БЖ - вопрос к вам? Зачем настраивать ребенка против НЖ???

50, вы гордитесь,что у вас и автора дети ваших мужей от других женщин???????

42 теоретически да, но на практике получается так - в эти выходные ну нииииикак не получается но на следующие - всенепременно. на следующие то же самое - то у ребенка сопли, то понос, то нас с ней в гости пригласили - отказаться никак нельзя, то на курсы записали к школе готовиться и конечно они только в выходные работают и тд и тп... а если финансовая помощь урезается - начинается визг до небес, причем естественно - при ребенке - со слезами и соплями. короче у ребенка стресс, у папы стресс, у всех стресс.. вообще настроить ребенка против кого угодно - элементарно совершенно. так что согласна с 43 - самое разумное поддерживать авторитет матери. Если она сколько-нибудь разумная женщина то все будет хорошо, может она действительно как она и сказала ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ПРО ВАС НИЧЕГО СЛЫШАТЬ и не более того.. ну в принципе - имеет право. а с другой стороны это её проблема, не ваша. что муж-то говорит? он-то её лучше знает!

Автор, а Вы никогда не задумывались, что Ваше поведение с ребенком не соответствует поведению ее матери с ней? Если честно мне с детьми моих подруг подчас проще нянчится, играть, что-то объяснять, чем с собственной дочерью. Наверное, это потому, что когда я встречаюсь с ними - значит я при этом ничем не занята. Да и я не несу ответственности за детей своих подруг, а за своего ребенка я отвечаю и любое мое действие с моим ребенком направлено имено на воспитание, а не на пустое время провождение и мне не надо со своим ребенком строить из себя хорошую тетю.

автор, я прошла ваш путь, (включая п.17). С той лишь разницей, что у мужа двое детей, сын и дочь. То, что происходит сейчас с вами, вполне "излечимо". Выше вам уже советовали дистанцироваться от девочки, я в принципе эту идею поддерживаю, на практике это означает, что вы несколько смещаете акценты в сторону папы - примерно как если бы у вас уже родился ребенок. Такое перераспределение направит эмоции девочки в сторону папы и, какое-то время спустя мама тоже успокоится. Что же касается перспектив - все три ребенка (включая нашего) дружат. Несмотря на большую разницу в возрасте, целых одиннадцать (и десять) лет. Дружат, несмотря на Санта-Барбару, которую мы, взрослые, устроили со своими жизнями. Потому что и у их матери и у меня - новые мужья:) И мы еще по разу родили. Обе. Теперь у папы случаются веселые выходные, т.к. приезжают самые старшие - сын и дочь, наша дочь, и еще все тащут за собой в общей сложности трех младших, которые к папе вообще никакого отношения не имеют, но их жалко оставлять дома.)))).

53 - и что из этого следует для автора?)))) Вы правы, конечно.. А автор по-моему, хороший добрый и мудрый человечек.. Я сама - БЖ, но мужа бывшего наш сын интересует мало, его новая жена выражала желание общаться с нашим сыном, была послана мною далеко и навсегда (надеюсь), мыслей "подкинуть" ей ребенка хоть на 5 минут у меня пока не возникало!:)))

47 ваССС)

49 ой да мужу то зачем?))) Вы тоже утрируете) Ребёнок и муж - это разные вещи.. Я не говорю о том, что надо постоянно говорить только на эту тему с ребёнком.. Например, я уезжаю, он говорит типа - не уезжай пожалуйста, с кем же я буду играть? Я отвечаю - с мамой будешь играть.. Или там, ему нельзя белый хлеб (мама так сказала), он просит - я отвечаю - нет, мама запретила, она лучше меня знает, что тебе нужно.. Так как-то.. Щас всего и не вспомнишь..)

Автор, это можно понять только побывав в роли БЖ, вот родите сами, развидитесь с мужем, как сами то будите, не тдумаю что очень рады такому близкому контакту, не факт что вы ей нравитесь, одно дело неприязнь как к нынешней жене, а может даже как просто человек ее раздрожаете, я не в разводе, но просто прикинула такую ситуэйшин,нет уж, извините, сами рожайте себе и нянькойтись тогда,я думаю, что вы действительно джобрый и хороший человек. но ту женщину попытайтесь просто понять, у нее нормальная реакция, даже если она уже и не любит отца девочки, то у них была любовь и все равно внутри грызет немного ревность к вам. а вы еще и ребетенка пытаетесь приласкать, она без вас справиться, старайтесь не доводить до очень близкоо контакта, все должно в меру быть, мать есть мать и все равно она ребенку сможет внушить что захочет, так зачем до этого доводить.

