Не хочу воспитывать чужого ребенка

Всем спасибо за комментарии, за то, что выразили свое мнение. Для себя я сделала вывод, что жить буду для себя. Воспитывать брата не буду ни при каких компромиссах. Если мужу что-то не нравится - это его проблемы. А я не буду тратить свою молодость на воспитание чужих детей (в ущерб своим будущим родным детям). До того, как почитала ваши комментарии, думала, что отказать мужу в трудной ситуации - это как-то не правильно ( ведь не только в радости, но и в горе и т.д.), но теперь понимаю, что ничего позорного в этом нет. Если мужья не считаются с нашим мнением и не думают о нас- зачем тогда нам думать о них ?

Так теоретически все люди могут быть потомками любителей выпить. Может у кого то предок 300 лет назад бухал. И все потомки носители генов этого алкаша.

При чем тут совок, если веками женили всех крепостных не спрашивая, и не делая скидку на то, что дед жениха пил. СССР, всего через 60 лет появился после отмены крепостного права. Или со сменой формации у советских людей и гены другими стали?)

Автор, мальчику не будет лучше, если он попадет в семью, в которой ему не рады и не хотят воспитывать. Ваш муж этого не понимает. Он думает, что лишь бы взять, уже хорошо, дальше этого он просто не задумывался или не способен. Есть такие люди, которые не могут просчитать варианты последствий своих поступков. У них поэтапно происходит. Сделал, потом только думает над следующим шагом, что да как.

вот и умничка. О себе и только о себе.
Все остальные жертвенные установки, что многим из нас вбивались в голову (а в мое юное время -практически всем особям женского полу) - это оказалось неправдой и разочарованием. Спешите любить себя. Любовь - это ресурсы. Это время, ценности, эмоции...которые надо отдавать другому ТОЛЬКО, если тебе отдают тоже в ответ. И в не меньшем объеме, кстати.
Иначе - обман, использование, манипуляции.
И начните присматриваться к так называемому "мужу". Уж простите, судя по вашим же заметкам, мужем его назвать сложно. Это молодой и нагловатый парнишка с очень плохими замашками для совместной жизни. Послушайте немолодую опытную в страданиях женщину - вы еще с ним наплачетесь....если останетесь. Ну, разве что начнете его воспитывать под себя уже сейчас, но...опять же жизненный опыт показывает - воспитать половозрелую мужскую особь не воз мож но.

Зима, да хз от чего это всё зависит. Мой дед по папе бухал и бухал крепко, при этом был из весьма крепкой семьи кулаков. И работал тоже, как папа карло. Все четверо сыновей очень сильно выпивали, но все работали. Увы мой папа тоже крепко закладывал за воротник, несмотря на очень хорошее образование, любящую семью и весьма приличную работу. Я не пью. Могу как бы выпить бокальчик пива или шампанского на НГ, но в целом я "специализируюсь" на еде;-) При этом меня с рождения настолько залюбливали и зацеловывали, что Вам, наверное, сложно поверить. Дали всё, не только в имущественном плане.
Моего кузена облизывали ничуть не меньше, мать педагог, отец художник и реставратор. А он начал бухать ещё в юности, первый ВУЗ бросил, запихнули во второй, еле закончил. Нам уже за 40, а он всё ищет себя. Ну и пьёт по чёрному.
Вот ЧТО НАДО??? Всё есть, мёдом и маслом намазано.

Ген алкашеский не в том, пьёт вообще или нет, а в том что БЫСТРО ФОРМИРУЕТСЯ ПРИВЫЧКА, спиваются они быстро, едва начав. Вот вы с братом и показатель, вы не пьёте, привычке сформироваться не на чем, а брат ваш едва попробывал и уже алкаш. Это и есть порченые гены.

Ну а как узнать? То есть, если так рассуждать, что кто то из рода, за столько столетий обязательно пил. И большинство - носители такого гена выходит? Фактически лотерея?

Фактически - да. Но не в случае автора. Уж тут то и гадать не надо над тем есть ген или нет.

