Неблагодарные дети

Удивительно что некоторые люди считают, что в любом конфликте существует одна сторона - противоположная, она же и виноватая. А вот пост 249 так и прыснул ядом :)) любовь и доверие можно очень легко разрушить, особенно если повторять человеку, какой он негодяй.

Автор, Вы знаете... Думаю, что достучаться до нее сейчас Вам не удастся. Это такой период самоутверждения, видимо, в искаженной форме. Психологический этап полного отрицания всего, что связано с родительской семьей, - стандартный. классический элемент любого возрастного кризиса личности в период взросления. Он присутствует во всех кризисах, начиная с 5-летнемго - и до как раз кризиса взросления (периодизации разные, Ваша, в принципе, пока в рамках нормы, 21-24, крайняя верхняя единица как раз...). .....

Дочери 24, получила хорошее образование, есть неплохая перспективная работа. Сейчас общение с ней стало невыносимо, она очень высокомерна с нами и по жизни, всегда в общении раздражена и если мы вместе, то сидит с недовольным лицом. Считает себя очень умной, типа много добилась сама. Да, поступила на бюджет, только с кучей репетиторов, которых мы оплачивали. Да, хорошая работа, но на первое место мы ее пристроили, а уж повышение там это ее заслуга. Все в нас не так: шутки глупые, рассуждения тоже, в моде отсталые, даже кв, что мы ей купили не такая- однушка не в том районе. Растет желание вообще прекратить общение, что делать не знаю. При этом в детстве все было гладко, даже идеально, попугать ее было не за что.

Оооо, вот оно сакральное - я тебе всю жизнь в попу дула, а ты мне,негодяйка, ноги не целуешь !!!
Мамы, вы что, рабов без права освобождения себе рожаете? Чего вы там дитю в попу надули, чтобы он вам каждый день хвалебные оды пел? Вы приняли решение родить ребенка, осознавая, что до 18 лет его нужно будет кормить, одевать и дать хоть какое-то образование. Почему же это преподается как подвиг? Не, даже не так - ПОДВИГ!
Если что - у меня дочке 20 лет и я НЕ считаю, что за репетиторов, обучение на бюджете и маленькую однушку, которую мы с мужем ей недавно купили, она должна будет всю оставшуюся жизнь при каждой встрече рассыпаться в благодарностях. Самая лучшая благодарность для меня и мужа, то, что дочке все еще с нами интересно и она, хоть и редко, но так искренне, говорит, что любит нас.

А в чем мой яд? Что отдавала всю жизнь доченьке единственной, все что было? В попку дули, а когда самим помощь понадобилась, она отвернулась гордо! Никто ей не говорил, что она негодяйка. Здесь только действия, поступки.

Я Вам отвечу в чем именно яд - в осуждении. Начиная от ее образа жизни заканчивая Вашими несбыточными ожиданиями.
Отвечая на пост 251 - я не думаю что стоит позволять хамство, но разобраться с его причиной нужно обязательно. Спокойно, без взаимных оскорблений. Но это мало кому удается, эгоизм крепок

Автор, а что, если Ваша дочь просто переросла Вас? Я, например, четко умнее моей матери, в отца умом пошла. Но ей хватает именно мудрости, чтобы вести себя так, как нравится нам и быть нам приятной. По временам - раздражает, но крайне редко. Родители всю жизнь делали и делают для меня все. Но это реальность - и это хорошо, если Ваша дочь умнее, быстрее и наглее, чем Вы с мужем. Порадуйтесь за нее и старайтесь не раздражать. Если что - моей дочери 8, но она уже - личность. А Вашей 24 на минуточку. И живет она в сложном и циничном мире. И, да, Ваши шутки и интересы ей могут реально резать слух и раздражать. Родители по факту это вообще не диагноз. Ей с Вами неинтересно. Не усугубляйте.

