Как намекнуть подруге...?

завязывай с ней вообще

с чем ей завязывать-то, если у нее образ мышления такой? Она должна себя перекроить ради вас? Ну заготовьте ей тогда на бумаге словарный запас, от которого вас не рвет и фразы, которые она не должна при вас высказывать. Ваши требования неадекватны: не устраивает - не общайтесь, чем запрещать каждое слово при вас говорить.

Полностью +1

"вокабуляр"... :-))) А вы не синкаете, что у неё тоже кэнает быть сэймовый риэкшэн от того, как вы спикаете по-рашэнски? И не обидитесь ли вы, если она вам на это "толсто намекнёт"? :-)))

you're soooooooo cool

Ага, кулее варёных эггсов. :-)))

Вокабуляр...автор, НЕ СМЕТЬ при мне произносить такие слова!!! Пока я на форуме хожу здесь, не произноси этого слова!!! Есть отличная русская замена, называется "словарный запас", "лексикон". Млин, недалеко ты ушла от своей подруги. Она, по крайней мере, на форумах слюнями не брызгает, как ты.

Вокабуляр - это практически профессиональный термин людей, которые закончили ин.яз, к коим мы с моей подругой и относимся. Так что нет, сеймового риэкшна у нее нет, зато у вас полный шоуинг офф, почти звезда форума, ага.

Вы явно из тех людей, которые привыкли решать проблемы кардинально, да? Не устраивает запах изо рта у мужчины - развод, не устраивает зарплата - увольнение. Не думали никогда, что некоторые проблемы решаются другими методами?

Лексикон - это тоже заимствование, просто прижилось давно. Не переживайте, через пару сотен лет вокабуляр приживется в русском языке.

Еще ни один по теме не написал, зато все уже успели вые..ться. Обалдеть публика.

"1. Какая-то неприкрытая зависть.. Она даже и не со зла, но фразы в духе "надо же, у тебя командировка в Пекин, вот это да.. ну я себе такое то позволить не могу" или "какая сумка, конечно же дорогая!" меня очень смущают. Я как бы вынуждена оправдываться и приумалять стоимость сумки\\поездки и т.д\n
\n
Вам, наверняка, кажется, что это зависть. Ну что же, мечтать не вредно)). У меня есть родственница, которой так хочется, чтобы ей завидовали)) купит сумку и с такой гордостью - вот..за 60 000 купила. И так с нааааадеждой в глаза заглядывает, типа "ну круто, да? ну скажи, что это дорого" )))) Не вы ли из таких, автор???\n
\n
2. Ее вокабуляр. После родов у нее прогрессирует лексикон овуляшки.. Слова типа "подлатать", "мелкий", "глупёныш", "подсуетиться денежку подкопить".. У меня от некоторых просто рвотные позывы прямо в кафе начинаются.\n
\n
Открою секрет. Есть немало людей, который раздражает ваша манера общения\/одеваться\/чавкать\/чесаться\/дышать\/есть\/пить и пукать. \n
Не нравится - не общайтесь. Какие проблемы? \n
\n
Ох лукавите, автор, ох лукавите....\n
\n
"

"Да, гость, пойду-ка посмотрю на свою сумку якобы за 60 000, вы меня раскусили, ах почему же когда я езжу на метро все в вагоне не падают от зависти к моей сумке? Ах, какая несправедливость.. \n
\n
Ну и конечно же вы правы, если тебе не нравится, как чешется человек, то это резонный повод прекратить с ним общение :) Вот это как раз справедливо!"

"Короче, исходя из всего написанного вывода, что мне делать два:\n
\n
1. Застрелиться\n
2. Прекратить общение с подругой\n
\n
Ну что ж, очень неплохо ))\n
Надеюсь, появится кто-то, кто посоветует, как можно поднять эту тему с человеком, его не обидев при этом, застрелиться-то всегда успею."