Бывает, бросают! Но видимо, этот мужчина не из таких! Поэтому и женщина ему нужна соответствующая!

Автора можно понять, но и ситуация сложилась так, что ребенок не нужен ни кому. И тут придется либо уступить мужу, либо разойтись. Но 10 летний ребенок уже не маленький. Сам за собой ухаживать может. Сам оденется и сам разогреть и поесть сможет, сам помоется... Он уже может и самостоятельно гулять, и дома остаться один. От автора по сути требуется готовить на одного члена семьи больше, да в стирку чуть больше вещей кидать. Остальное думаю муж в состоянии сделать и дать ребенку, если желание есть.

У ребенка есть отец, с него никто не снимал обязанности по воспитанию сына. Вот пусть у своего отца он и живет.

Автор тут вообще никаким боком.

Вот они, двойные бабьи стандарты в анфас и в профиль. Моего ребёнка извольте любить и содержать как своего, а вот чужого я не приму, мне хочется жить для себя в своё удовольствие. Надеюсь у мужа авторки хватит мозгов развестись, судя по всему в 22 года совместно нажитого или мало или нет вовсе, поэтому и делюги не будет.

Автор,
Ну в 22 года, при наличии такого же мужа, у которого, наверняка, ни кола, ни двора - категорически нет. И вообще, с каких *** Ваш муж принимает решения за Вас? Такие вещи решают супруги всегда ВМЕСТЕ, советуются, а потом уже говорят "сделаем так-то и так-то!", ведь Вы в итоге должны с мужем эту ответственность и заботы, а тут получается, Ваш номер шестнадцатый, и муж уже "все решил", а Вас забыл как будто спросить.
Единственный вариант, когда я бы взяла такого чужого ребенка - это очень обеспеченный, плюс психологически зрелый муж, добрый и щедрый, который бы прямо меня любил, на руках носил, и который пришел бы и сказал: "Милая, вот такая ситуация, как бы нам поступить? Я бы хотел так-то и так-то!" И я, видя, что такого мужчину упускать не стоит, согласилась бы взять ради него ребенка, естественно при наличии денег были бы няни и вообще полное обеспечение не за мой счет.
В Вашем случае выход один - бежать, роняя тапки. Потому что это обуза на всю жизнь, рассчитывать на то, что через 8 лет, когда он станет совершенолетним, он прямо слезет с Вашей шеи - не приходится, опять же эти 8 лет Вам тоже никто не вернет - Вы будете и из своего кармана тоже кормить чужое дитятко, плюс облуживать, следить за его учебой, здоровьем, переживать его переходный возраст, вот нахрена?

Я уверена, такая дура нашлась бы только при наличии у мужа Автора каких-то активов, в виде хорошего дохода и квартир, плюс, возможно, если бы у женщины были свои дети уже от предыдущего брака, но не в 22 же года!

Это из серии, когда хорошо было на бумаге, да забыли про овраги.
Будет ли муж Автора готовить ребенку? гладить ему рубашки, стирать трусы? Вот чет сомневаюсь... На словах он пообещает все, а потом не даст ничего, еще и гавкать будет на Автора .что она медленно с ребенком поворачивается. Вспомнила фильм " Мачеха" с Татьяной Дорониной, когда муж на нее повесил ребенка от своих ошибок молодости, а потом на нее же и орал в претензии.

Вы такая добренькая, может, Автор Вам счет скинет, Вы туда денежек перечислите детишке на молочишко? А то чужими руками жар загребать все горазды!

Вы правы.
Плюс то, что мужья становятся родными все же со временем, когда прожиты какие-то годы вместе, сделаны дела, когда видишь .что человек добр, щедр, заслуживает того, чтобы ради него колотиться. А Ваш муж еще как-то так прямо в Ваш адрес себя не проявил. А ждет от Вас, что Вы прямо костьми ради него ляжете. Это тоже неправильно.
В горе и в радости, конечно, как будто должно быть с первой минуты брака, но чисто по-человечески все же через годы, когда уже первая волна влюбленности прошла, и ты видишь незамыленным взором, что рядом с тобой действительно хороший человек, который за эти хотя бы три года вместе как-то себя проявил и в твой адрес хорошо, а не только абьюзил. Думаю, это раньше просто нельзя было особо разводиться и было понятно, что ты с человеком будешь и через год, и через три, и старость встретишь, а сейчас разводы разрешены, уже такой уверенности нет, и чтобы за человека держаться - он должен быть этого достоин, в первую очередь.