Блин, я своего котенка ко всем страшно ревную!))) А уж ребёнка и подавно буду ко всем!))) Тем более если у его отца будет новая женщина)

Все бывшие жены еба..тые, так как они не понимают , что настраивая ребенкак против кого то, они показывают свою тупость, глупость, и то что они завидуют, кроме того ребенок повзрослеет и сам поймет кто лучше, и в этом случае мама упадт в глазах ребенка, кроме этого она травмирует ему психику своими настроями, ребенок сам повзросея пойметкто лучше

Маринэ, ты в своём уме? То есть ребёнок должен ещё и уважать ту бабу, которая стала новой женой папы? И сравнивать свою мать и эту тётю? Маринэ, лечи голову!

Обалдеть - поймёт, кто лучше - мать или б/**дь!

Нанэ-нанэ:-)))). Вас, видимо, жестоко бросили??? Раз Вы так позволяете себе о людях говорить. Жалко Вас:-(((((

Спасибо всем за ответы. Я тему-то открыла, собственно, чтобы лучше понять мотивы БЖ. Если с ее сторны такая ревность, зачем тогда постоянно отдавать нам ребенка на выходные (и не только)? Чем больше она у нас, тем больше мы общаемся с ребенком и тем ближе становятся наши отношения. Я просто думала, что ребенку лучше, если его приветливо и тепло встречают, меньше переживает, что выходные и праздники не с мамой. Может по этой причине подсознательно пыталась неким образом стать "воскресной мамой"? Я, по отношению к бывшей жене, никогда негатива не выказывала, старалась, чтобы у моего мужа встречи с ребенком всегда вызывали очень приятные ассоциации. Видно перестаралась. Просто, когда любишь, то хочется, чтобы любимому было хорошо и радостно. Бывшей жене, кстати, все это не мешает звонить мне, а не мужу, чтобы дать указания насчет дочки - что у нее насморк, к примеру, и нужно покапать в носик, или что кашляет, пару дней гулять поменьше...

К нанэ-нанэ, не поняла, ваше высказывание 62 ко мне??? Не по адресу, читаем выше, я с мужем познакомилась через 3 года после развода, а БЖ сейчас активно занимается устройством личной жизни.

Автор, даже не пытфйтесь понять идиотов. Я даже не понимаю на ветке тех, кто пытается понять бывшую жену. Я сама мать и я наоборот не отдала бы ребёнка в дом, где хозяйка его игнорирует и прохладно относится. Не представляю как можно быть недовольной тем, что есть место куда можно отправить ребёнка, где к нему хорошо относятся и развлекают. А главное что самому ребёнку нравится там бывать и дитё идёт в гости с радостью, а не каторгу отбывает.

Вам стоит сказать мамаше пару ласковых без свидетелей, что если будет настраивать ребёнка против вас, то она как раз получит то о чём мечтает - её дочка будет в слезах из гостей приходить и упираться в истерике, если мама вдруг решит её спихнуть на выходные. Шестилетние девочки очень пугливые))). И не будет у мамы свободных выходных и свиданий под луной. Так что пусть выбирает.

58 "но ту женщину попытайтесь просто понять, у нее нормальная реакция," Да у неё совсем ненормальная реакция. Нормальная реакция это как у леди Теххи, не хочет она чтобы её дитё общалось там со всякими, так она и не спихивает его никуда. А отправить ребёнка в дом чужой женщины и надеятся что у них будут плохие отношения это прямо какой то садизм по отношению к собственному ребёнку. Мать Хочет чтобы её дитё шло в гости к ненавистной тётьке и мучалось там целых два дня. Это как?

на самом деле все просто. мамаше надо устраивать личную жизнь, ребенок мешает кавалера удовлетворять, вот она ее и спихивает все равно кому, и БМ подойдет и его новая жена. главно освободить выходные. при этом она не думает о ребенке, думает только как пристроить свою ***.