"Сведите вашу дружбу на нет, т.к. у вас уже разные интересы, и ничего толкового не получиться...Всё будет ещё больше усложняться, а зависть - штука вообще опасная, я вот верю в то, что человек может своей завистью сглазить...\n
Вы не обязаны с ней дружить только потому, что вы в школе общались и вроде явного повода, чтобы прекратить дружбу, не было. Думайте о себе в первую очередь, вы никому ничего не должны. "

"Ну а нафиг ей намекать? Думаете, она прям побежала себя переделывать? У меня тоже такая подруга есть, тоже зависть к сумке, которая в принципе и не такая дорогая и эксклюзивная, просто ей не по карману, тоже культура деградирует после переезда. Ну и что? Я с ней общаюсь с такой, какая она есть, т.к. плюсов в нашем общении пока больше. Как только меня начнет напрягать ее поведение я просто сведу дружбу на нет. Но зачем кого-то переделывать?"

"Сижу, явно туплю, и никак не осознаю, что ж такого ужасного-ужасного употребляет ваша подруга в своей речи? Круг интересов у неё изменился, вот и все дела. А вот люди, употребляющие мало используемые слова меня всегда напрягают. И общаться с такими лично мне сразу не хочется, тут же в мыслях: ну чего выёживаешься-то? Боишься, за образованного не примут? )))"

"Да ещё непонятно,кто кому завидует.Может у вас,маша,и карьера в гору прёт и сама вы вся такая московская штучка,летающая периодически в Пекин.Только подруга замужем(за лохом деревенским,конечно) и двоих детей имеет.А у вас,маша,кроме брендовой сумки и нет личных достижений."

"вокабуляр- это сильно:))) Я, пожалуй, предпочту поговорить с женщиной, у которой в лексиконе слова мелкий, подлатать и подсуетиться, чем с великосветской дамой с вокабуляром:))))"

"Автор, давно известно, что поменять вы можете только себя. То есть можно постараться взглянуть на ситуацию под углом того, что, например, человек вам дорог и иногда можно перетерпеть. Откровенных гадостей она вам не говорит, да и дети ее не всегда будут маленькими. Другое дело, что когда вы успеваете общаться много, если живете в разных местах.\n
Моя подруга родила ребенка и в ее лексикон прочно вошло такое модное сейчас слово "детки". По мне так лучше их (слов) много и разных, а эти бесконечные "детки-детки-детки-детки"... А перед этим она меня очень подвела, прощения не попросила, я подумала-подумала и поняла, что не слово меня бесит, а к ней отношение изменилось. И перестала общаться"

"Автор, как только подруга ваша начнёт заводить тему о ребёнке и т.д. (и о прочем, что вас раздражает), старайтесь сменить тему разговора, а если не получается этого делать, то уходите куда-нибудь "по важным дела䏂 минут на 5-10, а если и это невозможно, то пропускайте мимо ушей.\n
\n
Мне только одно интересно, у вас с подругой до сих пор осталось что-то общее, кроме дружеских отношений в прошлом?"

"А перед этим она меня очень подвела, прощения не попросила, я подумала-подумала и поняла, что не слово меня бесит, а к ней отношение изменилось. \n
\n
+100"

"[quote="Анна"]когда вы успеваете общаться много, если живете в разных местах[\/quote]\n
Я вот тоже не поняла, если она в глубинке, вы в Москве, как в кафе пересекаетесь? Она специально приезжает в Москву или вы к ней?\n
Давно известно, что общаться надо только с людьми своего "круга" и достатка. Иначе всегда будет либо "мне завидуют нищеброды", либо "она разбогатела и зажралась"."

"Вы тоже перестаньте вести себя высокомерно, карьеристка вы наша)) Окружающим нравятся люди попроще. "

"[quote="Лапуля"]с чем ей завязывать-то, если у нее образ мышления такой? Она должна себя перекроить ради вас? Ну заготовьте ей тогда на бумаге словарный запас, от которого вас не рвет и фразы, которые она не должна при вас высказывать. Ваши требования неадекватны: не устраивает - не общайтесь, чем запрещать каждое слово при вас говорить.[\/quote]\n
+"

Не слышали вы, автор, как разговаривала моя покойная бабушка. Вы бы в обморок упали, она тоже была деревенская, а я типа искусствовед-филоссоф с двумя высшими бразованиями.