213. А где в этом случае двойные стандарты??? Ребёнок ни разу не сирота, у него есть вполне нормальный и непьющий отец, который и обязан о нём заботиться. С какой стати о его нуждах должен заботиться брат, а тем более его жена?
Если бы такая же сестра / брат были со стороны жены, я бы сказала тоже самое. Сначала родители, если их нет - брат / сестра, если есть возможность и желание.

Вы про закон Менделя слышали вообще? :)))))))))))))) тоже мне, каждый суслик агроном :))))))))))))))))

Да, женщина тут нужна очень специфическая)) Со своей жилплощадью, чтобы "этот мужчина" мог привести туда сначала брата, потом свата, хорошо обеспеченная, чтобы содержать этот табор, при этом мазохистка, готовая всю жизнь положить на алтарь служения этому семейству. Ах, да, и не ждать никакой благодарности и отдачи, со смирением принимая попреки, что плохо мальчика она любит))

Вообще я буду рада, если это разводка, но, Боже мой, чего только не бывает в реале! Проблемный 22-летний мальчик нашел мягкую наивную девочку с квартирой и ведет себя как требовательный хозяин, манипулирует по полной, уже высказывает, что плохо она за братом его смотрит и мало любит, и это только начало. Таким мальчикам палец в рот не клади, по локоть отхватит, да еще и кумушки (т.н. общественность) все будут на его стороне(

я вот забыла написать, кстати, очевидную вещь - абсолютно не важно, пьет ли молодой муж сейчас или нет, будет ли или нет....ребята, он УЖЕ ЗАВИСИМЫЙ.
Автор, срочно рыть в инете по этой теме и читать, читать. Его поведение - поведение зависимого человека, просто в его случае это пока (или вообще) не алкоголь. Это - члены родительской семьи.
Я хорошо знаю эту тему, моя мать из семьи алкоголиков. Да, она не пила, но зависимость там у них цвела буйным цветом. Она нашла мужа (непьющего). И даже гордилась этим фактом. Но прожила с ним несчастливую жизнь - папа был патологическим маменькиным сыном (а это такой же вариант созависимых отношений). К чему клоню - притягивать к подобным отношениям может только такая же тема в своей родительской семье. Проанализируйте ваши собственные отношения с родителями, их отношения в семье и так далее. Корень надо искать именно там.
Но то, что только зависимые граждане тянут своих членов детской семьи, в ущерб своей собственной - это абсолютная истина.
И еще непонятно, что хуже - в ситуации с алкоголиком видно, что это как бы нехорошо. А вот при зависимости "без выпивки" зависимый даже не видит, что у него проблема. Он мнит себя героем и спасателем. Он хороший для себя. Но ему обязательно нужен кто-то "плохой", чтобы чувствовать свою значимость. И жена, за счет которой он самоутверждается, для этого идеально подходит. Для такого человека всегда на первых местах - только его убогие несчастные бедненькие родственники. Брат...правильно говорят, потом мать.
Я даже больше скажу (личный опыт тоже) - своих родных детей такие люди не любят. И унижают потом, и отыгрываются, и мстят (пусть иногда и неосознанно) за свое поганое детство.
И 22 года - это слишком рано, чтобы измениться и найти в себе эту проблему (я про мужа). Ведь ни психотерапию не проходил, ни жизнь не откорректировала. Сразу к девушке пристроился вместе с тараканами своими.
Вообщем, он такой же "алкоголик", только пока под пристойной внешней личиной.

