Неблагодарные дети

Пройдёт, это "головокружение от успехов". Вы зря молчите, надо высказывать ей все, что думаете. Но говорить так, чтобы она понимала, что вы её любите, но общение с ней приносит только негатив. Только не упрекайте её репетиторами и работой, помощью вообще нельзя упрекать. Разговаривайте спокойно, но жестко.

Она просто закатывает глаза и уходит или сидит с отсутствующим видом. Я говорю все равно, что со стеной.

Я тоже думаю, что пройдет. Она ведет себя, как подросток в период пубертета. Может тогда не перебесилась, сейчас лезет. Почитайте психологию, как советуют вести себя с подростками - делайте также.

Да, бывает такое, особенно если один ребенок в семье, воспитаешь, а результат... Дети всегда уходят, не зацикливайтесь поживите для себя...

Вчера была ситуация, мы были на даче с мужем. Она звонит, говорит приедет с подружкой. У меня муж обрадовался, он любит гостей, гостеприимный очень, делал им шашлык, возил на речку, подружка довольная, дочь сидит с выражением вселенской усталости на лице. Муж начал подружке рассказывать что-то, пошутил, и я услышала как дочь в строну сказала ' какие ту..П..ые разговоры '. Мне настолько стало неприятно и обидно за мужа, говорю если так все ужасно, чего приехали? Она ничего не ответила, уткнулась в телефон.

Но у нее вцелом такое отношение к людям, большинство в ее глазах недалекие, неудачники, глупые и т д

Если у нее такое отношение ко всем- то это ваш косяк, что вовремя дурь не выбили и корону хоть немножко не приспустили. Я прям вижу, как дальше она влюбляется в супер-пупер мачо, а он ее на место, и в лоб ей, что она *****, без чувства юмора, зазнавшаяся пустышка.... Ооооо....

Да вот дури то и не было, я сколько раз вспоминала, анализировала, искала звоночки, но не нашла. Она была доброй, очень контактной, в коллективе всегда легко адаптировалась, а вот такой начала становиться как стала жить отдельно. Хотя мы к ней не лезем, не получаем, я у нее дома уже полгода не была-не зовет, а самой напрашиваться при таком отношении не хочу.

избалованная *****. Отцу сказать "туппой" , я бы выставил за дверь вместе с подружкой, шашлыки он им жарит, я кхуею...

Он не слышал и я случайно, она пока еще не так обнаглела чтоб в глаза говорить, но в остальном согласна, потому и пишу.

Высказать свое недовольство, без криков, но спокойно, это высокомерие, на счет отца я бы глядя в глаза сказала бы "ты считаешь это нормально в таком тоне с отцом разговаривать? подумай о своем поведении", больше не помогайте ни чем, пройдёт время легких успехов и вспомнит маму-папу, она просто никогда в г..не не жила и не может оценить то, что родители всем помогли и жильем обеспечили. Была у меня такая подруга, мама с зарплатой 40 тысяч рублей взяла ей квартиру в ипотеку, отделала шикарно, обставила полностью, так эта красавица скандалила, что квартиру не на нее записали.

если бы я услышала, что в мой адрес что-то подобное, показала бы сразу на дверь, вместе с подружкой. Раз такая умная, пусть себе сама досуг организует. Дети, все воспринимают как должное и не стоит ждать благодарности. Точнее, заложите понимание того, что на голову ничего само не падает, воспитанные дети сами отблагодарят. Позволили дочери считать вас такими, вот она и "умничает" с вами.

а почему промолчали? боитесь на конфликт с ней идти? почему не заставили это повторить громче?. Завтра вам это в глаза заявит, если ей маленько по "короне" не дадите.

а почему промолчали? боитесь на конфликт с ней идти? почему не заставили это повторить громче?. Завтра вам это в глаза заявит, если ей маленько по "короне" не дадите.
Я же написала, сказала мол чего едите к нам, если все так плохо. Реакции ноль, уткнулась в телефон.

Автор, Вы знаете... Думаю, что достучаться до нее сейчас Вам не удастся. Это такой период самоутверждения, видимо, в искаженной форме. Психологический этап полного отрицания всего, что связано с родительской семьей, - стандартный. классический элемент любого возрастного кризиса личности в период взросления. Он присутствует во всех кризисах, начиная с 5-летнемго - и до как раз кризиса взросления (периодизации разные, Ваша, в принципе, пока в рамках нормы, 21-24, крайняя верхняя единица как раз...). Что посоветовать... Разумеется. не позволять хамить и вообще вести себя некорректно с Вами и Вашим супругом, в любом случае. Дать понять, что ваше любящее родительское отношение к ней несколько меняется, адекватно ее поведению, как-то: не нужно, например, настаивать на ее присутствии на семейных праздниках и просто каких-то поводах для сбора. Можно позвонить или отправить смс с таким буквально текстом: тогда-то там-то мы планируем то-то и то-то; если хочешь, можешь присоединиться. И все. Не звонить, не уточнять, собирается ли она Вас почтить своим присутствием:) И так - во всем. В просьбах не отказывать - но и не давать понять, что Вы рады любому проявлению ее внимания... Ну, и, думаю, как и всегда случается, скорее всего она придет в себя как только появятся свои дети:)))) Обычно дурь сразу из головы отсеивается:))) Терпения Вам, мудрости - и твердости в этот период. Главное, чтобы у Вас с мужем сложилась общая позиция. и тогда все будет хорошо! Все проходит, Автор - и это тоже пройдет:)))

после такого я бы лично забрала квартиру-пусть со своим высокомерием в съемной живет,там быстро корона с головы упадет.