Но, я от бабули своей балдела, я ее обожала, потому что любила и мне она была интересна.

Вам пожелаю поменьше спеси и лицо поделикатнее делать, а не приходить на встречу к подруге, как придурошная, со списком претензий, как с вами должно сельской челяди разговаривать.

И потом, автор, запомните раз и навсегда слова Антона Павловича: "Воспитанный человек не тот, кто прольет соус на скатерть, а тот, кто этого не заметит, если это сделал другой человек".

Вместо того, чтобы считать неграмотные слова подруги, лучше случайте ее внимаетльно, о ЧЕМ она вам рассказывает.

+1500

есть отличный третий выход: стать к людям терпимее и попить пустырник, чтоб ничего не раздражало.

Спасибо все отписавшимся. Я считаю, что прежде чем рвать отношения, лучше попробовать построить диалог. Нам всем какие-то вещи не нравятся в других людях, и пустырник - далеко не всегда выход. По поводу того, что "а почему моя подруга должна" - да никто и не говорит, что она должна. У нее тоже есть выбор - послать меня в ж с моим недовольством или немного контролировать речь. Просто если есть возможность решить ситуацию простым разговором - то почему бы ее не использовать?

У меня вопрос был в том, как человека не обидеть. Потому что для нее повторять сто раз про сумку, используя овуляшкин жаргон, - это норма. А для меня нет. Поэтому при неправильном подходе, она обидится, а я этого очень не хочу. Нет, я конечно тоже могу говорить "Ой, тебя муж бьет? Ну зато у тебя дети вон есть, а у меня нет.. да что там Пекин, у тебя вон дети. Ах, чай на себя пролила? Да не беспокойся, зато детки-то у тебя какие!" - но это же бред вот так отражать ситуацию.

Не понимаю, если она Вас так раздражает... Зачем сохранять отношения? И почему вы так уверены, что разговор поможет? Она тут же кинется исполнять Ваши пожелания? А потом Вам не понравится ее новые слова и выражения, потом стиль в одежде.... Общаться что ли не с кем? К тому же если Вы в Москве делаете карьеру (отпуск - месяц в год в лучшем случае), а она живет в ГЛУБИНКЕ..... главное еще: " Она вышла замуж за деревенского парня, уехала куда-то в глубинку" ТО КАК ЖЕ ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ? ГДЕ??? КУДА-ТО в глубинку уехала))) Вы такая карьерная к ней КУДА-ТО ездите регулярно про сумки и детей потрепаться, сами даж не знаете куда %) Или она регулярно мотается в Москву? Из какой-то глубинки) Будучи замужем за деревенским парнем, имея двух детей и отстутсвие финансов.... Что-то несовпадения какие-то... Очередная разводка?

Я не уверена, что разговор поможет, но хотелось бы верить, что так оно и будет. И если не пишут, где глубинка находится, это может вполне значить то, что это не суть вопроса. Зачем вам вообще такие детали? Мы видимся не каждый день, ездим друг к другу - когда она от детей отдохнуть, когда я ее навестить. Это называется дружба, если что.

Можно было написать просто "уехала в глубинку". А не "куда-то в глубинку". Подробности конечно же не нужны. И никакая это не дружба! Если все ее разговоры Вас раздражают.... О чем вы вообще тогда при встречах разговариваете? В гости они ездят) Вы же на работе все время и в командировках! И так вот женщина из глубинки с мужем-деревенским парнем и двумя детьми без финансов мотанула на день-два в москву. Отдохнуть от детей. Да еще и регулярно так делает. Ага) И вы к ней мотаетесь в глубинку, чтобы пораздражаться ее разговорами. Отдохнуть)) Разводка! Карьеристки против домохозяек)))))

Автор, не тупите. Подруга не матерится, и не оскорбляет вас непотребными словами.