Да такое бывает, и это печально, у меня у мамы соседка приходит и вечно плачет, что сын ей не звонит и даже с днем рождения забывает поздравить, хотя она растила его одна и души в нем не чаяла, помню в детстве у него всегда было все самое лучшее, как только какие то новинки появлялись, она ему все покупала, вообще посвятила свою жизнь не благодарному сынку, который даже не звонит. И вот воспитываю маленького сына задаюсь вопросом, а как же воспитать его правильно, где не упустить его, даже не знаю, и иногда становится страшно

Что касается отсутствия восторга вашей дочери от ваших шуток и в целом от диалогов с вами - ну а кто сказал, что каждый взрослый человек должен быть интересен каждому другому взрослому? Если бы это было так, то все были бы друзьями всем. Но это ведь фантастика. И люди разные, и интересы у них разные. Насильно интерес к другому не вызовешь. А лицемерить и демонстративно хохотать над несмешным - это не каждый любит.

Подождите немного, кризисы бывают у всех, и ей обязательно жизнь по голове настучит. Тогда и поймёт, и осознаёт. Ей слишком все легко далось, потому и не ценит, не вас, не все, что вы ей дали. А разок вляпается в историю, или останется без работы или без денег - сразу к вам прибежит.

Автор, Вы знаете... Думаю, что достучаться до нее сейчас Вам не удастся. Это такой период самоутверждения, видимо, в искаженной форме. Психологический этап полного отрицания всего, что связано с родительской семьей, - стандартный. классический элемент любого возрастного кризиса личности в период взросления. Он присутствует во всех кризисах, начиная с 5-летнемго - и до как раз кризиса взросления (периодизации разные, Ваша, в принципе, пока в рамках нормы, 21-24, крайняя верхняя единица как раз...). Что посоветовать... Разумеется. не позволять хамить и вообще вести себя некорректно с Вами и Вашим супругом, в любом случае. Дать понять, что ваше любящее родительское отношение к ней несколько меняется, адекватно ее поведению, как-то: не нужно, например, настаивать на ее присутствии на семейных праздниках и просто каких-то поводах для сбора. Можно позвонить или отправить смс с таким буквально текстом: тогда-то там-то мы планируем то-то и то-то; если хочешь, можешь присоединиться. И все. Не звонить, не уточнять, собирается ли она Вас почтить своим присутствием:) И так - во всем. В просьбах не отказывать - но и не давать понять, что Вы рады любому проявлению ее внимания... Ну, и, думаю, как и всегда случается, скорее всего она придет в себя как только появятся свои дети:)))) Обычно дурь сразу из головы отсеивается:))) Терпения Вам, мудрости - и твердости в этот период. Главное, чтобы у Вас с мужем сложилась общая позиция. и тогда все будет хорошо! Все проходит, Автор - и это тоже пройдет:)))

Но у нее вцелом такое отношение к людям, большинство в ее глазах недалекие, неудачники, глупые и т д

она не лев по гороскопу?

Мне кажется, что Автор что-то нам не договаривает :). Ну не бывает так, что вот все было хорошо, а теперь 24-***** летняя дочка превратилась в хамку.
Попробую проанализировать доступную информацию.
Дочка сводит общение к минимуму, значит долгие годы была гиперопека со стороны родителей. Ну и обязательное - смотри, сколько мы для тебя делаем, всеждлятебя, репетиторы-учебы-работа - это же все мы, а ты должна нам теперь быть по гроб жизни благодарна!!! Причем сами родители могут этого и не замечать, а вот ребенку под таким прессом очень тяжело.
Теперь дочка наконец-то выбралась из-под этой давилки и начинает смотреть на окружающий мир своими галазами. И внезапно оказывается, что ничего такого сверхъестественного ей родители не дали, потому что никакие репетиторы не подготовят тупого ребенка к поступлению на бюджет, и никакой блат не заставит работодателя повышать плохого работника. Да и жилье, о котором родители, небось, все уши прожужжали - это обычная, убитая квартирантами, хрущевка. А родители не цари и боги, а обычные люди - иногда навязчивые, иногда недалекие, иногда неумные. Короче, дочка взрослеет, а родители никак не хотят с этим смирится и все еще пытаются давить строптивое дитятко :).
Да, Автор может выставить дочку из хором на мороз, но это приведет к полному разрыву отношений на долгие годы.
ПС. Анализ проведен на основании личного опыта неблагодарной дочери :).

Не конфликтуйте с дочерью. Не будете сами навязываться, звать в гости, к ней приходить, в социальных сетях общаться, все контакты сойдут на нет. У знакомых так было. Вроде и дети хорошие есть, а никаких контактов. Не приходят, ни звонят.

