Господи, за что мне всё это?!

Юка, вы меня простите, но если квартира сыночки - пускай он себе там кого хочет прописывает (да так и бывает). А вот если квартира РОДИТЕЛЕЙ, то им и решать, кого прописывать, а кого не нужно. Это во-первых. А во-вторых, мне как сопли не пытайся - я все равно самостоятельная. А несамостоятельные - с ними хоть что делай, они все равно несамостоятельные.

Юка, я не говорю, что я прихожу в восторг, когда посреди деловой встречи мне звонит бабушка с сообщением, что в сторону моего офиса (она живет недалеко) проехала ПОЖАРНАЯ МАШИНА, и не горит ли это офис и я в нем :). Но я извинюсь перед клиентом (в случае с пожаркой это был гендир очень-очень неслабого завода) и найду 2 минуты сообщить, что я не горю и вообще со мной все в порядке. Кстати, договор заключили со мной и гендир потом на планерке сказал сотрудникам, что я очень ответственный человек. Так что не я одна думаю, что своих щадить надо.

263, а я своему брату говорила такие слова после того, как он вернулся домой утром вместо вечера и от него пахло травкой. И про жрать, и про то, что мы в него много вложили, и про все остальное. Вырос ответственный чел. А если б я отвернулась и "не вмешивалась", ЧТО бы выросло, не знаете?

269, вот Автор и удивляется - какого черта ее сын так решил. А вы бы, конечно, не удивились - вы решили бы, что если вы в чем-то где-то ошиблись, то вас можно на помойку со всей вашей любовью и заботой :(.

Мег. Вы поверьте, я не просто так пишу. Когда-то и у меня была такая иллюзия, что если человеку объяснить все - то он исправится только потому что ему глаза открыли, так вот, как правило - о своих ошибках человек всегда знает сам, и беседы родных или друзей в это знание мало что добавляет. Человек сам решает для себя - что и как ему делать.

270 Какие слова сильные про помойку:)) Я бы ничего не решала - это не моя жизнь и не мои чувства. и еще раз повторяю - почему моя забота и любовь - чувства естественные для матери, должны являться чем-то экстраординарным? Они обычны, никакой особой заслугой не являются, они есть у всех нормальных матерей.

Рыбка, ура! Кто-то меня понял :). Да, они волнуются не там и не о том. Да, порой их советы мне не подходят. Да, они боятся, что я вожу свою машину и гуляю со своей собакой, и за мое здоровье, и за мою жизнь, и вообще за все. Но они мои!!!

Мег, вы снова утрируете. Отношения маньяка и жертвы лежат в несколько другой плоскости, нежели отношения родителей и детей. А вообще я тоже считаю, что Автор чего-то недоговаривает. Не уходят просто так из дома. Не бросают трубки и не скрываются. Есть причина.

Кстати, не дай бог тут появляется тема, что родители не дают жить нормально, тут же находится куча доброхотов, которые советуют молодым людям найти работу и снимать квартиру. Сын автора именно так и сделал - ушел, сам зарабатывает, живет отдельно. Ему не нравилось дома - стал жить самостоятельно - в чем проблема то? Тем более автор сама писала, что даже если б знала - все равно отдала бы детям любовь и заботу. Так в чем проблема?

279, и о каком предательстве идет речь? Если продали в бордель - тогда все ясно :). Но если холили и лелеяли, да вдруг посмели высказать свое мнение - где тут предательство?

"Скажи спасибо, что тебя не продали в бордель... не сделали аборт... не отдали в детдом... что твои родители не алкоголики... что у тебя есть теплая одежда... что тебя кормили..." Мрак.

280 - бывает и просто так, звезды так встали на небе или земля сдвинудлась с оси, или Луна повернулась не тем богком. И все, затмение в мозгах. И говорим, что от хороших Жен не уходят мужья, бывшие настраивают детей против бывших БМ и т.д. Это так к слову. Но должны быть элементарные рамки дозволеного, через которые ты не можешь переступить не взирая ни на что. Потому что это касается твоих близких людей, которые тебя Любят...