Она может вести беседу в любом удобном ей ключе, так, как она привыкла. Она разговаривает так, как оазговаривает все ее окружение.

Негоже воротить нос от провинции, там тоже живут люди, учитесь получать удовольствие от их диалекта и оборотов речи.

Вы не имеете права заставлять людей разговаривать так, как угодно вам. Это маразм.

Это совсем не называется дружбой. Меня ничего в моих подругах не раздражает, а если и есть какие-то детали, я на них забила, и перевоспитывать никого не собираюсь, принимаю такими, какие есть. Если бы вообще в тягость стало, вообще бы перестала встречаться, но пытаться доказать, что ты и твоя речь умнее, а она тупая и вся неправильная - это никак не может быть дружбой.

Подруга, пожив "где-то в глубинке", научилась по-русски разговаривать, а вы -- разучились. Возможно, вас раздражает то, что её "вокабуляр" понемногу заменяется нормальным русским языком.

Тогда уж не звезда, а стар. ;-) А при чём тут мой шоуинг? Или вы хотите заодно обсудить и мой словарь? :-))

Я тебе миллиард раз говорил -- не преувеличивай! :-)))

По сути, вы собираетесь обидеть её, но хотите сделать это так, чтобы она не обиделась.

Обалдеть вокабуляр. :-))) Какой автор -- такая и публика. ;-)

Ateivis, заканчивайте уже выпендриваться, или вас недостаточно похвалили ваши фанаты (точнее поклонники, приспешники и т.д.)?

Слушайте, я не "выпендриваюсь", а пытаюсь показать вам, как вы, возможно, выглядите в глазах вашей подруги. Или как будете выглядеть, если начнёте ей объяснять, какой тошнотворный у неё "лексикон овуляшки". :-))

Я что-то пропустил? Меня уже кто-то успел похвалить? 8-О Где?! Покажите -- я не видел. :-))

Ах, бросьте эту напускную скромность, усиленную обилием смайликов.

Я просто не понимаю, зачем вы мне это пытаетесь объяснить? Я прекрасно знаю, что никому неприятно слышать замечания в свой адрес, что вы мне велосипед пытаетесь изобрести или реально считаете, что я такая тупая наивно верю, что подруга обрадуется и ответит "Боже, как хорошо, что ты мне это сказала, конечно же я не буду!"?

Я наоборот хочу поговорить очень деликатно об этой проблеме, включая фразы в духе "зашибись ты устроилась, не то что я", потому что мне это неприятно. Я не хочу общаться с подругой, сидя на пороховой бочке, или одеваться в мешок, чтобы не слышать ее безобидных комментариев. Но мне кажется, что это не того уровня проблема, чтобы послать подругу вообще.

Вам не кажется, что у вас просто нет никаких дельных советов, а только стратегия "обос*ать автора" на уме?

1) Не понимаю, где вы увидели у меня скромность. Тем более, напускную. :-)

2) Смайликов -- не такое уж и обилие. Их задача -- в данном случае -- не усиливать что-либо, а, наоборот, смягчать. ;-)

3) Стратегии, о которой вы написали, у меня на уме нет. Я уже вышел из подросткового возраста, и мне это стало неинтересно. :-))

4) Ещё раз предлагаю обсуждать не мою персону, а вашу тему. По крайней мере, пока. ;-)

Не заморачивайтесь с деликатностью. В "глубинке" люди простые, поэтому ваших церемоний подруга может не понять. Или понять не так, как вы хотите. Если хотите поговорить -- говорите. Поймёт -- хорошо. Не поймёт -- значит вам в любом случае не по пути. Кстати, если не поймёт, может и сама вас послать и тем самым избавить от этой неприятной процедуры. :-))

Но я лично считаю, что человек, который считает себя в чём-то выше (умнее, красивее, сильнее, ...ее, ...ее, ...ее) другого (а вы, очевидно, считаете себя ...ее вашей подруги ;-) ), должен уметь "опуститься" (в хорошем смысле слова) до уровня собеседника. Наклониться (опять же, в хорошем смысле слова :-)) ) всегда легче, чем подпрыгивать.