Что касается отсутствия восторга вашей дочери от ваших шуток и в целом от диалогов с вами - ну а кто сказал, что каждый взрослый человек должен быть интересен каждому другому взрослому? Если бы это было так, то все были бы друзьями всем. Но это ведь фантастика. И люди разные, и интересы у них разные. Насильно интерес к другому не вызовешь. А лицемерить и демонстративно хохотать над несмешным - это не каждый любит.

Вот-вот. Идеально гладко всё может быть только там, где двое выбрали друг друга сами, в соответствии со своими интересами и потребностями (друзья, супруги). И то таких людей еще поискать, и не всем найти удается. А если и удается, то лет через десять запросто может случиться так, что интересы разойдутся. Люди-то меняются, в зависимости от обстоятельств. В статике может находиться только изолированный от общества овощ. Так что шанс, что у тебя родится и воспитается в полной мере устраивающий тебя человек, который при этом восхищался бы тобой, - мизерный. И в таких условиях таки да: если одному исключительно хорошо, то, скорее всего, другой постоянно поступается своими интересами.

В связи с заявлениями автора о том, как бы так переделать дочь, чтобы та была благодарна. То есть человек готов решать проблему своего дискомфорта только одним способом: переделыванием другого из неудобного в удобного. Дополнительным подтверждением этого является тот факт, что "дочь была идеальным ребенком". Выше про это уже писала, кто, когда и почему воспринимается как идеальный. У двух случайных людей, которые не выбирали друг друга осознанно, конфликты будут в 99,99% случаев.

Если ей сейчас 24, то там как раз на ЕГЭ перешли в ее 17. Это сейчас материал для экзамена в сносном виде. А тогда еще относительно сырой был и с ошибками, и не во всех школах готовили именно к ЕГЭ. Действительно многим приходилось нанимать людей, чтобы школьную программу утрамбовать под форматов тестов. (что, впрочем, не отменяет того, что кто-то и без репетиторов справлялся)

у меня в 18 лет требовали чтоб я купила им коттедж и родила 2 внуков. при этом делая карьеру. Сами ничего из себя не представляют, отец шофер, мать домохозяйка, насмотрелись фильмов о красивой жизни по ТВ. Рожали потому что первый аборт страшно делать + давали квартиру побольше.

Да. И ещё не обязывает родителей оплачивать адаптацию к ЕГЭ или к чему либо ещё. Могли бы сказать се ля ви.

Не конфликтуйте с дочерью. Не будете сами навязываться, звать в гости, к ней приходить, в социальных сетях общаться, все контакты сойдут на нет. У знакомых так было. Вроде и дети хорошие есть, а никаких контактов. Не приходят, ни звонят.

Близнец.

Вчера была ситуация, мы были на даче с мужем. Она звонит, говорит приедет с подружкой. У меня муж обрадовался, он любит гостей, гостеприимный очень, делал им шашлык, возил на речку, подружка довольная, дочь сидит с выражением вселенской усталости на лице. Муж начал подружке рассказывать что-то, пошутил, и я услышала как дочь в строну сказала ' какие ту..П..ые разговоры '. Мне настолько стало неприятно и обидно за мужа, говорю если так все ужасно, чего приехали? Она ничего не ответила, уткнулась в телефон.

Какая вы глупая! Ещё и других учите. Указание автора про идеального ребенка никак не говорит о том, что ребенка прогибали. У меня старший ребенок был идеальный, где посадишь - там найдешь. Мы для этого не сделали вообще ничего. Она сама такой была, с рожденья. С двух месяцев спала 10 часов ночью, не просыпаясь; охотно шла ко всем на ручки и оставалась с бабушками; потом в гостях играла спокойно весь вечер одна или с другими детьми, и совсем не тревожила отдыхающих родителей, на удивление всем остальным; потом ее хвалили в садике; потом она отличница в школе (хотя мы всегда говорим, что оценки не главное, и отличницей быть необязательно, и приводим себя в пример); выигрывает все олимпиады; ее хвалят на всех секциях, куда она приходит. И мы для этого ничего не делали! Просто такой ребенок. И вот родился младший, совсем другой по характеру. С возраста 1-2 мес. мы поняли, что он всем даст прикурить. Очень требовательный, настойчивый, капризный, с характером. На руки не идёт даже к бабушкам. Редко выполняет просьбы - только когда сам хочет (даже помахать ручкой уходящим бабушкам). На улице прёт в любую сторону не оглядываясь, куда сам считает нужным. Если он не в духе, будет вырываться из моих рук, чего никогда не было со старшей. Есть проблемы со сном. Истерики по поводу и без. Сложный парень. И это у тех же родителей, у которых идеальная дочь.