однак ничего хорошего от ребенка про новую жену отца слышать не хочет: ревность и зависть

ой-ой! Муж был в разводе, а у него доча была маленькая, и жена естественно - ну очень нехорошая... ну-ну.Все, кто строит свои браки на несчастьях этих детей - и ещё хотят что бы дети к ним и относились хорошо - это циничные дуры. Других слов нет.

не верю, чтоб ребенок в 6 лет чужую тетю "случайно " мамой назвал. Да такого и в 4 года не бывает.

не верю, чтоб ребенок в 6 лет чужую тетю "случайно " мамой назвал. Да такого и в 4 года не бывает.

70, какое я лично несчастье ей принесла? Я что, виновата в том, что они развелись? Где я писала, что бывшая жена "ну очень нехорошая"? Трындец, мягко сказано - у Вас, уважаемая, клинический случай. Вы, видимо, считаете, что все разведенные мужчины пренадлежат своим бывшим женам без остатка до конца жизни и как личная собственность не имеют право на повторный брак. А все НЖ, как Вы там столь элегнтно выразились?, "б/**дь!" Я со своей стороны стараюсь, чтобы ребенок, по возможности, как и мой муж получали от встреч как можно больше положительных эмоций. А Вас, уважаемая, мне жалко - откуда столько ненависти, совершенно ничем необоснованной? Самой же, наверное, плохо и муторно столько яда в себе носить... Пусть у Вас все будет хорошо!

Гость 71-72, оговорился ребенок всего несколько раз, почти каждый раз сама замечала и поправлялась на Вика. Не знаю причин, может быть она как раз по маме скучала в этот момент. Она и бабушку (свекровь) случайно при мне пару раз мамой называла.

74 - вот и я о том же, оговорка просто.Я тоже могу сестру мамой назвать случайно или знакомого другим именем, это не значит абсолютно ничего!

Автор могу одно сказать, я прошла через это. Взаимопонимание с дочкой мужа. Она мне очень нравилась. Она Очень часто была у нас. Жила месецами. Говорила, что хочет остаться с нами навсегда. А потом я забеременила, а она подошла ко мне и сказала :Надеюсь, что Ваш ребенок умрет!!!!! А может быть и Вы! Тогда папа вернется к нам. Ей тогда было 10 лет!!!! И ударила меня! Больше я ее не видела. Вот так то. Запомните - она ДОЧЬ другой ЖЕНЩИНЫ! Женщины которая вас, по непонятным мне причинам, ненавидит. БЖ моего мужа злится из-за того что после развода муж ОЧЕНЬ сильно разбогател!!!! Ну очень сильно! А она так и то с одним поживет безработным то с другим 20-летним мальчиком. И ничегошеньки у нее нет.

Сью, при всей симпатии к Вам мне ребенка, сказавшего Вам такие жестокие слова все равно жаль. Она просто, видимо, росла при ненависти матери к БМ и Вам. У меня самой нет детей, но мне кажется, что сам ребенок не придет к подобным словам. Да и мать мне тоже жаль, нес частная она, видимо, женщина. А Вам - здорового ребенка!

Кошмар...
Я теперь понимаю, почему бывшая жена моего мужчины не разрешает общаться нам с их дочерью (девочке 8 лет). Я первое время очень обижалась, потом решила для себя: это их ребенок, ко мне не имеющий никакого отношения, пусть общаются без меня. Все довольны. Хотя мне тоже хотелось быть такой "воскресной мамой", вместе в киношки-зоопарки ходить, кукол наряжать и т.д. А БЖ мудрая женщина, оградила всех от ненужных стрессов.
Я сейчас задумалась - если бы была на её месте, наверно, поступила бы точно так же. А поведение бывшей жены мужа автора (оссподи, как всё сложно-то) объясняется очень просто. Дама устраивает личную жизнь - значит, ребенка нужно спихнуть. С другой стороны, ревность к автору. Я думаю, вам просто нужно какое-то время перетерпеть - БЖ, организовав личное счастье, успокоится.

Сью какой ужос вы рассказали!!! Порой жестокость детей не имеет границ. Поэтому сейчас я по максимуму ограничила свое общение с ребенком моего мужа, и делала это постепенно.

афигеть просто, как новые жены тут говорят "даме надо ребенка СПИХНУТЬ, чтобы ж*пу свою пристроить"... не спихнуть, милые мои, а реализовать право родного папаши на общение с ребенком, которого он уже давно как спихнул, да и ж*пу свою пристроил. так вот, женщина, тоже имеет на это не меньшее право, как бы вы, новые, не злились и не исходили ядом.