Ateivis, ну вот, ваш комментарий уже больше похож на какой-то совет, нежели чем на обсуждение моей персоны. Прогресс налицо.

Если бы я считала себя умнее, красивее, сильнее и т.д. моей подруги, то мне бы по умолчанию такая подруга не была бы нужна, логично? Плюс никто не ведет речи о перевоспитании подруги и затачивании ее под ту манеру общения, которую я использую. Проблема в том, что практически все люди вынуждены притираться друг к другу и это нормально. Кто-то рыгает за столом, будучи при этом прекрасным человеком в общем и целом, но это не значит, что к процессу рыгания должны подстраиваться все собеседники этого человека. Людям должно быть комфортно друг с другом - это мое мнение.

Для примера, мои текущие друзья "не из глубинки" порой говорят мне, что я бываю категорична. И я благодарна им за это, потому что не всегда чувствую, когда люди хотят тупо погундеть о своей печальной судьбе и нуждаются в слушателе, а не ищут конструктивных советов как все изменить. У меня гундеж = проблема, а проблема = поиск ее решения. И если б эти друзья не говорили мне "Маша, не будь такой категоричной.. мне от этого еще хуже", то у меня бы друзей не было вообще, они бы элементарно обиделись и исчезли из моей жизни.

Послать человека можно легко, а найти совместно комфортную вам обоим зону общения - уже сложнее.

Ну и меняйте себя! Раз даже друзья Вам замечания делают. Работайте над собой! изменитесь сами - изменится и мир вокруг Вас ;)

Нет, Мария (ничего, что с заглавной буквы? ;-) ), это ваш ответ уже больше похож на обсуждение темы, чем моей персоны, так что прогресс -- у вас. С другой стороны, чтобы данной теме не обсуждать вашу персону, придётся ну очень сильно стараться. Кому оно надо? :-))

Не вижу логики. Бывает, что не очень красивые девушки специально выбирают себе в подруги вообще страшненьких, чтобы на их фоне выглядеть красивее. Не очень умные -- дурочек, не очень стройные -- толстух и т.д. ;-)

Но если люди, которые давным-давно притёрлись друг к другу, начинают радикально меняться, повторная притирка практически невозможна. В этом случае люди просто перестают общаться. По крайней мере, до лучших времён.

Это точно так же не значит, что этот человек должен подстраиваться под собеседников.

Вот именно! И если человеку комфортно рыгать за столом, он имеет точно такие же права на свой комфорт, как и все остальные. Следовательно, ему придётся либо менять привычки, либо искать себе другую компанию. Выбор -- за ним.

Это зависит от того, насколько далеко отстоят друг от друга границы этой зоны. В том же примере с рыгающим за столом человеком ничего найти не удастся, поэтому останется только послать его.

"Автор, я в общении с такими подругами поступаю именно так, как вы выше описали: она мне говорит "какая у тебя сумка дорогая", а я ей в ответ "у тебя все прекрасно, ребенок замечательный и т.д." (это, конечно, примерная схема). Люди подвержены зависти, не всегда могут с ней справиться (поверьте, они сами от нее страдают), поэтому им нужно утешение в виде напоминания, что у них все тоже неплохо. У каждого из нас своя область, где он звезда. После моей фразы разговор переходит в мирное русло, где мы обе умницы, красавицы и т.д., дальше просто получаем удовольствие от общения. Не знаю, подойдет ли вам моя схема."

Я как психолог могу сказать одно: вам самой нравится ее неприкрытая зависть. Вы бы не стали каждый раз брать новую сумку, хвастать о поездках в Пекин. Перестаньте это делать и не задавайте на столько глупых вопросов. И задумайтесь : может быть подруга тоже ищет выход и не знает как заставить вас не хвастать?