В реале бывает что угодно. Я выросла в такой семье (где дети из деструктивных семей по сути). Сами родители да, не пили, жили на публику пристойно.
Но тема патологических отношений для меня прочувствована всей шкурой. "Добрый" (для других, кроме жены и детей) папа. И "злая" (по мнению отца) мама. И те же слова он ей говорил - ты обязана (!!!) их любить. И годы унижений.
Но тогда действительно, разводиться было не принято, особенно если муж не пьет-не бьет. Да и угла своего не было. А уж психотерапии и подавно.
Но сейчас уже неумно тратить свою жизнь на невротиков. И обидно.

Вот наxpeнa? А вы первый раз видите мужика, который уверен что любить и ублажать его должны просто так бескорыстно? Они по настоящему искренне в это верят. А кто не разделяюет их любовь к себе, тот "меркальтильная шкура". Незамутненные.

А вы сами согласны в свою квартиру поселить родственника мужа? К тому же муж не хочет заботиться о ребенке и обижается что автор не хочет.

Пост 223, Как же вы правы! Я постоянно вижу примеры таких отношений в реале, свекр такой. Но "общественность" эта правда злит. Одни злятся, потому что не смогут кататься на близких, погоняя их "и в горе и в радости ты мне должна!", правда радости от них не бывает, только горе, другие злятся, потому что потратили свою жизнь, прогибаясь под хотелки и манипуляции своих любимых абьюзеров, а признать это стыдно и страшно((

Ген же может и утратиться. Мы не абсолютно все гены родителей перенимаем. А только по 50%от каждого. Так что даже если и в роду обоих родителей были гены алкоголиков, то ещё не факт, что они передались по наследству.

Ну вы даете! Приготовить еды нужно в два раза больше. Проконтролировать пришел ли домой и в котором часу. Поел или не поел. Сопливый или не сопливый. Если сопливый - лечить. Проверить выстирал ли одежду, погладил ли брюки. А там еще вопрос стирает ли и гладит ли одежду свою муж. Если он все на жену сбросил, то мелкий тоже последует ее примеру. Домашку спишет? Фигасе воспитание.... Домашку нужно проверить и помочь исправить. Потому что через 5 лет это будет *** необразованное и оно будет без работы сидеть на шее автора. Там работы выше крыши. И она права, что не подписывалась на такую жизнь.

Карина, прочитала около страницы ответов, Вы себя ведёте очень достойно, не переживайте из-за комментариев невежественных людей. Полностью поддерживаю Ваше нежелание жить с братом мужа. Это и нарушение Вашего личного пространства, и пространства семьи, нервы, время и финансы. Со своей стороны я бы вообще задумалась об отношениях с мужем. На каком основании он скидывает чужого ребенка Вам, а при малейшей попытке обозначить свои границы выставляет Вас виноватой. Да, понятно, брат мужу родной, но в этом случае нужно идти на компромиссы, а не решать всё за Ваш счёт.

рропр

я так поняла - вы девочка? )
Ну это можно объяснить. Мужики спиваются легче, девочки - сложнее. Посему - зацеловывай девочку - вряд ли она сопьется. А пацану поддувай в попень и он решит что все можно и начнет бухать.

У вашего мужа юношеский максимализм. Возьмёт, воспитает... Ребёнок не игрушка. И с родителями ему лучше всего. Пусть лучше с отцом попробует мать вылечить.

Haxpeн пошлите этого обидчевого юношу, которого считаете мужем, вместе со всей его семьёй. Когда сам научится заботиться и воспитывать детей, пусть тогда и заводит разговоры об опеке.

Мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть!!!! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И все сбывается!
Вот её страничка вк
vk.com/id531602997

Если будет опека, то это деньги...
У меня такой вопрос - если он опекун, то почему вы занимаетесь ребенком??? Он пусть и занимается. Его же брат. А то он няньку нашел бесплатно... А что вам с того, что вы с ним? Может, он вас обеспечивает?

Не совсем правильно вопрос поставлен. Вы зачем замуж выходили за сына алкоголички и не пойми какого отца? Мамашка жуткая пьянчужка, папаша неизвестен...Что там за генетика, вам самой то не страшно, не противно?

