Кто жалеет что родил?

Это точно. Подрастет и нафиг пошлет. Тянутся маленькими загребущими ручками они только до тех пор, пока могут вампирить из вас ресурсы. Когда ресурсы закончатся - закончится и любовь.

Ужас. Ну вот потому что головы не было, думали ман.дой.. конечно, одной женщине не нужен ребенок, тяжело. Когда есть муж, есть любовь, то ребенок усиливает эти чувства. У моих знакомых пар так.

Какой бред. Я не одна. Но даже если бы так случилось. Спокойно бы жила и растила ребенка.Это же просто кайф, воспитывать его, общаться с ним, когда он начинает соображать. Причем тут мужики вообще. Кстати, у меня все знакомые, кто развелся с первым мужем и остался с ребенком, спокойно повыходили замуж вторично, и даже в третий раз. Дети им в этом совершенно не мешали.они выходили замуж потому что у них не было возможности нормально выбрать а лиж бы с прицепом взяли Вы хоть сами поняли что написали?))) Или вас не берут замуж?

Написала, что для того, чтобы быть счастливой с ребенком,муж не нужен. Надеюсь, ясно высказалась. У меня муж есть, но и одна с ребенком прекрасно бы жила. Дети, не приложение к мужу, они и без мужа приносят массу позитива женщине и не помеха, для устройства личной жизни при ее желании. Так понятно, надеюсь. Или вы элементарное не в состоянии разуметь?

знаем мы какое "счастье"...от этого счастья у меня родственники воют в голос...и матом на этих счастий орут, так что уж не лицемерили бы..

Я жалею что родила в 21 год. Институт пришлось оставить. Работы нет. Бабушки не помогают. Начиталась форума и решила что молодая мама это здорово. Но это не так! Вас обманывают!

Я давно хотела ребенка, а с бывшим 8 лет прожили и не получалось, я ходила по врачам, думала что бесплодна уже, ттг высокий был, собиралась пить таблетки. Расстались, стала с нынешним мужем встречаться, сказала что можно и не предохраняться, но в тайне надеялась, что вдруг случится чудо и забеременнею, и действительно на третий месяц наших отношений узнаю что беременна, вот шок для меня был. И уже тогда были мысли, ну какой мне ребенок, я безответственная, люблю поспать, эгоитска, я даже кошек заводила и отдавала в добрые руки, потому что мне не нравилось за ними ухаживать, что то делать в ущерб себе. Меня злило если меня кто то будил меня.
Да и муж говорил, что рано еще нам, что не нужно мне это, не готова я. А я одно -аборт не буду делать, буду рожать. И тешила себя мыслями что все будет хорошо, что малыш будет спокойным, что колики нас не затронут. Ага как же, родила кесаревым и у меня было раздельное пребывание с малышом из за моей эпилепсии. И уже тогда я чувствовала облегчение, что малышка отдельно, ибо я в таком состоянии ухаживать за ней не смогу. Ходила к ней всего раз в сутки и не чувствовала к ней ничего.
Выписались, начались у нее колики и это ад, мне пришлось менять весь свой режим, раньше я могла спать как захочу, а теперь как будет возможность, я не могу прилечь и отдыхать, когда у меня спина болит, и вот ей уже полтора месяца, а я жалею что родила, все время думаю, а как бы было если бы я быстренько медикаментозный аборт сделала, пока срок был маленький и все. А тут у меня какие только мысли не лезут, то отдать ее в детский дом, то самой в окно выйти. Начала к бутылке прикладываться, потому что как выпью мне кажется, что все не так плохо, что колики пройдут, что она скоро вырастет. Но потом утром, все начинается покругу, те же угнетающие мысли. Я не знаю когда это пройдёт! Я с дочкой даже не разговартваю,все делаю как робот, муж вон с ней общается, успокаивает ее лучше чем я. Иногда хочется ему ее оставить и убежать куда то.