меня это страшит, поэтому как-то не уверена, что хочу родить

Некоторые на этом форуме смогли увидеть глубину ситуации, остальные же закудахтали, Автор, отнимите все у нее, пусть жисть ее поломает, прибежит к вам как миленькая!! Неужели кто-то верит что тактика "глаз за глаз" это эффективное решения проблем?? Бедные дети :) Чему могут научить такие родители?

Очень показательная тема. У нас народ неадекватный какой-то - маленьких детей воспринимают как рабов, взрослых как врагов. Лишь некоторые смотрю воспринимают детей как личности - вот у них как правило проблем очень мало с детьми, а какие и возникают обе стороны могут их спокойно решить.
Дети это отражение родителей. Так что автор на себя внимательно посмотрите, что в вас не так в первую очередь - вы может быть самодовольная и звезду схватили ( а может когда доченьке квартирку купили были перед своими подружками горды, а с дочерью даже про район не посоветовались, это что было так трудно - или покупали где подешевле - в балашихе типа, откуда вообще не выехать). Не знаю может вы не в Москве живете, но суть остается.
Так что автор вперед себя переделывать, а не доченьку. А на дочь смотрите - это показатель ваших недостатков. А если папа смеется на тем кто как пукнул или анекдот матерный рассказал, так извините, уважать его не за что. Но как правило люди считают, что культура второстепенна, раз они купили ребенку квартиру, то уже считай боги и вести себя могут как хотят.

Я согласна, кроме возрастных границ. У меня такое после 40 случилось - началось отрицание и протрезвление. Я теперь знаю, что это произошло так поздно потому, что до этого у меня не было такой возможности -я считалась "хорошей девочкой" и идеальной дочерью. Переходного возраста у меня не было- просто никто б мне его не позволил ранее в моей семье. Типа все прилично, дети "хорошие". При родителях педагогах полное непонимание психологии. Внешний фасад при внутренних раздираемых семью проблемах.
Вот и у автора мнение,что раньше все было хорошо. Да нет, не было. Просто вы этого не видите. А дочь отвоевывает себе отделение, рвет психологическую пуповину. Рвет грубо, неумело - есть причины. Это значит, что по-другому родители вообще этого ей не позволят. Значит, в семье такие правила игры, что либо "с нами, либо против нас".
Автор, вам надо принять факт, что дочь выросла. Внутри себя раз и навсегда понять, что она вам вообще ничего не должна. Когда вы искренне и с любовью осознаете этот факт, отношение к дочери начнет меняться. И она со временем изменится - когда увидит в вас не врага, не ту, которая под маской благовидности будет ломать ее психику, а нейтрально настроенного человека, без всякого камушка за пазухой.

Я не согласна: сколько стоит такое общение с дочерью, если родители вынуждены навязываться, чтобы их вообще не забыли?!
Не надо навязываться! Если есть в натуре дочери жестокость, безжалостность и неблагодарность, если у нее такая душа, что она может забыть про родителей, значит так тому и быть, как это ни горько. А если дочка уверена, что за нее будут сражаться, чтобы любой ценой не потерять, что готовы ей все прощать, включая хамство, то она никогда не прекратит хамить и никогда не начет уважать. Форум старый, и вряд ли мой пост прочитают родители. Но если прочитают, пусть знают: они ни в чем не виноваты. Дети - не наша копия. Там намешано много генов. Так что всякое бывает... Живите друг для друга. Уважайте себя! Покажите дочери не словами, а поведением, что и вы изменили к ней свое отношение не в лучшую сторону. Она будет неприятно удивлена. Ведь она уверена, что любовь и поддержка ей обеспечены даже, если она предаст родителей. Хотите ее уважения? Продемонстрируйте ей без слов, что охладели к ней. Не дарите, не поздравляйте! Вы имеете право на обиду!