Генетика сильная вещь,и правильное воспитание потомства может лишь временно удерживать от алкоголизма,а при определённых жизненных обстоятельствах человек может начать спиваться или увлечься наркотиками.У нас бабушка и отец пили,сами рано умерли,один брат у нас умер в 40(подсел на наркотики),сейчас сестра в 50 алкоголичка,не долго ей осталось.За жизнь они ничего не накопили,со временем немало денег уходило на лечение.У них дети-и это горе для детей.Частично из-за этого у детей тоже не складывается жизнь.Прежде всего из-за проблемных родителей-заниженная самооценка,нет веры в свой успех и благополучие,низкие запросы-привыкли жить в неблагополучном болоте.

Так думают люди,никогда не воспитывавшие детей.Это вынос мозга постоянный.Даже если автор будет готовить,как шеф из дорогого ресторана,будет много претензий-то это ему не вкусно,то другое.Вот чипсы,кола и сладости-всегда пожалуйста.Оторванный от родителей,ребёнок свой стресс будет срывать на добренькой и мягкой авторше,всячески оскорблять,воровать,клеветать и гадить.А вот она не будет иметь право поставить его на место-он же ребёнок.Обувь,одежда,гаджеты-всё очень дорого.Потом,100% надо будет содержать мамашу-алкоголичку.Не понятно,если муж автора вырос с бабушкой и дедушкой,когда он успел эмоционально прикипеть к братцу?То,что муж автора сам травмированный,это понятно.У парня со временем пройдёт страсть,и начнутся одни претензии к авторше на ровном месте.Пока он будет ходить налево,авторша будет мучиться с чужим подростком.Мамаша-алкоголичка,естественно будет бегать домой к авторше,требовать деньги,чтобы залить горе-у неё же отобрали ребёнка.Потом ещё парочку деток родит.Вообще не понятно,автор вроде оразованная,пишет грамотно и связно,но связалась с такой семьёй.Как-то не стыкуется.Мальчик будет с ума сходить-его же отобрали от родных родителей и поселили с чужаками.То,что никогда не живший с ним брат-родная кровь,ни о чём ему не говорит.У мужа автора комплекс спасателя-только чужими руками,и длиться это будет всю жизнь,скорее всего.

А вот это пост-вообще шедевр.Такой точный,детальный психоанализ!Браво!!!

Автор написала, что она учится, еще нигде не работала, муж обеспечивает. Сейчас диплом пишет. и родственник устроит на хорошую работу.

Обидчивого юношу может ждать еще много неожиданных открытий. Здесь я на стороне автора полностью, надоело видеть вокруг и читать темы под копирку о том, что есть баба , кому она должна и её надо только использовать. Так что автор правильно делает, современно. Отец с квартирой помог, дурачок-муж содержит, диплом пишется, брат мужа только мешает, надоел. Пока ) Потом родственник на работу устроит хорошую. У отца деньги опять же добавить на новое жилье. А там можно и оглядеться и подумать, зачем ей этот парниша с низов. Вокруг полно других. Опыт уже имеется, если есть своя квартира, образование, хорошая зарплата, найдется. Без проблем. Не думаю, что Вася-слесарь.К семье кандидата тоже присмотреться обязательно. Нечего жалеть, виноватиться и угрызаться какой-то совестью. Они нас не жалеют и за людей не считают, прислуга, нянька, уборщица, терпелка , у них всегда есть свои и баба. Живите со своими мамашами, чтобы вас не имели такие авторы. Мамаша пьянь? Это не проблема чужих девок.)))

вы такие наивные вопросы задаете. Потому что мужики НЕ УМЕЮТ заботиться о детях. Отцы-то родыне о своих детях не заботятся - максиму книжку раз в месяц почитают - все на матерях. А тут прямо брат-сопляк (а 22 года - сопляк) озаботиться о младшем братике. Да щааааз!
У него пример - от мамы-алкоголички взяла его бабушка - отцу было срааать. А чтоб отцу не забрать сына и не уйти от жены-алкоголички? неееет! пусть бабушка забоиттсья.
Соответственно блаХородный брат - муж автора - свалит (да уже свалил) заботу о ребенке на жену, потому что тыжеженщина.