Бедная мама, а по-моему вы сами и ответили на свой вопрос в самом начале - "сын взбунтовал против ╚родительской опеки, контроля╩, ╚чтения морали╩, ╚вмешательства в личную жизнь╩ и т.д. и т.п." Отстаньте от него, пусть живет как хочет, всё равно рано или поздно он должен уйти от вас! Он - не вещь и не ваша принадлежность, он - личность и уже взрослая. Имеет свой заработок, а если нашел, где жить - еще лучше. Вам нужно создать ветку - "Ура, мой сын стал самостоятельным мужчиной!"

286, любят ли? В постах Автора я, честно говоря, особой любви к сыну не заметила. Как тут кто-то уже писал, местоимений Я многовато. А насчет луны сдвинутой - вам самой не смешно? С чего это я вдруг уйду из родного дома, где меня ждут, где мне рады, где меня уважают - в общагу? Из-за луны? Почему это перестану звонить людям, которые мне не только родители, но и друзья, которым я доверяю и с которыми привыкла делиться всеми своими проблемами? Тоже из-за луны?

Рыбка, ну и что? Почему все несостоятельные родители приводят
этот аргумент?

288, мне 34 года. "Когда родители позиционируют себя как высшую инстанцию в вашей жизни, а потом оказывается, что они небезгрешны и сами отнюдь не боги - это шок" - да вам-то сколько лет - 15? Тады ой, и правда шок :). Я, знаете, уже лет 30 как догадалась о том, что мои родители небезгрешны :). Где здесь предательство?

Mer 227, а также "Но кто мешает вечером заскочить ненадолго или хоть позвонить?" - Отвечаю. НЕПРИЯЗНЬ. Потому что мне эти люди не нравятся. Да, да, совершенно верно, когда уходит муж или МЧ, он не виноват что разлюбил. И жена не виновата. Виноватой она становится в той момент, когда начинается манипуляция: "Ты меня предаешь, по миру пустишь, мы без тебя помрем" и всякое бла-бла. Или мужчина иногда говорит: если не будешь моя, прыгну в бездну. Тот же шантаж. Вы нас вырастили? Хорошо. Сколько вы берете отступных?

Прозерпина, НЕПРИЯЗНЬ к своим папе и маме? Оригинально.

Прозерпина, а насчет "Вы нас вырастили? Хорошо. Сколько вы берете отступных?" - вы меня простите, но это скотство высшей категории :(.

Mer: "Любить своих родителей такими, как они есть" - Если их при этом видеть и разговаривать с ними только на рождество и пасху, то no problem. Но не каждый день или неделю.

Mer, а что мне делать, если мне неприятно находиться с этими людьми?

Мег, действия обсуждаемого "неблагодарного жывотнова" не выглядят как гормональный взрыв. Это трезвые действия вполне вменяемого человека. Автор, так ответьте же на вопрос: в чем была причина скандала, ставшего "последней каплей". Сын пришел домой и с порога бросился хамить отцу? Что же случилось?

Автор, отвечаю на ваш вопрос: "нормально, когда любящие и заботливые родители становятся для выросшего ребенка если не врагами, то по меньшей мере √ чужими?" - Это лотерея. Так же вы можете мужчине или подруге понравиться или нет. Я выработала свою линию, отличную от родителей - захотела уехать во что бы то ни стало. С этого момента они стали мне чужими, потомоу что я не понимла их, а они меня. Только через 5 лет они поняли, что им тоже в России делать нечего. Также и моя дочь - выработала позицию, отличную от моей. И как знать, может быть окажется права. Дети должны быть лучше, чем мы, иначе в обществе не будет прогресса.

Мег, я сочувствую вашим детям. Правда. Их ждет ад.

Кэти, а я сочувствую вашей маме. Она УЖЕ в аду :(. С такой доченькой.