Я давно хотела ребенка, а с бывшим 8 лет прожили и не получалось, я ходила по врачам, думала что бесплодна уже, ттг высокий был, собиралась пить таблетки. Расстались, стала с нынешним мужем встречаться, сказала что можно и не предохраняться, но в тайне надеялась, что вдруг случится чудо и забеременнею, и действительно на третий месяц наших отношений узнаю что беременна, вот шок для меня был. И уже тогда были мысли, ну какой мне ребенок, я безответственная, люблю поспать, эгоитска, я даже кошек заводила и отдавала в добрые руки, потому что мне не нравилось за ними ухаживать, что то делать в ущерб себе. Меня злило если меня кто то будил меня.
Да и муж говорил, что рано еще нам, что не нужно мне это, не готова я. А я одно -аборт не буду делать, буду рожать. И тешила себя мыслями что все будет хорошо, что малыш будет спокойным, что колики нас не затронут. Ага как же, родила кесаревым и у меня было раздельное пребывание с малышом из за моей эпилепсии. И уже тогда я чувствовала облегчение, что малышка отдельно, ибо я в таком состоянии ухаживать за ней не смогу. Ходила к ней всего раз в сутки и не чувствовала к ней ничего.
Выписались, начались у нее колики и это ад, мне пришлось менять весь свой режим, раньше я могла спать как захочу, а теперь как будет возможность, я не могу прилечь и отдыхать, когда у меня спина болит, и вот ей уже полтора месяца, а я жалею что родила, все время думаю, а как бы было если бы я быстренько медикаментозный аборт сделала, пока срок был маленький и все. А тут у меня какие только мысли не лезут, то отдать ее в детский дом, то самой в окно выйти. Начала к бутылке прикладываться, потому что как выпью мне кажется, что все не так плохо, что колики пройдут, что она скоро вырастет. Но потом утром, все начинается покругу, те же угнетающие мысли. Я не знаю когда это пройдёт! Я с дочкой даже не разговартваю,все делаю как робот, муж вон с ней общается, успокаивает ее лучше чем я. Иногда хочется ему ее оставить и убежать куда то.

Но понимаю что это не выход, что буду потом жалеть, а сделанногл и не вернуть уже!

Я давно хотела ребенка, а с бывшим 8 лет прожили и не получалось, я ходила по врачам, думала что бесплодна уже, ттг высокий был, собиралась пить таблетки. Расстались, стала с нынешним мужем встречаться, сказала что можно и не предохраняться, но в тайне надеялась, что вдруг случится чудо и забеременнею, и действительно на третий месяц наших отношений узнаю что беременна, вот шок для меня был. И уже тогда были мысли, ну какой мне ребенок, я безответственная, люблю поспать, эгоитска, я даже кошек заводила и отдавала в добрые руки, потому что мне не нравилось за ними ухаживать, что то делать в ущерб себе. Меня злило если меня кто то будил меня.
Да и муж говорил, что рано еще нам, что не нужно мне это, не готова я. А я одно -аборт не буду делать, буду рожать. И тешила себя мыслями что все будет хорошо, что малыш будет спокойным, что колики нас не затронут. Ага как же, родила кесаревым и у меня было раздельное пребывание с малышом из за моей эпилепсии. И уже тогда я чувствовала облегчение, что малышка отдельно, ибо я в таком состоянии ухаживать за ней не смогу. Ходила к ней всего раз в сутки и не чувствовала к ней ничего.
Выписались, начались у нее колики и это ад, мне пришлось менять весь свой режим, раньше я могла спать как захочу, а теперь как будет возможность, я не могу прилечь и отдыхать, когда у меня спина болит, и вот ей уже полтора месяца, а я жалею что родила, все время думаю, а как бы было если бы я быстренько медикаментозный аборт сделала, пока срок был маленький и все. А тут у меня какие только мысли не лезут, то отдать ее в детский дом, то самой в окно выйти. Начала к бутылке прикладываться, потому что как выпью мне кажется, что все не так плохо, что колики пройдут, что она скоро вырастет. Но потом утром, все начинается покругу, те же угнетающие мысли. Я не знаю когда это пройдёт! Я с дочкой даже не разговартваю,все делаю как робот, муж вон с ней общается, успокаивает ее лучше чем я. Иногда хочется ему ее оставить и убежать куда то.