Косточка НЖ не исходят ядом, а вот БЖ как никрути язвят, видимо вы с этим еще не сталкивались и надеюсь не сталкнетесь.

76 банальная детская ревность, страх и истерика. подростковый возраст. дети часто считают что новый ребенок их затмит и они больше никому не будут нужны. даже от мам дети ждут такой подлянки совершенно инстинктивно. вы взрослый человек и могли это понять. просто надо было сказать что надо же, а я думала ты мой друг, а ты мне смерти хочешь. и понимаешь, если что-то случится со мной и или моим ребенком то её отцу будет очень плохо, неужели ты хочешь ему такого горя? и что даже если что-то плохое случится то к твоей маме он не вернется, да и врядли твоя мама захочет с ним снова жить, они давно уже чужие люди. короче свести все к НЕ ДОЖДЕТЕСЬ..

Мне кажеться ревность к БМ всё равно присутствует, в той или иной степени, а если и ребенок тоже начинает при любых замечаниях матери, говорить что то типа, а вот Вика мне разрешает она хорошая))) уйду к ним с папой жить...то это по крайней мере не приятно. Помню моя крестница, мне что то подобное вылепила, типа мне у вас так нравится и дядя Андрей тоже очень-очень нравится но маме этого не скажу, а то она заругается)))Её мама моя подруга с детства, мне не завидует, дочку, как и папа любит до безобразия (её вообще трудно не любить), но ругает иногда, на это предложение просто бы спросила, а что наш папа хуже?

Детки, особенно ласковые, добрые всегда стремятся сказать всем много много хороших вещей, и как они любят вас, и как у вас хорошо))

У БЖ вполне нормальная реакция. Просто она своего ребенка 6 лет растила, не спала ночью, когда он болел, лечила его, решала его проблемы, себе в чем-то отказывала. Она своего ребенка воспитывает, а не только играется, поэтому и нет у ребенка дома "праздника каждый день". А тут появляетесь вы, такие "факиры на час". А ребенок в таком возрасте не понимает, что мать одна, и никакая тетя ее так любить не будет. И взахлеб рассказывает маме, как ей хорошо в другой семье. Вы у нее ассоциируетесь с "праздником", вот она и тянется туда, то бишь к вам.

А маме просто обидно, она-то понимает, что одно дело ежедневно растить ребенка, а другое-провести с ним время в выходные. Нормальная человеческая обида. И переносит она ее на ребенка, за то, что он не понимает, и на вас, за то, что вы косвенно в этом виноваты.

Повзрослеет ребенок-поймет, что дороже мамы нет никого, и обида БЖ сама пройдет.

У меня похоже было в детстве, гостила я в каникулы обычно у бабушек, т.к. единственной внучкой была. С одной бабушкой папин брат жил, и жена его, детей у них не было. Вот тетушка со мной с удовольствием занималась: играла, разговаривала, вожделенные жвачки покупала, делать меня там ничего не заставляли. Вот, к примеру, дома меня ругали за то, что сгорбившись или скособочившись сижу, а там ничего не говорили. Сейчас я понимаю, что просто потому что пофигу им было, а маленькая я думала: "Как хорошо, вот бы всегда так жить". И сейчас я знаю, что мамочке моей тоже обидно было, только виду она не подавала. Подросла я, разобралась сама, где мной играются, как куклой, а где любят больше всех на свете.

К слову, тетка моя все-таки забеременела, вот тогда-то я побоку стала :)

80, ага, а потом тебе от этих деток - как у Сью...Нет уж, уж лучше я общение с "детками" мужа ограничу, да,заметьте , именно я, так я не пустое место, и имею влияние на мужа. В моей семье будет так , кая скажу, а не какая-то там БЖ столетней давности, а тем более их ребенок. Это все- прошлое, а я и наша новая семья - это настоящее. И БЖ кстати не лезет, поняла что нех у й делать

87, если мужик от одной ушел, то и от второй уйдет. желаю вам от всей души, чтобы именно вы остались "пустым местом", чтобы очередная нж так про вас с вашим ребенком говорила, а вы бы в тряпочку молчали, и в одиночку ребенка тянули - ибо нех уй лезть.