Mer, нет уж, спасибо. Кто один раз потерпел, тот будет терпеть всю жизнь. Проверено и не раз. Потерпите немного, они вам на голову сядут. Хотите, чтобы на вас ездили - пожалуйста. Но тут мазхистов нет. Кто как позволяет с собой обращаться, тот того и достоин. Нельзя допускать, чтобы люди присасывались к вам как пиявки. Чем больше вы будете терпеть, тем труднее их будет сбросить.

"яяя, потерпи, мы натерпелись"- боже, как мне знаком этот весь шантаж. Вы хоть не ведитесь на эту манипуляцию. Умейте за себя постоять.

Прозерпина, лично я ничего не ТЕРПЛЮ, я искренне люблю своих родных и рада их видеть :). Поэтому мне, мазохистке, видимо, не понять людоедов из племени "прозерпина и кэти", которые с удовольствием отвезли бы родителей в лес и там бросили (как и положено порядочным людоедам). А то, действительно, что пристали, пиявки противные :).

Кэти, а если не секрет, ЧТО она от вас такого требует? :)

Прозерпина, нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО о папе и маме говорите "Но мил насильно не будешь, этого выторговать еше никто не смог"? Вы не любите родителей?

Mer, скажите, а при чем здесь лес? Сказано же: назовите сумму или что вам нужно. Квартира? ПОжалуйста. Содержание? Ради Бога. Только не будьте такими доставучими. Если вы РАДЫ видеть своих родителей, то зачем вы мне советуете "потерпеть", если вы сами этого не делаете?

Не секрет. Она тоже считала, что, родив меня, родила себе раба. Или дополнительную часть тела. Моя жизнь принадлежит ей. И требовала она тотального контроля. Полного соответствия ее представлениям о том, каким должен быть ребенок. Она хотела власти. И для того, чтобы ее удержать, шла буквально на все. А сейчас, после эмоциональной и физической мясорубки, которую она мне устроила, мама требует любви, почитания и доверия. И страшно обижается, когда этого не получает. Как же так, она же всю жизнь на меня положила...

Вообще любить можно только того, кто не требует твоего общества и не навязывается. Не просит эксклюзивных прав. С кем можно общаться когда захочешь, а не когда надо.

Прозерпина, от меня родители никогда не требовали никаких эксклюзивных прав. Потому что они у них всегда были, эти права. Никто из обиженных родителями (Кэти, 318, вы) так и не смог сказать, что ж такого ужасного проделывали с ними эти негодяи, что они собственную маму не любят :(.

Мег, это вам просто повезло с родителями. Иначе вы не были бы такой категоричной.

Mer 323, что ужасного - еще раз повторяю: манипуляция и шантаж. Очень нечестные подленькие методы, характерные для слабых и закомплексованных людей.

А когда я начала защищать свое право на собственные решения, последовало требование, чтобы я выписалась из квартиры (в которой к тому времени и так не жила) на основании того, что раз я лишилась девственности с любимым человеком в 18 (восемнадцать) лет, то я ***. Ультимативный запрет на общение с рдственниками - под угрозой того, что она приедет ко мне на работу и расскажет, что я "зараженная СПИДом наркоманка". Рожственникам, кстати, она объявила, что я проститутка. Еще?

325 не упращайте ситуацию. Речь шла об элементарной порядочности и все. о том. что есть границы Морали. И если через эту границу перешагнешь, то что будет? Хаос. Это и читается во многих постах.

326 - я Вам сочувствую. Это тоже из разряда Морали, но уже Вашей родительницы. А простить надо, как с такой обидой жить. Ведь у Вас тоже будут дети.

aвtoр и вam toгe глуboкo нaплeвat, чto чувсtвуet и пeрeгивaet oн!

Mer "Потому что они у них всегда были, эти права" - ну так вы им эти права дали добровольно, они вас не заставляли. вы дали потому что вам они как люди пришлись по душе, но могли бы и не прийтись и этих прав вы им могли бы и не дать. "природа обделила способностью любить кого-то, кроме себя самой" - да с чего вы взяли? У меня тоже есть любимые люди. Но этих людей я ВЫБИРАЛА, и они мне понра.

