было бы из-за чего потомучто посуду не помыла и мяса не нажарила при этом мне не довали слова сказать, и вот и получается что я проглатила все свои эмоции, а потом пошла их в тихомолку заедать всем подряд и вырывать, вот и все дела что из того что я уставала все эти дни как собака на работе и поспала в субботу до 10, ведь это нормально но наверное только не для моих родителей.Вот и получается что все сходится в неумении высказывании своих чувст .Вот и забиваем в себя в се чувства а их нужно высказывать и переживать, всем же легче будет и правильней, но нет в нащей семье любая фраза обращенная ко мне начинается со слова "заткнись", и я уже не понимаю они мне помочь хотят (если посмотреть на ситуацию с предложением обраться к врачу) или навредить как сегодня количество оскорблений высказаннх в мой адрес было огромны