встала и вышла из дома! почему так не сказали? "когда начнешь уважать, тогда и придешь"

Наверное из-за мужа, не хотелось портить настроение ему, он старался и радовался. И перед подругой неудобно, хорошая девочка. Хочу поговорить с дочерью один на один, но что сказать и к чему разговор вообще. И есть ли смысл.

Почему гладко-то было в детстве? Не потому ли, что дочь всячески прогибалась под вас в ущерб своим желаниям?

Да мы ее и не прогибали особо, не было поводов. Она даже маленькая не капризничала. Училась хорошо и легко, ничего не портила, даже повода ругать не было. Мне мама говорит надо было ее лупить, а за что лупить то? не за что было

она не лев по гороскопу?

Не конфликтуйте с дочерью. Не будете сами навязываться, звать в гости, к ней приходить, в социальных сетях общаться, все контакты сойдут на нет. У знакомых так было. Вроде и дети хорошие есть, а никаких контактов. Не приходят, ни звонят.

Близнец.

Все-таки все проблемы идут из детства. Все у Вас было спокойно, бесконфликтно, но тем не менее Вам не удалось донести до дочери, что Вы с мужем- тоже люди, с неменьшими правами и потребностями, чем она. Похоже, дочь воспринимает Вас как свою прислугу, обязанную исполнять ее желания и не более.
Не знаю, можно ли это переломить сейчас.
Но я бы молчать не стала, собсвенно, я не молчала так со своим сыном с его раннего детства, в результате он меня воспринимает как человека, а не как подсобный материал для своей жизни.

надо на месте пресекать, и с детства самого. Я даже в гостях, когда вижу дети с родителями или с бабушками, дедушками разговаривают в таком духе, типа " эээ, папа, не хочу" итд, промолчу несколько раз, но на третий, четвертый раз точно скажу " как ты с отцом разговариваешь?" "Это что за разговор?" как правило, они затыкаются и задумываются. Но это обычно детям, а тут 24 летняя дылда. Запустили вы ее.

Моя в 14 так себя ведет (. Борюсь, что делать.

Вот вроде и посочувствовать хочется, и знаю, что действительно детишки бывают потребителями... Но что-то тут не так. Не бывает такого, что все гладко-гладко, а потом вдруг само собой оно меняется на противоположное.
И я даже могу предположить, в чем проблема: вам только казалось, что в детстве всё было идеально. Это для вас оно было идеально, т.к. всё всегда было по-вашему, и естественно, что при таких условиях дискомфорта для вас не было. По факту же вы своего ребенка просто достали. Репетиторами в том числе. При этом не давая ему права голоса на возражение. Знаю немало людей, кого родители и учиться принуждали, и вуз с факультетом за них выбрали. Теперь в свои 25-30 они при ненавистной работе, с пониманием того, сколько лет угрохано впустую. То есть я, конечно, не снимаю с них ответственность: многое можно было сделать иначе в свое время (хлопнуть дверью в 18 и вырваться из ада), многое можно исправить сейчас (получить другое образование). Однако не у всех "стержня" хватает. И чаще всего в том "заслуга" как раз-таки таких родителей, которые с детства приучали (пусть даже не признаваясь себе в этом) не иметь своего мнения и не стоять за него насмерть. Вот это все, сдобренное фразочками "ну я же мааама, тыминянилюююбишь" (а ваши слова о благодарности - это именно оно: "да мы для тебя всёёё, а тыыы!"), и приводит к тому, что вы наблюдаете. Я знакома с очень многими людьми - поколением моих родителей, - которые в общении с чужими людьми не гнушаются пользоваться приемчиком "ты меня не любишь/не уважаешь". Подозреваю, что в их квартирах за закрытой дверью это явление преумножено десятикратно, и практикуется на тех, кому бежать некуда.

Что касается отсутствия восторга вашей дочери от ваших шуток и в целом от диалогов с вами - ну а кто сказал, что каждый взрослый человек должен быть интересен каждому другому взрослому? Если бы это было так, то все были бы друзьями всем. Но это ведь фантастика. И люди разные, и интересы у них разные. Насильно интерес к другому не вызовешь. А лицемерить и демонстративно хохотать над несмешным - это не каждый любит.

Автор, подаренную ей квартиру вы на кого оформляли? Если на себя и мужа - то выгоняйте нахалку к чертям. Родителей надо уважать!!! Пусть помыкается по съёмным углам. Глядишь, мозги и проснутся. Ей всё слишком легко доставалось в жизни, в г...не она не была. Пора ей в отходах покупаться. Корона слетит сразу.