Кэти, не все матери такие. И у Вас есть шанс стать хорошей матерью. Вы уже знаете, чего делать не стоит. А это многого стоит

Кэти, ну, может конкретно у вас мама и была такой (хотя я лично склонна думать, что вытворять такое могут только люди больные и их вообще лечить надо). Это же не показатель!

Мег, вам рассказать? меня держали дома, никуда не выпускали (мама тут же за сердце - ах, с тобой что-то случится) и я покорно оставалась дома - как же МАМА волнуется. Надо говорить, что у меня все детство прошло в 4 стенах. Можно было в школу, на музыку и обратно. Никуда больше. У меня отличный слух - всю жизнь мечтала играть на гитаре - отдали на фортепиано - мама решила. Мечтала заниматься танцами - нельзя, неприлично, голые ноги показывать - мама решила. А вы донашивали старые вещи за вашей мамой и теткой? Нет? Вам говорили абсолютно на все, что у вас ума своего нет - родители лучше знают? А вы сидели в 12 лет целыми днями с младшим братом, потому что мама по подружкам бегала? Еще раз говорю - не один день мама отдохнула. а целыми днями, бесплатной нянькой, которая не имела права никуда выйти? Я в 19 убежала просто из дома - вышла замуж. И училась всему заново - элементарно одежду не умела себе купить, ухаживать за собой, готовить, стирать, общаться с людьми. и ведь моя мать тоже о любви кричала ко мне. о том. что волнуется за меня. Я ее "любовь" 10 лет исправляла.

Прозерпина, не обижайтесь, может, и у вас такая же неудачная ситуация, как у Кэти, но е-мое, ЧТО такого могут родители хотеть от детей, чтобы их шантажировать?И вы хотите сказать, что таких людоедов, как мама Кэти, много?

Кэти, совсем не обязательно все пробовать на себе. Но из своего опыта, точно могу сказать, что с детми, как и с родителями может повезти, а может и не повезти. И воспитание, или еще чего то, тут не при чем.

Вы знаете, моя мама тоже все делала для меня, фактически растила меня одна, и не скажу, что у меня было несчастное детство (во всяком случае так казалось окружающим). Но при этом она была авторитарной и властной женщиной. Расскажу одну историю из множества подобных. Мою лучшую подругу изнасиловал отчим. Мы учились тогда в одиннадцатом классе. Она плакала и показывала мне синяки от его побоев, только мне, больше никому. Отчима судили, а меня вызвали в суд в качестве свидетеля. Но мать устроила скандал и не пустила меня (я была несовершеннолетняя, и она имела на это право). Так вот, этого подонка посадили всего на четыре года за связь с несовершеннолетней, так как не доказали, что это было именно насилие, никто не видел следов от побоев, так что вроде как все было с ее согласия. Так я потеряла лучшую подругу. А доверие и уважение к матери я потяряла задолго до этого случая. Сейчас я приезжаю к ней раз в два месяца, привожу денег, но стараюсь не задерживаться надолго - просто НЕ МОГУ. Она, конечно, не знает истинных причин моего к ней такого отношения. Считает, что я просто неблагодарная дочь. И я ее не разочаровываю...

Девчонки, ну вы думаете, что Автор своего сына избивала или никуда не выпускала? У вас все-таки крайние случаи, не обижайтесь, но ведь это - редкость.

Они не мам любят, а свое представление о нормальной жизни, которой лишены. Мама - просто символ.

Мег, то, что делала моя мать, то что делает Автор - по сути одно и то же. Попытки удержать власть с помощью шантажа и манипуляций. Неуважение к личности. Кто-то, как я, будет терпеть даже побои. Кому-то достаточно пары попреков и того, что мама или папа влезли в содержимое его мобильного телефона.