И насчет случая Сью - это нормальная реакция, обычная детская ревность. Я, когда выяснила, что у мамы в животике мой братишка, не нашла ничего лучшего, чем укусить ее за живот. Брат до сих пор шутит, что на него покушались до рождения)). Мне тогда 3 года было.

88, гнилая костка, не подавись желая.....Бесишься,что может быть не так , как БЖ и ее дите захочет? Запомни,что у нормальных НЖ в семье ЗАБЫТЫ дети от прошлых браков!!!!! Навсегда

89 - это НЕнормальная реакция, тупица

Да, особенно для 10-летней...ненормально.

85 - поддерживаю на все 100%! Прислушайтесь, автор! Не хочу обвинить вас в неискренности, скорее вы просто за неимением своих детей не понимаете ситуации. Вообще, даже без НЖ, когда папа еще одинок очень не просто бывает женщинам, по своей сестре знаю. У нее такой придурок БМ, каких поискать, но она все считала, что они расстались, а ребенок тут при чем. Так вот папа мог позвонить, сказать что через час приедет заберет сына в цирк (одевайтесь) и пропасть на пару месяцев с отключением телефона. И ребенок будет две недели каждый вечер в слезах засыпать, а когда папа все же приедет и 30 минут погуляет с ним на площадке у дома, то у сына воспоминаний на год. И как маме тяжело, когда она понимает, что у НЖ просто нет своих детей и она все это по сути невсерьез (автор, любая женщина вам скажет, что кроме своих детей - других нет. Они милые, забавные, но чувств даже приближенных к любви нет - так нас создала природа) - так вот это и обидно

Вы точно не в роли того гадского папы моего племянника, но БЖ как мать понимает, что для вас это сейчас некая игра, в которую вы, похоже, сами и верите. Но любви же нет. А дитенок средь рутинных будней у вас каждый раз как в цирке, вот и приходит с восторгами к маме. И это мало дарит ей, матери, положительных эмоций. По тому как новая женщина отца ее ребенка совсем не арена цирка, она человек, личность, теряться в искрах славы которой совсем не хочется,..

Я бы тоже подумала что это просто детская ревность. Но я видела ее глаза. С такой ненавистью на меня никто не смотрел. Просто было очень больно.

Бывает 94, возможно вы правы, относительно БЖ. Я уже писала выше, что тему открыла, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию глазами матери ребенка. Чувства мне ее более или менее понятны. Теперь осталось разобраться - как мне правильно себя вести. Я, честно говоря, очень не хочу жить в перманентном сотоянии конфронтации с БЖ. Нет, в подруги, упаси меня Бог, я ей набиваться не собираюсь, но хотелось бы ровных отношений без негатива. Запрещать мужу привозить дочку к нам я не могу и не хочу. Предлагать мужу общаться с ребенком отдельно от меня... не поймет меня муж, мы всегда и везде вместе (исключая только работу:)) Отстраненно общаться с ребенком - не в моих силах, когда к тебе со всей душой тянуться... Ну не могу я равнодушно и отстраненно к этому относится... Кто-то выше писал, что у меня только сплошной праздник - да нет, если я, например, сказала, что "Саша, ложимся в 9 часов", то спорить со мной бесполезно. Или я что-то делаю по дому - играть сейчас не будем, но вот рассказать что-то интересное, сказку там какую-нибудь я при этом ей всегда могу. Вобщем как быть, как правильно строить линию поведения пока не знаю. Выслушаю советы с благодарностью.

Автор, так и спросите БЖ, чего она хочет. Хотя им все равно не угодишь. Правильно тут писали, и на порог не пускать - плохая, и хорошо относиться - лицемерка.

БЖ, пишите, как бы ВАС устроило.

Лично я продолжала бы нормально и по-дружески с девочкой общаться, но без фанатизма.

мдяяяяяяя...трудно быть БЖ. Злость и ненависть к НЖ разъедает их изнутри, а отсюда все их болезни, а больные тетеньки мужикам не нужны...

А за что НЖ любить? Что забрали чужое? И еще ангелочков строят из себя? Как послушаешь - все просто чудо, и умные, и понимающие, и чужих детей любящие... Не верю!

Алена, ничего, что большая часть НЖ чужого не брали? Вас конкретно спросили - какого отношения к вашим детям от НЖ вы хотели бы, коли ребенок вхож в ее дом. И не любите НЖ на здоровье, это дело ваше.