Вот-вот. Идеально гладко всё может быть только там, где двое выбрали друг друга сами, в соответствии со своими интересами и потребностями (друзья, супруги). И то таких людей еще поискать, и не всем найти удается. А если и удается, то лет через десять запросто может случиться так, что интересы разойдутся. Люди-то меняются, в зависимости от обстоятельств. В статике может находиться только изолированный от общества овощ. Так что шанс, что у тебя родится и воспитается в полной мере устраивающий тебя человек, который при этом восхищался бы тобой, - мизерный. И в таких условиях таки да: если одному исключительно хорошо, то, скорее всего, другой постоянно поступается своими интересами.

Подождите немного, кризисы бывают у всех, и ей обязательно жизнь по голове настучит. Тогда и поймёт, и осознаёт. Ей слишком все легко далось, потому и не ценит, не вас, не все, что вы ей дали. А разок вляпается в историю, или останется без работы или без денег - сразу к вам прибежит.

Я тут не соглашусь, ты приехала в дом к родителям, имей уважение. Она сама вызвалась приехать, никто ее не принуждал. Мне моя мама тоже не всегда интересно для меня рассказывает и вообще она старенькая, много уже не знает, одета по своему вкусу, а не по моде, так что мне ее обзывать и игнорировать??

Квартира на меня оформлена. Вон мышь пишет, что это будет шантаж и манипуляция)

Квартиру забрать, пусть снимает. Раз она такая взрослая и самостоятельная, она сама может заработать себе на жилье, которое она хочет и там где ей нравится. А вам, "старикам", надо подушку, будете сдавать. Вы где-то очень сильно просмотрели и упустили.

Касаемо репетиторов, да, готовились к поступлению и выбирали институт вместе. Никуда она целенаправленно не хотела, но знала куда категорически не хочет, исходя из этого выбирали. Так что в этом плане мы ее не ломали и она работой сейчас довольна, так как место хорошее.

Будет, если заберете под соусом "Будешь послушной девочкой - дам квартиру. Не будешь подчиняться - заберу квартиру".
Если же вы просто не считаете правильным обеспечивать совершеннолетнего ребенка, либо вам нужен дополнительный доход - ну какой же это шантаж? Это просто ваше взвешенное обоснованное решение.

автор успокойтесь как дочь родит прибежит к вам за помощью аж пыль из-под тапок, и тогда вы будете ставить условия
про случай на даче я бы ее выкинула со скандалом и не пускала на дачу пока не извинится.

Да, это инфантильность, непоследовательность. Кому родители малоинтересны как люди - те сокращают общение до комфортного для них объема. Но опять же - если стержень есть. К сожалению, часто встречается ситуация, когда детская травма от "яжетвоямамочка" аукается в зрелом возрасте чувством вины, и человек считает свои желания менее важными, чем "долг" перед родителями

В чем подчинение то? не хамить родителям? это что то исключительно и сильно ломает психику?
мы не ждем от нее ничего, даже в гости уже не ходим, я писала, ничего не надо, лишь бы своим появлением не портила настроение

Согласна. Дочь сильно умная стала, позволяет себе на родителей потявкивать, значит живи своим умом и на свой счет.

Ну так и предложите ей у вас не появляться потому-то и тому-то. Не вижу проблемы

Квартиру отобрать, ни копейки не давать и вести себя высокомерно, как она . Сразу корона упадёт.

На работе пару раз подставы устроят и гнобить начнут, так сразу к вам прибежит. Это пока ей кажется, что жизнь удалась, опыта жизненного и рабочего нет. Потом поймет, что кроме родителей до нее никому нет дела, вопрос времени все это.

Хе, здесь ситуевина противоположная: дочурка задравши хвостик бежит к родителям, чтоб над ними всласть и безнаказанно поиздевохаться. Детишки из ежовых рукавичек так себя не ведут. Они ежели и злорадствуют, из Ада вырвавшись, то лишь на форуме.) А тут - Трилли в юбочке.

Либо корона упадет у автора. Что скорее всего. Доводилось встречать агонизирующих при отсутствии рычагов давления на ребенка. Какой же манипулятор добровольно от них откажется?

Вы как морально/психологически полноценный человек допускаете ситуации, в которых над вами издевохаются? Я вот нет.

Мне кажется вы что то личное переносите на меня. Такого не было, ни манипуляций ни упреков, хотя может и надо было.

Все такие умные, пока своих не коснулось) посмотришь, вон дети есть и алкаши, и неблагополучные, а им всё равно мамки в опу дуют, так как на чужих нас ра ть. Автор, один на один попробуйте с ней поговорить в нормальной обстановке, за чашкой чая, в кафе или дома, без напряжения. Просто по душам, может у неё случилось что-то, а агрессия - защитная реакция.

Разумеется, я говорю о том, что наблюдала лично и в чем уверена. В противном случае это было бы дезинформацией.

Почему же, я знаю родителей которые как дали так и забрали когда дети стали много языком трепать и кстати очень помогло, как только до детей дошло что ничего своего заработанного не имеют в голове сразу прояснилось.