Автору сейчас главное это диплом дописать и получить диплом. Ей этот чужой гавнюк не уперся вообще. Муж там что-то мутит, денежку приносит.
А потом уже.. Как карта ляжет) Как говорится - всё в наших руках. Автору всего 22 года, вся жизнь впереди. Муж?
Старый фильм "Романс о влюбленных". Ничего, с горя не убился, баранку крутит, нашел себе в столовке подавальщицу, какая разница, та или эта. Зато обстиран, накормлен , уже в люльке лежит. Как у людей.

Этот фильм почему-то вспомнился, захотелось пролистнуть. Пафос, пропаганда, пляски и пение во дворе, вокруг толпа этих соседей. Вторая серия. Герой пьяный в электричке. Потом он сломался, но народ несет на руках! Он типа помер и должен воскреснуть! Дада! Как все чтобы! К правильной жизни! Ура, товарищи! Далее цвет пропадает и становится всё серое...Та или эта, какая разница, выходи замуж. Сцена в метро. Признание в любви, натягивает улыбку.
-Я хочу, чтобы ты любила меня.
Роддом, дома толпа правильных. Жена в углу.
Автор, вам нужна серая жизнь?

Конечно. Если 22-летней девочке, не обременяющей себя чтением популярной литературы и не имеющей элементарных представлений о семьях алкоголиков, захочется поиграть в семью с таким человеком, то умудренные опытом родители костьми лягут, но брака не допустят, тем более не позволят повесить на дочь воспитание и обслуживание еще и брата.

Автор с отцом с правильной установкой. Можно поиграть в семью в папиной квартире, пока этот ло.х оплачивает быт. Далее все распланировано, автор о том и пишет. Папа продает однушку, добавляет денег, автор перезжает после получения диплома , родственник устраивает на хорошее место.
Избавиться от Васи? Это легко. И здесь братец как раз отличный рычаг. Завести технично разговор, вот опять брат твой то и это... Этот дурень начнет кидаться фразами "не любишь моего брата, ты должна любить, делать, помогать..."
В этот момент устраивается скандал с оскорбленным видом "тебе твой брат дороже, я все поняла, я для тебя прислуга брату , варюсь только в проблемах твоей семьи , как я в тебе ошиблась , это ужасно , мне так плохо, больше не могу, достало твое пренебрежение , живи со своим братом , спасай всех ..."
Бинго!

Извините, но это обязанности няни и домработницы, а не мамы. автор считает, что мужчины, выросшие в пьющих семьях, ничем не отличаются от тех, которые выросли в благополучных. Отличаются, еще и как - безответственностью, непорядочностью и крайне неуважительным, потребительским отношением к женщине. так что подход мужа (уроки делай ты, а не я, но при этом не смей ему замечание сделать - наглядная этому иллюстрация. Ничего хорошего по отношению к автору, я в этом не вижу - брата он явно любит больше, чем автора.

На данный момент автору нужно дипломом плотно заняться. А далее переездом. Если с этим мужем жить далее не собирается, ей должно быть покласть на учебу и будущее какого-то постороннего сопляка.

Ну вот вам и отличный пример манипуляций, замаскированных под троллинг. Муж автора выставляется наивным ло шком, обеспечивающим семью. И мы все верим, что 22-летний мальчик из неблагополучной семьи без связей в провинции может содержать себя, автора и брата, угу. На самом деле, дай Бог, чтобы его больших тыщщ хватило на самого себя, в чем я тоже сомневаюсь. А автор и ее родители эдакие акулы, которые пользуют зятя по полной, а потом жЫстоко выбросят на обочину жизни. Вот так и рассуждает муж автора, поверьте. Спасатель и благородный герой только он, остальные - подлые людишки, которые его пользуют. В чем?? - Да не важно!